Eram azi pe la metrou și am văzut o reclamă mare la a cinșpe mia carte-clonă de Harry Potter. Cred că aceste cărți sunt exemplul ideal al rețetei succesului în ziua de azi. Ceva atât de mediocru și banal încât să poată fi înțeles de toată lumea. Ceva la care, când te uiți, primul tău gând să fie: “puteam și eu să fac chestia asta”. De aia și apar jdemii de clone, pentru că, chiar poate oricine să facă chestia aia. br
Exact asta se caută și pe internet. Oamenii nu vor conținut care să-i eclipseze. Dacă ești prea filozofic se complexează și îi pierzi. Dacă ești prea hazliu nu sunt obișnuiți cu umorul tău și dacă ești prea artistic nu înțeleg nimic. Publicul vrea ceva la care să plescăie din limbă satisfăcut “Oau. Puteam și eu să fac chestia asta. Omul ăsta e la fel de mediocru ca și mine. Îmi place de mine, deci, evident, îmi place și de el. E un fel de eu care scrie chestii, nu numa le gåndește. BRAVO BĂ”. Dacă gluma ta e de râs, nu e bună de net. Trebuie doar să zâmbești. Dacă filozofia e mai complexă decât “viața e grea/ nimeni nu mai are timp/ relațiile cu oamenii sunt complicate” ține-o pentru tine șopenhauăr că nu ți-o citește nimeni. Arta trebuie să fie fix numa bună de un ziar al școlii și părerile tale cât mai comune. Nu mă credeți? Intrați pe primele 20 de bloguri din Ro. Mediocritatea profundă e rețeta succesului. br
Și când ești mediocru, urât și șomer, singurul lucru care te mai poate satisface e 1000 de unici pe zi. Te simți om. De, în căpuțul tău de “scriitor” încolțește gândul că popularitatea și banalitatea intelectuală se exclud reciproc. Ce, numiți voi un idiot faimos! Păi ce există? (ăia din prima bancă care spun Becali, Bono și Britney Spears, ciocu mic să nu spargeți coconul de autosuficiență a formatoriolor de opinie internautică).br
Am fost la un rahat de petrecere bloggeristica, cica blog roll. Stealth, evident, să nu mă asocieze lumea cu asemenea ocupații penibile. Știu, nu dă bine să repeți ce ai zis într-un paragraf anterior, dar adunătură mai jalnică de șomer urâți n-am văzut în viața mea. Aveau niște meclane îndoite de parcă tastau cu dinții. Și toți se pozau între ei, să maltrateze săracele obiective cu fățăuri inestetice. Mint, nu erau toți șomeri, mai erau și ratați care nici măcar n-au terminat o școală, de cretini ce sunt, dar care se integrează perfect in blogosferă. Ca să vezi standarde. Și toți își dădeau importanțâ și răgeau la karaoke, imuni la ceva ce eu numesc “simțul penibilului”br
Noah, mă întorc iar la cum să fii fabulos pe internet, dar fac o mică paranteză lipsită de glumă. Dacă scoți bani din blogging sau dorești să ajungi pe viitor să o faci, îți doresc să mori încet și canceros. Ești scursura omenirii, promotorul mediocrității în care ne scufundăm încet încet cu toții și meriți o moarte dureroasă. Acum o să zici: “dar eu nu-s mediocru”. Ia pula. Dacă ești citit mult, sigur ești mediocru. Dacă nu ești încă, o să fii. Pentru că altfel nu o să fii faimos. Așa că, preventiv, dacă aspiri la 5000 unici și reclame la chiloți pe fundal din care să îți vină banu’, ia pula de pe acuma. Aspiră din pula mea până ți se înfundă traheea. br
Evident, există și alte moduri jalnice de a ajunge un ratat cu bucile în forma scaunului care dă refresh la 5 min să vadă ce părere au alții despre părerea lui.br
Trebuie să îți lipsească simțul penibilului și să te degradezi în orice mod pentru a atrage atenția. Minți, mănånci rahat, aberezi în numele publicului, povestești lucruri penibile din viața ta, pui poze cum sugeai cariciul, orice, numa să te bage lumea în seamă (vedeți blogurile fake de curvă, care atrag mii pe zi). br
Poți să îți dezvolți și veleități anale. Te cerți pe net cu oameni cu care de fapt nu ai nimic și îi strângi de mână romantic în viața reală. Conflictul dă bine pe net, așa că dacă muști cur complet de dragul gustului te vede lumea și comentează. Sau poți să lingi curul celor mai faimoși decât tine, poate îți mai aruncă o bucată de trafic, satisfăcuți de cum le scârțâie anusul a curățenie. br
Însă orice variantă alegi, trebuie să fii perseverent. Depersonalizat, netul e predispus la băgat în seamă, că nu prea sunt repercusiuni. Dacă în viața reală calci o cordită proastă pe bombeu, tot ea își cere scuze. Pe net, aceiași cordită proastă va face crize de istericale cu spume la gură și porcăieli dacă părerea ta nu coincide cu a ei, complet mulțumită că nu poate să-și ia un pumn în gât. Asta e. Toți avem nevoia de conflict, doar că unii îs mai jalnici și nu prea și-l permit în viața reală. Compensează pe net. Nu. Eu nu. Doar că îmi place așa de mult încât nu îmi ajunge de nicăieri. br

Spor la trafic.

Ete ce am facut io azi.
Da. E hazliu. Nu. Nu va spun cu ce ocazie.
Da. Mi-e lene sa scriu ceva pe bune si pun o poza, ca ultimii fraieri.

Sunt un tip foarte hetero, de soiul meu. Dar, ca absolut orice tip de pe lumea asta, din când in când mă mai taie nevoia de a simți adânc în gât o pulă nespălată. Și cum pot să fac să simt gustul unei puli nespălate fără să fiu gay?

Foarte simplu. Mă duc la Spring Time. Este singurul loc din univers unde poți cumpăra ceva ce arată a mâncare și, când o arunci pe papilele gustative să ai distinctul sentiment că tocmai ești futut în gură de o pulă vârtoasa. Care este secretul acestor magicieni culinari? Oare vine din lumea arabă, la fel ca și patronii infecți? Cum pot ei face lucruri aparent inocente la prima vedere să aibă gust de pulă? Care este explicația acestui paradox? Văd șaormă, bag în gură șaormă și senzațional simt cum plescăi pe limbă ditamai mădularul transpirat.

Oricum, în numele meu și a tuturor bărbaților hetero care vor să simtă pulan în gâtej fără să fie gay, vă mulțumim că existați!

Mâncarea de la Springtime: cea mai apropiată de pulă chestie din univers care nu e pulă.

Îmi plac cluburile de fiţe. Bamboo, Fratelli, Bellagio, Turabo, Pat, Gaia, şi alte bodegi dichisite. Ies în evidenţă ca un căcat pe cearşafuri de mătase. În sensul pozitiv al cuvântului. Şi mă simt bine. Mă simt bine că ştiu că cămaşa de pe mine, din SH a costat cât jumate din berea minimaneliştilor cocliţi, cu haine mulate şi freză de cur în bătaia vântului. Mă face să mă simt superior lor.br
Asta şi faptul că sunt nişte căcaţi cu ochi. Şi că, chit că au mai mulţi bani in buzunar, unu la mână, mă piş pe banii lor că pe mine nu mă ating cu nimic chestiile materiale, şi doi la mână, spre diferenţă de majoritatea dintre ei, am toţi dinţii în gură, de la mama lor, în pofida mulţilor pumni în gură pe care mi i-am licitat de-a lungul anilor, şi care de câteva ori chiar mi i-au făcut să se clatine. Îi am acolo, fără carii, şi cel mai important, fără stratul de rahat social cu care sunt acoperiţi grosolan ai lor.br
Just. Nu îmi place muzica aia oligofrenă, de tren cu roţile pătrate care alunecă prin visul unui robot, dar îmi face coaiele să vibreze într-un mod plăcut. Şi faptul că ei dau două milioane jumate pe o sticlă de jagermeister şi eu o beau moca, îndoită cu cappy, într-un coctail pe care io personal îl denumesc “urină strepezită”, mă umple de satisfacţie. A, şi fut şi o rasă superioară de femei, cu care poţi avea o conversaţie şi în condiţii în care basul penal “ îîîîîî tssssss îîîîîî tssss “ din hausul ăla mai retard decât orice manea nu îi acoperă vocea. Marş bă spuma societăţii. Nu ştiam că daca freci smegma mult face clăbuci. br
A, fac o scurtă paranteză, că tot e helăwinu. Dacă aveţi impresia că halloweenu la români e o idee bună, să vă fut în ureche cu picameru. N-ai ce sărbători, sărbătoreşte ceva dacic: aruncatu’ în suliţe. Scăpăm şi noi de un cretin, şi genomul uman de genele tale nedemne de procreere. Şi dacă mai văd o proastă care s-a gândit să-şi ia o rochie neagră şi să-şi pună un con în cap şi să zică că s-a costumat în vrăjitoare, să moară Vespassian dacă nu mi-o scot şi o alerg sa mă piş pe ea. Io măcar am avut inspiraţie. Mi-am tras un tricoi cu mânecă lungă decolorat, lălâu şi verde, o cămeşă de armată germana peste, boţită că cine dracu’ calcă doar nu-s tâmpit, blugi şi sconcşii în picioare. A, şi privirea sticloasă. M-am costumat în Radu: omul cu un viitor tulbure. Să mor de nu-s original 365 de zile pe an. Şi în anii bisecţi şi mai şi. br
În seara asta vroiam să-l fut pe Bugs Bunny. Pe bune. Da ‘era o ea. Eram în Pat. Pe mese dansau nişte tipe în lenjerie, dichisite foc, date cu sclipici şi cu fond de ten pe coşurile de pe cur. Să mor de mi se ridica, chit că îşi plimba una bucile aşa de aproape de faţa mea că dacă-i trăgeam o flegmă bine plasată, îi intra în cur mai adânc decât orice pulă semiflască de coclete chel de bani şi burtă gata pe care a simţit-o în viaţa ei la mizerie. Oricum, neinteresantă tipa. În schimb era una într-un costum de Bugs Bunny, pe care aş fi futut-o în diagonală. Copilul din mine era confuz. Ete-l pe Bugs, acolo, sub care se ghicesc nişte forme faine, trăgând din ţigară şi din alcool, şi dând din cur. Şi modu’ cum capu’ de iepure stătea glugit pe spate, parcă uitându-se la mine cum încerc să ghicesc curul prin costumul lălâu era şi mai mişto. Nu o dau în furry-isme, da’ i-aş fi dat-o sub coadă cu sete, să ma doară coaiele de la balansul dezinvolt. O fi fost scurt circuitul cauzat de conflictul între imaginea de epure inocent la care mă râdeam când eram mic şi gagică mişto care dansa inocent şi porno în acelaş timp. Nuj, era o combinaţie de-mi venea să o forez până în uter. Ştiu. Sunt un romantic incurabil. Da pe bune, i-aş fi dat-o atât de adânc încât să mă smeclesc până la genunchi. Mi-aş fi pocnit coaiele în ea până la stafidire, cu o sete de să fac febră musculară în lobii urechilor. Just, eram şi sub influenţa alcoolului, da’ i-aş fi tras un porno transcedental de să fac scorburi pe pulă. Eram înconjurat de muieri în chiloţi şi vroiam să futez un iepure. br
Pula mea…..

Subsemnatul Eusebiu “Moarte-n flăcări” Ilarian consemnează. br
18.25: Dani “Un kil de durere” Popescu, care trebuia să facă prezența, chiulește. Iar. Nea Vasile măturătorul, zis și “3 coaie” care tehnic nu e din organizație dar dacă tot mătură pe aici am zis să-i punem o poreclă și chiar are 3 coaie a zis că o fute pe mă-sa. Ceea ce e irelevant, toată lumea știe că o Nea Vasile chiar o fute pe mă-sa. Probabil de aia nici nu mai vine la ședințe, că țipă Nea Vasile la el “bă, a dormit destul mă-ta aznoapte, că diseară vin să o fut și să știu dacă mai are vlagă-n bască!”br
18:30: Şedinţa a fost deschisă tradiţional de Iniţiatul rang I Marcu Ştefănici, zis şi “Violatoru de cranii”, prin tradiţionalul urinat pe o cruce, o bancontă de 100 de mii şi o bască de poliţist. Neofitul Grigore Avramescu, zis şi “Scalpatorul de cadavre in putrefacţie cu un cutit ruginit” a deschis o petitie precum că acest ritual degajă un miros insalubru în camera de şedinţe, secundată de Orlando Iordache zis şi “Brutalizatorul” care a ţinut să se consemneze că Grigore Avramescu, zis şi “Scalpatorul de cadavre in putrefacţie cu un cutit ruginit” are o poreclă prea lungă şi de tot rahatul. După lungi dezbateri, şi un vot liber, s-a ajuns la concluzia că basca de poliţist trebuie aruncată, că se îmbibă şi pute, şi că simbolismul se păstrează şi cu celelalte două. br
19:00 Dorian Lupulică zis şi “Maniaco-depresivul”, trezorierul OARMBSAIMDJ sector3 a zis că nu mai avem destui bani anul ăsta pentru picnicul anual al OARMBSAIMDJ pentru că nimeni nu vrea să dea bani la trezorerie că cică nu e anarhist, şi că anul trecut oricum nu a fost chiar picnic că de toţi banii s-a luat motorină să se dea foc la chestii. Şi motorina nici măcar nu arde aşa de mişto. Şi plus, lui nici măcar nu îi pasă, că oricum nu îi place. Cică picnicurile îs nașpa oricum și nimic nu are sens. br
20:30 Cenaclul de poezii anarhiste despre cum sistemul organizat e nașpa a fost întrerupt de Marcu “Violatoru de cranii” care a zis că se plictisește și a luat suta de mii de jos, a scuturat-o de urină și s-a dus să-și ia bere. În cazul ăsta a rămas numa crucea, și Nea Vasile a zis că e urât așa, să te piși numa pe o cruce, că zice lumea că ești satanist. Adrian Safta, zis și “Necroblasfemie” a zis că pe el nu-l deranjează să creadă lumea că suntem sataniști că el oricum e satanist și că s-a băgat în organizația anarhistă doar din cauză că nu era nici o organizație satanistă dar oricum era mai jos pe lista lui de priorități. Orlando “Brutalizatorul” i-a zis că are o atitudine de tot rahatul, și să ia crucea și să se care să facă ce vrea mușchii lui cu ea da să nu-l mai prindă pe la sediu.br
Și așa am rămas doar cu 17 membri și fără o tradiție veche. 18 cu Nea Vasile.

Deci am stabilit cum arată o femeie. Deja nu mai riscaţi să îi băgaţi mâna în chiloţi şi să daţi de o pereche de coaie. Să trecem la gândire. 

Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână pe când ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă în vocea interioară femeia se gândi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atât de şmecher. Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani înaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. În acest caz, absolut tot ce fac, gândesc şi zic trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine!” Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri. Dacă ar fi avut pic de instinct ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gândit “ Cîcat!” . Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct. 

Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă întrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine. 

Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi…” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot. 

Mai e, mai e căcălău. Continuăm cât mai curând.

Mda. nu am timp să mai fac un text deocamdată. E saptamână grea la şaormeria la care lucrez io. Pe lângă faptul că e mult de muncă, m-au pus şi să fac şi kebapii tot io, deşi nu prea mă pricep la kebapi şi ma doare mâinile. Şi cică pun şi prea multă maioneză. br
Oricum. Până când o să am mai mult timp, secţiunea întrebări şi răspunsuri: br
Voi daţi o întrebare în comment legată de absolut orice, viaţă, univers şi restu’ chestiilor, şi eu, ca omniscient vă răspund, editând acest text. Dacă nu, puteţi să vă scobiţi în nas aiurea până oi avea timp să-mi scot ketchupu’ de sub unghii si să scriu.br
————————————br
Î:Ce mai faci?(in afara de scuipatul in kebapul clientului, ca doar de acolo maioneza)
R: Ete n-am dormit de 2 zile, literalmente, fara figuri de stil si acu’ is in faza de fericire violentă. Mai exact aştept să mă calce unu pe nervi să îmi scot un şiret de la bocanc şi să îl strâng de gât cu el. Sau să-i fac o cravată cubaneză cu desfăcătorul de conserve de la briceag. Din păcate nu prea mai am şanse că mă prăbuşesc, în final, în pat pentru câteva ore.br
Î: Da’ norii cand se duc, un’ se duc?
R: Habar n-am. Io nu mă uit în sus. E mai cul să te uiţi aşa, spre pământ şi în faţă şi din când în când să ridici privirea spre ochii cuiva, cu arcuirea aia din sprâncene care să sugereze fin un “ce bă, vrei un pumn în gât?”br
Î: 42?
R: Da, atât o am.br
Î: Întrebare retorica: ce preferinte aveti la saormarie, o grasa inteligenta sau o bucata de carne slaba da proasta?
R: Personal, prefer una slaba şi inteligentă, vorba lu’ bunică-miu, decât urât şi prost, mai bine frumos şi deştept. Dar fiind întrebare retorică, nu răspund.br
Î: De ce?
R: Ştii tu.br
Şi acuma calupu’ curioasei:
Î: cum il va chema pe primul meu copil ?
R: Specimen #4257br
Î: cate grase a mancat hamlet
R: Cred că destule. Pare genul unsuros pe degete, şi are şi veleităţi de Ahab.br
Î: Poti fi SIGUR ca mori daca te otravesti, inghiti o grenada, iti dai foc, dupa care te arunci in gol de pe inter? (asta chiar ma-ntereseaza, serios)
R: Nu mai simplu mă rogi pe mine frumos? Nu de alta, dar oamenii au instinctul ăla să se răzgândească în ultimul moment. Plus, nu dai bani pe nimic, imi aduc propriile instrumente.br
Î: de ce-a divortat Raduleasca de 3 ori (si de ce s-a insurat cineva cu ea de 3 ori) ?
R: Că e curvă de lux. Curvele de lux mereu îşi găsesc fraieri. Şi acuma e MILF. Deşi în 4 ani dacă nu îşi găseşte ceva permanent a ieşit din ecuaţie.br
Î: ce-a fost mai-nainte, blogu’ sau shaormeria ?
R: Cam în acelaşi timp. Şaormele le fac cum vrea clientu’. Simţeam nevoia să rulez ceva cum mă taie capu’.br
Î: ce-ai prefera sa fii, gay sau zoso?
R: gay. se vede că eşti gay doar când te fuţi în cur, şi poate să-ţi şi placă sau celor din jur. Zoso e zoso tot timpu’ din păcate pentru el.br
Î: mai doresti sa scrii in blog sau ai de gand sa te stergi la cur si sa abandonezi proiectu asta?
R: Gogule, după cum ai opserva, dacă ai căsca pleoapa, io am saptamâni mai active, şi unele mai fără conţinut. După cum mă taie, am timp, chef, etc. Nu am să scriu niciodată ceva din datorie, de dragu’ de a face hituri sau alte prostii de genu’ Când am o idee pe care vreau să o exprim, o exprim. Când nu, fac altceva. Oricum prostiile de aici îs puse frumos la dosar şi combinate cu alte ocazii.br
—————————–br
Î: radule, ce face vantul cand nu sufla?
R: Face ce fac şi io când văd că nu-mi iese cu vorba bună. Bate.br
Î: porţi bocanci constant?
R: Doar şase luni pe an. Şi în timp ce fut. Pentru stabilitate.br
Î: Who’s youre daddy?
R: Superfly br
Î: Radule, ce are toata lumea cu puttycat? si care-i problema ei?
R: Cred că e unu’ singur care îşi tot schimbă numele, deci nu e prea multă lume. Probleme, eh, probleme avem toţi. Nu pot să zic. Confidenţialitatea psiholog-pacient.br
Î: 1. de ce nu e nimic in gauri?
R: Unele găuri au chestii în ele. Dar dacă nu ar avea posibilitatea de a fi cavităţi goale, n-ar mai fi găuri. br
Î: 2. unde se duc mustele iarna?
R: Păi se ascund prin crăpături. Aşa e iarna. Ţânţari mai sunt, da’ muşti pula. br
Î: cate cuaie ai? dar testicole?
R: Două. Dar sunt omnicoaie. Adicătelea sunt omniprezente în universul cunoscut atât în spaţiu cât şi în timp. Oriunde şi oricând.
—————————br
Î: Care e melodia ta preferată?
R: Strapping young lad – bring on the youngbr

Î: Daca ai fi nevoit sa futi una dintre rimmuna si puttycat, pe cine ai fute?
R: Hah. Are un raspuns hazliu întrebarea asta, doar că prefer să råd numa io.br

Î: de ce stau casele afara?
R: Sunt prea mari să încapă înăuntrubr
Î: Unde salasluieste squirtul?
R: Nu cred în mos craciun, squirt și atomi. E fake. Ca si orgasmul la femei. br
Î: Unde lucrezi de fapt?
R: Ehe. Bună întrebare. Într-un loc cu care prefer să nu fie asociat blogu’ ăsta. Dar nu e secret de stat. Dacă bagi nasu’ puțin o să te prinzi. br
Î: cat ficat intra la un pate antefrig?
R: Cåt negru sub unghiebr
Î: Cine-a pus cårciuma-n drum ?
R: Nu se știe, dar ăla n-a fost om nebun.br
Î: cum se numește spațiul dintre dinții unui pieptăn?
R: Arăt a genul de om care se piaptănă ? Să fim serioșibr
br
Hai că promit că în curând mă întorc la scris full time pe aici. O zi, maxim doua.br
——————————————-br
I: te-am vazut odata pe strada si nu ai fata nici de bataus nici de anarhist. si-atunci, de unde aceste coaie mari si virtuale?
R: Clar nu eram eu. Doar cineva care seamana cu o varianta soft de minebr
I: daca statu’ ar fi condus de-un poponar, te-ai fute in cur?:D
R: Te-as fute in cur si cu base la putere, zi-mi cand si unde si ce margarina preferibr
I: What is the purpose of meaning?
R: da

Am o săptămână de când nu am mai mai scris pe aici. Probabil v-aţi gândit: “hei, e ok, mai are nevoie şi omul de o pauză din când în când, mai rămâne fără inspiraţie”. br
Nah. Eu nu rămân fără inspiraţie. Pur şi simplu nu am avut chef. De ce? Păi simplu. Că vă dispreţuiesc. Probabil vă gândiţi acuma “ha ha, trebuie să urmeze gluma”. Nu. Nu e nici o glumă. Cum vine asta? Păi simplu. Sunteţi naşpa. Acuma o să vă gândiţi: “ nah, de unde ştie el că-s naşpa? Nici nu mă cunoaşte. Vorbeşte aiurea, trebuie să urmeze gluma”. Nu. E doar o opinie educată. Just, nu te cunosc, dar e posibilitatea foarte ridicată să fii ultimul excrement plictisitor uman. De fapt e un test simplu ca să îţi dai seama daca eşti o bilă uscată şi plictisitoare de fecale: Eşti eu? Nu. Rămâne cealaltă opţiune.br
Cele de mai sus fiind zise, e amuzant cum daţi refreş în fiecare zi după doza de umor neconvenţional, chit că nu vinebr
(… aici mai era un paragraf foarte explicit pe care l-am tăiat pentru că e mult mai hazliu să vă imaginaţi ce bolnăviciuni aş fi putut să scriu. am lăsat doar sfârşitul)br

…partea gentilă a unui cuţit. Pentru că am imaginaţie şi voi nu. Mă face asta mai bun decât voi? Evident. Dar dacă tot aţi apucat să vedeţi că am scris ceva nou şi v-aţi dat pantalonii jos, hai să fac şi vreo două glume fine. br

Wikipedia este, la fel ca şi mecla voastră, apogeul declinului uman, doar că intelectual, nu estetic. Teoretic este vârful piramidei de cunoştinţe umane. Practic este locul unde poţi să afli mai multe despre a href=”http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Pok%C3%A9mon_characters”personajele din Pokemon/a decât despre a href=”http://en.wikipedia.org/wiki/World_war_2″al doilea război mondial/a. No acu câteva zile îi explicam unei tipe ce e ala a href=”http://en.wikipedia.org/wiki/Bukkake”bukkake/a, pentru că sunt genul de om care ţine la educarea maselor. Şi am dat un link la wikipedia, să fiu exhaustiv. Aparent, wikipediştii sunt mai exhaustivi decât e omeneşte necesar. Pentru ei nu a fost de ajuns să explice că e actul dubios sexual japonez în care un grup de bărbaţi se adună în jurul unei femei şi fac o labă pe faţa ei încăpătoare de sloboz. Userul seedfeeder s-a gândit: “Hmm, oare cuvintele sunt de ajuns? Oare prin simpla descriere un grup de barbaţi lăbându-se pe mecla unei tipe, am creat o imagine destul de clară? Ce mă fac eu, ca ultimul retardat ce sunt, scursura băloasă a societăţii, dacă se înţelege greşit? Ştiu! am să a href=”http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Wikibukkake.png”DESENEZ/a un grup de bărbaţi storcând carasul cu barbă pe tenul unei donşoare, ca să se înţeleagă PERFECT. br
Băi gogule, aveam nevoie de desen? Eşti tâmpit? Dacă spui că Gokkun (din linku de la celalalt articol, doar n-am cautat) e când o tipă bea un pahar mare de sloboz, crezi că eu nu aş putea să îmi imaginez, cu mintea mea limitată cum arată o tipă care bea sloboz? Trebuie să a href=”http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Wiki-gokkun.png”desenezi o tipă cu un pahar mare de sloboz în mână/a ca să înţeleg ideea? E un concept atât de alunecos încât minţii mele îi trebuie un suport grafic ca să-l înţeleagă în totalitate? Dute-n pula mea de cretin ba seedfeeder. br

Şi în final, a href=”http://en.wikipedia.org/wiki/Smegma”articolul despre smegmă/a de pe aceiaşi wikipedia. Nu sunt genul greţos. Poţi să îmi zici şi să îmi arăţi orice. Am rămas neimpresionat de goatse, tubgirl, harlequin baby, 2girls1cup, cakefarts, lemon party şi multe, multe alte dubioşenii de pe net, dar când văd poza aia de la articolul despre smegmă, literalmente simt cum îmi zvâcneşte stomacul, încercând să proiecteze nişte vomă pe ecran şi să acopere scârboşenia aia. br
Brutal. Wikipedia e o idee bună. Păcat că e pusă în practică de idioţi bolnavi. Ar trebui să fie un test ceva, pe care cand il pici sa iti spună: “îmi pare rău, sunteţi prea deviat sexual să aveţi dreptul să editaţi wikipedia. suntem convinşi că aveţi intenţii bune, dar publicul general nu este interesat de un articol despre cele mai bune lubrifiante naturale pentru futut găini. Încercaţi în altă parte. Sau mai bine alergaţi cu gâtul spre obiecte ascuţite. Vă mulţumim anticipat.”br
Uneori, şi părerea asta îmi este întărită şi de căutările de pe google care dau spre saitu ăsta, ei bine uneori am impresia că sunt ultimul om fără fetişuri bizare de pe planetă. Că sunt singurul care nu vrea să vadă ţâţe de babe la plajă, să facă labă între doi câini, să dea muie la un urangutan, să vadă filme porno cu femei păroase, sau să-şi introducă animale mici în rect. Nu inventez rahaturile ăstea. Chiar ăştia sunt oamenii cu care împărţiţi internetul. Care par normali la prima vedere. Şefi, colegi, rude, prieteni. Toţi zâmbesc mediu la voi şi când ajung acasă şi-o scot şi caută bolnăviciuni pe net.br
Cred că sunt cel mai mare pervers sexual. Printre ultimii oameni care vor doar să fută femei normale. Preferabil după ce le cunoasc cât de cât. Şi nu mereu, doar când au chef. Cea mai mare anomalie sexuală a secolului 21. Nu vreau să mă îmbrac în costum de zebră şi să mă cac pe o masă de sticlă în timp ce ling un cactus cu globii oculari. Împuşcaţi-mă.br
Dacă nu pe mine, pe ei. Io-s mai puţini totuşi.

Dacă citeşti acest site, (pentru că nu vreau să-i zic blog, e doar un loc unde eu scriu chestii, urasc bloggării cu pasiune arzândă de la cel mai mare în jos), e o posibilitate de cam 90% să fii mascul, pentru că femeile fug de cuvântul pulă de parcă ar putea să le fută. No, dacă eşti mascul şi o freci anonim pe net, e o posibilitate de cam 90% să nu ai habar cu ce se mănâncă o femeie (cu mâna). 

Ei bine, bucurie pe voi. În calitate de expert profund în femei, semicentaur (de la brâu în sus) omniscient şi în genere P.I.M.P am să vă învăţ io tot ce trebuie să ştiţi despre femei. Să nu credeţi că e un subiect banal, de epuizat într-un articol de o pagină juma. E de epuizat în cam 3 articole de genul. Îmi trebuie peste 4 pagini ca să scriu tot ce se ştie despre femei. Da, spre diferenţă de voi, săracilor, eu ÎNŢELEG FEMEILE. Mă sperie profund ce înţeleg, dar asta e partea a doua.

Dar să începem cu prima parte:

FEMEIA DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC

Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic si te face să te bucuri în pantaloni. Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, în zona posterioară şi ceva mai sus în zona ţâţiferă. Aceasta le dă un aspect uşor de rupt. La prima vedere le poţi pune pe genunchi şi pocni ca pe o surcea în două de la mijloc. Vă spun din experienţă, e mai greu decât pare. Fizic sunt ceva mai puţin înzestrate decât bărbaţii. Nu pot să ridice la fel de mult, nu pot să sară la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede şi nici să tragă băşini la fel de răsunătoare. Aceste dezavantaje o fac ideală ca pion de sacrificiu într-o invazie zombie, dându-ţi timp ţie să alergi, să sari, să ridici chestii şi să te caci pe tine cât ea, fiind mai inceată este devorată de morţii vii. Nu vă lăsaţi păcăliţi de ochii lor mari şi inocenţi. Cu ei vă vor hipnotiza să faceţi idioţenii, cum ar fi să încercaţi să opriţi masa de cadavre umblătoare cât să poată şi ea să se salveze şi să muriţi ca fraierii în încercare. De aceea când o femeie se uită insistent spre voi, trebuie pocnită repede peste ochi, să nu apuce să-şi facă magiile. 

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scândură şi piramida de carne, două creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie să aibă curbe, dar nu falduri. Să se vadă câteva oase, dar nu toate. Ţine puţin şi de gust. Unora le plac şi ălea slăbănoage de tip “Fashion TV”, cărora le şuieră vântul printre picioare când stau cu ele lipite unu’ de altu. Mie nu. De ce, o să întrebaţi ? Simplu. Sunt destul de slab şi eu, şi se aude un zgomot din categoria “zdrang zdrang” când ard o slabă. 

Primele două chestii pe care le observăm la o femeie sunt ţâţele şi bucile. Patru chestii. Ordinea este pur preferenţială. Eu, spre exemplu încep cu bucile în viaţă, şi aşa şi aici.

Bucile sunt nişte depozite adipoase dorsale de care este foarte plăcut să-ţi baţi pla. Spre diferenţă de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se menţine cu energia stocată acolo. De accea când eşuezi cu o femeie pe o insulă pustie, trebuie să o omori cât mai ai puteri. Va rămâne fără vlagă după tine, şi ultimul lucru pe care o să-l vezi e pe ea cu o piatră în mână cum îţi sparge capul ca să te canibalizeze şi să supravieţuiască sugându-ţi măduva. De aceea trebuie să o faci tu primul. Nu rămâne impresionat de privirea ei mare şi drăgăstoasă. Tu vei rămâne fără puteri şi ea te va mânca, pentru că ea are buci adipoase.

Ideal trebuie să fie rotunde ca piersica şi tari. Să fugiţi de variante fake, cum ar fi curu’ pleoştit, curu’ ciolănos de secretară şi curzilla. Cum caii se caută la dinţi, femeile se caută la cur. Un cur sănătos denotă o femeie sănătoasă, cu o personalitate agreabilă. Curul face şi desface destinul unei femei. Este o trăsătură de caracter. Pe cea mai cunoscută matroană din zona Galaţi-Brăila o chema Mariana cur-de-fier. Ca să vedeţi caracteristica principală din care se naşte succesul. 

Ţâţele. Ei bine ţâţele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc ore întregi de bucurii. Poţi să te joci cu ele oricât, să dai mii de bobârnace la sfârcuri şi să nu te plictiseşti. Nimeni nu ştie de ce! E un fel de fericire împachetata estetic în două pungi zglobii şi agăţată pe piept. Nu dă dependenţă, nu îngraşă, nu are efecte negative. Ţâţele sunt hobby-ul perfect! La formă, contează la fel rotunzimea şi fermitatea. Mărimea mai puţin. Ăia care zic că vor ţâţe imense au coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari şi rotunde. Decât mari şi lăsate, mai bine mici. 

Feriţi-vă de ţâţele ca ciorapii, de ălea venoase, de alea morbid asimetrice, ălea de plastic şi de ălea ca un pepene dezumflat. Menţionam 3 sub-categorii naşpa: sfârcurile ovale, ălea păroase, şi ălea cât farfuriuţele de cafea. 

După cele două elemente esenţiale care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj, şi care merge corectată cu o pungă în cap.
Menţionăm părul, care în general e lung şi de care poţi să le apuci când dau să fugă. Ăla din cap. Daca are păr prin alta parte, cum ar fi pe picioare, între buci, pe spate sau pe mărul lui Adam, femeia ori e cam ţărancă, ori nu prea e femeie. Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte craci şi mâinile, care e bine să existe. 

Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul. 

Cam asta e tot. Mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive. Vă prindeţi singuri.