Despre hărțuire sexuală

1. Hărțuirea sexuală la vedete

Au început toate actrițele scârbos de bogate să suspine și să povestească cum le-a hărțuit Harvey Weinstein, un producător de filme.

N-a fost ușor pentru ele. Ani de zile au tăcut. Au luat bani de la băiat și s-au abținut să zică ce golan e, de frică să nu le afecteze cariera. Că ăla era genul de om care când zicea „nu o să te creadă nimeni și nu o să mai lucrezi în orașul ăsta”, chiar era pe bune.

Super curajos din partea lor că au prins curaj după ce au ajuns în poziții sigure și cu sacoșa de bani sub pat.

Sunt sigur că au fost câteva care au făcut gât din prima, nu le-a crezut nimeni, n-au mai lucrat în orașul ăla și li s-a distrus cariera.

DAR HAI SĂ LE APLAUDĂM PE ĂSTEA CARE AU REUȘIT SĂ FIE ȘI CU PULA-N CUR ȘI CU SUFLETU-N RAI, TOATĂ LUMEA! super curaj!

Nu știu, cumva problemele oamenilor mai bogați decât mine nu mă ating. N-are cum să îmi fie milă de un om care deține minim 1000 de ori mai mult decât mine. Poate sunt eu câine.

Și să fim serioși, când arăți așa, nu e ca și cum o să te invite vreo femeie între cracii ei vreodată. Sari și tu pe ele și vezi care nu zice stop.

2. Hărțuirea sexuală de la memă la problemă general-umană

Așa a ajuns hartuirea sexuală memă. își pun femeile #metoo daca cred ele că au fost hărțuite sexual la viața lor. Toată lumea a fost hărțuită sexual măcar o dată în viață, indiferent de sex. E o chestie general umană.

Hărțuirea sexuală e doar un rezultat al unei ecuații simple: ritualuri umane normale de împerechere + procent de idioți care le interpretează greșit.

Idioții o să existe tot timpul. Ce-o să facem, o să schimbăm ritualurile de împerechere ca să nu mai poată idioții interpreta greșit? O să cerem permisiune verbală de la partener să îi punem mâna pe bucă deși strică tot romantismul momentului doar pentru că un procent de oameni sunt atât de proști încât cred că e momentul când nu e momentul?

Femeile hărțuiesc la fel de mult, doar că mai mult pe modul jalnic decât pe ăla amenințător. Gen îți vine să o duci în pădure și să îi sucești gâtul ca să nu se mai chinuie. Și asta doar pentru că-s prea nesemnificative fizic să facă ceva. Dar intenția e acolo la fel de tare ca și la bărbați. Dacă e să judecăm problema de la rădăcină, e o problemă de gândire general umană. Doar că pe femei nu le duce și corpul.

Iar dacă e o problemă de gândire general umană, înseamnă o să existe atât timp cât unele ființe umane vor fi atrase de alte ființe umane cu 20j de kile mai pișpirii, indiferent de sex.

POSTULEZ că dacă bărbații ar avea în medie 50 de kile și femeile 100, problema ar fi exact invers. 

 

3. Hărțuirea sexuală ca instigare feministă

Ce le mai place femeilor să ia o problemă general umană și să o facă despre ele. ”domle pe noi ne afectează mai tare deci trebuie să vorbim despre cum ne afectează pe noi”

grea, bă, viața pentru femei.

și cumva tot reușesc să trăiască cu 7 ani mai mult decât bărbații in medie, cu toate că ȘTIM CU TOȚII că viața de femeie e MAI GREA decât cea de bărbat.

Pur și simplu media aia de viață care îți spune bunul simț matematic că e direct proporțională cu greutatea vieții e falsă pentru că matematica e o chestie masculină. Jos patriarhia și chestii.

4. Teoria găurii

În Londra cred că și-a prins un idiot piciorul între metrou și platformă într-o zi și din cauza acelui idiot, nu poți să mergi 3 stații fără să auzi ”mind the gap” de 10 ori. Deși 99,99% dintre oamenii care-l aud știu cum să calce peste o gaură, că nu-s complet reduși.

Trebuie să fim futuți la cap toți pentru că unii nu știu să menajeze o gaură. Să tratăm și sexualitatea așa, nu?

E absurd și enervant. De 2 săptămâni tot internetul e doar ”mind the harassment” pentru că un prost n-a știut să navigheze o gaură.

Eu știu să navighez o gaură. De ce să fiu eu în așa hal de agresiv spamat, pentru că un prost n-a știut să navigheze o gaură și, ghinion, are coaie ca și mine? Sigur e de la coaie, nu?

Și acuma na, dacă calci aiurea și îți secționează metroul un picior, trebuie să faci din asta o problemă globală? Simți că trebuie să audă de cazul tău și ăia care n-au văzut metrou în viața lor?

5. Contramișcare postironică fără scop

Dar dacă tot facem hashtaguri despre experiențe sexuale general umane, hai să fac și eu una.

Dacă ai pățit să vină una la tine și să dea 100% semne că vrea să se fută dar când să se ajungă acolo să te refuze inexplicabil și tu i-ai respectat schimbarea fără sens a direcției pentru că încercai să fii animal civilizat așa că ai lăsat-o să plece cu toate că te-a lăsat cu coaiele albastre, dar de atunci mereu când îți aduci aminte de faptă e o voce în capul tău care zice că trebuia să îi pui mâna în gât și să o iei cu japca că complet o merita, dar nu ai făcut-o că ești un bărbat de bun simț dar parcă totuși ar fi trebuit.

puneți hashtagu #ampatit

#ampatit

***

Văru Jean îți explică de ce ești sărac și prost

Salut! Sunt Varujan Vosganian. Probabil mă știți după faptul că am un nume care sună hazliu. Sau ca etern parlamentar traseist. Sau poate mă știți pentru că sunt acuzat de DIICOT de subminarea economiei naționale. Acuzație complet nefondată, după cum au hotărât colegii mei de parlament și de subminare.

Da’ puteți să mă strigați văru Jean. Că e mai simpatic. Așa. Suntem prieteni și rude. Ca băieții.

Mulți oameni mă tot întreabă ”Văru’ Jean, de ce suntem noi atât de săraci și proști?”

Răspunsul e simplu. Suntem săraci și proști (mai mult voi, nu eu) pentru că nu ajung destui bani la buget.

Unii ar spune că asta se întâmplă din cauză că 30% din economia României e subterană (locul 2 pe europa)

Sau pentru că ANAF-ul e groaznic de incompetent și reușește să încaseze din ce în ce mai puțini bani chiar și în creștere economică.

Sau poate e din cauză că șmecherii nu plătesc taxe. Doar sunt trecuți pe caiet acolo ca Robert Negoiță care are de dat 51 de milioane pe persoană fizică și stați relaxați că nu îi dă.

Ai putea spune că toate astea duc la concluzia că șmecherii ori au afaceri la negru, ori o pilă bine pusă care-i ajută să mai evite din plătit taxe și să le lase pe caiet până la sfârșitul lumii, fără să le plătească vreodată și doar fraierii plătesc taxe. Și cumva fraierii au sărăcit sau au plecat și am ajuns în criză de fraieri.

Sau poate problema e după colectare. Din faptul că din fiecare 100 de lei ajunși în buget, jumătate se pierd pe corupție și incompetență.

EI BINE, NU.

NU E DE-ASTA.

NU.

GREȘIȚI.

V-AȚI DUS CU GÂNDUL ÎNTR-O DIRECȚIE ERONATĂ

NU ÎN CASTELUL ĂLA E RĂSPUNSUL PE CARE ÎL CĂUTAȚI, VĂ SPUNE VĂRU JEAN!

Sunteți săraci și proști pentru că cetățeanul român nu se gândește la stat, cum am mai explicat o dată azi.

Să luăm ca exemplu cetățeanul olandez. Să zicem că cetățeanul olandez vrea să dea o labă.  Patriot fiind intră la o videochatistă olandeză, o plătește, aia îl ajută să-și dea drumul în palmă și, din banii încasați, PLĂTEȘTE TAXE OAMENI BUNI. Pentru că cetățeanul olandez își iubește țara. El nu vrea să dea la labă fără să știe că țara lui încasează taxe din laba lui. Nici măcar nu i se scoală dacă nu știe că erecția lui provoacă taxe!

Pe când românul, țăran sărac și prost fiind, intră moca pe pornhub și dă la labă la filmulețe gratis.

Sau mai rău. Se duce la baie și își imaginează vreo gagică mișto pe care o cunoaște și o ia la lustruit. Face labă egoist, fără să se gândească la țara lui și la faptul că și ea ar trebui să se bucure de laba aia, că doar aici s-a născut. Are o datorie!

Românașul e un idiot nesimțit. Crește în curte atât roșii cât și plante de ouă, sau de unde naiba ies ouăle, că habar n-am, apoi le mănâncă ca prostul.

În loc să crească doar roșii, să se înțeleagă cu vecinul lui ăla să crească ouă, să își facă SRL-uri, apoi să vândă roșii vecinului și să cumpere ouă, ca un cetățean responsabil plătitor de taxe.

Mănâncă așa, roșii și ouă, ca prostul, fără să se gândească la lucruri mai sus decât mațul lui. Fără idealuri. Fără valori. Fără bun simț.

Vă roagă frumos văru’ Jean: NU MAI FIȚI SĂRACI ȘI PROȘTI.

 

 

 

***

Cum să rămâi relevant

Am ajuns ăla.

Ăla de-l citeai în tinerețe și acuma mai dai accidental de câte un text de-al lui și te gândești „vai de pula mea, ăsta încă mai scrie? am și uitat că a existat. adică nu că era o problemă cu el. m-am luat cu alte chestii. așa e viața. e cum țineam minte că e. aș râde la fel cum râdeam. da’ nu mai sunt cine eram. nu mai râd la ce râdeam. sunt altcineva. ăsta e la fel. îmi aduce aminte de o etapă a vieții pe care am depășit-o din toate punctele de vedere și n-am cum să mă uit înapoi decât cu dispreț. că trebuie să îmi disprețuiesc etapele anterioare ca să simt că am evoluat”

Înțeleg. Și eu fac la fel.

Și e în principal vina mea. Că nu m-am dus la alt nivel. M-am închistat în propriile tipicării. Gen să încep paragrafe cu „și” deși e oficial recunoscut ca  cel mai prost cuvânt cu care să începi un paragraf. Pe locul doi e deși. Și e abject să începi o propoziție cu cuvântul „gen”. Sau să îl folosești oriunde la modul general. Sau să termini o propoziție cu „la modul general” pentru că în capul tău orice sună mai hazliu dacă menționezi că e la modul general. Sau să folosești în 2017 cuvântul hazliu.

Dar și scriu mai puțin în ultimul timp.

Nu că n-aș mai avea cuvintele la mine. Am un sac de cuvinte tot timpul în spate. De-aia merg cocoșat.

E de la vârstă.

Nu că mi-ar fi schimbat vârsta modul de gândire. Doar că în tinerețe descopeream chestii. Și îmi dizloca mandibula uimirea când vedeam cât de de căcat sunt anumite chestii și nu vede nimeni. Simțeam că trebuie să țip BĂ SERIOS ACUMA CHIAR NU VEDE NIMENI?.

Dar vârsta.

E greu să mai descoperi căcaturi noi după ce descoperi căcaturile obișnuite. E ca și cum aș încerca să mai descopăr un continent. Oricât aș vrea, nu prea mai sunt, mănțelegi?

Apar chestii. Dar sunt variații pe aceeași temă pe care m-am indignat deja și asta nu a schimbat nimic. O, nu. A mai zis Dragnea o aroganță. Am exact aceeași părere pe care am avut-o despre o aroganță de-ale lui Năstase de acum 10 ani. Sunt variații pe aceeași temă. Scot părerea de la naftalină? E un ciocan. Se potrivește la mai multe cuie.

Asta observi cu vârsta. Construiești un ciocan special pentru un cui și descoperi că tot mai apar cuie. Ce să faci, să construiești alt ciocan? Deja ai unul. Dar oamenii vor să te vadă construind ciocane! Pulamea nevoile lor.

Să mă iau de vlogări? Că-s niște fomiști fără talent care se copiază unii pe alții ca să cerșească atenție și să se lipească de niște bani din publicitate pentru că nu au nici o altă aptitudine și cealaltă opțiune în carieră era paznic de farmacie? Am zis asta de blogări acu 10 ani. Variație pe aceeași temă.

Dar e și de la voi,

dacă sunteți ăștia ai mei care mă citeați la modul religios în liceu și din ce în ce mai rar în ultimii ani. Nu e ca și cum m-ați înlocuit cu alt scriitor mai colțos care zice lucrurilor mai pe nume.

Pur și simplu e vârsta.

La fel cum eu nu mai simt nevoia să îmi dau cu părerea ca pe vremuri, nici voi nu mai simțiți nevoia să auziți păreri.

Că nevoia de a auzi păreri scade cu vârsta. Cine pula mea mai are nevoie de păreri?

Și eu sunt un furnizor de păreri. Părerile sunt ca prezervativele. După 30 de ani nu prea mai ai nevoie de ele dacă ai dus un traseu normal al vieții.

Și aici vine problema mea. Cum pula mea să mă mențin relevant? Că îmi place să fiu citit. Creierul merge în continuare brici. Dar simt din ce în ce mai puțin nevoia de îmi da cu părerea deoarece sunt destul de bătrân încât să văd că căcaturile se repetă.

Iar publicul, ăla care a crescut cu mine, sper eu că au fost oameni neproști. Neproști fiind au nevoie de mult mai puține păreri acum decât atunci, că au mai evoluat și ei.

Aș putea să mă reciclez pentru generația tânără. Să fiu un Adrian Enache al internetului, vopsit pe păr.

HEEI TINERILOR, HAIDEȚI SĂ VĂ SPUN CE SE POATE ÎNTÂMPLA AMUZANT CÂND IEȘI PRIMA OARĂ ÎN ORAȘ CU O FATĂ!

căcat

Pe vremea când îmi provoca asta destulă anxietate încât să fiu curios de subiect nici nu îmi crescuse primul fir de păr pe spate.

Și atunci cum dracu’ să rămâi relevant?

Păi poți să scrii din ce în ce mai rar pentru un public din ce în ce mai nepăsător. Să îți scadă nevoia de a primi atenție în același ritm în care îți scade nevoia de a îți da cu părerea.

Din afară pare că e un declin.

Dar atâta timp cât tu știi că e cea mai sănătoasă evoluție, te doare în pulă.

 

***

Ai fost mințit toată viața în legătură cu forma Pământului!

Ai auzit probabil de dubioșii care cred că pământul e plat. Și nu mă refer la țața Floarea de la țară, care nu s-a întrebat niciodată ce formă are pământul, n-a întrebat-o nimeni, dar dacă ar trebui să-și dea cu părerea, asta ar fi.

Nu. Oameni cu școală peste medie care chiar sunt convinși că pământul e un disc. M-a făcut foarte curios subiectul în ultimul timp. Au niște argumente chiar bune. Vorbesc serios. Trebuie doar să le priviți fără preconcepții.

În primul rând toată gravitația e fake. Toată teoria se basează pe magnetismul unui miez al pământului extrem de încins. Doar că metalul își pierde proprietățile magnetice când e încălzit la temperaturi extreme. Toată teoria gravitației e o aberație făcută să compenseze și să explice niște forțe așa, din burtă. Când explicația e foarte simplă. Suntem pe un plan drept care accelerează în sus cu 9,8 metri pe secundă.

Soarele și luna sunt mult mai mici și mult mai aproape și suntem înconjurați de un zid de gheață.

Da. Antarctica e un zid de gheață de jur împrejur. Nu credeți? Atunci de ce e o blocadă militară acolo de nu poți să treci (google antarctica treaty)? De ce nu zboară sateliții?  De ce nu avem imagini?

De ce NASA nu a ieșit din orbita inferioară a pământului de peste 40 de ani ? 

De ce toate pozele cu pământul din spațiu sunt photoshop?

De ce toate filmările din spațiu sunt fish eye lens pentru a crea o curbă artificială? Vă provoc să găsiți o filmare a pământului din spațiu fără fish eye.

Până și traseele avioanelor au mai mult sens cu pământul plat.

Pentru cât de departe e de noi, soarele își schimbă prea rapid mărimea.  

Sigla NATO = pământul plat. 

Nori în spatele soarelui. CARE E LA 93 DE MILIOANE DE KM, LOL!    

 

Și astea sunt doar așa, câteva chestii ca să vă deschid curiozitatea. Există mult mai multe dovezi, explicații și greșeli evidente în modelul actual, trebuie doar să căutați.

Normal că nu cred că pământul e plat. Nu cred nici că e rotund. M-am oprit din crezut chestii de mult timp. Am doar bănuieli și păreri. Probabil e rotund. Dar părerea mea că e rotund nu e bazată pe vreo profundă înțelegere a legilor universului. E bazată pe o înțelegere puțin peste medie a unor manuale de fizică de gimnaziu. Obiectiv, sunt idiot. Dar comparativ cu restul speciei umane, sunt sigur că înțeleg fizica mai bine decât gen 90% dintre oameni. Asta pentru că deși sunt obiectiv idiot, la fel de obiectiv majoritatea oamenilor sunt mult mai idioți decât mine.

Și cu înțelegerea mea peste medie a chestiilor, argumentele ăstora de mai sus mi se par plauzibile. Din câte știu și înțeleg eu cu sfecla mea, AR PUTEA FI AȘA. Desigur, 80% dintre ele sunt demontabile dacă dai o căutare pe google și găsești un științolog care îți explică ca la proști care-i faza. (80% doar. adică există și chestii cu care sunt de acord că nu prea se leagă cu povestea oficială. Care-i faza cu Antarctica? De ce n-a traversat-o nimeni? De ce e blocadă militară în jurul ei? De ce ne căcăm pe noi atâta cu găsit chestii pe marte când avem un întreg continent care cândva a fost verde și e sub gheață de minim zeci de mii de ani și unde sigur au rămas înghețate chestii faine sau poate cine știe ce a mai evoluat pe sub gheața aia, că există caverne cu căldură și chestii și nici măcar sateliții nu fotografiază Antarctica, găsesc pe google maps poze cu mine cum ma scobesc in nas dar din antarctica numai pixeli futuți mi se pare suspect cât dezinteres este față de antarctica comparativ cu ce potențial are)

Dar să dau tichia de folie de aluminiu jos.

Problema e că spre diferență de mine, când aude o teorie, prostul de rând nu caută mai multe despre subiect, ca să își formeze o părere. Își formează părerea în funcție de ce tip de prost e, apoi caută argumente să i-o confirme.

Pus în fața unei alegeri de înțelegere a realității, prostul va alege în funcție de cum e el, nu de cum e realitatea. Și din punctul ăsta de vedere, există două tipuri de proști, în funcție de cum s-au format.

1.Prostul conformist

Prostul conformist e convins că cu cât cred mai mulți oameni o chestie, cu atât chestia aia e mai reală. Prostul conformist crede că pământul e rotund din același motiv pentru care crede în Dumnezeu. Pentru că mulți oameni din jur cred asta. Nu înțelege el de ce e rotund, dar nu îl deranjează asta prea tare. Important pentru el e să fie de acord cu majoritatea oamenilor pe ce consideră el că e „adevăr”, pentru a simți că face parte dintr-un grup.

”Nu înțeleg cum s-a ajuns la acest răspuns, dar majoritatea oamenilor din jur îl consideră adevărat, așa că e adevărat și pentru mine”

2.Prostul conspiraționist

La fel ca și prostul conformist, prostul conspiraționist își pornește concepția de viață dintr-o incapacitate de a înțelege realitatea.

Având o părere mult mai bună despre sine decât prostul conformist, atunci când nu înțelege un răspuns, concluzia lui nu e că ar trebui să aibă încredere în majoritate că ăla e răspunsul, ci că răspunsul ăla e greșit. Trebuie să existe un răspuns pe care îl poate și el înțelege. Doar că e ascuns.

Așa că atunci când găsește un răspuns pe înțelesul lui, e extrem de fericit. Mai ales dacă răspunsul ăla e un secret pe care nu-l știu majoritatea oamenilor. Se simte special. A văzut ce se întâmplă după cortină. Nu e ca toată lumea. Face parte din minoritatea care deține Adevărul. Majoritatea e mințită. Pentru că sunt proști. El a recunoscut minicuna. E deștept și aparține unui club exclusivist. Adevărul nu e pentru toată lumea. Nu e la îndemână.

Bineînțeles, ambii sunt proști, pentru că adevărul n-are legătură cu numărul de oameni care cred o chestie.

Plat-pământiștii sunt un exemplu absurd. Sunt sigur că majoritatea nu cred în așa ceva pe bune și sunt la fel ca și mine, postabsurdiști conflictuali. Dar același mod de gândire se aplică și la vegani, antivacciniști, dacopați, și toate curentele astea care propun o variantă „alternativă” asupra realității. Credințe dubioase cu ale căror acoliți ne întâlnim zilnic.

Păi bine, atunci haide să le explicăm realitatea cu ARGUMENTE și să îi aducem pe calea cea bună!

GREȘIT! COMPLET GREȘIT! Mereu când văd un tâmpit că explică de ce vaccinurile sunt bune, că dacii nu au construit piramide și că UE nu vrea să maronească populația europei la ordinele evreilor masoni îmi vine să îi iau la șuturi.

Cum să explici unui prost conspiraționist cu argumente, când nu argumentele l-au adus acolo? Să recapitulăm. PROSTUL CONSPIRAȚIONIST A AJUNS LA CONCLUZIA LA CARE A AJUNS DOAR DIN DOUĂ MOTIVE.

1 – Faptul că face parte dintr-o minoritate exclusivistă care deține adevărul îl face să se simtă superior.

2 – Are o convingere de viață de bază că adevărul e ceva ascuns, pe care foarte puțini oameni îl cunosc. Convingere pe care nu ai cum să i-o schimbi și care îl va face să respingă AUTOMAT orice variantă a adevărului mai populară decât cea a lui.

DECI RADU, VREI SĂ ZICI CĂ DACĂ DAI DE UN PROST CONSPIRAȚIONIST N-AI CE SĂ FACI CU EL ȘI CĂ ÎȚI PIERZI TIMPUL DEGEABA PENTRU CĂ NU AI CUM SĂ-L CONVINGI DE NIMIC?

Absolut deloc nu vreau să zic asta. Prostul conspiraționist poate fi foarte util și foarte ușor de convins de chestii.

Util e pentru că, spre exemplu, îți poți face o sectă dubioasă/cult sinistru cu ei. Niciodată un prost conformist nu va intra într-o sectă dubioasă sau un cult sinistru. Pe ăștia îi poți aduna foarte ușor în schimb, după care îi poți taxa de bani.

Tot ce trebuie să faci e să le prezinți un adevăr MAI EXCLUSIVIST, MAI UȘOR DE ÎNȚELES, MAI ASCUNS ȘI MAI DEPARTE DE ADEVĂRUL ACCEPTAT DE MASE DECÂT CONSPIRAȚIA ÎN CARE CREDE EL. Dacă faci asta, îți mănâncă din palmă.

Să vă dau un exemplu. Vorbeam mai devreme despre forma pământului. Am spus că eu cred că e rotund, dar nu v-am spus tot Adevărul.

Ei bine, sunt gata să vă spun ce cred eu CU ADEVĂRAT despre forma pământului.

E concav.

E o sferă, globiștii au nimerit asta, dar noi suntem în interiorul ei.

Tot universul care credem noi că e există, de fapt, se rezumă la o singură bilă. Noi suntem în interiorul coajei. În mijloc e o gaură neagră care ne împinge spre coajă și crează gravitația.
În jurul ei se rotesc soarele și luna, care sunt mult mai mici decât credem. Când soarele e de partea cealaltă a găurii negre, aceasta absoarbe toată lumina și se face noapte. Fiind gaură neagră, încetinește timpul în apropierea ei, de aceea dintanțe mici par imense. Toată infinitatea cerului e doar o iluzie.

Și cum de nu vedem că e concav întrebați? Că ar trebui să vedem orizontul cum urcă? Tot de la gaura neagră. Distorsionează lumina și razele ajung la noi pe o traiectorie curbă, nu dreaptă, cum am crede.

 

Și toate acestea au fost demonstrate de dr. Cyrus Teed  în 1896 când a testat curbura pământului cu o linie perfect dreaptă și a demonstrat într-un experiment care NU A FOST INVALIDAT PÂNĂ ACUM (pe bune) că pământul e curbat, doar că invers decât credem noi. Uitați și poză cu aparatul de măsurătoare, omologat și testat. Aparatele omologate testate și observate de alți semeni instruiți au arătat că pământul are exact forma și mărimea pe care o știm, doar că se curbează în sus, nu în jos. SUNTEM ÎN INTERIORUL BULEI.

Dragii mei. Vă spun cu siguranță că pot repeta experimentul, demonstra că pământul e concav, noi trăim în interior și ce înseamnă asta pentru noi, ca omenire. Am nevoie doar de încrederea voastră. Să credeți în mine, cu mine și în pământul concav. Și să îmi dați bani. Vă promit că în schimb vă voi oferi Adevărul Adevărat. Dați-mi toți banii voștri chiar acum!

***

Jurnalismul de boceală și oamenii care repară societatea prin actul de a fi contrariat

Există mai multe tipuri de jurnalism. Am să le ordonez aici după în ce hal de jurnalistic este demersul, de la cea mai jurnalisticăcioasă operațiune până la cea mai vag jurnalistică.

Investigație – Sapi și afli ceva ce publicul nu știa și ar trebui să știe. Surse, alergături, urmăriri, bla bla.

Reportaj – Te duci într-un loc sau la un eveniment unde se întâmplă ceva relevant și relatezi ce și cum a fost acolo.

Interviu – Pui mâna pe telefon și întrebi oameni care au legătură cu un subiect de interes public ce părere au de acel subiect.

Metapresă – Folosind informații adunate de alții, faci o sinteză și scoți în evidență concluzii noi la care alții nu s-au gândit sau nu le-au exprimat clar.

Umor – Spui ce se întâmplă și faci o glumă despre asta. Preferabil una pe care n-au ma făcut-o și alții.

Jurnalismul se termină, de fapt, înainte de umor. L-am trecut acolo doar ca să mă simt și eu important. Chit că nu e jurnalism, și umorul are valoarea lui. Că aduce, totuși, ceva nou. Gluma. Dacă nu au făcut-o și alții.

În schimb a apărut în ultimul timp o nouă specie literară care prinde rău la reduși. Mai ales că se bazează pe ceva tipic românesc:

 

Jurnalismul de boceală

Ce e ăla întrebați? Simplu. Când iei o știre scoasă de altul și o spui pe un ton de parcă tocmai ți-a murit vaca, te dai cu curul de pământ, îți ridici fustele în  cap, văleu, văleleu, cum se poate așa ceva, văleu maică, of of, jale , jale, incerdibil.

Nu aduci nimic nou informației. Doar ești vexat și alarmat de ea. Ți-ai imagina că genul de creatură care ar lua rolul de bocitoare de știri ar fi o babetă cu batic legat atât de strâns încât  i s-au bulbucat ochii de la presiune și nu îi mai ajunge sângele la creier.

Ești pe aproape! Ți-o prezint pe Ramona Ursu. E exact așa, doar că baticul e format de păr. Pur și simplu e atât de babetă bocitoare încât scalpul ei a format un batic.

 

Ramona era angajată de la Adevărul. Dacă țineți minte, s-a dat cu curul de pământ și a jelit cu diferite ocazii. La violul ăla în grup de acum doi ani spre exemplu, la proteste, la orice se poate stoarce o lacrimă în scris. A fost dată afară la un moment dat. Ea zice pentru că se dădea cu curul de pământ arătând cu degetul spre PSD și de-aia. Eu zic că mai mult din cauză că n-a făcut o secundă în viața ei nimic din lista de mai sus care intră la jurnalism (sau umor)

Ei bine, cucoana și-a continuat cariera de influensăr online, unde se dă cu curul de pământ în statusuri, în aplauzele maselor de proști. Nu e singura de soiul ei. Sunt mulți. Dar e un exemplu bun. Uitați cum se jelește.

 

 

Nu spune nimic nou. Nu oferă nici o soluție. Nici o idee. Doar arată cu degetul și se miră. De ce le plac idioților genul ăsta de mesaje? De ce dau like și share la o bocitoare care spune ce știm cu toții deja, că pacientul e mort, dar plânge mai tare decât toată lumea?  Trebuie să răspundem, că altfel doar e un articol în care ne plângem de ceva fără să explicăm, exact ca bocitoarea. Și ne batem joc de actorul care l-a jucat pe Cornelius în planeta maimuțelor complet gratis.

Păi, răspunsul e simplu. Ne întoarcem la caracteristicile prostului.

Prostul e foarte mirat. Prost fiind, nu a înțeles că SE POATE AȘA CEVA, așa că încă se miră cum DE SE POATE AȘA CEVA. Prostul nu a fost atent în jur. Nu a stat să vadă că așa au fost chestiile tot timpul. Sau să înțeleagă de ce sunt așa cum sunt. În capul lui simplu lucrurile merg altfel și NU SE POATE CA ÎN REALITATE SĂ FIE AȘA CEVA. Neînțelegând ce se întâmplă în jurul lui, prostul e într-o stare permanentă de mirare tensionată. Ca pisica la laser, așa e prostul la realitate.

Prostul nu vrea să audă idei noi. Vrea să audă ideile lui, pe un ton mai puternic, ca să i le confirme. Dacă îi explici ceva prostului îl oftici. Că îi dai lucruri de înțeles. E mai bine să îi dai o voce care se miră de toate prostiile, exact ca el, dar mai dramatic. Să se bucure că nu e singurul prost care nu înțelege nimic. Să aibă un dialog în timp ce se dau în masă cu curul de pământ.

Nu se poate așa ceva!

Ai dreptate! Nu se poate!

Văleu văleleu dar cum de se poate?

N-auzi mă, că nu se poate?

Prostul are impresia că a fi contrariat înseamnă a face ceva.

Exact ca proștii ăia care se adună de 200+ de zile  la Victoriei să scrie pancarte, să se mire, să se dea cu curul de pământ și să fie foarte contrariați, ca apoi să se culce complet convinși că faptul că ei nu sunt împăcați cu realitatea, cumva o schimbă. Că dacă sunt ei contrariați într-o direcție, LUCRURILE O SĂ SE SCHIMBE DOAR PRIN PUTEREA CONTRARIERII.

Cum adică nu se întâmplă nimic dacă mă încrunt eu spre o clădire? NU VEZI CE TARE MĂ ÎNCRUNT?

***