Salut, io îi prima dată cînd scriu pe blogul ăsta, că Radu a zis că-și bagă pula și se lasă că i-a ajuns celebritatea la modu general și teatru de la Sibiu la modul particular și mi-a dat parola lui mie că cică mă ocup io că sunt și io faimos și e ok, să nu vină toți lăbarii pensetari să o ardă la grande cojones pe aici, cum ar spune Rică, amicul meu din Lisabona, sau Lezbo, cum se zice pe acolo, că numa noi gușterii de românași îi zicem Lisabona.

Mna, probabil mă știți. Sunt faimosul actor de filme porno cu bătaie de femei, Sadomasoveanu. Sau probabil nu mă știți că am filmat mai mult prin afară, spre exemplu în Bosnia în ’92 cînd am filmat “Bestia cu două spinări” și “De la mine pân la tine numa mine, futemă conașule” în neuitabila noapte de 14 mai, pe amîndouă, am ars 4 erecții la filmele ălea două, îmi injectasem lac de uși între scroturi ca să rămână țeapănă dar mă rog, e altă poveste.

Da unde eram? A încercam să vă învăț cum se arde o gagică la modul fin, că i-am zis și lu ăsta ce și cum da’ în loc să fută scrie despre cum se fute, mă rog, problema lui. Deci mă, eram io în Cambogia, pe vremea cînd eram dansator exotic, gigălău și stripper exotic pe acolo, în primăvara lui ’93, evident numai de gagici, că nu-s gay sau maxim să las un tip să mă plătească să mi-o sugă da sa nu vorbească să n-aibă barbă și să nu se uite în ochii mei da să dea mulți bani că gay e ala care ia muie, nu io. Și mi-a plăcut o gagică la un bar de sushi sau ce dracu erau chestiile ălea că inițial mi s-a părut porc da avea gust de pește și am borât trei zile pe toate găurile să n-am parte de un gland atît de mare că are două coturi și un genunchi dacă vă mint.

Și mă duc la gagica aia, bă, bunoacă rău, de i-ai plînge în pizdă de ai fi un tip romantic, mă rog, nu e cazul meu. Și îi zic, pisi, văd că te uiți la mine cum mă uit la tine, hai să lăsăm vrăjeala, mă, io am venit să-ți cer număru de telefon și chiloții să fac o supă cu ei, că până la urmă tu ești femeie și io-s bărbat, restul nu mai contează, Mă da știi cum o să te fut mă, inimaginabil, nu există cuvinte să descrie modul în care o să te fut io chiar acuma. Pur și simplu limbajul omenesc nu a ajuns la gradul de rafinament descriptiv care să cuprindă o imagine asupra faptului de cum o să te fut io. Și ea belește ochii ăia asiatici la mine de îi face cât niște ochi de om normal mă și erau frumoși de îmi zvâncnea un coi și se vedea că mă înțelege.

Și îi zic. Mă, io-s un bărbat adevărat mă, io te fut cu întreaga ființă. Te venerez peste tot, mă, io nu-s genu care să se rușineze sau să aibă jene, mă, io îți sug degetele de la picioare până te ustură curul, mă înțelegi ? Și normal că a înțeles în pula mea, mai ales când am făcut gestul ăla cu limba ca un tirbușon în jurul degetului, și mă, am o limbă fix cât trebuie de aspră, mă rog nu vreau să mă laud.

Oricum, ce încerc io să zic e că pică la genul ăsta de sinceritate coioasă, fără vraja mării. Mă rog nu vă povestesc despre cum am futut-o că probabil n-o să înțelegeți nimica, mai aveți voi de învățat. La că mai trec io pe aici.

Sadomasoveanu

Dom’le, io nu înteleg nimica pe aici. Toata lumea urla si se tavaleste pe scena fara sa exprime nimic clar. Poate sunt eu prost. Poate iti trebuie un IQ mai mare de 140 sa intelegi substratul fin al racnitului si tavalitului pe scena.

La mine la tara, se explica simplu. Cand il vedeai pe unu ca face asa, era clar. A fost la camp toata ziua, l-a batut soarele in cap si dup-aia de sete a baut din fantana aia neacoperita de la marginea satului si l-a lovit strechea.

Deci am zis. Ori eu sunt extrem de prost si nu inteleg arta si pe aici sunt niste oameni cu simtiri foarte inalte, care ma depasesc cu mult, ori realmente nu se intampla nimic. Da’ tare mi-e frica sa nu-si muste actorii limba.

Ma simt ca prostul satului din “hainele noi ale imparatului”. Imi vine sa urlu incontinuu : “nu exista haine invizibile pe care le vad doar oamenii destepti, imparatul este gol si voi toti va prefaceti ca vedeti hainele ca sa nu zica oamenii ca sunteti prosti!”

Dar pula mea. Parca io-s unu si ei is multi. Poate chiar exista haine invizibile pe care le vad doar oamenii destepti si io-s prost.

În schimb am avut un dialog superb cu un portar de la teatru. La bodega din spatele teatrului sunt doua toalete. Una infundata in care se pune de o supa de excremente si una la care cineva a pus o cultura de tampoane la dospit. Dar nu ma deranjeaza asta. Era pur si simplu coada imensa, si se uitau oamenii ciudat la mine cand am vrut sa ma pis pe generator sau ce dracu era ala pe care ma pisam de obicei si era langa veceuri. Asa, si zic io sa ma duc in teatru, unde sunt veceuri curate. Ajung la usa stabilimentului cu pisatoare, eram cu mana pe slit, cand portarul dupa mine.

-Dom’le ce faci aici?
-Ma duc sa ma pis.
-Nu se poate!
-Cum sa nu se poata?
-Pai duceti-va in spate, unde se pisa toata lumea.
-Pai era plin.
-Pai stati la coada.
-Pai deja sunt aici.
-Nu se poate dom’le, daca ar veni toata lumea sa se pise in teatru?
-Dom’le, io am venit sa ma pis, nu sa pornesc un trend.
-Pai si daca vin toti sa se pise aici?
-Io-s singur, nu-s toti. Vreau sa ma pis, nu o sa ma duc sa ma laud la toata lumea ca te pisi mai bine in teatru.
- Nu se poate, nu intelegeti?
-Hai dom’le ca nu ma pis pe colac.
-Bine, hai, du-te.

macar o ard in stilul oprisan.

Sa fut lumea. Lumea, o pizda zbarcita si imensa, cu labii puturoase de ale caror campuri gravitationale nu putem scapa.

nu. am inceput prost. e teatrul de vina. dar da, sunt extrem nervos.

si vreau sa fut. dar nu la modu propriu. vreau sa fut la modul figurat. vreau sa-mi bag pula in tot. o pula flasca si care nu e a mea, pentru ca mi-ar fi scarba sa imi bag propria pula si nu cred ca totul ar merita o pula sculata. deci o pula flasca care nu e a mea. si sa fut tot cu ea.

de ce zic toate sibiencele Ciao! ? S-au intors toate din italia, de la belit salam barbos cu curul si au ramas asa? Chiar toate curvele din italia sunt din sibiu ?

Cel mai tare as vrea sa fut piaristele, aceste lipitori jegoase și inutile ale căror singur scop este să încurce comunicarea între doi sau mai mulți oameni care chiar muncesc. Sa va fut in inima.

As scrie mai mult, da la cat scriu aici nu imi vine. Si scrisul asta e ca cacarea. Cat dracu sa iasa din tine intr-o zi? Degeaba ma screm acum. Am cacat mult prea mult. Mi-am cacat si matele. Nici de-o basina nu mai am.

Scriu fara diacritice ca sunt pe laptoapa care e mac si la care fonturile creeaza probleme. Adica imi apar diacriticele in complet alt font decat restul textului. Ma pis pe el de mac. Sunt la Sibiu si e mai  cald decat la pizda scroafei aici.

Frumos oras Sibiu, denumit dupa Sibip de la Aventurierii Spatiului. Daca nu stiti cine e Sibip si Aventurierii Spatiului, nu aveti ce cauta in acest oras-tribut.

Dar e un oras fain. Au Podul Mincinosilor. La mine la Galati nu aveau decat podul labagiilor, ca era intuneric sub el.

Si sunt aici la un festival de teatru. 10 zile. Meh.

Sincer urasc teatrul. Mereu am zis ca daca ai o poveste buna de spus, filmeaza rahatul ala, pune niste efecte speciale in fundal si lasa-l ca-l dau io jos de pe torrente. Singurul avantaj al teatrului e ca actorii sunt acolo pe scena langa tine. Mare cacat, asta inseamna doar ca daca racnesc “ce prost joaca ala” o sa ma auda si o sa se simta prost, pe cand pe Will Smith il doare-n pula.

În schimb teatru e ceva tabu, ca biserica in mintea prostului. Daca ceva e la teatru, automat e cult. Asa ca orice imbecil in colanti poate sa topaie pe scena, racnind mediocritati abstracte, cu vag iz intelectual, facand arta. Nu ai cum sa spui “pula mea, e o laba, ala e un cretin care vrea sa ma dea jos de pe cacat cu truisme si filozofie din manualul de a 12pea”. E teatru. E cult!

Sictir.

Dar o sa am ocazia sa-l vad pe impostorul intelectual de Dan Puric topaind pe scena ca o pizda. Si pe pizda de  Razvan Mazilu, care chiar e pizda.

In rest, sibip, 10 zile, ce pula mea e de facut pe aici ?

(decor bărcos, Grigore, Milică şi Cornel, slugile bărcii joacă şeptică la o masă. Intră Noe)

NOE
(nervos)
Care pula mea a violat unicornul?

MILICĂ
Care unicorn şefu?

NOE
Cum care unicorn bă? Tu faci mişto de mine? Ăla mascul, care nu ştiam io acu cîteva zile de ce tot stă retras şi plânge în colţ şi îi ie ruşine cu el şi e roşu la cur.

GRIGORE
O fi fost răcit la cur şefu’

NOE
Băo, n-o face pe isteţu cu mine că dacă-ţi fut o sanda în meclă, îţi îndoi mufarina. Azi s-a sinucis prostu. S-a aruncat în apă. Pînă să mă uit io, abia i se mai vedea cornu’ peste valuri. Am aruncat cu o morsă după el, da pula. Morsa, proasta se uita la el cum se îneacă. Şi după m-am prins io că de-aia s-a sinucis el, că era violat în mod repetat şi nu mai suporta! Avem un zoofil pe navă!

MILICĂ
Da’ deduci fin rău şefu’

NOE
(miroase puţin spre Cornel)
Tu eşti, canalie! Miroşi a capră de aici!

CORNEL
Am fost să o mulg, şefu!

NOE
Cu pula?

CORNEL
Cu mâna, să mor io dacă mint!

GRIGORE
Şefu, n-o mai face pe moralistu’. Cu toţii am futut la unicorn. N-aveai cum să te abţii, avea curul fraged  şi  mirosea a vanilie. Plus, te-am văzut şi pe tine futând animale. Mare chestie.

NOE
Mă muie, io nu fut animale. Eu fac dragoste cu ele. Eu le mângâi şi le ţin în braţe după. Le fac sex oral înainte, în pula mea de prost crescut. Şi hai să lăsăm asta. Îţi dai seama că unicorniţa n-o să se poată înmulţi singură, deci ne-am căcat în ea de specie.

MILICĂ
Hai şefu, că am halit şi găinile cu 4 picioare săptămâna trecută, la beţie, şi nu plânge nimeni după ele.

NOE
Puii familişti? Pula mea, dacă Dumnezeu nu voia să îi halim nu îi făcea aşa delicioşi. Da dă-i în sfincter de ciudăţenii, avem şi pui normali, nu e mare chestie. Unicornii erau unici. Mă gîndesc macro acuma, ce efect o să aibă dispariţia lor asupra ecosistemului şi creaturilor cu care conlocuiau.

MILICĂ
Spre exemplu?

NOE
Spre exemplu grifonii.

CORNEL
Hai, şefu, te sperii aiurea. N-ai văzut ce rezistenţi îs grifonii? Se descurcă ei!

Mă enervează obiceiul prost al pizdelor în cluburi de a se sui pe mese sau pe scaun ca să danseze de acolo, de zici că dacă câştigă între 40 şi 70 de cm înălţime sunt brusc mai interesante.

E boală veche la ele, se simte şi la tocuri. Porneşte din găinile din care au evoluat vag, care puteau cotcodăci doar dacă se suiau pe mormanul de lemne. Fă, urâto, eşti la fel de urâtă şi de acolo, doar că eşti mai sus. Îţi observă toată lumea hidoşenia mai bine, atât. Nu pare că ai picioarele mai lungi, nici că eşti mai zveltă şi nici mai futubilă. Şi dacă arăţi bine, stai tu lin că te observă ochiul de vultur şi dacă te-ai ascunde după bar. Tot ce demonstrezi cu asta e că eşti clar disperată şi că protestele tale-s de formă când te duci la baie să te pişi şi intru peste tine să-ţi dau o muie cu japca. Iar dacă eşti urâtă, te bucuri ca proasta că se uită la tine lumea. Nu se uită că eşti brusc mai mişto. Cu toţii sperăm să calci strâmb şi să-ţi rupi pizda-n tine de colţu mesei.

Şi mă enervează pizdele proaste care folosesc cuvântul genial gratuit. Trupa aia e genială. Pula mea, ăia sunt doar nişte dârlăi care maxim cântă bine. Stephen Hawking e genial, chinezu ăla cu IQ 210 e genial. O trupă, o haină, o prăjitură nu pot fi geniale cum nici tu nu poţi fi peste medie.

Urăsc filmele romantice. Altă invenţie care n-ar fi existat dacă muierile ar fi fost normale la cap.  Şi toate filmele romantice din istorie au o formulă extrem de simplă:

Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută.
Apare brusc obstacolul X care se pune între pula lui şi pizda ei, mai mult sau mai puţin metaforic.
Georgel şi Maricica reuşesc să treacă peste obstacolul X şi se fut, învăţând astfel o importantă lecţie de viaţă.

Acuma, daca obstacolul X este cretin într-un mod vag hazliu, cum ar fi faptul că o vrăjitoare l-a transformat pe Georgel într-un bebeluş, Georgel a pariat cu un unchi bogat că se poate abţine de la sex 6 luni pe o avere , Georgel s-a travestit într-o femeie ca să joace în echipa liceului de supt pula şi acolo a întâlnit-o pe Maricica care nu ştie că el e de fapt bărbat, atunci filmul este o comedie romantică.

Dacă obstacolul e ceva cretin într-un mod trist, gen lupus sau Al Doilea Război Mondial iar, cu toate că se fut, unul dintre ei păţeşte ceva nasol gen moare, atunci filmul e dramă.

Şi asta e tot, mii de filme de pişat ochii explicate în două paragrafe scurte.

Uite, o să prezint şi varianta mea de scenariu pentru o comedie romantică. Să nu zică pizdele că nu-s simţitor.

Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută, dar lui Georgel îi e puţin scârbă să discute cu Maricica pentru că ea e o pizdă proastă care se uită la comedii romantice şi Georgel se simte sucombat intelectual de prezenţa ei. Într-o zi Georgel se îmbată criţă, Maricica tace şi ea, în pula mea, din gură, pentru prima oară în viaţa ei şi se fut. Happy end.

Mă enervează toate trupele de morţii vii care vin să-şi tragă ultima băşină pe scenă la noi. Toate curvele expirate care dacă dansează puţin le crapă şoldul de la osteoporoză au venit în ultimii ani să-şi plimbe carnea fleoşcăită pe la noi. Sandra, C.C. Catch, Madonna. Chiar nu vă ascultă nimeni. Nici în anii 80 nu vă ascultau, doar voiau să vă fută că erau nişte ani ciudaţi în care blondele cu părul ca lâna, sprâncene stufoase şi lână stufoasă la pizdă aparent erau considerate bune. Boney M. Cine pula mea mai ascultă Boney M?

Există o vârstă la care ar trebui să te pensionezi. Boşorogi cu prostata cât gutuia, cărora le tremură mâna de parcă e conectată la priză, nu la perfuzii, vin să-şi dea duhul pe scenă la noi în ţară, în loc să-şi bea ceiuţul de sunătoare la ei acasă. Formaţii care au făcut căcaturi mişto la vremea lor, dar nu au mai creat nimic coerent sau original de 10-20 de ani şi trăiesc pe propria trenă. Hoo, băă, nu vă ajunge? Poate aş fi vrut să văd Scorpions, Metallica, AC/DC, Rolling Stones în ’95, când încă mai aveau ceva vână pe coaie şi  nu erau lăsate până la genuchi, dar acum sigur nu. Şi acuma o să sară să se dea cu curul de pământ toţi pulifricii pe care dacă-i căutai cu 3 luni înainte de concertele de mai sus, n-aveau un album de-al ăstora în toată casa, dar şi-au luat bilete că era super la modă. Muriţi bă!

U2, Manovar şi Iron Maiden nu aş fi vrut să văd niciodată, că-s formaţii de şi pentru homalăi.

Şi vorbind de murit. A murit Ronnie James Dio, după 30 de ani în care s-a zbătut cu o boală grea: penibilul. Soţia lui a declarat că în ultimul timp părea că boala se ameliorează, că te uitai la el şi parcă nu îţi mai venea să râzi. Dar penibilul l-a mistuit pe dinăuntru. În dimineaţa zilei de ieri a fost găsit fără suflare, îmbrăcat cu nişte chiloţi cu imprimeu de leopard şi ţinând în mână o sabie de plastic de 1.60 metri. Mai înaltă decât el. Doctorul a declarat râzând: „a murit răpus de penibil, această boală care l-a urmărit toată viaţa şi i-a umbrit cariera”. Odihnească-se în pace. Toţi clovnii ajung în rai. Ăştia pitici chiar mai repede, că se strecoară mai lejer. Scafandrul sfânt să-l ocrotească!

SCAFANDRUL SFÂNT

mmm mmmm mmmm daaa daaah
SCAFANDRULE SFÂÂNT, ai coborât prea mult în marea miezului de noapte
ooo ce se-ntâmplă cu mine
călăreşte tigrul, poţi să-i vezi dungile dar ştii că e curat
ooo înţelegi ce vreau să zic
tre să scăp, scafandrule sfânt

am diamante strălucitoare, ca ochii pisicii în albastrul şi negrul
ceva vine după tine, păzea!
Aleargă spre dimineaţă, poţi să te ascunzi în soare până vezi lumina
oo şi o să ne rugăm să fie bine

între minciunile de catifea este un adevăr tare ca oţelul dah
viziunea nu moare niciodata, viaţa e o roată nesfârşită, zic
scafandrule sfânt, tu eşti steaua mascaradei, nu trebuie să-ţi fie frică, sări
sări pe tigru, poţi să-i simţi inima dar ştii că e rău, unele lumini nu pot fi văzute niciodată

scafandrule sfânt, singur supravieţuitor, onoarea ta e curată
scafandru sfânt, niciodată să nu tai mijlocul (wtf?) vin după tine
Oh, da, scafandrule sfânt, scapă, scapă
scafandrule sfânt, scafandrule sfânt,oooh scafandrule sfânt!

Ştiu, s-a mai dat. Au bengănit mulţi pe tema asta. Da îs ofuscat, că la muncă am numa macuri şi m-am săturat în ultimul hal de ele şi de oamenii care spun că macurile sunt ţâţa mâţei. Vreau să demontez 3 argumente ale ăstora. Doar 3.

1 – Macurile sunt mai frumoase!

Complet de acord! Şi dacă ar fi să fac dragoste suav şi aş avea de ales ca partener între un mac şi un pc,  clar aş fute macul, că e mai frumos. Dar, pe acelaşi argument, decât să-ţi iei mac, mai bine îţi iei un tablou, că e şi mai frumos! Nu ştiu cum sunteţi voi, dar oamenii normali, adică eu, îşi iau lucruri tehnice cât mai funcţionale. Nu cred că dacă te duci să-ţi iei o bujie, o iei pe cea mai frumoasă! Şi trecem la următorul argument cretin.

2 – Pe mac poţi să faci un milion de chestii!

Ei, căcat! Şi pe PC poţi să faci tot milionul ăla de chestii şi încă un milion de chestii în plus, pe care nu merge să le faci pe mac. La un preţ de două ori mai mic. Punct. Rămâne ultimul argument.

3 – Pe mac nu ai viruşi!

Problema asta cu viruşii e ceva mai complicată. Viruşii sunt ca bolile venerice. Atâta timp cât nu fuţi nimic, nu ai cum să le iei. Degeaba porţi prezervativ când te duci să cumperi pâine, nu te protejează de nimic. Şi toţi proştii au impresia că viruşii ăştia vin din mp3-uri şi verificat mailul şi băgat mufa de la webcam in altă parte. E o frică de-asta de lucruri pe care nu le înţeleg, pe când toată treaba e mult mai simplă: dacă o faci corect, nu intri pe site-uri suspecte şi nu rulezi pizda.jpg.exe, nu iei viruşi. Nu ai nevoie de antivirus, ai nevoie să nu o faci greşit. Atât.

Diferenţa dintre un PC şi un mac e cam aia dintre un cuţit şi un cuţit de plastic. Mai greu, dar mănânci şi cu ăla de plastic. Şi nici nu poţi să îţi tai gâtul cu el, deci poţi să-l laşi mai liniştit pe mâna unui retard.

Da’ na, am macbook moca de la munca. Pot să văd filme pe el, să scriu şi să navighez pe internet. Iupi.