Femeia este un lucru greu de cunoscut de mintea masculului de rînd. E privită cu o teamă mistică, la fel ca şi fulgerul şi vulcanii. Şi, la fel ca şi acestea, omul obişnuit are nevoie de un expert ca să le înţeleagă. Un expert ca mine. Astăzi voi demonta patru mituri legate de aceste creaturi cu ţâţe.

1.Femeile se orientează mai slab în spaţiu decît bărbaţii pentru că sunt proaste. – fals

Femeile se orientează prost în spaţiu pentru că se orientează excepţional în timp. Spre exemplu tu nu mai ţii minte că acum doi ani erai cam beat şi ea era dezbrăcată deasupra ta şi i se bălăbăneau ţâţele în jos şi ai început să râzi şi i-ai zis că are ţâţele ca de capră şi habar n-ai acuma de ce când te cerţi cu ea îţi zice „Şi curva de mă-ta are ţâţele ca de capră, nu io!”. Sau acu 4 ani cînd prietena ei Maricica era în fustă scurtă şi te-ai uitat la picioarele ei 2,6 secunde în loc de maximul acceptat de 2,4 şi apoi te-a întrebat „nu-i aşa că lu Maricica îi stă bine în fustă?” şi tu ai răspuns „da” cu 0,6 secunde prea repede şi te mirai tu dup-aia că a rupt prietenia cu Maricica şi la momentul actual îi reproşezi ceva şi ea răspunde nervos „Fute-o pe Maricica atunci, dacă nu-ţi convine!” şi tu sincer nici nu mai ţii minte cine e Maricica.

DAR EA ŢINE MINTE!

2. Femeile au vederea periferică mult mai bună decât bărbaţii -  parţial adevărat

Întradevăr, femeile văd mai bine în lateral, dar asta nici nu apucă să compenseze faptul că femeile nu pot vedea prin sticlă şi că nu se pot uita în sus. Ca să vadă ce e deasupra lor ele sunt nevoite să încline capul la dreapta pînă cînd urechea se lipeşte de umăr şi apoi să rotească de gât spre stînga.

3.Femeile nu se pricep la matematică pentru că sunt proaste  – fals

Femeile nu se pricep la matematică pentru că au nevoie de un anumit tip de concretizare a elementelor pe care le calculează. Spre exemplu, dacă Ana are 6 mere jumătate şi mai găseşte 3 mere jumătate, o femeie niciodată nu o să poată deduce că Ana are în total acum 10 mere. Dar dacă Ana are 6 pantofi jumătate şi mai găseşte 3 pantofi jumătate, femeia îşi va da seama imediat că Ana are zece pantofi dintre care unul trebuie reparat.

4.Femeile trebuie ajutate pentru că sunt mai fragile şi mai puţin descurcăreţe decât bărbaţii – fals

De fapt ele sunt la fel de puternice şi descurcăreţe ca noi. Nu e nevoie să le ajuţi. Doar vor să vadă dacă eşti destul de unealtă încât să le cari poşeta şi să le scrii două paragrafe din referatul la economie. Ar putea şi singure dar vor să vadă dacă te pot convinge să o faci în locul lor. Că dacă da, poate eşti şi destul de prost încât cine ştie, în viitorul mediu să fii dispus să le creşti şi copiii şi să crezi că-s ai tăi, deşi cam seamănă cu mine.

Salut, io îi prima dată cînd scriu pe blogul ăsta, că Radu a zis că-și bagă pula și se lasă că i-a ajuns celebritatea la modu general și teatru de la Sibiu la modul particular și mi-a dat parola lui mie că cică mă ocup io că sunt și io faimos și e ok, să nu vină toți lăbarii pensetari să o ardă la grande cojones pe aici, cum ar spune Rică, amicul meu din Lisabona, sau Lezbo, cum se zice pe acolo, că numa noi gușterii de românași îi zicem Lisabona.

Mna, probabil mă știți. Sunt faimosul actor de filme porno cu bătaie de femei, Sadomasoveanu. Sau probabil nu mă știți că am filmat mai mult prin afară, spre exemplu în Bosnia în ’92 cînd am filmat “Bestia cu două spinări” și “De la mine pân la tine numa mine, futemă conașule” în neuitabila noapte de 14 mai, pe amîndouă, am ars 4 erecții la filmele ălea două, îmi injectasem lac de uși între scroturi ca să rămână țeapănă dar mă rog, e altă poveste.

Da unde eram? A încercam să vă învăț cum se arde o gagică la modul fin, că i-am zis și lu ăsta ce și cum da’ în loc să fută scrie despre cum se fute, mă rog, problema lui. Deci mă, eram io în Cambogia, pe vremea cînd eram dansator exotic, gigălău și stripper exotic pe acolo, în primăvara lui ’93, evident numai de gagici, că nu-s gay sau maxim să las un tip să mă plătească să mi-o sugă da sa nu vorbească să n-aibă barbă și să nu se uite în ochii mei da să dea mulți bani că gay e ala care ia muie, nu io. Și mi-a plăcut o gagică la un bar de sushi sau ce dracu erau chestiile ălea că inițial mi s-a părut porc da avea gust de pește și am borât trei zile pe toate găurile să n-am parte de un gland atît de mare că are două coturi și un genunchi dacă vă mint.

Și mă duc la gagica aia, bă, bunoacă rău, de i-ai plînge în pizdă de ai fi un tip romantic, mă rog, nu e cazul meu. Și îi zic, pisi, văd că te uiți la mine cum mă uit la tine, hai să lăsăm vrăjeala, mă, io am venit să-ți cer număru de telefon și chiloții să fac o supă cu ei, că până la urmă tu ești femeie și io-s bărbat, restul nu mai contează, Mă da știi cum o să te fut mă, inimaginabil, nu există cuvinte să descrie modul în care o să te fut io chiar acuma. Pur și simplu limbajul omenesc nu a ajuns la gradul de rafinament descriptiv care să cuprindă o imagine asupra faptului de cum o să te fut io. Și ea belește ochii ăia asiatici la mine de îi face cât niște ochi de om normal mă și erau frumoși de îmi zvâncnea un coi și se vedea că mă înțelege.

Și îi zic. Mă, io-s un bărbat adevărat mă, io te fut cu întreaga ființă. Te venerez peste tot, mă, io nu-s genu care să se rușineze sau să aibă jene, mă, io îți sug degetele de la picioare până te ustură curul, mă înțelegi ? Și normal că a înțeles în pula mea, mai ales când am făcut gestul ăla cu limba ca un tirbușon în jurul degetului, și mă, am o limbă fix cât trebuie de aspră, mă rog nu vreau să mă laud.

Oricum, ce încerc io să zic e că pică la genul ăsta de sinceritate coioasă, fără vraja mării. Mă rog nu vă povestesc despre cum am futut-o că probabil n-o să înțelegeți nimica, mai aveți voi de învățat. La că mai trec io pe aici.

Sadomasoveanu

Dom’le, io nu înteleg nimica pe aici. Toata lumea urla si se tavaleste pe scena fara sa exprime nimic clar. Poate sunt eu prost. Poate iti trebuie un IQ mai mare de 140 sa intelegi substratul fin al racnitului si tavalitului pe scena.

La mine la tara, se explica simplu. Cand il vedeai pe unu ca face asa, era clar. A fost la camp toata ziua, l-a batut soarele in cap si dup-aia de sete a baut din fantana aia neacoperita de la marginea satului si l-a lovit strechea.

Deci am zis. Ori eu sunt extrem de prost si nu inteleg arta si pe aici sunt niste oameni cu simtiri foarte inalte, care ma depasesc cu mult, ori realmente nu se intampla nimic. Da’ tare mi-e frica sa nu-si muste actorii limba.

Ma simt ca prostul satului din “hainele noi ale imparatului”. Imi vine sa urlu incontinuu : “nu exista haine invizibile pe care le vad doar oamenii destepti, imparatul este gol si voi toti va prefaceti ca vedeti hainele ca sa nu zica oamenii ca sunteti prosti!”

Dar pula mea. Parca io-s unu si ei is multi. Poate chiar exista haine invizibile pe care le vad doar oamenii destepti si io-s prost.

În schimb am avut un dialog superb cu un portar de la teatru. La bodega din spatele teatrului sunt doua toalete. Una infundata in care se pune de o supa de excremente si una la care cineva a pus o cultura de tampoane la dospit. Dar nu ma deranjeaza asta. Era pur si simplu coada imensa, si se uitau oamenii ciudat la mine cand am vrut sa ma pis pe generator sau ce dracu era ala pe care ma pisam de obicei si era langa veceuri. Asa, si zic io sa ma duc in teatru, unde sunt veceuri curate. Ajung la usa stabilimentului cu pisatoare, eram cu mana pe slit, cand portarul dupa mine.

-Dom’le ce faci aici?
-Ma duc sa ma pis.
-Nu se poate!
-Cum sa nu se poata?
-Pai duceti-va in spate, unde se pisa toata lumea.
-Pai era plin.
-Pai stati la coada.
-Pai deja sunt aici.
-Nu se poate dom’le, daca ar veni toata lumea sa se pise in teatru?
-Dom’le, io am venit sa ma pis, nu sa pornesc un trend.
-Pai si daca vin toti sa se pise aici?
-Io-s singur, nu-s toti. Vreau sa ma pis, nu o sa ma duc sa ma laud la toata lumea ca te pisi mai bine in teatru.
- Nu se poate, nu intelegeti?
-Hai dom’le ca nu ma pis pe colac.
-Bine, hai, du-te.