În legătură cu alegerile prezidenţiale, acum unii oameni sunt extrem de fericiţi. Alţii sunt ofticaţi. Unii încă mai speră. Alţii sunt dezamăgiţi.

Mie mi-e puţin foame.

Peste tot în ţară acum se bea de bucurie sau de ciudă.

Eu beau de indiferenţă.

Să vă explic cât de puţin îmi pasă:

Îmi pasă atât de puţin încât nici nu pot să argumentez de ce nu îmi pasă. Mi se fâlfâie în aşa hal de cine e preşedinte că nici măcar nu m-am obosit să mă gândesc de ce mi se fâlfâie. Nu mi-am consumat ălea 0.4 secunde de introspecţie ca să îmi dau seama de ce mai exact mă doare în cur. Şi nici nu-s curios. Nu vreau să strivesc corola de minuni a lumii. Nu vreau să ştiu de ce nu dau un rahat zburător pe cine e preşedinte.

Nici măcar nu-mi pasă de ce nu-mi pasă. Că iese Geoana cum cică e 90% probabil acum, că se dă Băsescu de 3 ori peste cap şi câştigă, pentru mine tot aia e.

Câştigătorul să mi-o suflece. Nu am preferinţe care dintre ei.

Însă alt concept vreau să lansez. Băutul de indiferenţă.

Destul! Destul, zic eu, cu tirania sentimentelor extreme asupra motivaţiei aruncatului alcoolului sub nas! Să nu mai bem la tristeţe! Să nu mai bem la bucurie! Să bem la lehamite. La meh.

Să bem când nu simţim nimic puternic în nici o direcţie! Să bem când nici un sentiment nu ne întinează sfelca. Când nici un gând nu ne animă! Când negrul de sub unghie e lucrul de care ne pasă cel mai mult!

Să bem pentru prezidenţiale! În cinstea voastră, ăştia ca mine, indiferenţii, ridic halba la 2 centimetri de masă şi mă uit plictisit în gol 5 secunde!

Şi pentru toţi ăia care acuma, cu spume la gură vor să-mi zică „MOAMĂ CUM SĂ NU ÎŢI PESE E SOARTA TA E SOARTA ŢĂRII E DREPTUL TĂU ŞI OBLIGAŢIA TA SĂ AI GRIJĂ DE BLA BLA BLA BLA…”

Faceţi un pas înapoi şi fute-ţi-vă singuri în cur.

Mno, acuma mă duc să mă piş şi dup-aia să mănînc, că mi-e foame.

A, şi o dedicaţie de ultimu moment pentru preşedinte!

I feel you, Geoană

Sper că ţi-ai luat rujul de supt pula, pentru că eu mi-am pus chiloţii de dat la muie.

Felaţia este unul dintre cele mai frumoase lucruri din lume. Asta poate spune şi Botezatu, chit că de obicei se află la capătul greşit. Problema este că e greu să ceri unei tipe politicos să îţi sugă o muie şi să pari galant în acelaşi timp. Mai ales când nu eşti în perioadele de muie tradiţionale.

Adică la ciclu, când orice femeie de bun simţ se simte să dea cu buza-n ştangă, că de, nu e vina noastră că natura o urăşte pentru că merită. Dar cum să faci în restul lunii să pasezi o muie decisivă şi să pari un fin în acelaşi timp?

Şi când zic muie decisivă, mă refer la una pân’ la capăt, nu de-aia de preludiu sau de „mi s-a culcat, fă-i şi tu ceva”. Ei bine, am gasit 3 strategii, cu avantaje şi dezavantaje să primeşti o felaţie sănătoasă

1.Lachele

Te uiţi timid la ea şi îi spui că eşti un ejaculac precoce, şi că abia la al doilea număr eşti în largul tău şi că ar fi frumos ca să puteţi să vă simpteţi amândoi bine să îţi facă un grumaz, ca să fii direct tonifiat la al doilea.

Dezavantaje:
-    Merge doar primele dăţi, asta dacă nu eşti cu adevărat un ejaculac precoce
-    Pari un lache în faţa ei
-    S-ar putea să nu mai vrea a doua oară
-    S-ar putea să spună la toată lumea că eşti un lache flauşat

2. Lăbuş

Complet nud, te dai cu nutella, finetti sau orice cremă de ciocolată pe zona mătărângii şi aştepţi. Eventual ea o să vină. Femeile sunt ahtiate după cremă de ciocolată. Nu o să reziste tentaţiei de a linge tot.

Dezavantaje

-    Nici câinii nu ar rezista tentaţiei. S-ar putea să vină un câine.
-    Chit că punctul anterior nu te deranjează, câinii pot muri de la ciocolată.
-    Chiat că punctul anterior nu te deranjează, poate muri înainte de a termina tu

3. Comodul
- Dragă, cred că mi s-a înţepenit prohabul. Poţi să vii să te uiţi? Ups.. mi-a ieşit. Dar dacă tot e pe afară şi tu eşti prin zonă, fă şi tu ceva cu ea…

Dezavantaje
- Nu o să funcţioneze niciodată.

Am stat să analizez 4 serii de cărţi cu vampiri, pentru că eu sunt un bastard lipsit de ocupaţii care nu are nimic mai bun de făcut, şi am observat gradul de poponărie al vampirilor din fiecare carte. Cu o stupoare de m-aş fi căcat pe mine dacă nu tocmai m-aş fi fost căcînd cu 10 minute inainte de a mă apuca de această ocupaţie, am observat că, cu cît îs mai poponari vampirii, cu atît au mai mult succes!

Atenţie, nu cînd zic poponărie sau gheială, nu mă refer la homosexualitate. Homosexualitatea e un lucru care nu mă deranjează cu nimic. Freddie Mercury era homosexual. Se futea în cur. Era un tip ok. Poponăria e complet altceva decît homosexualitatea. E actul acela de a te comporta ca o dameză, ca o pizdă proastă. Nu are nicio legătură cu atracţia faţă de acelaşi sex. Poponăria e atunci când te dai interesant. Când atragi atenţia excesiv prin gesturi, îmbrăcăminte, mod de a vorbi, etc. asupra persoanei tale, căreia îi dai mai mai multă importanţă decât are cu adevărat. Gen Tudor Chirilă, care probabil nu o ia la lorgean de la băieţi dar poate fi acuzat oricând de gravă poponărie. Poponărie e orice comportament care atrage nejustificat atenţia oamenilor din jur. Care este făcut cu scopul de a-i face pe ăia să se gândească „mamă ce tare e ăsta!” dar care de fapt îi face să gândească „mamă ce gheu strident e poponarul ăsta…”

În acest sens vampirii de care vorbesc sunt nişte ghei, în special cei ai lui Stephenie Meyer, o mormoană infectă căreia merită să îi bagi pula sculată pe gât în timp ce îi dai pumni în tâmplă. Nici măcar nu o să încerc să justific de ce cărţile acesteia sunt o vomă literară ce face de ruşine actul de a scrie şi singurul scop al lor în univers este să umecteze chizdârci de 13 ani. E irelevant.

Relevant e că, cu cît faci nişte vampiri mai ghei, cu atât ai mai mult succes la umectat pizdulici subdezvoltate (vezi graficul, probabil de primii 2 autori nici n-aţi auzit). Şi dacă faci asta ai succes. Ajungi să tragi băşini prin mătase. Să te freci pe burtă cu banii. De aceea AM HOTĂRÎT EU SĂ FAC NIŞTE VAMPIRI ŞI MAI GAY! Aşa că am refăcut puţin din viitoarea mea carte cu vampiri. Am umblat la personajul principal, vampirul Manole, să-l fac mai de succes.

Vampiri. Cartea I: Vampirismul Vampirilor  (varianta cu 60% mai ghei şi cu 90% mai scurtă că ştiu să prind esenţa)

– Eugena, trebuie să îţi zic ceva… bengăni el, arătând total fabulos.
– Spune, Manole! Sughiţă ea, rămânînd cu gura deschisă.
– Eu sunt.. vampir…. Dar stai liniştită! Nu omor oameni! Familia mea de vampiri a găsit un înlocuitor pentru sîngele uman. Noi sugem frişcă! Unul de pe celălalt! Altfel nu merge! Dar sugînd frişcă unul de pe celălalt ne păcălim instinctul de vampir şi în acelaşi timp frişca are nutrimente!
– Şi ce altceva mai faceţi voi, vampirii, Manole?
– Păi de cîte ori ne băşim răsare un curcubeu.

Nu înţeleg fetele care se adresează una alteia cu „fată”. Pe cine vor să convingă? Sunt nesigure? Trebuie să îşi aducă aminte în mod repetat că deţin pizdă? Adica mna, îi înţeleg pe Naomi şi pe băieţii cu care joacă el macao să se strige fată, aşa de încurajare.

Aş înţelege şi una extrem de urâtă, ca un fel de semnalizare pentru beţivii din jur lipsiţi de discriminare care nu au observat că duduia e de sex feminin din cauză că sunt beţi dar acum că au aflat nu ar mai avea nimic împotrivă

Gata. Mi-e lene, mă întorc la a fi nud.

A, până la urmă a câştigat unu Radu Mihai sau gen pălăria de hipstăr. n-a ieşit la search că o ardea cu diacritice. Mna, data viitoare să pun concurenţii să  aibă un cuvânt în subiect.

Those poor bastards – The dust storm

Na. Dacă nu ştiţi filmuleţul. A fost pe toate posturile.

„Senzaţional! Băsescu a lovit un copil!”. Şi mă tot uit io la film şi nu văd unde e copilul. Se ascunde în spatele ţigănuşului arogant venit să trolleze cu „hai iliescu” ? Chiar nu văd niciun copil. Doar un puradel antipatic care o făcea pe ciumecul.

A venit să trolleze. Şi ce putea să facă băse? Să-i dea ban pe ip? Nici măcar nu l-a atins tare, doar o leoazbă peste bot aşa de „marş bă de aici, pulifriciule!”.

Şi ce nu aud la televizor de la nimeni e un „dă-l în pula mea de copil maro, că merita o scatoalcă!”.

Nu serios. Chiar nu crede nimeni că o merita? O merita! Atât trebuie discutat. Moral, imoral, violenţă, gest nujcum. Vă complicaţi în amănunte. Puradelul o merita!

Plus. Nu l-a pus să ia bordura în dinţi şi să îi dea un bocanc în ceafă. Doar un bitchslap simplu. Un „hai sictir” binemeritat unui troll mic şi prost.

Nu, nu îs fan băse, dar ce lume e asta, în care nu avem voie să pocnim trolii? Ce, trebuia să ii explice frumos de ce e prost şi de ce ar trebui să se ducă acasă? Să-l ignore cît făcea aroganţe pe acolo?

Hai să fim serioşi.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centrul Bucureştiului.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centru Bucureştiului nu când îţi vine să te duci într-un club. E cel mai tare când îţi vine să te caci.

Ca club, scuzaţi cacofonia, e un căcat. Atenţie, a nu se confunda cu „El Grande Comandante” care e un căcat şi mai grande, undeva mai spre Romană. Eu vorbesc de ăla dinspre Muzeul de Istorie, care spre diferenţă de ăla mare care e o grotă neaesrisită cu lumină roşie difuză, în care pot să se ascunda bine urâţii e exact la fel dar mai mic. Clubul perfect pentru acneice fără bani de fond de ten. Dar veceul…veceul.. Când intri în în veceu te scaldă o dezmierdare în suflet de zici că ai ajuns acasă. Dacă casa ta ar fi un veceu, adică. Restul băii nu inspiră nimic. Trei sau patru pisoare nu mai ţin minte că eram beat şi o chiuvetă. Între ele se ascunde, după o uşă cel mai bun loc de căcat din zonă. Un veceu mare, încăpător, cu pereţi puternici de jur împrejur şi o uşă destul de groasă şi izolată fonic că poţi să te băşeşti ca un yeti şi nu simt ăia de pe partea ailaltă nimic.

Clubul bagă o muzică de-aia, nedefinită. Cred că cea mai bună clasificare ar fi „muzică pe care nu o ascultă nimeni niciodată de bună voie”. Gen Faithless. Cine pula mea ascultă Faithless? Sau Robbie Williams.

Pîlcuri mici de urâte se adună pe la colţuri. Pîndesc prada. Prada cu pulă. Se simt în stare să prăduiască nişte pulă în seara asta. Se vede în ochii lor. Dar trebuie să ia pula prin surprindere, că dacă le vede se sperie. Urâţii se aglomerează la lumină. Să se îmbărbăteze în turmă. Turma le dă speranţă. Speranţă că umbra fulăraşului cum cade în jos pe ei le ascunde burta. Că umbra frunţii le ascunde ochii inexpresivi şi umbra nasului dinţii galbeni.

Veceul are şi cuier, ca să îţi atârni haina, să nu prindă iz de cur şi destul spaţiu să te întinzi cum vrei. Hîrtie igienică e mereu la dispoziţie într-un sul d-ăla mare şi e relativ curăţel de aproape te-ai aşeza fără să pui hîrtie igienică pe colac.

În club în schimb e execrabil. O mizerie zborşită de hipsteraşi şi corporatişti. Apropo e la modă puloveru ala gen cum făcea bunica peste cămaşă. Şi printe aceşti cîrnaţi se amestecă şi alde UNATC, care e cuibul. Pepiniera. Acolo s-a importat hipstăreala, la UNATC şi la ălea de arte. Chiar îţi vine să te întorci în veceu cînd îi vezi. Cred că ar putea ăştia de la UNATC să facă invers cu alesul studenţilor. Să umble la sfârşit de an cu diplome de-ale lor în mână şi să intre în cluburi de-ăstea. Să pună mâna pe cei mai plini de importanţă cocostârci pseudointelectuali. Ăia care cred că dacă au citit Bukowski şi au văzut Pulp Fiction sunt culţi. Cei mai strîmbi dar stridenţi, cu pătrăţele şi carouaşe, cu pantaloni verzi şi tricouri cu mesaje ironice. cu iphoanele lor purtate nonşalant la vedere şi cu un mănunchi de chei la gât. Cu eşărfuţă şi pălăriuţă. Să se ducă la ei şi să le zică direct „felicitări, tocmai ai terminat UNATC-ul. Ia diploma!”. Până la urmă ar fi acelaşi rezultat.

Dar sincer. Chiar nu te caci mai bine şi liniştit ca acolo în tot centrul Bucureştiului. Pula mea, ai putea să te şi fuţi în veceul ăla. Dar probabil ar fi naşpa, pentru că pute că m-am căcat io.

Copii, daca ma mai fute unu la cap cu acel vot, pe cuvantul meu ca va pun ipul pe lista vesela. Nu am avut buletin. Acuma gaozarii o sa zica ca e scoatere dar ganditi-va putin asa, cam cati ani am io, cam cand expira primul buletin (erau facute cu termen de 10 ani atunci).

Si chiar daca l-as fi avut. Nu aveam si nici nu o sa am viza de flotant. Inainte mergea la orice sectie cu buletinul, acum ar trebui sa ma duc la alea speciale, cu coada de 3 ore.

Nu. Nu as fi stat 3 ore sa pun pula pe un buletin de vot. Nu, nu o sa stau. Era o gluma buna dar necesita prea mult efort pentru mine. Lene.

Si asta tot adevarul. Lasati atitudinea de “las ca stiu io ca de fapt…” ca va fut in inima. Sincer. Nu aveam buletin si chiar daca as fi avut ,nu as fi stat la coada de 3 ore. Asta este. Nu stiam de noul sistem cu sectii speciale. Si na, mare cacat.

Acuma sst.

Multă lume s-a întrebat de ce pe lista aia de participanţi nu se afla Bucurenci. Ei bine, ar fi fost prea simplu. Bucurenci e în aşa hal de hipster încât ar fi nedrept să fie pus la concurs cu alţi hipsteri din România. El e un hipster de talie mondială. Pur şi simplu ar fi spulberat competiţia.

Şi competiţia a fost strânsă. Cel puţin pentru primul loc. S-au bătut aproape cot la cot Tudor Chirilă şi cu Florin Găozea de la trupa Hi5. Florin avea gheititudinea desăvârşită a unui hipster, imbecilitatea stilistică de partener de table a lu’ Naomi pe care Tudor Chirilă nu o avea. Este şi mult mai grotesc fizic decât Tudor ceea ce l-a ajutat mult, pentru că hipsterii sunt urăţi ca partea întunecată a pulii. Totuşi Chirilă a excelat muzical, câştigând puncte impresionate cu şlagărele lui de căcat, de soft rock pentru pizde la primele menstre ale vieţii. A zăpăcit audienţa cu puseurile lui de filozofie semidoctă, de prost citit şi a punctat decisiv prin lirismul lui de tot jegos, plin de clişee şi nonsensuri, lucru esenţial la un hipster de calitate. Dacă nu scrii versuri de căcat nu poţi  suferi de hipstăreală avansată, se ştie.

Aici a fost problema principală a lui Găozea. Şi el face versuri de căcat, dar versurile lui nu au pretenţia de a fi profunde şi artistice. Şi din cauza asta a picat.

Bătălia pentru locul 3 a fost şi ea strânsă, deşi la o distanţă mare de primele 2 locuri. Oricât s-a străduit Bendeac, nu a convins. Lumea pur şi simplu nu s-a decis dacă e într-adevăr un hipster sau doar un ţăran prost şi gay cu pretenţii de vedetă. În cele din urmă se pare că e doar un mârlan prost cu pretenţii de vedetă.

Favoriţii pentru unii a competiţiei, trupa The Hamsterdance abia a reuşit să apuce podimumul mult în spate. Bizar, pentru că ei erau singurii din competiţie unanim acceptaţi ca hipsteri. Cântau britpopindie de căcat fără talent în engleză, arătau ca nişte ghei supţi de puteri cu fulăraşe şi pălăriuţe. Ce s-a întâmplat băieţi? Terenul? Arbitrii? Cum aţi putut voi 5 hipsteri odârliţi să pierdeţi în faţa unor începători?

Tocmai aici, cred eu că a fost problema lor. Ei sunt nişte hipsteri împăcaţi cu natura lor. În străfundul inimii lor afone The Amsterdams SIMT că sunt nişte hipstăraşi penibili. Pe cînd un adevărat hipster trebuie să fie în negare. Să nu-şi îmbrăţişeze natura de cur al societăţii şi de parodie umană.

Scor final:

Tudor Chirilă – 2096 voturi – Trăiască cel mai mare hipster din România în 2009! Acest model moral al

Regele Hipsterilor din România, cu sceptrul şi coroana sa

pulifricilor de 14 ani care iau bătaie la şcoală şi al lui Crin Antonescu, cel mai flocul curului dintre candidaţii la preşedinţie.

Florin Găozea de la Hi-5 – 1771 de voturi. Poartă-ţi pălăria de mafiot comunal, eşarfa de pârţar pasiv şi ochelarii de prostul clasei cu mândrie! Un loc onorabil şi ne-om vedea şi la anul, poate cine ştie, mai sus în clasament!

Trupa The Amsterdams – 998 de voturi - Slab băieţii, slab. Ruşine! Mă aşteptam la mai mult de la voi! Poate la anul n-o să mai fac mişto de voi şi o să mă iau de The Mood, Les Elephants Bizzares, Omul cu şobolani, Mes Quins, The Pixels sau orice altă trupă de poponari fără talent. Sunt multe în Bucureşti. Nu mă faceţi să vă înlocuiesc!

Mihai Bendeac -812 voturi - Slab. Slab şi jenant. Păi, băi băiete! Mie mi se pare că tu nu eşti hipster deloc bă! Doar un ţăran prost cu pretenţii de vedetă! Voturile confirmă!

Aţi participat mulţi la concurs pe mail. Vreo 100 de oameni au vrut pălăria de hipster pusă în joc. Câţiva au ghicit bine primii doi , cum ar fi Mitrea, Dragoş Cătălin Palade sau Mircea Sandu.  Toţi trei aţi fost aproape, doar că l-aţi pus pe Bendeac pe 3. Trebuia Hamsterdumbs. Pare rău, pălăria de hipster nu se acordă nimănui.

Poate la anul. Succes!

A. şi ăia de au trimis pe mail o listă de doar UN OM, sau au răspuns în comentarii, în loc de PE MAIL cum am spus, sugeţi  muia de handicapaţi mintal. Nici nişte instrucţiuni atît de simple ca „TOP 3 PE MAIL” nu aţi putut urma. Spânzuraţi-vă!

Toată lumea ştie că nu cred în horoscoape, girafe şi boli venerice. Bine, cred că există acolo tipe care au boli venerice dar nu cred că aş avea şansa să dau de ele pentru că eu nu fut curve nespălate. Nu. Eu fut tipe care spun că s-au culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o încredere absolută în mine.

Da, copii, eu fut curve mincinoase.

Totuşi, încercam să alerg o idee pe aici. A. Da. PREZERVATIVELE! Prezervativele sunt moartea pasiunii. Să te fuţi cu prezervativ e ca şi cum ai mînca cu un ciorap pe limbă, ca şi cum te-ai scobi în nas cu mănuşa şi ca şi cum ai juca fotbal cu un mănunci de chei în anus. Şi o dată ce ai încercat fără, o dată ce ai VĂZUT LUMINA, nu îţi vine să te întorci în ignoranţă, cu căciula pe pulă.

Deci nu mi-e frică de boli venerice. Decât de  una. Una cruntă. Cruntă rău. Se manifestă după 9 luni, şi e mai cruntă la bărbaţi. Te suge direct din portofel şi nu te lasă până mori. Bineînţeles, există avortul. Dar uneori, anumite femei se decid să fie un sac de cururi care îţi strică viaţa şi să îl păstreze. E dreptul lor să îl păstreze, cică. Au voie să aleagă ele pentru tine să îţi golească portofelul să îţi scoată peri albi pentru următoarele decenii şi tu, ca mascul, n-ai ce căcat mânca. Nu poţi să le obligi să facă ceva.

Ăsta, prieteni, este cel mai nefericit caz. Şi ce te faci când se întâmplă? Ca de obicei, există soluţii.

Dezinsecţia
Te duci frumos la ea şi urli „Fii atentă, ai un ţînţar pe burtă! Stai că-l omor io!”. Apoi îi trânteşti un pumn în stomac, din fundu’ grădinii, cu toată vâna ta de mascul, destul de tare încât să-i stâlceşti morula, blastula sau în ce fază o fi boracul de acolo. Dacă ai biceps ar trebui să îi lipeşti buricul de şira spinării şi să-i faci uterul destul de incapabil să se mai reproducă vreodată. Dă-o dracu că merită.

Scara lui Iacob
Cum cobori pe nişte scări lungi, în spatele ei, (găseşti tu scări), vezi când ridică piciorul şi i-l seceri suav cu bombeul, plasându-l în spatele celuilalt picior, moment în care se va împiedica şi se va prăvăli excesiv de hazliu din capul scărilor până jos, dând cu organele interne de toate treptele. Dacă pare relativ întreagă o cari iar în capul scărilor şi repeţi figura. Nu uita să zici mereu „Ups! Scuze!” după ce faci faza, ca să nu se prindă că e intenţionat.

Unealta potrivită
Asta merge doar dacă ai pula mare. Da’ excesiv de mare. Vorbesc de făcăleţ. Un o pulă care să te incomodeze la mers. Una de să simţi că ai terminat de pişat şi tre să mai aştepţi vreo două minute să circule pe ţeavă. Bun. Şi acuma când o mârleşti pe tipă, nu o mai mârleşti tandru şi romantic ca pe vremuri. Dai cu ciudă şi cu sete. Dai de parcă pisezi usturoiul. Dai ca la răzătoare. Dacă dai destul de bine o să-l faci pastă pe bastardul ăla mic. Atenţie! Dacă dai doar parţial bine, s-ar putea doar să-i amesteci capul ăla moale şi să devină un bastard retardat.

Unealta nepotrivită
Aţi încercat vreodată să vă pescuiţi cheile dintr-un canal cu un cârlig? Bun. Aveţi pregătirea necesară. O sticlă de vin, 8 pastile de Xanax. Un umeraş de sârmă fiert, îndreptat şi îndoit la colţ. Se dă cu spirt şi se introduce pe unde s-a făcut greşeala (la ea). Se scoate tot ce se agaţă solid. Eventual şi ăla micu. Dacă nu vrea să iasă măcar îi strici casa.

Ziua în care mi-am recăpătat spinarea
Te scoli liniştit. Important e să nu te speli. Toată ziua. Stai, bei tequilla şi te uiţi la filme cu John Wayne. Dacă te întreabă ceva o loveşti cu ce ai la îndemână şi te întorci filme. Fumezi carpaţi fără filtru şi mănânci cârnaciori direct din borcan. Faci asta 24 de ore. A doua zi o trezeşti cu o gîrâitură şi răcneşti la ea: „Îmbracă-te fă. Mergem să faci avort. Şi ia-ţi şi nişte chiloţi şi rahaturi într-o sacoşă că dup-aia te duci la mă-ta!”

Dupa o judecată de cam 20 de secunde în care mi-a pulsat vena de pe frunte am decis că Remus Cernea nu mai are ce cauta aici. Aparent toţi cei 2 oameni care votează cu el postează pe aici sa îmi fută mie sistemul. Toate comentariile ce conţin Remus Cernea vor fi şterse iar oricine va mai pomeni numele Remus Cernea va fi banat.

Faceţi campanie la mama voastră, nu la mine. Marş de aici cu hipiotul vostru fantomă.