Astăzi vorbim de chestii inutile. De ce? Pentru că-s multe. Începem cu două culese dintr-un ziar.
„Primul urs polar din ultimii 15 ani care a reușit să înoate până în Islanda a fost împușcat mortal de polițiști la sosire” Și ne întrebăm de ce nu înoată mai des urșii până în Islanda. Cred că e un exemplu suprem de gest inutil. Aplaudăm efortul acestui nobil animal. „Ultima vizită a unui urs polar în Islanda a avut loc în 1993. Atunci salvamarii au avut parte de o mare surpriză. când au văzut un urs că se apropia înotând. Acesta a fost, de asemenea împușcat.” Fain. Nu-s Nostradamus dar am o mică bănuială ce va păți următorul urs polar care va înota pînă în Islanda. Io zic că o să-l împuște. Părerea mea.
Vă simțiți cu prea multă energie? Stați trântiți pe canapea și vă scărpinați la coaie și vă gândiți: „Pula mea, parcă nu casc destul de des pe cât aș vrea..” Ei bine a apărut un anti-energy drink. Se cheamă „Drank” și cică e după stilu de viață hip hop. Deci acuma ai o soluție bună să scapi de excesul ăla de energie fără să trebuiască să faci ceva sportiv sau doamne ferește, să muncești. Ți se pare că o freci prea mult? Vrei să te ridici să faci ceva? Bei un de-ăsta și îți trece. Cine dracu crede că are prea multă energie în ziua de azi ? Nu serios, care e ăla care la sfârșitul unei zile pline de rahaturi cotidiene simte că a rămas cu un exces de energie? Cine vine la muncă prea fâșneț și prea odihnit și are nevoie de opusul unei cafele ca să se potolească ? Suprem de inutil. Cretin de inutil.
Făceam curat prin casă ieri și am dat peste un monument de inutilitate care zace în majoritatea bucătăriilor: Robotul de bucătărie. Nu trage cu lasere din ochi sau alte chestii mișto, dar căsăpește o ceapă în cubulețe mărunte în 20 de secunde. Marfă nu ? Păi unui om versat în ale tăiatului îi trebuie un minut, un minut jumate să facă chestia asta! Unui incompetent ca mine cam 3-4 minute! VĂ DAȚI SEAMA CÎTĂ ECONOMIE DE TIMP? Trebuie doar să scoți robotul, clătești cuva, clătești lama, asamblezi robotul, pui ceapa, pui capacul, il bagi in priză ții apăsat douăzeci de secunde, scoți din priză, scoți capacul, scoți ceapa tăiată, dezasamblezi robotul, speli lama, speli cuva, ștergi lama, ștergi cuva, asamblezi robotul la loc și îl pui de unde l-ai luat. Într-un sfert de oră maxim ai tăiat ceapa aia! Sen-za-ți-o-nal! Mulți îl cumpără și dup-aia zace pe-acolo printr-un sertar ani de zile adunând praf. Oare de ce? E ATÂT DE UTIL!
Am niște antibiotice. Cică după ce le iau, nu am voie să utilizez mașinării grele. Deci mai exact, îmi încetinesc ceva coordonarea ochi-mână-picior-altechestii clar, dar nu am interdicție decât la mașinării grele. Deci, un scuter pot să conduc liniștit într-un copac, am voie. O basculantă nu. Care e diferența ? Din câte știu eu e cam același rahat dacă conduci o motoretă sau un escavator. Complexitatea aparatului nu are nici o treabă cu mărimea. Doar că o basculantă când se rostogolește poate să mai omoare 15 vaci și un clan de țigani de pe marginea drumului. Deci mai exact pastilele ălea îmi fut coordonarea dar, nu-i nimic pot să folosesc aparate mici. E mai mică șansa să accidentez mortal pe alții, în afară de mine. E ok să mă omor ca prostul din cauza efectelor secundare ale medicamentelor. Să îi omor pe alții nu e ok. Sărim peste valoarea nesemnificativa a pacientului. Și totuși, de ce e scrisă treaba aia cu mașinăriile grele? Cunoașteți pe cineva care să utilizeze mașinării grele ? Care e procentul din populație ? 1/10 000 ? 1/50 000 ? Pentru excepții de-ăstea umplem noi hârtie? Hai să trecem acolo și efectele într-un batiscaf, interacțiunea cu uraniul sărăcit și expunerea prelungită la ectoplasmă. Să fim inutil de exhaustivi.
Toate revistele ălea de muieri au o secțiune care te învață cum să faci sex. Habar n-aveam că e nevoie de un manual de sex. Faptul că suntem 7 miliarde cam dovedește că e destul de intuitiv. Tre să fii cretin să ai nevoie de un manual. Poziția cocorului leșinat. E exact ca ce faci de obicei, DA RIDICI UN PICIOR. Sen-za-ți-o-nal! Se simte exact la fel. E exact același căcat. DAR CU UN PICIOR ÎN AER. Kama Sutra băi țăranilor. Îmi pare rău, nu poți să dai mai des din cur pentru că ai un picior în aer și o poziție precară. Uite, special pentru voi, manualul complet suprem si final de sex total. Are cam două rînduri: Încearcă să faci cam ce crezi că ți-ar plăcea și probabil i-ar plăcea și partenerei/partenerului, sau măcar nu i-ar produce disconfort. Dacă nu știi dacă i-ar plăcea sau nu, întrebă-l/o. ATÂT! Tot ce ai nevoie! Ever! Daca ai nevoie de alte suporturi didactice înseamnă că ești prea prost să te fuți. Întoarce-te la mînă. Chiar nu îți trebuie multă imaginație. Ce urmează, manual de respirat? Inutilitate supremă.
Comentarii (14)
mi-a placut aia cu 15 vaci si un clan de tigani
greutatea unei masinarii e relativa. Adica… mie personal o motocilceta de 200 de kile mi se pare destul de grea, pe cand o masina de tuns iarba de 20 de kile nu e la fel de grea
raul… commentu tau e la fel de inutil =)))
:))
eu subscriu opiniei lui raul, o masina de tuns barba de exemplu e mai usoara ca o masina de cusut, dar nu imi dau seama cat ar putea cantarii masina din „rage against the machine”…
Pozitia cocorului lesinat.. :))BR/Doamne, cate imagini vizuale cu cocori lesinati dati cu ruj, violati cu spor avusei..
A2-a oara e deja e spalata cuva si cealalta chestie de trebuia spalata.
ma cac in blog-ul tau de rahat…la fel de inutil ca chestiile pe care le-ai enumerat mai sus
\"Cu toate că probabil fac mai mulți bani decât tine, arăt mai bine, fut mai mult și mai des și nu în ultimul rând gândesc mai adânc, nu sufăr de grandomanie. Ok, poate puțin acolo\" – dupa fraza asta poti sa-ti dai seama ca esti un pusti frustrat , care faci laba toata ziua si folosesti un limbaj invatat de la ma-ta care te batea ca sa inveti bine, iar pe acest site iti expui niste trairi sexuale pe care e posibil sa nu le fi avut niciodata, dar te satisface ideea ca anumiti oameni cred acest lucru.
Mariusica, nazistu gramatic sare in ajutor: se zice „esti un pusti frustrat care facE laba toata ziua si folosestE”… Recomand cu incredere si folosirea punctului, ca iti tragi mai bine rasuflarea decat dupa o virgula pusa gresit. In rest nu mai spune prostii ca te prinde ma-ta cu history-u’ la brozer sculat si te cearta.
da, nenea nazistu`, narius, ca caracter asa, as zice ca e ca cainele cand se satura de carne si vrea oase. ba nu, ca camila care nu ar vrea sa ramana fara apa aia nenorocita pe care o bea o data la nu stiu cate zile. sau ca calul dresat pentru a sari garduri de 2 metri si sta ca prostu` intr-un staul cu o portita de 1 metru inaltime. de fapt, eu vroiam sa zic altceva – comment-ul care ti s-ar parea ca ar putea suna mai interesant [mai marius, mai] de fapt e tocmai asta: esti un „houser” [fara legatura cu House M.D.] care [inca] primeste bani de la taticu` si are o masina „foarte tare frate” care are o insigna cu 4 zerouri in doua usi, dar nu are nici macar prietena pentru ca „nu umblu io frate cu toate fitzoasele de pe taghed care vrea shomping in mol si care cere zi de zi bani de coafor – mai bine ies in oras, dau niste bani si dau si io o muie sanatoasa” [dar rusinoasa], si reusesti sa pari hater [nu ca nu ai fi] atacand alte persoane care sunt mai abile mental si metafizic si nu fac cerculete noaptea pe strazi cu banii lu` taticu`. de fapt, eu vroiam sa zic altceva – „fraza aia”, leidiz en gentalman, demonstreaza ca autorul acestui pasaj este cu mult mai realist, util, haios, independent, muncitor, [poate chiar si] telespectator al MTV Romania, all-supreme-media-jedi-master decat ce o sa devii tu vreodata dupa viata de apoi. a, si probabil ca stie sa vorbeasca fluent macar o limba straina. deci eu chiar vroiam sa zic altceva.
BA NU!
in fine, recomand tuturor consumatorilor de low insence weed care, conform indicatiilor de pe verso-ul pliculeturilor inevitabil si irefutabil gasesc „MOD DE UTILIZARE: A SE RUPE PLICUL, A SE TURNA CONTINUTUL INTR-UN VAS MIC CA AROMA MIXULUI DE PLANTE SA SE EMANE IN INCAPERE” si care „nu” fumeaza continutul, sa urmareasca blogul asta cu foarte mare drag and drop. eu, sincer, gasesc blogul asta ca fiind cel mai spart loc in care poti sa citesti inutilitati de zi cu zi care, aparent, devin trecute cu vederea de cei ca marius. si anume, „spart” in sensul de „foarte tare frate” [ca e un slang nou pe care marius il cunoaste]. multumesc.
nu ma, e un slang nou pe care marius NU il cunoaste. glumeam doar. ce-ai?
=))=))super funny