Ok, nu prea le am cu internetul. Am văzut însă că se poartă să ai twitter. Nu am înţeles clar ce face acest twitter, şi la ce foloseşte, dar din câte am dedus io aşa, este un fel de bloggereală mai rapidă şi mai fără sens în care scrii chestii mici, care nu interesează pe nimeni.
Cel puţin aşa văd eu problema.
Aşa că m-am gândit să-mi fac şi io. Şi ce dracu’ fac io constant şi e neinteresant, ca să fie în ton cu twitteru’ celorlalţi bloggeri ?
Păi simplu. Mă cac.
De acum înainte mereu când mă cac, îmi vine să mă cac sau o să trag o băşină mai specială, bag repede pe twitter (dacă e un comp legat la internet pe lângă mine după ce plantez un submarin maro, altfel nu garantez nimic). Nu vă aşteptaţi să scriu altceva acolo, care să nu aibă legătură cu intestinele mele.
Până la urmă asta se vinde pe net. Detalii intime şi constante din viaţa unor oameni pe care nu-i cunoşti.
Ce poate fi mai intim decât procesul de a planta un maronaş în apele stătute ? Reality Show pe net, ăsta e viitorul. Măcar la mine e real, nu beletristica, ca la bloagele de curve şi alţi diletanţi în ficţiune laterală, care e prea proastă să fie vândută ca altceva decât “adevăr”.
Încă un mediu virtual cucerit de marele eu! Următorul pas, video blogging. Stay tuned.
Puteţi să daţi follow. Io nu dau la nimeni. Îs twitteristu’ antisocial şi îmi văd de căcăştoarea mea.
Comentarii (20)
fantastic, deci la asta ajuta twitterul. ir’s all so clear now! da ceva util cand scrii?
Am dat cu follow, nu de alta, da’ sa nu scap evolutia intestinala.
Pardon… era… (r)evolutia…
Heh, de-acum esti TwitterShitter :)
Vezi ca poti posta pe Twitter si prin SMS. Astfel, poti posta chiar si in timpul actului sexual, hehe.
„inca se mai lasa convinsa”
„hai frate ce pula mea e cu femeile astea nu se lasa nicicum”
„cica e ofticata ca tot butonez mobilul. hah.”
„ha, succes!”
„fuck, nu e rasa”
lol imi aduci aminte de cineva care punea pe twitter si poze cu pantalonii-n vine, de cand se caca :))
ah…vorbesti pera mult despre cacat, cacare, procrearea submarinului maro, parturi, besini, etc.
esti asa de plictisitor…parca esti un film de comedie american, in care este imposibil sa nu fie macar o gluma cu/despre cacat.
mai schimba placa.
mai bine zi de sex. :)
fiecare cu ce n-are :))
m-am cacat pe mine de ras :))
ce twitter de căcat ai :(
da ai dat repede follow. se vede ca te intereseaza colonu’ meu.
păi când am dat follow nu ştiam despre ce căcaturi scrii, că încă nu citisem postul ăsta. dacă te mai caci aşa des, îţi dau unfollow (şi ştiu că nu-ţi pasă, nu tre să-mi zici).
haidi bai, ca stiai clar. ca doar am scris de cand l-am dat ca o sa fie vorba de cacutza. Recunoaste ca esti interesata de acest aspect al vietii mele fabuloase.
Ma cac cand ma taie. ete azi, dupa cum stii ca doar ai follow, nu am facut nimic. inca.
bă, ca să mă fac clară şi pentru privirea ta constipată de moş crăciun, io când am intrat acilea am văzut link în sidebar către twitteru’ tău, şi fiindcă-mi eşti al dracu’ de simpatic, ţi-am dat follow. abia dup-aia am început să citesc ce căcaturi scrii, dă-te-n căcat. şi măcar schimbă-ţi poza de pe twitter că eşti naşpa :( ce-i cu privirea aia de căprior milos?
da da linku se cheama „twitter shitter despre cum ma cac io!” deci era evident.
si poza speciala e naspa, ca e deformata si am o privire de idiot. e in spiritu sarbatorilor. plus, e facuta pe vremea can’ eram ilegal, ca tine asa, la varsta. da’ cel mai mult am fatza in ea de om care ar vorbi serios depre cacat, deci se potriveste cu twitteru.
nuj, daca vrei poaze faine cu mine, n-am din pacate hai faiv. iti trimit pe messenger daca vrei, de-alea cu mine uitandu-ma languros, facute in baie cu telefonu’. o punem si de un cybersecs.
ieşi mă că eu nu vorbesc cu tine pe mess [-( eu mi-am pus pe hi5 acuma poza de pe twitter, cu privirea aia savage a mea :> dă-mă dracu’ de simpatică. ^_^
mândru-mis fute-maș
deah sufăr și io de sindromu’ ăsta. Facem un Narcisiștii Anonimi ?
hai să punem de-un ong :))
I trip how this otnesetsya acknowledged …