La inceput nu am simtit nimic. Am incercat chiar sa ma gandesc la cele mai erotice lucruri pe care le stiu: Maicute care se ling reciproc in anus si al doilea razboi mondial. Tot nimica.
As da pe fashion TV la munca, da nu se prinde. Imi place fashion TV, e gen “uitati aici niste cacaturi impractice pe care nu o sa le poarte nimeni. niciodata. in tot universul.”
Apoi am inceput să simt niste chestii. O presiune în cap. In capul gresit, nu vă ganditi la prostii. si senzatia aia de ameteală pe care o ai cand te ridici prea repede din pat si n-ai mancat nimica. Combinata cu putina ameteala si sensibilitate la lumina, care iși cam schimbă culoarea de parcă m-am uitat in soare.
Pe plusul acestei pastile de cacat, recunosc ca parca am o stare asa de predispunere la erectie. Adica daca ar veni doua maicute sa-si dea limbi in cur in fața mea, mi s-ar scula probabil în 2.5 secunde, nu 3 cat mi-ar lua de obicei. Presupun ca daca ai o pula semi flasca, in conditiile unei pizde in fata ei, te-ar ajuta sa o ridici mai rapid pastilutele astea doua.
Mna, si mie parca mi s-a ridicat putin, dupa l-am vazut pe George Ivascu la teve si mi s-a culcat la loc. Totusi nu pot zice ca o am flasca de tot. E asa, cu vreo 2-3 cm mai lunga decat in stare de hibernare. E un furtun moale de vreo 18 cm.
Ma pun la 2 beri, poate interactioneaza hazliu. Povestesc mai incolo.
Pe drum până la muncă am văzut cele mai cretine reclame. Niște cowboy super albi și super gay care cică vând orbit, da la cum arată zici că vând supozitoare de parfumat anusul.
Tocmai am luat pastilele. Mă aștept să nu se întâmple nimica. Par niște componente complet labă tristă placebo: panax ginseng, cordyceps sinensis, cistanche deserticola, tangkat ali, acid succinic , beta sitosterol, bla bla.
Sigur nu mi se întâmplă nimica.
În schimb la contraindicații scrie că nu sunt recomandate persoanelor cu hipersensibilitate la componentele produsului. De unde pula mea să știu io dacă-s hipersensibil la tangkat ali? Pula mea, ar fi hazliu să mor dracu’ de la o pastilă de sculat cariciul.
16.48 – deocamdată nu simt nimic. Pe ele scrie că trebe luat cu o oră înaintea actului sexual. mai am 40j de minute.
M-a trezit un coleg din somn, cu noaptea în cap. Habar n-am de ce. M-a sunat să mă întrebe dacă am ajuns la munca. Pula mea, era 14:28. Cine pula mea se scoală până-n ora 15? Ce-s tâmpit? Nici măcar erecţia de dimineaţă nuj dacă am avut-o că telefonul prin somn sperie pula. Mno, mă duc să mă cac, fac un duş şi o tai spre muncă, să-mi iau pastila de ridicat cucul.
Luni e cea mai plină zi de muncă a săptămânii la mine. Mereu m-am gândit că aş avea nevoie de un supliment alimentar care să îmi dea voioşie în această zi atât de grea. Şi cum eram io la Eros Şou zilele ăstea, uitându-mă cum lu o duduie îi intraseră chiloţii în cur şi probabil tocmai se dăduse cu ojă aşa că a rugat-o pe altă duduie să îi scoată care probabil tocmai se dăduse cu ojă şi ea şi ca să nu îşi strice nici ea manichiura folosea gura, mi-a dat o domnişoară un pacheţel.
Pe el scrie Entran Forte, supliment alimentar care îmbunătăţeşte performanţa sexuală masculină, efectul principal fiind declanşarea rapidă a mecanismului erecţiei.
Şi ce loc mai bun să îmi declanşez mecanismul erecţiei există decât la muncă?
Dacă nu plouă o să-mi iau nişte pantaloni scurţi, să se vadă mecanismul frumos, şi o să înghit pastila cum ajung la muncă, documentînd aici, live efectele prin care mă întîmplu.
Nu e reclamă. Ba din contra. Mă aştept cam 99% să nu mi se întâmple nimica. Erecţie la piciorul de lemn, gen.
Dar eu sunt aici pentru a lumina calea omenirii. Specia noastră trebuie să ştie. Mi se scoală mie pula, un mascul viril (gen) şi sănătos, de la o pastilă de sculat pula? Observă şefii? Dacă observă sunt invidioşi? Pentru avansul chestiilor şi rahaturi, eu o să risc o erecţie. Şi să nu mai ziceţi că nu sunt altruist.
Faci stânga pe lângă Teatrul Naţional Bucureşti şi intri pe o uşă ce dă într-o cameră cu 3 lifturi, dintre care unul funcţionează. În el vezi cea mai penibilă şi inutilă creatură din istoria Bucureştiului. O babă jenantă care face goblenuri şi apasă butoanele de la lift în locul tău. De ce? Nu ştiu. Poate conducerea crede, justificat, că acolo vin oameni prea proşti să ştie să apese un rahat de buton. Poate vin mulţi ciungi, deşi io n-am văzut. Poate o fi o hipstăreală gen “e ceva diferit şi cul că e inutil într-un mod ironic gen” gen. Poate suge pula patronului. Pula mea, habar n-am. Da’ baba are şi pretenţii de dirijor moral, ţipând la oamenii care, spre exemplu, au apăsat mai mult de o dată pe butonul de chemat liftul. Ieşi din lift, îi fuţi o flegmă pe goblen liftierei şi ai ajuns la Motoare. Terasa de căcat de pe TNB.
Această terasă, sincer, are două chestii mişto. Şi atât. Dar două sunt. Una, că nu te bruiază nimic extern, fiind pe acoperiş, şi doi că e mare cît terenu de fotbal de la şcoală. Populaţia în schimb e de căcat. Piticanii minore, cioate şi degrabă săritoare în cuc şi puţoi penibili. Singurul loc din Bucureşti unde mă simt bătrân. Media de vârstă nu sare de 20 de ani niciodată. Generaţia tânără şi de căcat. Ceva între emo şi hipstăr. Adică au aceleaşi apucături stridente ale hipstărului dar duse la un extrem tipic adolescentin. Un hipstăr serios, mai bătrîior e penibil, dar măcar îşi asortează poşetuţa de gheu cu fulăraşul de gheu. Ăştia nu. N-au ajuns la gradul ăla de rafinament. Aruncă pe ei cît mai multe căcaturi stridente, ca să îi observe pizele.
Şi e tot ce au nevoie. Fut băieţii. Chit că arată ca nişte gagici fără ţâţe şi le-ai da cu bocancu în muie dacă i-ai prinde pe stradă, fut mult mai mult decât futeam noi la vârsta lor. Chit că n-au nimic în cap decât denebe şi spiceuri. Problema de fapt, ca toate probleme speciei noastre de căcat, vine de la pizde. S-a dus generaţia mea, unde pizdele se futeau în cur ca să rămână virgine, şi te mai plimbai cu ele 2 luni de mână înainte de a le fute. Acu sunt nişte curviştine de 15-18 ani care nu au învăţat încă clar cum ar trebui să se spele la pizdă şi încă se mai şterg la cur invers şi îşi cară căcat pe labii dar sar în orice pulă de om intereasant.
Şi interesant înseamnă strident şi drogangiu. Preferabil şi puţin mai în vîrstă. Dacă eşti cocalar denebist, ai converşi, vreo 21 de ani, arăţi ca un papagal psihedelic, fuţi. Nu contează că eşti prost de behăi şi ai coşuri pe muie mai multe decât firele de păr. Fuţi hoarde de pizde proaste. Strident să fii. Şi pula mea, e normal să fie aşa proştii dacă aşa se cere. Până la urmă noi, masculii, gândim cu pula. Dacă tre să îţi bagi un neon în cur, să fii cel mai strident, şi asta îţi asigură o cantitate inimaginabilă de pizdă, o faci.
Poate eu sunt idealist. Dar eu chiar cred că ăştia îşi dau seama când se uită în oglindă că sunt nişte papagali penibili. Dar o fac pentru vagin. Pur şi simplu nu pot să cred că ies îmbrăcaţi aşa din casă fără să îşi dea seama că sunt jenanţi.
Oricum, toţi aceşti pulifrici şi toate curviştinele pitice cu părul roşu şi scurt, care nu ştiu să se spele la pizdă se adună pe motoare. Acolo ei se plimbă ţanţoşi ca păunii şi ele stau în cârd, bârfind despre cât de culeanu e ăla sau ălalaltu şi cum poate o să le fută în viitorul apropiat. Stau şi cheltuiesc banii părinţilor pe cea mai scumpă şi cu gust de găinaţ bere la pahar din tot Bucureştiul. Numa una. Că generaţia asta nu e de beţivani, ca a mea. E de pastilaţi. Habar n-au să ţină o bere în ei.
Şi toată lumea arată la fel. Sunt 100 de mese şi zici că la fiecare a făcut cineva copy paste la aceiaşi struţi şi acelaşi minore proaste. E ca în episoadele ălea proaste din seriale SF cu ăla care ieşea din cameră şi ajungea tot în camera aia. Nu, ca în Cubul. 1, nu continuările ălea proaste.
Bine. Nu-s numa ei. Mai sunt şi ceva luzări care se apropie de 30 de ani, nu au fost cul pe vremea când erau de vârsta ăstora şi acuma se adună pe acolo să vorbească cu voce tare şi să aibă impresia că puţoii îi ascultă cum îşi dau cu părerea. Că sunt cool prin asociere şi modele intelectuale pentru generaţia mai mică. Genul de oameni care scriu pe VOX PUBLICA şi se cred formatori de opinii. Labe-n cur.
