Am râs toți la membrul AUR prins cu iarbă la el în parlament, dar eu văd și o previziune sumbră în chestia asta.

E dovadă că partidul ăla a explodat atât de rapid în sondaje, încât nici nu au apucat să-și construiască un aparat de partid la mărimea necesară procentului de voturi pe care l-au primit. Literalmente au primit pe oricine acolo, că aveau în așa hal de tare nevoie de oameni.

Să fumezi iarbă na, o fac mulți. Dar să o cari cu tine la locul de muncă e dovadă de lipsă de disciplină elementară. Să cari în parlament, care e păzit ca parlamentul, e dovadă de inconștiență.

Chiar nu e greu să găsești oameni cu disciplină și conștiență elementară. Nu e mare chestie. Chiar și majoritatea idioților și corupților au disciplină și conștiență elementară.Deci e evident că partidul ăla a explodat. Pentru că mesajul lui a prins la popor mult mai repede decât a apucat el, ca partid, să crească organic. Potențialul lui e imens.

Și îl văd deja toți afaceriștii care vor să se lipească de stat, toți traseiștii din politică și toți baronii căzuți din grațiile puterii. De-aia toți au adoptat un discurs creștin-naționalist în ultimul timp.În curând toți oamenii ăștia o să îi înlocuiască pe amețiții din AUR ca cetățeanul de mai sus. Că văd interesul.

În curând n-o să mai fie un partid cu 50% nebuni care nu știu ce caută acolo. Ăia o să fie maziliți la fel cum au fost maziliți idealiștii din USR.Doar că spre diferență de mesajul USR, mesajul AUR rezonează cu un procent semnificativ dintre români. Pe scurt, pregătiți-vă cururile pentru guvernarea AUR care vine inevitabil după următoarele alegeri.

13Mihai Tudosă and 12 others

Se zice că emanciparea femeii a venit o dată cu inventarea pastilei anticoncepționale. Oarecum adevărat. Dar știți și voi că istoria e distorsionată în ultimul timp de discriminiști. De fapt femeia a fost emancipată tot timpul. Bărbatul avea nevoie de emancipare și aceasta n-a venit de la pastila anticoncepțională ci de la testul de paternitate.

Să o luăm de la început. Știm cu toții că biologic, scopul principal al oricărei ființe vii e să aibă copii și să-și dea genele mai departe. Problema cu chestia asta e că copiii consumă foarte multe resurse iar cei mai mulți oameni au resurse limitate. Așa că dacă investești resurse într-un copil care crezi că e al tău dar nu e, se cheamă că ai luat țeapă.

Pentru femei partea asta a fost mereu ușoară: e al tău că îți iese dintre picioare. La bărbați, în 99,99% din istoria omenirii, a fost mult mai complicat: îți zicea una că e al tău și sperai că nu minte. Acuma na, orice antropolog sau sociolog serios îți poate spune că problema principală atunci când încerci să urmărești linii genetice e că minim 10% dintre oameni au alt tată decât ăla care crede că e tată. Fenomenul e atât de comun încât la francezi, spre exemplu, e și lege. N-ai voie să faci teste de paternitate așa ranga-balanga că strici coeziunea socială.

Așa că o povară grea a căzut pe umerii bărbaților. Au fost constrânși de biologie să constrângă drepturile femeilor, ca să crească șansa ca paternitatea chiar să fie a tatălui oficial. Le-au restricționat mișcările și le-au interzis să umble aiurea singure de capul lor. Ca să nu se așeze pe un cuc străin și să oblige niște cetățeni să crească copiii altora. 

Vă dați seama că a fost foarte greu pentru bărbați. Nu le-a plăcut să oprime niște ființe aproximativ egale doar pentru binele speciei. Să fie ei ăia care strică petrecerea pentru binele comun. Însă emanciparea bărbatului a venit în 1988 când a apărut un test simplu care poate să-ți spună dacă copilul tău e chiar copilul tău. 

Bărbații în sfârșit au putut să se relaxeze. Să își odihnească ochii obosiți și să nu mai vegheze curul fâșneț al femeii. În caz de aia era bagaboantă, puteai în sfârșit să faci un test rapid, să pleci râzând la o bere cu băieții și să o lași pe bagaboantă să-și crească copilul singură. 

În sfârșit, după zeci de mii de ani, bărbatul s-a relaxat. A reușit să se emancipeze. Cumva femeile s-au convins că emanciparea asta de fapt a fost a lor, nu a noastră, și a pornit de la anticoncepționale, nu le la testele de paternitate. Fiind gentlemani, le-am lăsat să creadă ce vor ele. 

Si daca iti zic ca acum vreo 15 ani, vazand ca populatia globului s-a prins ca ciuma suprema e acumularea de averi, aia 100 de multimiliardari de top si alea 50 de multinantionale care controleaza tot prin prin practici de cartel si paradisuri fiscale, niste baieti destepti s-au intalnit si s-au gandit:

“Bai, nu e bine. S-a prins plebea de iobagie 2.0. Cum ar fi sa pacalim jumatate din clasa de jos ca problema mai mare e de fapt discriminarea din interiorul clasei de jos si cealalta jumatate ca vin minoritarii peste ei sa le ia valorile? Pac pac, tinem saracii ocupati sa se certe intre ei si continuam treaba”.

Suna a conspiratie. Tichie de folie de aluminiu. Dar a mers. Aia care acum 15 ani detineau 60% din tot acum detin 80% din tot. Rezultatele sunt clare. Acumularea de averi merge in continuare struna si saracii, nu numai ca se cearta doar intre ei, dar sunt si convinsi ca sunt clasa mijlocie doar pentru ca le-a crescut salariul in raport cu big macu. Evident ca cealalta jumatate a clasei lor e de fapt problema.

Loredana arata de parca si a pus o casca de motociclist pe cap, dar pe sub piele.

Inteleg ca se intinde pielea cand bagi chestii sub ea. Cresti suprafata fetei cu un metru si in loc sa arati de cinzeci, arati de treisnouaspe, dar parca vazuta prin vizor.

Totusi, cat mai rezista gatul ala osteoporos pana trozneste ca un vreasc si pica de la greutatea adunata, ca balconul unui brailean care s-a gandit ca ar merge acolo o piscina gomflabila de 500 de litri?

Nici daca isi tinea respiratia de inmormantarea madalinei manole pana acum, nu i se umfla in asa hal capu.