Am observat o chestie misto. Cu cat ma iau de un personaj mai cunoscut, cu atat mai inversunati sunt unii retarzi care lasa commenturi. De-a dracu’ cre-ca o sa fac unu despre mame si despre cat de najpa sunt la modul general si cat de terminaţi sunt oamenii care au mame sa vad câţi prosti se ataca.
dar pana atunci, un text vechi.

Drept urmare.. voi lasa aici un „teaser”, un extract scurt din ultima carte „Razbunarea ochiului maro” din trilogia „Ploaie de Oţel” („I Durere-n Pampas”, „II Mostenirea Tatalui”, „III Razbunarea Ochiului Maro”). Aceasta trilogie este formata din 3 romane dramatice de dragoste incadrate la categoria „thriller geopolitic” de catre critici , cu influente sf si fantasy, scris atat in stil clasic balzacian, cat si neomodernist. Actiunea este povestita atat la persoana I, de personajul narator, la a III, de catre un narator omniscient cat si in premiera mondiala, la persoana a II-a.

Mai exact, in continuare o sa va trantesc finalul trilogiei de peste 1724 de pagini A4.. sfarsitul extrem de final al aventurii.

„- Ia-ma! Ia-ma acum! Ia-ma de doua ori! Îi racni ea suav in ureche, gadilandu-i lobul cu limba ei timida si privindu-l adanc in privire, cu ochii ei calzi si umezi, aproape bovini.

Exploziile navei extraterestre intradimensionale încă mai brazdau cerul, ca niste vergeturi pe bucile unei muieri care s-a ingrasat mai repede decât i-a ingaduit pielea de pe buci. Se terminase, in sfarsit se terminase gandi Virgil si o lacrima i se strecură pe frunte. Era împacat cu sine. În decursul unei aventuri ale carei radacini se intindeau cu milenii inainte ca el sa se nască a reusit sa salveze pamantul, omenirea, si ce sa ne mai cacam pe noi, intreg universul! Si a facut toate acestea de unul singur, el, eroul suprem: Virgil Masculan, salvatorul existenţei!

Daca ar fi ca cineva vreo data sa scrie o carte despre aventurile lui, oricât de tare le-ar rezuma tot nu i-ar incapea in doar o singură carte, cugeta el. Ar trebui sa fie o trilogie de minim 1724 de pagini ca povestea sa poata fi inteleasa cum se cuvine. Îşi dădu seama râzând ca daca o asemenea trilogie va fi vreo data scrisă, va fi cu siguranţă cea mai suprem de inegalabila trilogie din istoria omenirii. El era însă un om modest. După toate cele întâmplate nu vroia decât să se întoarcă in satul lui mic, de pe malul Siretului, la gradina lui mică in care cultiva mărar cu femeia iubită. Ştia ca aşa ceva nu se va mai putea întâmpla in veci şi sufletul său brav se umplu din nou de durere.

Din nou lacrimile îi transformară faţa intr-un batiscaf. Tatal lui mereu îi spusese ca bărbaţii nu plâng. Nu era adevărat. Doar un barbat puternic ca un munte deţine tăria de caracter necesară să plângă, să verse din inimă lacrimi in memoria tuturor celor care l-au ajutat in aventura lui supremă şi au murit ca nişte adevăraţi martiri. Şi el era puternic ca un munte. Dar nu, nu erau morţi! Deveniseră, prin faptele lor, nemuritori! Virgil îşi aminti cu drag de cei doi pitici misterioşi norvegieni, de Bobo – câinele robot, şi de clona lui Oscar Wilde. Cu toţii îşi dăduseră viaţa ca el să traiască si de ce să ne mai cacam pe noi, pentru salvarea intregului univers!

Fară sa mai stea pe ganduri o luă pe Cerasela de şoldurile ei puternice, ca de prăşitoare şi o trânti cu fusta in sus, umplându-i crevasa unsuroasă cu cilindrul sau puternic de carne, şi vărsând în ea toata durerea adunată in atât amar de ani.

-Ştii, îi spuse ea înlacrimată plimbându-şi degetele durdulii prin cârlionţii lui de pe piept, dragostea noastra nu poate fi….

-Ştiu, raspunse Virgil. Şi asta il durea cel mai mult.”

SFARSIT.

Am intrat ieri pe blogu’ lu’ Tudor Chirila din greseala si dintr-un masochism incomensurabil m-am uitat pe acolo. Am gasit o poezie. Deci hai sa sarim peste vrajeli introductive si sa trantesc direct poezia lu’ Chirila fantabuloasa:

“As manca ceata…
As manca ceata ca sa-mi intaresc incertitudinea…
As manca ceata ca sa-mi asigur solitudinea…
As manca ceata ca sa-mi ratacesc fluxul sangelui…
As manca ceata ca sa-mi incurc fricile…
As manca ceata ca sa-mi aprind luminile…

Numai ratacind, incurcat prin mine, am sa-mi gasesc drumul…”

Profund, nu ? Cel mai enervant lucru din toata existenta este prostul care se da artist. Da nuuu, asta nu e prost obisnuit. Are o concentratie de prostie care pana acum nu a putut fi reprodusa decat in laborator, in conditii controlate la gravitatie 0. Nu e genul ala de prostie pe care o gasesti pe toate drumurile, e o prostie mult mai concentrata, aproape pura. Asa ceva nici nu se gaseste in stare naturala. Ca plasticul. Trebuie ceva stiinta sa ingineresti o prostie in asa hal de crunta. Mie mi s-a parut un rahat pseudointelectual omu’ de cand inchidea din ochi ca o muiere la menstru pe scena la concertele Voma Veche (sau doar Voma acuma) dar habar n-aveam ca acest ilustru cretin se ia in asa hal de tare in serios. Risipa aia de pixeli de mai sus nu are nici un sens.

Vad ca omul sufera de diacritice (la fel ca mine, da’ probabil el din cauza lenei), si nu inteleg clar daca ceata ala e efectu’ meteorologic ala de face sa se piarda magaru’ sau o grupare de fiinte ca-n “Ceata lu Pitigoi”. Oricum ambele variante sunt necomestibile.

Cel mai misto lucru pe care poti sa-l faci cand scrii un rahat spumant este sa pui trei puncte din cand in cand … asa … pentru cititori… care sa spuna clar PROSTULE AICEA FACI PAUZA SI TE GANDESTI LA PROFUNZIMEA CELOR CITITE… asa ca tineti minte cand vreti sa scrieti ceva filozofic de-acum inainte … multe … punctulete, ca dau bine si textul pare mult mai inteligent decat fara, pare ca are un inteles ascuns uite spre exemplu:

As vrea sa violez o baba.
scurt si la obiect un deranjat mintal are fantezii sexuale cu fosile

As vrea sa violez o baba…
Baba reprezinta intelepciunea, senectutea iar prin viol autorul vrea sa sugereze o patrundere fortata in spatiul rezervat al acesteia. O profunda metafora care sugereaza grafic dorinta suprema a filozofului de a-si depasi conditia intelectuala. PROFUND MAESTRE!

Vedeti ? Crema face diferenta.

Si acum o poezie de-a mea. TRIBUT.

M-as caca metafizic…
M-as caca metafizic ca sa-mi mirosi subintelesul…
M-as caca metafizic ca sa-mi murdaresc sfincterul de profunzime…
M-as caca metafizic ca sa ma eliberez de intelesuri ascunse…
M-as caca metafizic ca sa umplu toaleta universului de substanta mea predestinata…
M-as caca metafizic ca sa vexez niste prosti sa se uite siderati pe blogul meu…

Numai stergandu-ma la cur, scuturand din sfincter, am sa previn maronitul chilotilor…

10 bloggeri romani au primit cate un audi a4 sa-l testeze ca strategie de marketing pentru ca aveau mult trafic, de ordinul a mii pa zi.

vroiam sa fac un post lung, in care sa explic cat de cacat sunt fiecare in parte (incepand cu zoso) si cat de tare ma mira ca exista terminati care citesc asa ceva (in special pe zoso)

dar dupa ce m-am uitat pe cele mai top ten bloage romanesti, am descoperit ca reteta succesului este sa scrii scurt, agramat si cu pareri aruncate aiurea si neargumentat asa ca ce plua mea. pot si io.

Primele zece bloguri din romania sunt de cacat (mai ales al lui zoso).

de acuma o sa scriu numa de-astea scurte si lipsite de continut. sa vedeti ce succes o sa am.

From: costica.redactorsef@redactie
To: gicu.SGR@redactie
Subject: Bai pula!

……….

Am niste nelamuriri despre numaru’ urmator. Ti le scriu in ordinea importantei.

1. De cate ori ti-am zis sa nu mai angajezi idioti ? 2500 de caractere despre NASA si forme de viata pe Marte? Unde se crede Georgescu asta ba? La dilema veche? E ultima pagina ba! Taie tot, baga o poza mare cu una in costum de cosmonaut cu tzatzele pe-afara si scrie-i pe o buca “Cercetatori de la NASA cred ca a existat viata pe Marte” Atat. Zi-i prostului ca la urmatoarea il trimit la sectia violatori de babe, sa o faca pe intelectualu cat vrea muschii lui. Vezi poate lache ala de la photoshop nu face tzatzele destul de mari si rotunde ca si pe-ala il trimit la violatori de babe la urmatoarea, sa puna patratzele de cenzura la pizda fosilelor daca nu-i in stare sa faca o tzatza calumea.

2. Articolul ala despre pictorul care picteaza politicieni cum se caca. FOARTE BUN. Fa-l de doua pagini, pune-l la mijlocu ziarului. Nu da toate pozele mici ca e aiurea. Il facem serial. Pune aia cu tabloul cu basescu cum se caca pe veceu turcesc mare numaru asta si saptamana viitoare pe aia cu nastase cum se caca in padure. Dup-aia mai vedem.

3. Politica. “Dezbatere in senat bla bla” iar va credeti ba tatulici ? Aia e politica? Subiect nou: amantele senatorilor – care are tzatzele mai mari. Ai doua ore sa-l faci, nu ma intereseaza de unde il scoti, daca nu-l termini i-o dau lu’ ma-ta la mizerie.

4. M-am uitat prin tot ziaru’ de saptamana asta. Nimic cu pitici. Nu se poate asa ceva. Ce fel de ziar suntem ? Undeva in lume, un cetatean diform de 0.76 m face ceva interesant fix in momentu asta si altcineva ii face poze. Ma doare in cur de unde afli, da in numaru urmator sa apara ceva cu un pitic care face altceva.

5. La articolu ala cu intretinerea, apometrele sau ce basca mea e.. oricum social, baba din poza nu e destul de trista si stirba. Gaseste o baba mai mizerabila, sa se vada lacrima in ochi, la emotie acolo, si daca are prea multi dinti scoate-i tu vreo doi da-o in ma-sa ca nu degeaba te platesc cat te platesc. Textu cu alb pe caseta neagra sa fie mai dramatic. Zi-i ca-i dai 100 de mii daca plange, te descurci tu ca esti baiat destept.

P.S. Cauta-mi secretara. Asta n-are tzatzele destul de ferme.

Deci in primul rand sa intelegeti clar: cand faci laba trista nu trebuie sa-ti dai drumu’. Nu asta e scopul. Se face pe intuneric. Asta e o conditie necesara. Preferabil se face intr-un fotoliu. Nu trebuie sa aveti material pornografic prin jur sau nimic stimulator din punct de vedere sexual. Ba mai mult, nu trebuie nici sa va ganditi la nimic sexual. Pur si simplu sa frecati pula pe intuneric, fara nimic in cap. Aici intervine partea dificila. Daca o frecati destul de tare incat sa fie batz, nu mai e laba trista. Daca e culcata de tot, nu mai e laba, deci trebuie sa gasiti un ritm pentru o a mentine semi-erecta, fara a cadea in extreme.

Si cel mai important, dar cel mai important este sa ascultati Radiohead, Travis, Coldplay sau Tokyo Hotel in timp ce faceti laba trista pentru ca aia este muzica de laba trista si este singurul context social acceptat in care o puteti asculta fara a fi Ultimul Om™ (vezi Pulifriciul) 

Si ca tot veni vorba de muzica, mi-a venit pe filiera “pulifriciul” o descoperire “epopeicala”: cel mai de cacat curent muzicăcios de la inventarea urechii incoa’. 

Ce se intamplă dacă incui un emogoth intr-o pivnita cu fruity loops pa calculator si atat? Dark Wave! Un curent de-asta care imbina muzica de tot rahatul vomata de un synth de anii obzeci, care isi sfideaza rolul de eroare a istoriei, cu tota penibilitatea pseudoculturii goth.

Uite, un exemplu clar de de-astia e a CRUXSHADOWS: teoretic cea mai buna formatie de dark wave (e ca si cum ai spune cel mai gustos cacat). Deci, instrumentatia e de cyborg care se baseste iar un domn distrus, cu meclan de jucator de Travian/colectionar de timbre si Aloe Vera in loc de par recita monoton si putin trist niste versuri despre borcane goale de muraturi negre sau ce dracu ii excita pe terminatii astia goth, cu gura punga si o expresie scarbita pe mecla lui de tocilarul clasei.

Daca asculti dark wave, esti goth, ai parul in forma de o planta tamaduitoare sau toate de mai sus esti Ultimul Om™.

Si ca tot sunt la subectu’ ratati. S-a umplut bucurestiu de emochizi dom’le. In fiecare zi dau peste de-astia si deja au ajuns la extreme. Mereu sunt 2 baieti (la cat de naspa sunt normal ca nu se apropie femeile de ei), au freza asta  tipica de “mi-a lins vaca bretonul in ochi in timp ce o suflul unei grenade defensive explodata in cur mi s-a urcat printre buci sculandu-mi parul din ceafa pana-n crestet” si deja au dat-o in extreme. Poarta posete si bluzite cu broderii. De la distanta sunt niste gagici lezbiene foarte urate. De aproape is niste poponari foarte urati. Dar nu mai zic nimic de ei, saracii, is neintelesi si tristi. Cum sa nu ti se faca mila cand ii vezi ce botic bosumflat au ei cand sprijina peretii pe la metrou. La munca ba, futu-vas in inima de lichele inestetice!

Nu stiu daca exista cuvantul cataplexic dar ar trebui sa existe.

Zicea raduleasca duminica ca a vazut nushce si “se uita siderata”.

Deci am ramas vexat complet de aceasta afirmatie. Mi se pare complet cataplexic sa ramai siderat.

Editare ulterioara: Aflai ca exista cuvantu cataplexic da nu inseamna ce credeam io. In ce hal am ajuns ca civilizatie. Nici macar un cuvant nu poti sa inventezi fara sa-l fi inventat cineva inaintea ta

Data: 19 decembrie
Mood: Mizantrop (adica ceva intre optimist si pesimist daca nu stiti ce inseamna)
Muzica: Modern Talking – Brother Louie

9:30
Iar mi-au dat copiii din scara cu cacat pe clantza. Cum ajung astia mereu la clantza nu stiu si doar am dat o scrisoare circulara la tot blocul in care am rugat frumos parintii sa nu isi mai lase copiii sa se cace pe clantza mea. Niste nesimtiti cu totii. O sa fac un afis in powerpoint cu “Va rog nu va mai cacati pe clantza domnului de la Ap. 17″ si o sa-l lipesc la avizier. Daca nici asa nu merge depun plangere la seful de scara. O sa vada ei.

9:45
M-am dus sa-mi iau o paine integrala. De data asta am avut bani ficsi si am intrat in magazin confident pe mine, am zambit frumos la vanzatoare am zis sarumana si i-am dat banu’ si asta mi-a zambit inapoi din toata gingia si mi-a zis “aa dumneata esti domnu’ ala recalcitrant cu restu!” si mi-a dat painea. Pana la urma poate nu e o persoana asa de rea. Oi fi fost si eu mai stresat alaltaieri. Nu-i nimic, nu e nevoie sa strici relatiile cu oamenii pentru niste dispozitii proaste. I-am aruncat o privire impaciuitoare si am plecat. Cine stie, poate intr-o zi o sa devenim prieteni, o sa bem un ceai si o sa radem despre ce fel ne-am certat prima data cand ne-am intalnit. Poate de 1 martie am sa-i dau un buchet de ghiocei. 

10:10
M-am intalnit pe strada cu Marcel, fost coleg in clasele unu-patru. A inceput sa cheleasca. I-am zis ca ar trebui sa foloseasca un balsam regenerator si i-am facut o lista mica de produse recomandate. Mi-a zis ca nu e nevoie, da eu zic ca e nevoie. Si barbatii trebuie sa se ingrijeasca, i-am recomandat si un facial scrub pentru ten gras, ca cam avea nevoie. Dup-aia am stat la taclale, l-am intrebat ce mai stie de fosti colegi, de profesori, ce ii mai fac parintii si dup-aia razand imi zice “mai tii minte cand iti zicea toata clasa ca ai fatza de cur si radeam toti de tine?” si io ii zic “mai tii minte ca dup-aia v-ati pisat toti sange ?” si nesimtitu rade la mine si imi zice “ba, fac io dializa la 3 zile da macar nu am fatza de cur!” si se intoarce si pleaca si imi arata la muie. A da ? macar nu am leucemie cum are el brusc acuma. Prostu dracu sa vada cum se combina chimoterapia cu dializa. Nu am fatza de cur.

 
10:20
Am ajuns acasa si am vrut sa-mi fac un senvis. Mi-a dat paine stricata aia. curva dracu. De acuma imi fac eu singur painea in casa, ajung la mana tuturor idioatelor, io-s Anticristu™ nu orice fraier! Si nu am fatza de cur. Sa nu uit sa arunc sticky-u de pe frigider ca dupa ce ca isi bate joc de mine vroiam sa-i iau si ghiocei.

15:15
Ma joc la Sims. Ce porcarie de joc. Imi tot mor astia si se caca si se pisa pe ei si mi-am facut un personaj care seamana cu mine si nu interactioneaza nimeni cu el si se caca si se pisa pe el cel mai mult :((((

17:25. Sunt depresiv. L-am intrebat pe tata daca am fatza de cur si mi-a zis “nu stiu daca ai fatza de cur sau nu, da esti prost ca ma-ta!”. Nu poate sa spuna niciodata nimic frumos. Da las ca-i arat eu lui. Nu mai stau in casa sa imi plang de mila! In seara asta ma duc intr-un club. Va spun maine ce s-a intamplat. Oricum am un presentiment bun, ca niste fluturasi in stomac!

(mac idiot si fara diacritice)
Daca te pasioneaza destul umorul, ajunge ca o perversiune sexuala. Cu cat te expui mai mult aceluiasi tip, cu cat il gasesti mai putin hazliu. Incepi sa cauti extreme, lucruri din ce in ce mai dubioase pentru ca alea normale nu te mai ating. Asa ajungi sa inhalezi azbest din spatele genunchiului unei prostituate batrane, in timp ce un pitic iti infige carlige in scrot si magarul din capatul celalalt al camerei admira salivand snopul de morcovi pe care ii ai bagati in cur pana la frunze. Metaforic vorbind.

Ma enerveaza iPodurile. Stiu. E fumat subiectul, da’ chiar ma inerveaza de imi vine sa-mi fut una. Mai mult posesorii de ipoduri decat aparatul in sine. Cum sa dai 7 milioane pe un ipod cand un mp3 player normal e 1 milion ? Se aude la fel! A da, ipodu are hard de nustiu cati giga? La ce iti trebuie ba? Un player de 512 megi tine cam 10 ore de muzica. Mai mult decat bateria. La ce dracu iti trebuie mai mult? Selectie larga? Un om normal stie dimineata cand se trezeste cam de ce muzica are chef in restul zilei. Nu ai nevoie sa cari ca taranu toata colectia ta de muzica dupa tine. Nu avem nevoie noi, restul oamenilor, sa te vedem in metrou cum butonezi indecis “hmm, oare sa-l ascult pe labaru de la coldplay cum se tanguie, sau bag un haus alert ca sa imi indoi neuronii cu ritmul repetitiv si inexpresiv al rotii patrate?”. Bine ba, ejti trendi, butoneaza de zor in mijlocu’ de transport, sa vada lumea ca ai clasa. Esti genu’ de om care se imbraca de la Kenvello, ca de, e destul de ieftin pentru buzunaru’ tau de clasa medie superioara, da’ destul de scump sa vada pauperu’ cum iti etalezi valoarea; nu te duci in bar sa te troscai, te duci in pub sa servesti ceva; in pauza de masa nu halesti, te duci la un brunch cu colegii; ai impresia ca ramele de ochelari sunt accesoriu vestimentar iar cand mananci un cacat, nu-l mananci ca tot omul. Tu prafuieshti un maronash. Ejti cool! Bucura-te de tine! Esti upper middle class fraiere! Te scobesti in nas cu betisorul de urechi, deja unghia ta e prea dichisita sa atinga mucii. Ia iPodu’ si baga-ti-l intr-un orificiu la alegere asa de adanc incat sa iti danseze pancreasu’.

Urasc autobuzu. Se misca lent, vine controlu fix cand n-ai bilet si in el gasesti cele mai mari scursuri umane din tot orasul. Avem tipu’ suspect care sta nefiresc de aproape de tine, desi jumate de autobuz e gol, doamna de la tzara care vrea sa converseze desi se vede pe tine o scarba de parca tocmai ti-ai borat juma’ de colon si multi, multi altii. Tiganu’ mediu care se aseaza langa tine mereu e problematic. Daca te uiti insistent la el, iti verifici buzunarele si te dai mai incolo esti clar rasist, intolerant si plin de prejudecati. Daca nu, esti idiot. Unii put extrem. E semi-firesc ca unii oameni sa puta in mijlocul verii, cand transpira ca porcii, dar cand is -12 grade afara, ai nasu’ inert de frig si de cantitatea inumana de muci pe care o contine, si tot simti damfu de carcasa de urs in putrefactie in care s-a cacat cineva pe care o emana un cetatean, e clar ca dansu’ a facut un efort special sa iti indoaie simturile. Alfel nu se explica. 

Totusi, cei mai enervanti sunt batranii. Daca stai in picioare, sunt pe langa tine si iti tusesc spre tine, proiectand boli care nu mai sunt la moda din ‘42. Daca stai jos, dracu’ te mananca. Inainte faceau fata aia de milog la tine pana te impresionau sa te ridici. Acuma deja au pretentii, te iau direct cu “da-te sa stau io” de parca daca ai 20 de ani nu se poate sa te doara fierea, fasungu, ficatu sau orice alt organ intern. Si incep sa fac o lista. Pe de o parte is batrani, neputinciosi, bolnavi, obositi, si pe de alta parte nu imi pasa. Castigator: curu’ meu. De parca n-o sa fie exact la fel peste 80 de ani cand o sa fiu in fantabulatorul interdimensional si un pulifrici o sa-mi arate la muie dintr-o capsula de staza si sa-mi zica cu un ton de mistocar “hai tataie du-te si uploadeaza-te la constiinta universala ca consumi nutrienti degeaba, sa mor io!”

M-am saturat de filmu asta. Idolul metalistilor de ocazie si a proastelor care vor sa se futa cu elfi. Aproape 10 ore despre nimic. Sarim peste faptul ca din alea 10 ore, 6 is Brokeback mountain cu hobiti, sa trecem la alte motive pentru care e de rahat.

1. The One Ring. Ce-i si cu verigheta aia dom’le ? Care-i super-puterea ei? De ce e asa de vanata? Ok, te face invizibil si paranoic… mare magie. Uite, Gandalf the Gay are puteri mult mai nebanuite de atat, fara nici un inel.. De ce se bate lumea pentru o chestie care te face invizibil 10 secunde si iti prajeste encefalul ? Io n-as fi interesat de chestia aia absolut deloc. Si de ce trebuie sa se duca la vulcanul de la pulivar sa-l arunce acolo ? Nu mai simplu il leaga de un pietroi si il arunca unde e marea mai adanca? Nu cred ca nazgulii inoata. Cel putin la presiune mare.

2. Sauron. Cel mai de rahat personaj negativ din istoria cinematografiei. Un ochi in flacari in varful unui turn care nu face nimic, nu zice nimic, etc. Maama ce fioros… se benocleaza la tine pana te intimidezi. Nici macar nu poate sa se deplaseze. E un fel de Stephen Hawkins mai prost. ZOMG te vede! Asa si ?

 
3. The felowship of the ring. De ce sa trimiti 6 tipi si un elf de o sexualitate indoielnica sa mearga prin troiene pana acolo, cand poti sa-l trimiti numa pe Gandalf sa zboare frumos cu puterile lui nebanuite pana acolo?

4. Nazgulul sef. Nu poate fi omorat de “man”. Au gasit ei repede gaura din afirmatie. Ce dracu’ au angajat 45 de avocati sa studieze clauza lu’ ala de imortalitate pana cand au dat peste tehnicalitatea semantica cu man-woman ? Cred ca ultimele cuvinte ale lu ala au fost “this is fucking bullshit”.

 
5. Armata de scheleti fantoma. Ce rasturnare de situatie dom’le, scheletii fantoma din varfu muntelui! Cum mai exact au batut aia armata de orci daca treceau prin chestii ? Nu au coliziune, ce au facut mai exact? Sa zicem ipotetic ca lasau niste radiatii reziduale prin ce treceau. Pai ca ma, orcu face leucemie in 5 minute?

6. Elfii. Cam putini, cam putini. Daca sunt nemuritori, unde e populatia aia cat a chinei ? Ca o data la 10 ani tot se rupe prezervativu, da-l dracu, si hai sa zicem ca de la 30 la 500 de ani o elfa face cam 40 de plozi (cu indulgenta) din care 20 sunt de sex feminin, care fac si ei de la 47 la 1 plod fiecare tot in aia 500 de ani, care plozi la randul lor fac de la 44 in jos etc … iese o puzderie de elfi, oricat de mica e natalitatea, fara mortalitate cresterea demografica este sanatoasa. Sau mor din prostie ? Aluneca elfu in baie pe sapun si da cu urechea de calorifer…Ori is impotenti ori is extrem de prosti elfii astia.

E la modă rău ca oricine care e cineva, vag cineva sau vărul cuiva care e vag cineva să faca predicţii in perioada asta despre ce se va indubitabil întâmpla in 2008. Mă bag şi io că doar nu-s mai prost. Deci, ce zic io ca se va intampla la anu’ cu parerea mea de adevarat viitor Silviu Brucan.

Prigoană o sa ajunga primar in Bucuresti. Asta e clar, deja a inceput campania erectorală si are priză la public. Păcat că e idiot, dar nimic nou. Bucureştiul are o tradiţie de primari idioţi. În rest, probabil iar mai asistăm la un scenariu de desene animate în care pesedeii vor să-l dea afară pe Băselu, ăsta îi fentează pe ultima sută de metri, mănâncă un morcov şi zice “Ain’t I a stinker!”. Cade cortina. Deja nu-ţi mai dai seama dacă te uiţi la Yosemite Sam şi Elmer Fudd pe cartoon network sau la Boc şi Geoană pe realitatea. Acelaşi rahat.

Trendu’ ăsta de efeminizare a ţinutei şi comportamentului masculin se va accentua previzibil şi la anu’. Din 2003 e ok ca un bărbat sa poarte roz şi să se vopsească în cap. Din 2005 merg şi aplicele aurii pe haine. În 2008 vor fi la modă poşetele masculine, in 2011 va fi ok, ba chiar încurajat ca un bărbat să plângă în public iar în 2017 deja sexul tradiţional va fi înlocuit de sexul 2.0 în care femeia introduce o labie în anusul bărbatului şi el plânge după. 

Oamenii care se cred interesanţi vor folosi din ce în ce mai mult neologisme cretine (trollogisme), cu semnificaţie obscură, imbecilă sau care pur şi simplu definesc chestii care aveau deja nume da’ nu suna destul de cool cum ar fi: new media, internet 2.0, internet 3.0, vlogging, gadget, widget, cybersports, brainstorming, head-hunting, PR, HR, şi multe, multe acronime pentru toate chestiile care nu merită acronime. Deja secretara aia care face cafele şi bate la maşină după dictare nu mai e secretară în acte. E Human Resources Assistant Manager. Sună mai important. Aceasta va determina pe oamenii care urăsc oamenii care se cred interesanţi să le dea pumni în gât mai des. A, şi deja e la modă rau ca orice e putin mai fabulos decât varianta originală să fie 2.0, sau 3.0. Mai exact, daca ma ating pe sfarc in timp ce fac labă cu mâna ailaltă e labă 2.0. Dacă beau şi o bere in cadru operaţiunii de mai sus e labă 3.0. Şi tre să fii ţăran să faci labă clasică.

Solistu’ de la Iris o să moară în sfârşit. Asta e mai mult o dorinţă super-specială de-a mea decât previziune… dar totuşi.

 
Hollywoodul, rămas în pană de subiecte s-a apucat de facut filme după desene animate de rahat, jocuri pe computer de rahat şi jucării de rahat. Deja sunt în pană de idei în stil barbar. O să fie pe ţeavă la anu’ Space Ghost: Filmul, Tetris: Filmul şi Monopoly: Filmul. De fapt minciunile mele nici nu se compară cu adevărul crunt. Chiar o să se facă film după Dragonball Z. Ştiţi voi, ăla japonezoid, cu personaje cu păru ca un arici în flăcări care urlă numele mişcării de semibătaie înainte de a o executa (billaaaaaa ţeeeestoaaaseeei!). Sincer cred ca un film dupa tetris ar fi mai mişto. 

O să o găsească pe Elodia. Dacă nu, nu-i bai, mai dispare un personaj două să aibă mârlanu’ de grija cui să moară în loc să-şi vadă de viaţa lui plictisitoare. Proverbu’ ăla vechi “câinele moare de drum lung şi prostul de grija altuia” e perfect în România oricând. Mic test de inteligenţă: dacă unu pare idiot da’ nu eşti convins îl întrebi dacă are o teorie personală despre ce s-a întâmplat cu Elodia. Dacă are e clar idiot, oricare ar fi teoria. 

Perciunii mei o să crească vajnici şi glorioşi de o să facă bărbaţii să tremure şi femeile să leşine. O să fie omniperciuni cum n-a văzut nici secolul 18.

Iarna o să ţină până de paşti şi o să fie un frig de o să ne căcăm colectiv pe noi şi dup-aia brusc într-o săptămână o să crească temperatura cu 20 de grade şi în următoarea cu încă 30 şi o să o ţină aşa, pe la 40-45 până in octombrie. Exact ca anu trecut. Şi ca toţi de acuma înainte, că de, încălzirea globală e o invenţie domle nu există. În schimb recolta de murfatlar de după seceta din 2008 va fi faină. Deci ăia 0.00001% din noi care sunt alcoolici specializaţi pe bautura de mai sus o să aibă un an bun. Restu’ poporului o să aibă un an de căcat. Nimic nou.