Despre diferența dintre viol și japcă cu anterior în interior

Pentru mine, a doua cea mai distractivă știre a săptămânii a fost aia cu o cetățeancă irlandeză care, aflată în Vaslui, a ajuns la spital după ce iubitul ei a violat-o și a aruncat-o de la etajul 1, în prealabil.

irlandeza

Da, e o știre amuzantă pentru mine. Râd la știri cu oameni care sunt răniți ca la filmele cu Stan și Bran. Pentru că-s un nesimțit și mă amuză durerea oamenilor pe care nu îi cunosc și care nu mă influențează direct.

Pentru că lumea e mare, suferința e multă, și ori te intristezi de suferința tuturor, și îți explodează mintea, ori alegi de care străini să îți pese pe un model retardato-ipocrit bazat pe punctele comune cu victima alese la bănuială-ghici, ori alegi să te doară la bască de oameni. Hei, mai bine nesimțit decât ipocrit și redus.

Dar deviez. Să vorbim despre VIOL

viol1

Știu, subiect sensibil. Genul de chestie la care femeile fac ochii mari, sunt oripilate, și noi masculii le dăm dreptate, deși nu prea înțelegem clar despre ce e vorba. Ca cu  ciclul.

Dar suntem într-o epocă post-Trump, omule. Post corectitudine socială în gând și acțiune. Em timpul să luăm viața drept de pasăre și să ne exprimăm orice opinie, oricât de deranjantă ar fi pentru restul oamenilor.

Când se gândesc la viol, femeile au o imagine oribilă în cap. Cu unul mare și puturos și care le aleargă prin pădure și ăla le pune la pământ și râde fără dinți, și ele țipă dar nu e nimeni acolo să le ajute. Absolut sinistru. Frică, neputință, umilință. Emoții puternice și oribile.

E super aiurea să fii femeie. Să știi că majoritatea membrilor celuilalt sex te pot domina fizic. Și că tot ce trebuie e să vrea și să te prindă singură. Că e atât de simplu. Face mersul noaptea, pe stradă, singur, o experiență complet diferită de la un sex la altul. Ca bărbat te gândești  „bă, n-am nimic furabil la mine, fac ciocu mic, pot să mă duc oriunde, n-are cine de ce să se ia de mine”. Ca femeie nu e așa.

viol3

Și foarte mulți bărbați sunt super dubioși. Noi, ceilalți bărbați, nu ne dăm seama. Că nu o ard dubios cu noi. O ard dubios doar cu femeile.

Ți s-a întâmplat vreodată să ai un amic care ți se pare foarte OK ca om, și dup-aia să îl vezi cum o arde cu femeile, și să îți dai seama că el de fapt e un libidinos agresiv sinistru, dar nu ai văzut niciodată asta pentru că e așa DOAR cu oamenii pe care vrea să îi fută (femeile) și tu nu intri în target? Mie mi s-a întâmplat. Asta e problema principală a masculului în a înțelege agresiunea sexuală: bărbatul normal nu o vede, nu o cunoaște și nu o trăiește.

Și de-aia femeile văd violul ca ceva binar. Alb-negru. Ori e, ori nu e. Sunt ființe emoționale și în filmul ăla cu femeia alergată prin pădure de violatorul cu pula sculată, se pot identifica foarte ușor cu victima. Și de-aia la ele e clar. Violul e viol, e mereu viol și e absolut oribil.

DAR

Ca bărbat normal (jumătate dintre noi măcar, nu știu, dar cred că măcar jumătate dintre noi), nu ai cum să te identifici în scenariul ăsta cu agresorul. Nu vezi nici o circumstanță în care să fii atât de disperat  încât să o alergi pe una cu pula în mână prin pădure. E absolut inimaginabil. E o situație prea SF să te poți identifica cu ea. Mi-e mai ușor să mă imaginez unicorn decât violator.

În schimb cu toții am fost într-o situație în care o tipă s-a comportat ca și cum o să și-o tragă cu tine dacă faci și zici ce trebuie, apoi tu faci și zici ce trebuie, și ea în continuare nu are nici o intenție. Și îți dai seama că nu avea de la început. Că toată treaba cu „poate faci și zici ce trebuie” e o chestie de dominare și atât. Voia doar să te apuce puțin de ouă și să vadă dacă dansezi cum vrea ea, ca fraierul, cu speranță în ochi. Că e distractiv și amuzant pentru ea, și se simte bine când o venerează puțin un mascul, mai ales dacă masculul ăla are o valoare evidentă. Chiar dacă nu e atrasă deloc de el.

E un căcat pur și tipic feminin, pe care bărbații nu l-au făcut niciodată în istoria omenirii. Să lași cuiva impresia că ești interesat, doar ca să vezi cum face, și să te simți validat, deși știi clar că nu ești interesat și nu o să fii niciodată.

Și ca bărbat normal, ai fost măcar o dată fraierul ăla. Toți am fost fraierul ăla.

Și te gândești.

Poate.

Poate totuși.

Poate tipele ca aia merită oleacă de viol.

Poate aveau puțină dreptate și țăranii ăia care ziceau, la mine în Moldova, ”bă, nu te joci cu curul gol în jurul pulii sculate”

Poate tipele ălea care vin la tine acasă, se freacă cu curul de pula ta, îți dau țâțele la molfăit, după care îți spun că „știi, eu de fapt am venit să ne uităm la un film, că încă nu sunt sigură dacă vreau să mă fut cu tine, dar cu siguranță nu mă fut cu tine așa repede”, merită luate de gât și futute de să nu-ți dai seama dacă orăcăie că le place sau că se sufocă, dar probabil o combinație de cele două.

Poate violul nu e chiar așa, alb-negru. Poate e pe un spectru. Poate că e mai mult sau mai puțin viol. La fel ca bătaia. Cum e o diferență între un dos de palmă peste ochi și călcat în picioare până la comă, la fel există viol și viol. Și nu totul e egal cu alergat una prin pădure cu pula-n mână. Nici moral, nici legal.

viol2

Spre exemplu, la noi la moldoveni există conceptul de JAPCĂ.

Să definim sexul corect ca ăla în care tipa vrea aici, acum și cu tine. Și 100% viol când tipa nu vrea nici aici, nici acum, nici cu tine.

Ei bine, japca e când tu ai întrunit 2/3 factori.

Tipa vrea aici, cu tine, dar nu acum.

Tipa vrea acum, cu tine, dar nu aici.

Tipa vrea aici, acum, dar nu cu tine.

Și tu forțezi doar al treilea element. Sigur, e rău, nu zic că nu e rău. Dar nu e atât de rău cum e când le forțezi pe toate trei. Ar trebui să ai macar un discount de 33% la sentință. Nu a fost viol domnu’ judecator, a fost japcă.

Anterior în interior

Pragmatic vorbind, infracțiunile se pedepsesc în funcție de pagube. În cazul violului, paguba principală e trauma emoțională. Aia fizică e judecată separat. Acuma na, e clar că e mai puțin traumatizant să te violeze cineva cu care te-ai futut în prealabil de comun acord, decât un străin. Ar trebui să fie sentințele mai mici în cazuri de genul. Sau, dacă vrei să privești lucrurile  invers, ca să își dea o perspectivă mai justă, ar trebui pedepsite mai tare ălea cu străini. Pentru că se pedepsește atât intenția, cât și rezultatul. De-aia tentativa de omor și omorul calificat sunt cu condamnări diferite. Rezultatul contează.

Că de-aici e toată controversa și dezbinarea pe subiect. Că e judecat binar. E viol sau neviol.

Că e ăla fără dinți care o aleargă pe biata studentă prin pădure cu pula în mână, că e unu care s-a întâlnit accidental cu fosta prietenă, a venit aia pe la el, au băut până aia s-a făcut maimuță, au ars-o sensibil emoțional, ea parcă a zis nu sau n-a zis, cine plm mai ține minte, că mult alcool, important e că a doua zi dimineață ea nu mai ținea minte nimic decât că nu ajunsese acolo cu intenția aia și acum nu mai are chiloți.

Și aici toate femeile  urlă HUĂĂĂĂ VIOL!

Și bărbații STAI CĂ NU E CHIAR AȘA!

Și femeile  SUNTEȚI NIȘTE PORCI MISOGINI CU TOȚII!

Și bărbații DA, DAR ĂSTA NU E UN CONTRAARGUMENT!

În schimb dacă sentința ar fi „japcă cu anterior în interior, 50%” din pedeapsa maximă de viol, am considera toți că e cinstit. Hai să trecem peste blocajul ăla cu alergatul prin pădure și peste sistemul binar, pentru că sincer, fetelor, noi, bărbații nu vedem și nu o să vedem niciodată violul ca pe o chestie de 0 sau 1. O să o vedem pe o scară. De la 1 la 10.  În care e ”te-ai asezat pe WC si ai uitat să vezi dacă m-am ridicat eu de acolo întâi” și 10 e băiatul fără dinți care o aleargă prin pădure și țipă „fug mai tare excitat decât fugi tu speriată!”.

Dar hai că am ars-o prea împăciuitor. Să trecem la chestiile hardcore și deranjante de biologie:

Chestiile hardcore și deranjante de biologie:

Una dintre cele mai ofensatoare glume pe care le-am făcut vreodată e:

”Dacă violul e ceva greșit, atunci de ce mi se scoală de fiecare dată când bat o femeie?”

Știu. Oribil. Sunt foarte mândru de ea.  Ascunde un mare adevăr.

2a6

Adevărul e că dacă biologic, violul nu avea un rol, dispărea de mult.

Violul e primul life hack din istoria noastră de animale. În mod normal îți dai genele mai departe, ca bărbat, dacă ești bine poziționat social, atletic, inteligent sau o combinație de astea trei. Astea sunt condițiile naturale de a te procrea.

Însă LIFE HACK! Dacă ești violent și determinat, poți să sari peste asta și să îți dai mai departe genele prin viol. Și ghiciți ce, suntem o specie foarte violentă. Violența a fost o caracteristică foarte utilă omului foarte mult timp, și încă mai e în anumită măsură. Natura a decis că avem nevoie, ca specie, de genele oamenilor psihopați, violenți și dubioși, și le-a lăsat portița asta pe care să își ducă genele mai departe într-un mod social greșit.

Da, biologia i-a lăsat. Există anumite specii de păsări care au genitalele special răsucite la modul ciudat, ca să facă violul imposibil. (Violul există la multe animale, în caz de tocmai ați aflat asta). Ei bine, la păsările de care vorbesc (gâște cred?), e imposibil. Pentru că nu îi funcționează femelei cloaca decât în anumite condiții, care nu se îndeplinesc la un potențial viol. Dacă natura ar fi considerat că trebuie să tăiem genele psihopaților violenți din fondul comun, am fi evoluat și noi spre o împerechere greu de forțat. Cum nu am făcut-o, ba chiar invers, e clar că violatul a avut rolul lui în dezvoltarea noastră ca specie.

Nu mai are. Și nu mai are de mult timp, dar e greu să schimbi natura animalului. Și chiar și în cazul animalelor fără devieri (majore), ca mine. Se cunoaște  că e ceva în natura umană. Și în contactele sexuale absolut normale, există o componentă de domninanță. Femeia vrea să fie dominată, posedată, și bărbatul să domine, să posede. De comun acord, evident, dar mecanismele sunt aceleași.

”Orice partidă bună de sex e gen 10% viol”

Altă glumă pe temă de care sunt super mândru. Mulțumesc, mulțumesc, știu că ați râs. Aș vrea să fie citatul de pe statuie.

Violul o să mai rămână cu noi. De-aia trebuie prevenit.

Feministele urăsc partea cu prevenitul.

O urăsc pentru că asociază prevenția cu vina. Sunt lucruri complet diferite. Nu, nu e vina ta că ai fost violată, dacă ai ars-o în fustă scurtă printre arabi. Dar poate nu trebuia să o arzi în fustă scurtă printre arabi, mă înțelegi? Nu e nici dat vina pe victimă, nici justificare. Doar prevenție.

E ca și cum ți-aș spune să lași capul jos pe câmpul de luptă, în situație de război, și tu ai spune „într-o lume normală nu ar trebui să las capul jos, că nu ar trage nimeni în mine!”. Da, dar uite că trage. Așa că capul la cutie.

Și totuși, ce căuta irlandeza în Vaslui?

Și cum de a pățit o japcă cu anterior în interior și defenestrare? (aruncat pe geam, să nu mai căutați pe google).  Habar n-am. Dar e amuzant, că irlandezii se dau alcooliștii și bătăușii europei. Sper că o să se întoarcă acasă să le zică. ”Bă, băieți, hai că nu e chiar așa cum credeam noi. Să vă povestesc eu ce înseamnă cu adevărat alcoolism și violență”

Dar tot am tras de timp și am uitat să vă zic de cea mai amuzantă știre a săptămânii

Un sătean din Galați și-a omorât mama, a decapitat-o, și a înfipt capul în gard, cu spatele la biserică, pentru că avea demoni.

crimahorror

Dar asta, dragii mei, e altă poveste.

 

***

O părere extrem de importantă despre alegerile din SUA

Mamă, au început alegerile din SUA. Sunteți pregătiți, oameni buni?

Trump VS Clinton. Mamă, ce-o să fie!

trump-hillary-tw

Poza asta e aici doar ca să aibă impresia oamenii că chiar e un text despre ăștia doi atunci când dau click.

Aș vrea înainte de toate să vă prezint un fapt super important, legat strâns și de tine și de alegerile din SUA.

Ții minte alegerile locale? Hai, mă, că a trecut abia juma de an!

Dacă te-au interesat alegerile locale mai puțin decât ăstea din SUA, dacă ai citit mai puțin despre cine a candidat la primărie și la consiliul local la tine în urbe decât despre Trump și Hillary, înseamnă că ai un handicap mintal sever.

”HERP DERP DAR ALEGERILE DIN SUA NE AFECTEAZĂ PE TOȚI, HURR DURR!”

Așa e. Dar pe tine, ca om, alea locale te afectează de 1000 de ori mai tare. Că primarul și consiliul local decid cum se cheltuiesc banii tăi la tine în oraș, boule. Și mai e și consiliul județean, care pariez că nici măcar nu știi ce face, boule. Dar știi groapa aia din fața blocului în care cazi în fiecare zi de prost ce ești? Ghici cine ar trebui să se ocupe de ea. Da, fix ăia de care nu te-a interesat deloc, de la alegerile locale.

Cum, bă, la alegerile alea mega importante nu s-a dus nici pulea. Nu era netul plin de opinii. Vă durea la bască pe toți. Da’ cum deschide cineva subiectul de Trump și Hillary, cum orice semidoct simte nevoia să dea ochii peste cap și să clefăie o opinie.

”Dom’le, dar Hillary reprezintă sistemul și establishmentul corupt. Dar în același timp, Trump e un psihopat narcisist mitoman care și-a construit imperiul pe moștenire și găinării”

Stai, stai, scuză-mă că te întrerup, fix când ți se sculase puțin de ce mândru ești că ți-ai dat seama cum sunt candidații americani la alegeri, da’ la localele de la tine din Frecățeii de Jos, ai votat?

”Păi, ă, nu.”

A. Atunci du-te direct in pizda mă-tii de sclav care își alege subiectele de interes după popularitate, nu relevanță. S-a umplut lumea de formatori de opinie care au impresia că au ceva de zis. Hai sictir.

 

***

Departamentul de creație și bărbi

bbwf-1

From: Vlad Georgescu
To: @departamentul de creatie
CC: Mihnea Popovici

Salut! Vreau sa va spun intai ca ma bucur ca vom lucra impreuna. Desi am o experienta de 20 de ani in vanzari, nu am mai lucrat niciodata cu creativi. :) :) :) . Sa ma luati usor!

Astazi ma vad cu clientul sa ii prezint ideea voastra. Am o mica nelamurire. Sa nu mi-o luati in nume de rau, dar nu prea am imaginatie :) Imi place f tare ideea, dar nu inteleg de ce personajul principal trebuie sa fie un barbat de 24 de ani, cu barba de minim 20 de cm si pantaloni stramti. Cred ca descrierea asta este in plus, si pe deasupra, clientul urmareste publicul traditional. E vorba de un credit ipotecar, totusi. Target-ul ar fi barbati 40+, clasa mijlocie. In rest, f tare ideea!

Vlad Georgescu, account


From: Vlad Georgescu
To: @departamentul de creatie
CC: Mihnea Popovici
Salut! Vlad din nou! Ma bucur ca ati facut schimbarile pe care vi le-am cerut. Clientul o sa fie multumit. Insa nu inteleg de ce acum personajul nevestei si cei doi socri sunt jucati de barbati de 24 de ani, barba si pantaloni stramti. Nu inteleg nici paragraful ala care descrie cat de stramti sunt pantalonii, mai ales ca in scena mesei in familie, stau toti jos.
Eu nu prea am imaginatie, si nu imi dau seama daca e o gluma sau ceva artistic, dar va rog, haideti sa facem o munca de care sa fim mandri!

Vlad Georgescu, account


From: Vlad Georgescu
To: @departamentul de creatie
CC: Mihnea Popovici
Hei! Dragilor, am facut cum ati zis voi cu ultimul client. Poate aveti dreptate si nu inteleg eu publicul urban, care, dupa cum spuneti voi, e innebunit dupa barbati de 24 de ani, rasi pe parti si cu codita in varf, barba data cu gel si pantaloni dureros de stramti. Cum spuneam, nu am imaginatie. Dar aici e vorba de un pesticid pentru rapita. Sunt sigur ca publicul urban young upper middle class nu e in target ;)
Puteti veni cu o idee legata mai mult de pesticide pentru rapita, si mai putin de barbati de 24 de ani cu barba si pantaloni stramti? Multumesc.

Vlad Georgescu, account


sisi

From: Vlad Georgescu
To: Mihnea Popovici

Mihnea,

Stii si tu expertiza si profesionalismul cu care am lucrat in vanzari in ultimii 20 de ani, ca doar de-aia m-ai angajat. Stiu ca e compania ta si probabil sunt anumiti factori pe care nu ii inteleg, pentru ca stii si tu ca nu am imaginatie :)

Insa mi-e din ce in ce mai greu sa explic clientilor de ce toate ideile de spoturi, mesh-uri, print si ce mai vrei tu, incep de la un barbos de 24 de ani cu pantaloni stramti. Ieri mi-a plecat clienta de la masa, aia mare, de la tampoane si mi-a zis, citez: „Noi vindem tampoane. Nu inteleg de ce mi-ai trimis 5 idei care incep cu doi barbati care beau bere cu o felie de lamaie in ea, si au pantalonii stramti. Nu inteleg nici de ce e mentionat in fiecare scenariu ca au pantalonii stramti”.

Si sincer, nici eu nu stiu ce sa zic. Sunt sigur ca problema e de la mine, dar baietii de la creatie nu imi raspund la mailuri. Poate ai putea sa vorbesti tu cu ei? Ajuta-ma sa fiu un account mai bun si sa facem profit impreuna :) E o problema de comunicare si am incredere ca ma poti ajuta sa o rezolv. Pana la urma ai pus singur compania asta pe picioare :)

Vlad Georgescu, account


From: Vlad Georgescu
To: @departamentul de creatie
CC: Mihnea Popovici

Dragilor,

V-am cerut o lista de idei pentru clientul nou, ala cu vopseaua lavabila si cred ca mi-ati atasat din greseala documentul gresit. E doar o descriere a unei barbi.

”Ultimele raze ale soarelui îi mângâiau barba, cu reflexe din ce în ce mai roșiatice care se intețeau cu alunecarea astrului spre zenit. Era o barbă glorioasă. Țepoasă și rebelă, dar în același timp suavă și mătăsoasă ca valurile unei cascade. Desișul ei gâdila ochiul, ca un mister primordial. Oare te uitai la o barbă cu un om în spatele ei, sau la un om cu o barbă pe față? O întrebare care macină omenirea de milenii, și careia, poate, nu suntem meniți a răspunde.”

Și continuă așa preț de 12 pagini. Le-am citit pe toate, băieți! Putem să ne focusăm și noi pe vopsea lavabilă? Eu nu prea am imaginație, dar poate de data asta nu e vorba despre bărbi, zic și eu!

Cu respect și stimă :)

Vlad Georgescu, account


From: Vlad Georgescu
To: Mihnea Popovici

Mihnea,

Ăștia de la creație iar nu mi-au răspuns și am decis să mă duc eu la ei. Știai că ai patru echipe de creație, și toate sunt formate din doi tipi slabi, cu barbă și pantaloni strâmți, și o tipă cu părul colorat și breton în ochi?

Mă rog, i-am găsit pe ai mei în timpul unui act foarte ciudat. Eu nu pot sa mi-l explic, ca nu prea am imaginatie, dar ma gandeam ca ma ajuti tu. Ca doar e compania ta :).

Cand am intrat peste ei in camera, cei doi barbati se mangaiau reciproc pe barba. Am salutat, dar nu m-au bagat in seama. Tipa cu breton si parul colorat se dadea cu capul de perete si tipa, din ce in ce mai tare „Cu cat sunt mai stramti pantalonii, cu atat e mai glorioasa barba!”. Si tot repeta asa. Nu imi dau seama daca se uita la mine sau nu, pentru ca avea bretonul ala.

La un moment dat cei doi barbati au inceput sa se linga reciproc in barba, si-au scos penisurile flaste si au inceput sa si le pipaie unul la altul. Intre timp, tipa tipa din ce in ce mai tare, ca si cum avea orgasm, „Cu cat sunt mai stramti pantalonii, cu atat e mai glorioasa barba!”

Am iesit speriat. Eu, dupa cum stii, nu prea am imaginatie. Dar de doua luni de cand lucrez cu oamenii astia, toate ideile pe care mi le-au dat au fost despre barbati de 24 de ani, cu barba si pantaloni f stramti.

Poate nu inteleg domeniul. Poate chiar nu am imaginatie. Dar mie mi s-a parut o atitudine foarte neprofesionala. Nu vreau sa para ca ma bag in afacerea ta, dar esti sigur ca creativii astia isi merita banii? Mie mi se pare f dificil de lucrat cu ei, si nu vreau sa le minimalizez efortul, dar par a avea o singura idee. Asta cu barbosii cu pantaloni stramti, pe care o aplica in orice scenariu.

Cu stima :)

Vlad Georgescu, account


From: Mihnea Popovici
to: Vlad Georgescu

 

Colegu, nu te mai stresa atata. Cred ca sunt niste lucruri despre industria publicitara pe care nu le intelegi.

In primul rand nu ii platesc. Plata lor e ca in weekend se pot duce sa bea o bere in Control si sa zica cu voce tare, ca sa auda si masa ailalta, ca lucreaza in publicitate. Aparent e super chestie la astia sa lucreze in publicitate.

Iar clientii, imi scuzi expresia, dar ia mai da-i in pula mea. La cat de putin platesc, sa nu mai comenteze. Daca nu le convine, sa se duca la alta companie. Sa vada ca-s aceiasi hipsteri, cu aceiasi idee despre un barbat cu barba si pantaloni stramti, care face ceva cu produsul, oricare ar fi acesta.

Sa se duca in alta tara daca vor alta idee, lol. La noi asta e toata publicitatea. Barbos+ pantaloni stramti + produs = spot. Astia din creatie sunt in asa hal de rupti de realitate si narcisisti incat chiar cred ca toata lumea e ca ei.

Hai ca ma duc la golf. Bea si tu o bere si calmeaza-te, lol.

Mihnea Popovici, General Manager

maxresdefault

***

Cea mai simplă lecție de manipulare din istoria omenirii

Vrei să devii bo$$ de bo$$? Să conduci mase de oameni spre orice ai tu chef? Deși pare greu la prima vedere, e super ușor! Trebuie să știi doar o lecție elementară de manipulare. Și nu, manipulare nu e atunci când ești la întâlnire cu una, o iei de mână și i-o bagi la tine în pantaloni. Așa credeam și eu în primii 30 de ani de viață dar m-am uitat pe un dicționar recent, și e altceva.

De început, începi cu proștii. Nu că ar fi mai manipulabili decât alte grupuri de oameni. Toți sunt manipulabili, dar proștii au frumoasa calitate de a fi toți în același fel. În orice masă de oameni, proștii sunt cei mai mulți și toți vor să audă același lucru.

Cum să recunoști prostul:

1.Crede că există o explicație simplă pentru absolut orice lucru.

2. E motivat doar de frică. Nu se gândește cum să-și îmbunătățească condiția, ci cum să și-o protejeze pe cea deja existentă de oameni care vor să i-o înrăutățească.

3. Și-a luat foarte multe țepe pe parcursul vieții lui, din prostie. Dar aceeași prostie l-a împiedicat din a învăța ceva din țepele luate. Țepele luate l-au făcut pe prost doar mai paranoic. E convins că toată lumea vrea să-l păcălească și să-l fure. Așa că dacă îi spui că cineva vrea să îl păcălească și să-l fure, te va crede, pentru că deja bănuia asta, chiar dacă chiar tu ești ăla care vrea să-l păcălească și să-l fure.

4. E incapabil de a face diferența dintre un pericol real și unul imaginar.

Și atât. E super simplu. Deja putem să facem un exercițiu aplicat.

liviu-dragnea-720x478

Cine ești tu:

Politician corupt care-și intreține familia și famiglia din șpăgi și contracte la suprapreț cu statul prin firme de casă.

Ce vrei de la proști:

Multe, multe voturi.

Pasul 1: Identifică ceva vag și măreț în care prostul crede foarte tare, și pe care-l simte aproape de el. Ceva clar înălțător dar cu o definiție destul de vagă încât o poți schimba după nevoile tale.

Neam, patrie, religie, valori tradiționale, familie, țară, strămoși, unire cu Republica Moldova!

Pasul 2: Inventează un dușman ascuns care vrea să îi ia prostului lucrurile de la pasul 1. De ce vrea să le ia? Nu te preocupa. Prostul nu o să se întrebe. Că de-aia e prost. El știe că ce are el e super-prețios și normal că alții vor ce are el.

Soros, un evreu perfid și putred de bogat care face ce fac toți evreii perfizi și bogați: își folosește imperiul media și ONG-urile să își împingă ideile global, pe unde are interese financiare. Și bineînțeles că visul lui secret e să desființeze ortodoxia, să dea Ardealul ungurilor, după care să cheme musulmani care, împreună cu țiganii, să ne rupă găozul la toți și să se pișe pe mormântul lui Arsenie Boca. Pentru că de ce nu? 

Pasul 3: Oferă soluția. Soluția te implică pe tine, și cine ești tu chiar nu mai contează.

Lăsați faptul că sunt un politician corupt care fură din taxele voastre și trăiește ca un rege. Asta nu e important. Băiatul de la pasul 2 vine să vă ia lucrurile de la pasul 1. Și doar multe, multe voturi mie îl pot opri!

Pasul 4: Oponenții tăi și în general toți oamenii care îți contestă ideile sau caracterul sunt acoliți de-ai omului de la pasul 2:

DNA sunt plătiți de Soros! ONG-urile sunt plătite de Soros! Nu contează dovezile clare că sunt o javră coruptă! E doar parte din planul lui Soros de a mă scoate pe mine din joc, apărătorul vostru!

Pasul 5: PROFIT!

PROFIT! ATÂT. E ATÂT DE SIMPLU ȘI PERFECT. Ăia care acum 3 ani erau numiți băsiști, acum sunt sorosiști. Că băsescu nu mai e relevant. S-a schimbat doar răul suprem.

Ia stați puțin, să aplic tiparul încă o tură, că am o idee.

Cine ești tu:

Un bărbos leneș dintr-o gașcă de bărboși leneși

Ce vrei de la proști:

Să muncească fraierii în locul tău și să îți dea bani

Pasul 1: Identifică ceva vag și măreț în care prostul crede foarte tare, și pe care-l simte aproape de el. Ceva clar înălțător dar cu o definiție destul de vagă încât o poți schimba după nevoile tale.

Sufletul lui nemuritor!

Pasul 2: Inventează un dușman ascuns care vrea să îi ia prostului lucrurile de la pasul 1. De ce vrea să le ia? Nu te preocupa. Prostul nu o să se întrebe. Că de-aia e prost. El știe că ce are el e super-prețios și normal că alții vor ce are el.

Satana!

Pasul 3: Oferă soluția. Soluția te implică pe tine, și cine ești tu chiar nu mai contează.

Faceți cum zic eu, îmi dați bani, munciți pe la mine prin curte și sufletul vostru o să fie OK!

Pasul 4: Oponeții tăi și în general toți oamenii care îți contestă ideile sau caracterul sunt acoliți de-ai omului de la pasul 2:

Sataniști, ispite și sectanți! Să-i ardem pe toți!

Pasul 5: PROFIT!

 

Sfinte rahat, tocmai am inventat religia, oameni buni!

***

Hai mai bine să nu ne unim cu Republica Moldova

5000 de aiuriți s-au strâns azi prin București să se bată cu cărămida în piept de patriotarzi ce sunt și să urle că vor unirea cu Republica Moldova.

mars-unionist-1_94329100

Să nu mă înțelegeți greșit. Apreciez intenția. Înțeleg că sunt frații noștri, dacă crezi în chestii de genul „popor”. Înțeleg să vrei sa îi ajuți. Să se integreze in UE. Să ne implicăm și să le ajutăm economia medievală sa ajungă măcar la epoca pre-industriala în care se află a noastră. Sa contrabalansăm influența rusă. La modul ideal sunt complet pro astea, deși nu mi se par realizabile momentan.

Dar chestia asta cu unirea propriu-zisă, care e doar o chestie administrativă depașită de contextul global actual, nu o înțeleg. Social, nu e nevoie. Granița cu ei e destul de relaxată. Ar putea fi mai tare, dar poti să te duci când vrei, ei pot veni când vor, poți să muncești acolo, ei aici, poți să-ți iei o moldoveancă de nevastă și să-i aranjezi ușor cetățenie, totul e OK la nivelul ăsta, om la om. Și dacă nu e, putem lucra lejer la asta.

Dar cu ce ne ajută să unim mecanismele administrative? Cu ce îi ajută pe ei? Ideal ar trebui să ne fragmentăm cât mai mult, în provincii cât mai mici, pentru responsabilizarea politicienilor locali. Cu cât e locul mai mic, cu atat e nevoie de mai puțini politicieni și administrație publică. Cu cât sunt mai puțini, cu atât se poate pune mai bine lupa pe ei si presiune să fie seriosi. Asta ar trebui să vrem. Provincii mici administrate local, cu centralizare prin organismele UE. Țărișoare în sistemul franciză.

Și într-o epocă în care toate provinciile cer independența fix pentru asta. Românul ar trebui să vrea spargerea țării în Transilvania, Moldova si Țara Românească, toate trei în spațiul Shengen, aceeași federație europeană și aceeași alianță militară, cooperând armonios între ele. Dar nu, românul vrea unirea cu frații de peste Prut. Că asta vrea el de 100 de ani și nu contează că realitatea s-a schimbat în jurul lui și e la fel de normal să vrei unire în 2016 cum e să vrei casetofon.  Nu contează că nu are nici un sens. Sunt frații noștri, să avem același format de buletin!

Dar poate nu e nevoie. Poate granița aia dintre noi și Republica Moldova care trebuie desființată e cea socială, culturală și economică, nu cea administrativă.

***