Băi eu zic să o lăsăm moartă cu scobitul după impostori cu 8 clase și diplome false, că dacă scobim prea tare o să descoperim că toată țara e o impostură. Ca figuranții ăia din fundal din sitcomuri care par că vorbesc și își văd de viața lor dar de fapt doar se plimbă pe acolo prin spate ca să creeze senzația de lume vie. Senzație care funcționează atâta timp cât nu te uiți atent la ei. Că dacă te uiți mai atent, vezi că ăla se preface că bea dintr-o ceașcă goală, ălalalt vorbește la telefon, dar îl ține invers și al treilea scotocește într-un sertar evident gol de 10 minute.

Asta e România. Pare reală doar așa, dacă e în fundal și nu se focalizează camera pe ea.

Țară de impostori care joacă niște roluri la un nivel superficial, să semene de la distanță a profesionalism și singurul motiv pentru care nimeni nu observă e că sunt înconjurați de oameni la fel de impostori ca și ei și ălora din prim plan chiar nu le pasă ce se întâmplă în spate, cu decorul.

Că declarația de independență a fost făcută în photoshop, constituția e plagiată de pe wikipedia cu 1,5 la spațiere între rânduri, să pară mai stufoasă și politicienii sunt doar niște figuranți plătiți cu 200 de lei pe zi de filmare + un senviș.

Vă rog io, nu mai trageți de autocolant, că o să se vadă rugina și găurile de sub el și cineva cu 8 clase chiar a muncit să le acopere cu autocolant. Ce e toate standardele astea brusc? Oricum suntem în fundalul istoriei și am fost tot timpul. Mai contează daca figuranții de la masa din spate care sorb din ceștile alea de cafea evident goale de trei scene au avut vreodată lichid în cană? Oricum n-au nici o replică și sunt irelevanți acțiunii filmului mare. Sunteți ca ăia care observă ceasuri la mână la băieții din spate în filmele de epocă. Nu despre asta e filmul, nu mai fiți chițibușari!

Despre păr facial, gură de rai, cuvântul vulgar foot, donprofesor Pavel Chirilă, spaghete letale, drujbe, sisteme de anunțat urgențele, PSD care își asumă lucruri și multe alte chestii de importanță majoră. O ediție clasică, la un nou standard de calitate, dacă ar fi să mă cacpemine puțin.

„Plus trebuie să muncească serios ca să ne convingă că merită votul nostru, prieteni!”
comentă un domn vehement cu freză ca maimuța Cornelius din „planeta maimuțelor” și un deficit hormonal care nu-l oprea niciodată din a da share la articole care explică de ce Jordan Peterson e un pericol ideologic pentru tineretul globului.

„Când alegi un partid nu trebuie să îl compari cu celelalte partide de pe piață, ca un plebian. Trebuie să îl compari cu varianta ideală de partid din capul tău și să sancționezi orice deviațiune, prieteni!”
confirmă un alt domn suferind de o boală rară care îi făcea sfârcurile să sângereze în contact cu orice material textil și de un vis recurent în care Alexandra Ocazio-Cortez se transformă în bărbat și îl lasă gravid în uterul rectal, vis din care se trezea mereu cu curul transpirat.

„Într-adevăr existența membrului ăla de partid care nu se ridică la standardele mele morale și cognitive mi-a lăsat un gust amar în gură și PLUS va trebui să muncească foarte mult ca să ne convingă, prieteni!”
aprobă un alt domn pe care doar sindromul colonului iritabil îl ridica de la calculator, unde-și exercita zi de zi menirea de a da report grupurilor naționaliste de Facebook.

„Asta e contribuția noastră la binele țării prieteni. Stăm pe net și comentăm unul spre altul ce nuanțe și persoane statistic nesemnificative ne displac la partidele de nișă. E datoria noastră morală, prieteni!”
concluzionă un alt domn bine, molfăind un baton energic fără gluten și băgându-și înapoi buricul care, din cauza unui accident nefericit ieșea în afară ca o gușă de curcan și trebuia suflecat cu degetul și băgat înapoi în gaură, de câteva ori pe zi.

„Dacă ei cred că cu noi merge așa, de mântuială, și nu trebuie să se justifice în fața noastră legat de absolut orice nelămurire obiectiv minoră dar ideologic grea, ei bine, cred complet greșit, prieteni!”
afirmă un alt domn bine care își petrecea cea mai mare parte a zilei citind articole despre minorități sexuale discriminate și dând comentarii despre cum el, în calitate de bărbat heterosexual îi susține profund, aranjându-și mai bine pernuța specială pentru hemoroizi pe sfera de exerciții cu suport lombar pe care o folosea în loc de scaun.

„Cu siguranță nu vom vota PSD, prieteni. Mulți dintre noi nici nu vom vota, că vom fi plecați sau ne va durea un picior. Dar dacă ăștia de la PLUS sau USR au impresia că tot ce trebuie să facă e să fie mai buni decât PSD-ul și ne-au prostit, ei bine, nu merge chiar așa, prieteni!”
se ambală alt domn care își petrecea zilele făcând liste de articole pe care ar trebui să le citească toată lumea și ungându-și eczema din scalp cu cremă cu corticosteroizi.

„Vom continua să impunem doleanțe în fața USR și PLUS în numele nostru și al întregii țări care nu știe că existăm și căreia nu-i pasă de cum ne zbatem noi principial pe chichițe, prieteni! Vai de ei dacă nu răspund prompt la toate strâmbăturile noastre din nas, prieteni!”
comentă și singurul român care cunoștea cu adevărat situația din Venezuela, oprindu-se din a scrie un articol pentru Vice despre cum abuzul de legale i-a provocat ginecomastie, pe care avea de gând să-l semneze anonim.

„L-ați văzut pe ăla care crede în daci? Sau pe ăla care e fiu de securiști? Sau pe aia antiavort? Cu acești 0,01% din partid care momentan nu-s pe nici o listă importantă și nici nu au demonstrat că ar fi incapababili de anumite acțiuni utile menajați corect vin ei la noi, prieteni? Praf în ochi, prieteni! Cu elitele trebuie să fii exigent, prieteni! Că doar nu-s minorități sau transgendări să le ierți orice!”
comentă alt domn care făcuse trei facultăți prin străinătate și momentan era șomer ceea ce îi permitea să fie membru marcant pe trei grupuri de memeuri.

„Cel mai important lucru pe care trebuie să-l facă orice partid nou e să caute aprobarea bulei noastre mici! Ăsta e rolul nostru în viață, prieteni. Să strâmbăm din nas unde alți oameni sunt prea ignoranți să strâmbe din nas!”
dădu ochii peste cap un alt domn bine, sorbind niște lapte cu soia fiert cu ceapă, care ajuta foarte mult la estomparea halenei cronice, cel puțin în cazul lui.

„Pe zi ce trece o să fim mai vocali, prieteni! O să ne dăm like-uri unul la altul la toate problemele pe care le sesizăm în cadrul USR și PLUS! Ba mai mult, o să dăm share! Suntem foarte importanți, și părerile noastre contează, drept dovadă toate like-urile și share-urile pe care ni le dăm unul altuia. Ce-o să facă prieteni? O să își dea seama că suntem o bulă ignorabilă de maxim 10 000 de oameni, electorat pretențios și că de energia consumată să ne facă nouă pe plac mai bine conving 1 000 000 de oameni mai puțin închistați în propriile bășini? N-au cum să ne facă asta, prieteni!”
concise altul, sigur pe el cum numai un admin de pe un grup în care oamenii dau share la titluri penibile din presa de mâna a doua poate fi.

Cele trei figuri misterioase dintre care minim una e Darius Vâlcov ridicară aproape simultan meclele din telefoane. Mai erau 5 minute din ședință și până acum doar se uitaseră la pornache, fiecare în treaba lui. Trebuia stabilit ceva.

– Barosanilor, tre sa hranim păreriștii. Ce nonsens putem să lansăm azi ca subiect de discuție de diversiune?

– Hai să mai facem o scenă de comedie impro cu Dăncilă. O trimitem undeva plm să vorbească oficial și iese bengos.

– Nu, nu! Hai Daea. E mai pe val. A mai făcut două compuneri despre cormorani. Mi le-a citit aseară. M-am pișat pe mine de râs. O să rupă. E vreun eveniment UE pe undeva săptămâna asta?

– N-avem. Că m-am gândit și io. Da ține-l încălzit pe păcălici, că cine știe.

– Men m-am uitat aseară la Terminator. Ăla nou și prost cu aia cu mâinile scurte din Game of Thrones. Cum ar fi să zicem că a picat euro de la INTELIGENȚĂ ARTIFICIALĂ?!?

– Băi, știu că votanții noștri nu înțeleg nimic și îi sperie orice nu înțeleg. Da’ îi doare la bască de scenarii. Atâta timp cât sunt siguri că ăilalți ori n-o să le dea, ori o să le ia din ce le-am dat noi, n-avem probele cu ei.

– Mă, tu ești prost? E pentru net, mă. Ce treabă avem cu votanții noștri pe net? Așa, să aibă intelectualii de facebook ce să dezbată și să ne lase-n pace. Că ăștia sunt așa de proști încât dacă îi hrănești constant cu subiecte de discuție stau în colțul lor de rupți de realitate și discută. Am stabilit deja că asta-i strategia pe net. Mai vino și tu pe la ședințe, știu că-i vremea mișto în Brazilia da plm.

– Stați bă chill că vă ambalați pe toate prostiile. E perfectă asta cu inteligența artificială. Să vezi cum o să dea ochii peste cap tineretu’ educat la asta.. Ce râzi bă?

– Auzi, pariez că o să fie măcar unul atât de fraier încât să piardă o zi scriind un articol despre inteligența artificială și cum funcționează ea în relație cu piața și n-o să-l citească nimeni de plictisitor ce e.

– Am vorbit cu o Inteligență Artificială despre macroeconomie ca să nu fii nevoit să o faci tu.

– Mor! Auzi bă? I se vedeau țâțele?

– Cui?

– Lu’ aia cu mâinile scurte din Game of Thrones în Terminatoru ăsta nou zic…..

Dragi prieteni de la ISU și 112

Am primit ieri pe telefon un mesaj de la cei mai proști dintre colegii dumneavoastră care m-au atenționat să nu cumva să am intenția să sun la 112 și să raportez că a căzut un copac peste vreo mașină decât dacă e cu victime umane.

Țin să vă asigur că nici prin cap nu mi-ar trece să sun la 112 pentru un asemenea caz. Vag psihopat fiind, nici dacă e cu victime umane nu o să sun decât dacă cunosc și tolerez acea victimă umană. Fiind maxim 5 oameni în categoria asta în toată lumea, șansele să vă deranjez sunt minime.

Dar înțeleg că sunteți deranjați de oameni care au căzut pe gheață, au dat cu curul de pământ și cumva au impresia că asta e o urgență de care trebuie să afle toată lumea. Țin minte, când eram mic, în fiecare iarnă mai dădea o ploaie înghețată, un polei, un ceva de-ăsta de jumătate dintre oamenii care ieșeau afară se întorceau cu vânătăi pe buci acasă. Dar cumva ajunsesem la concluzia că e normal, așa e natura și n-ai ce să faci decât să nu mai fii prost la echilibru și să nu mai mergi dracu’ pe stradă cu mâinile în buzunar ca să nu te întorci acasă cu dinții în batistă.

Ceva sinistru s-a întâmplat în ultimii ani. Ca specie am ajuns foarte sensibili. Din ce în ce mai mulți oameni au impresia că ține de drepturile omului să nu te rănești niciodată la cur, nici la propriu nici la figurat, chiar dacă vina e o combinație de „natura fiind natură” și „prostul fiind prost”. Nu au cum să se mai rănească la cur fără să anunțe pe toată lumea, fără să se smiorcăie în public și să țipe că nu e normal. Au trăit o viață atât de protejată încât fac mofturi și la natură.

I-a obișnuit prost și mass media. Absolut orice căcat considerat banal acum 20-30 de ani e brusc pericol și cod colorat. Cod portocaliu de căzut pe gheață. Cod roșu de vânt care bate gunoaie în ochi. Cod indigo de suprabronzat. Cod ultraviolet de tunete care te sperie dacă ești timid. Deja sunt dresați să se simtă ofensați și nedreptățiți de natură, de parcă natura are obligația să nu le prezinte lor în viață inconveniențe minore.

Așa că înțeleg că ați fost deranjați de mimoze sensibile care au sunat panicate la 112 că s-a bălăbănit un copac sau că și-a spart meclanul nevasta că mergea pe tocuri pe gheață cu telefonul într-o mână și cealaltă mână în buzunar. Și înțeleg că deși e amuzant să te bucuri de nefericirile mici ale oamenilor de rând, la un moment dat devine plictisitor, agasant și contraproductiv să te deranjeze toți proștii pe linia de urgențe.

Înțeleg pentru că exact la fel gândesc și eu. Telefonul meu e doar pentru urgențe. Nu vreau să bâzâie decât dacă s-a întâmplat ceva semnificativ. Mă deranjează să se smiorcăie la mine proștii pe chestii care nu-s treaba mea. Gen cum v-ați smiorcăit voi la mine printr-un mesaj dat pe sistemul național de mesaje de urgență.

Mă sperie că nu vedeți ipocrizia totuși. Adică nu e OK ca cetățenii de rând să folosească sistemul de urgențe să anunțe banalități, dar e OK să îl folosiți voi să anunțați banalități.

Așa că am să folosesc ocazia să vă urez un snop de puli în toate orificiile și rudele. De-alea noduroase și solzoase. Nu îmi mai trimiteți mesaje deampulea și nu mai încercați să îmi faceți mie educație socială nesolicitată prin SMS-uri că vă iau în pulă și vă car 50 de metri și pe gheața asta s-ar putea să cădem amândoi și dup-aia să sun la 112.

Data viitoare când văd mesaj de la voi sper să fie un cutremur mare, meteorit, vulcan, război sau chestii reale de care trebuie să mă feresc. Că dacă insistați să vă smiorcăiți la mine degeaba că alții se smiorcăie la voi degeaba, o să mă smiorcăi și eu înapoi că vă smiorcăiți degeaba la mine și o să facem o buclă infinită de smiorcăitori. O să apară și extremiștii de justiție socială să se smiorcăie că smiorcăitul e chestia lor și le furăm identitatea, unde dracu’ vreți să ajungem?

Chiar vreți să ne cramponăm unul la altul să vedem cine cedează primul? Clar n-o să fiu eu.

Cu drag, un om simplu care consideră că dacă te plângi la mine și nici nu te cunosc, nici nu ești într-un pericol real, atunci marș în plm.