Cum să te bucuri de Crăciun

Toată lumea scrie despre cum e de căcat Crăciunu. Că trebuie să vizitezi rude plictisitoare, să cheltuiești bani, aglomerație, colinde agasante și mulți, mulți cretini enervanți care îți taie tot cheful.

Îmi pare rău, dar nu mai ești rebel dacă urăști Crăciunul. Poate ținea în 2006, 2007, dar anul ăsta deja e trendy. Ca să fii unic și original trebuie să îți placă Crăciunul.

Păi cum ? Cum poți să te distrezi cu toți idioții sticători de chef din jur? SIMPLU! Devii tu idiotul care strică cheful altora. Și te simți bine că le futezi sărbătorile. Vă învăț io cum.

– În primul rând trebuie să fii vag torpilat tot timpul, și cu burdihanul plin de cârnați. Vorbești tare și mult, de aproape, să simtă toți damful de usturoi fermentat în bere ce supurează din străfundul ființei tale. Comentează unu’, îi zici tare : “E crăciun bă, ce pula mea, ai vrea să miros a roze?”. Telefoanele de “Crăciun fericit” le dai după ce te-ai torpilat bine, și după 3 noaptea. Dacă nu mai ții minte ce sărbătoare e clar, ai dubii că e Paștele sau 23 August, înseamnă că ai ajuns în starea ideală pentru a da telefoane.

– Faci vizite neanunțate la rude și prieteni. Noaptea. Preferabil cu alte rude sau prieteni după tine dar care să nu se cunoască cu victimele. Zâmbești din toate măselele direct din ușă și bagi un “Sumprizăăă, e crăciun bă, m-am gândit să văd ce mai faci! Cu ce mă servești?” Și te trântești cu toată trupa, fără să te descalți pe canapeaua lui din sufragerie. Dacă în continuare ești torpilat, cum recomand eu, bagi și un colind să scoli vecinii. “Capra, în cinstea lu’ mă-ta! Hai, decartează niște vin până terminăm de cântat!”

– Cadouri de tot rahatul. Le prezinți ca ceva special și personalizat. Recomand cd-uri cu mp3uri arse de tine acasă și scrise cu markeru “Muzică cadou pentru Xsulescu de crăciun 2008, la multi ani coaie!”. Poți să-l dai și blank. Oricum nu îl deschide nimeni. Da’ dacă nu e blank, insiști să îl pună în momentul ăla, și să dea tare. Îl inviți la dans. Încălțat, la el în sufragerie. Sau o casetă cu muzică proastă, că pe lângă faptul că e proastă, nu mai are nimeni casetofon. Merge și o fotografie cu tine, înrămată, daca vrei chiar să îi enervezi. În grabă poți să iei un bibelou cu un câine sau o icoană chinezească cu leduri. Ăstea din urma nu-s așa de satisfăcătoare pe moment, dar poți să îi stresezi în restul anului: “Coaie, da’ ce ai făcut cu icoana aia de la mine de ți-am dat-o de Crăciun?”. Toți o să zică “Am dus-o la țară”, nu “Am aruncat-o, era de căcat”.

– Dacă nu ai ce face, te sui în mașină, te bagi în cea mai aglomerată parte a orașului și încurci traficul. Daca n-ai mașinșă, te duci la un hipermarket și plimbi căruciorul să încurci grăbiții. Te claxonează unu sau te înjură, îi bagi un “Băă, tu strici spiritul sărbătorilor, în pula mea”

– Toate de mai sus sunt mai de efect dacă porți o scufie de Moș Crăciun când le faci.

Nu lăsa muiștii să îți strice sărbătorile! Fii tu muistul care strică sărbătorile altora! Hai că v-am pupat. Să vă aducă Moșu ce nu încape la mine sub brad.

***

Comentarii (20)

  • .marius spune:

    Chiar functioneaza… incredibil, am slabit 5 kilograme!

    deci da… ;-)

  • armamortală spune:

    Vreau să-ţi atrag atenţia că numai mitocani se descalţă când merg în vizită. Şi numai mitocanii te pun să te desclaţi când te duci la ei.

    În rest îţi urez să reuşeşti tu să fii cel mai mare muist şi idiot de Crăciun.

    Poate pui dup-aia şi poze cu tine “before” si “after”. :D

  • Radu Post author spune:

    is mitocan. mi-e lene sa imi periez covoru dupa toti prostii. mai ales daca e namol pe afara. le ofer papuci, ca la peles.

    depinde de ce e pe jos. in vest nu te descalti, e linoleu, carpeta usor de spalat, parchet, gresie, etc.

    da’ cand ai un covor de-ala puturos pe acasa la care trebuie sa bati 5 zile ca sa scoti tot din el, nu ai chef sa isi plimbe nimeni cacatul de caine pe el.

  • krossfire spune:

    Ma mir ca n-ai extins partea de colinde. Uiti de urlatul la 3 noaptea in mijlocul strazii cu alti oameni cuprinsi de spiritul Craciunului, de urcatul in metrou si uratul de ”Sarbatori Fericite” la toate gagicile minore, de pupat copiii gazdelor traumatizandu-i pe viata…

    Totul e sa vrei si sa simti spiritul Craciunului cu fiecare suta de mililitri. Craciun fericit, bah !

  • krakilla spune:

    HA HA Ha! Nu mai trebuie sa ma chinui. Eu muncesc de Craciun. Ha! De ce pula mea rad???

  • bla bla spune:

    Mortal!daca anul asta se poarta Craciunul pot sa imi pregatesc ligheanul cu apa/pisu/voma de aruncat pe colindatori(sa vedem care ia lozul cel mare):))))))

  • Piticu21 spune:

    oarecum suflate. been there, done that :)

    De fapt … generatia urmatoare da ;)

  • claustrofobia spune:

    dur :))

  • Anonim spune:

    interesant scrii..de fapt..lucid.. multumesc..imi prinde bine sa citesc astea dupa o zi de pupincuristi care incearca sa-si faca trafic..
    se numeste intr-un fel (literar vb) modul asta al tau de a scrie ….ai idee cum?
    in fine..
    distractie placuta!

    A.

  • iajeg spune:

    armamortală are dreptate sa te descalti cand intrii in casa la un om ii de prost gust,in vest si in alte tari mai civilizate ca si romanica, sa te descalti in casa la om ii o jignire! Speli covorul de cate ori este nevoie, spalatorii sunt destule….

  • Radu Post author spune:

    bine ba. daca e sa vii la mine, jigneste-ma.

    io le zic din usa: descalta-te in pula mea, ca nu face ma-ta curat.

    ma doare-n plex de ce se face, ce nu se face, ce e de prost gust si ce e de bun gust. is marlan. nu am timp sa duc covoarele la curatorie. abia am timp sa imi spal vasele.

  • dan spune:

    nu inteleg de ce bateti apa in piua cu descaltatul.codul bunelor maniere zice sa ai intentia dea a te descalta cand vii la cineva din respect pentru casa si curatenia lui. daca gazda iti zice sa nu te descalti inseamna ca el accepta. tot ma futeti la cap cu occidentu,umblatilor,eruditii pulii

  • ipo spune:

    Chestia cu descaltatul e cu dus si intors. Daca vrei sa-i iasa pe nas magia sarbatorilor trebuie sa te pregatesti din timp. Te apuci cu 2 saptamanai inainte, pe la Mos Nicolae asa, si dai cu fotbal, baschet, ma rog ce te pricepi mai bine. Si, foarte important, nu schimbi ciorapii niciodata. Spalatul e evident exclus. Si cand mergi in vizita te descalti cu o mentiune politicoasa “Hai coaie sa nu-ti murdaresc si mai rau basina asta de carpeta”. Atunci sa vezi mutre acre, cand stai ca pasa picior peste picior!
    A, mai e un avantaj. Poti sa te tavalesti pe jos cand incerci sa te incalti, asa, de manga ce esti.
    656538

  • kimbiu spune:

    =))
    bai,ce ciuda mi’i ca vad asta abia acuma

  • Feministul spune:

    Cel mai fain e sa fii torpilat,sa canti cu voce tare da fals,si pe final sa ii si vomiti fatza la vreunu,sau covoru,oricum e Craciun

  • Cristina spune:

    =)) HAHAHAHAHAHAHAA, CAT AM RAS, ROLF.

    Asta chiar ca .. la anu nici dracu nu te mai invita/vine pe/la tine.

  • Cristina spune:

    Vai, e a 4-a oara cand citesc articolul si tot rad, mai ales la ultima parte, “Nu lăsa muiștii să îți strice sărbătorile! Fii tu muistul care strică sărbătorile altora! Hai că v-am pupat. Să vă aducă Moșu ce nu încape la mine sub brad.”

    =)))

  • cosminc spune:

    Mai nea…se vede de la o posta ca vrei sa faci pe teribilistul sau chiar ti s-a pus pata pe obiceiurile de sarbatori…pentru ca nu le intelegi, esti poate asocial sau poate doar ai facut o criza.
    Sincer nu am gustat nici macar umorul tip zoso (o copie nasoala), ce sa mai zic de “sfaturi” si ironii.
    Se scrie mult de dragul de a frapa: ca sa vezi comenturi cracanate de genul “CAT AM RAS”, ” Vai, e a 4-a oara cand citesc articolul si tot rad”.

    Merry fucking Christmas to you, sir!

  • vik spune:

    oricum stau in londra.De craciun toti sunt beti,miros a carnati, se corcesc pe strada, rauri de voma etc.nu esti mai special daca faci chestii din astea.

Adaugă un comentariu