Ghidul colindătorilor

Dacă e un lucru, unu singur, da’ numai unu pe care il detest la Crăciun în aşa hal încât mi se strepezesc coaiele, îs colindătorii. Nu ştiu dacă am menţionat de 10-15 ori până acuma, io dorm ziua. Ei bine, bastarzii ăştia „tradiţionali” vin să îmi futeze mie somnul cu bătut insistent la uşă (dezactivez soneria). Băi şi îs aşa de bătuţi în cap că nu se prind de la faptul că trec 5 minute şi nu răspunde nimeni că ori e casa goală ori nu are chef cineva să răspundă. Tre să ies io în chiloţi la ei, cu mecla sictirită pe meclă şi maceta într-o mână, să le zic „Ce pizda nerasă a lu mă-ta insistaţi bă cerşetorilor futu-vă muma-n cur. Ia sictir de aici. Animalelor!”

Dar hai să-i catalogăm:

1. Colindătorii tradiţionali
Vârstă: 7-13 ani
Motivaţie: Săniuţa. O sticlă de votcă „săniuţa” . Şi un pachet de ţigări. Aştia micii, cât îi vedeţi voi de simpatici, fumează ca trenu’. De-aia şi colindă. Nu le dă mă-sa bani de tutun şi troscău. Dacă aveţi impresia că îşi iau jucărele de banii ăia, sunteţi idioţi.
Prezentare: Cântă execrabil, se grăbesc, sar versuri, cuvinte, strofe, să termine repede că le tremură mâna şi le trebuie un shot să se regleze.
Cum scapi de ei: Cu un „marş mă!”. Nu protestează. Sar repede la altă casă să strângă banu până nu-i pocneşte sevrajul.

2. Tradiţionalii expiraţi
Vârstă: 13-18 ani
Motivaţie: Ceva mai trişti decît ăia mai mici, ăştia au nevoi serioase. Rate la telefon, scutece lu’ ăla micu, cămătari. Necesităţi, nu vicii. De aia îs mai disperaţi.
Prezentare: Cântă mult mai bine. Se iau în serios. Că e grav la ei. Rămân fără degete dacă nu strâng banu’.
Cum scapi de ei: Le arunci un zece mii şi închizi uşa. O să-l ia şi o să se care. N-au timp de comentarii.

2. Tradiţionalii de bloc

Vârstă: 7-18 ani
Motivaţie: Ca grupele anterioare, doar că altă metodă de a extrage banu. Băieţii sunt de la tine din bloc. Ştiu unde îţi parchezi maşina, unde îţi plimbi câinele, când te duci şi te întorci de la muncă. Nu plăteşti colindul. Plăteşti taxa de protecţie.
Prezentare: Irelevant. Colindatul e o formalitate.
Cum scapi de ei: Le dai cât este necesar. Dacă nu, o să îţi găseşti maşina zgâriată cu cheia, cuie în roată, beţe de chibrit date cu superglue în yală şi câinele mort în condiţii misterioase.

3. Tradiţionalii nepotişti
Vârstă: 3-13 ani
Motivaţie: Tac-su sau mă-sa îs prieteni sau rude cu tine. Atât. Părintele vine cu boracul la tine, mîndru foc, că ete ce a ieşit din futatul lui. Zâmbeşte ca proasta la pulă cât ăla micu orăcăie un colind scremut.
Prezentare: Jenant
Cum scapi de ei: Le dai mulţi bani. Părintele îşi va măsura aprecierea ta faţă de el prin câţi bani îi dai puradelului.

5. Aurolacul rătăcit
Vărstă: 14-44 de ani
Motivaţie: Aurolac
Prezentare: Bărbos, jegos, trist, a crescut la cămin şi acuma, de sărbători, nu are şi el acolo bani de o pâine, şi să te ajute D-zeu, om bun, dacă îi dai şi lui acolo, că e un suflet şi el.
Prezentare: Nu prea cântă. Vrea bani direct. Trebuie să-l convingi să cânte. E mult mai distractiv. Dacă nu cântă, nu-i da bani.
Cum scapi de el: Da’ e simpatic. De ce să scapi de el?

6: Iată vin colindăciori
Vârstă: 16-60 de ani
Motivaţie: Banu. Ăştia se bazează pe banii strânşi de sărbători, să trăiască din ei până când încep să vândă mărţişoare.
Prezentare: Ţigani profi, cu capra făcută din pungi de la Billa, buhai, toate cele. Turmă mare şi gălăgioasă. Funcţionează la sistem macro. Nu bat la uşă, răcnesc din faţa blocului, să le arunce lumea bani de la balcon.
Cum scapi de ei: Îţi pui perna în cap până pleacă. Nu le da bani că mănâncă şi cu burta plină o sa aibă chef de reproducere, aducând blestemul colindăciorilor şi peste generaţiile următoare.

7. Ştefan Bănică JR.
Vîrstă: Încă în putere
Motivaţie: Bani şi PR
Prezentare: Elvis
Cum scapi de el: Niciodată nu scapi de el. Nici în mormânt.

Hai să nu vă stea porcu-n gât!

***

Comentarii (32)

  • Alexandru2 spune:

    Nu simti spiritul Craciunului, ‘te-n aripa. Tiganii, mai ales, sunt chiar adorabili.

  • Grinci spune:

    Eu le pusai azi ceva metal negru si satanist de sa le sara auru de pe dinti. A mers la primele 3 valuri (ca de, la mine astia asa vin, gradual futu-i in ochi) da’ la al 4-lea n-am avut ce face… s-au smecherit si au bagat ‘Calare pe motoare’. Chitra din mine a fost infranta de roacar… iarta-ma centaurule, iarta-ma.

    p.s.: cand tragem o cacare in cutia de bani a aurolacului de la Univ care se preface “ca canta” la orga?

  • Crissu spune:

    auzi…si cand vine preotu cu gasca de batrani ametiti de atata vin sfant sa te colinde ce faci?
    ca eu am aplicat tehnica inchide TV si stai pitit langa usa pana pleaca..si dupa 20 de minute de sunat la usa a trecut la vecina si i-a zis ca nu vreau sa raspund si ca sa-mi transmita vecinica mea, ca n-am ce sa mai caut la biserica, deoarece si pt ca nici parastasul nu mi-l mai face ..
    ….asta-i pentru ca nu le-am deschis la aia mici..

  • Radu Post author spune:

    io am inceput sa horcai si sa vorbesc in sanscrita, dand ochii peste cap.

    a mers. s-a uspit.

    grinciule, cand te tine curu. da’ sa ma anunti din timp sa ma epilez intre buci sa fiu mai estetic.

  • Grinci spune:

    Ma Radule, ma tine si in seara asta, ca o sa am material. Sanscrita, ei? Enumerasi zeitati sau ce?
    @Crissu: la mine nu merge cu popii, sunt insistenti ai drecu’. Da’ e bine ca vin la ore de genu 18, asa ca ma pot cara linistit la un vin fiert fara sa fiu nevoit sa dau nas in rat cu ei.

  • abc spune:

    tu pentru mine esti inventatorul verbului “a futa” :))

  • Radu Post author spune:

    pai se conjuga asa

    eu futez, tu nu prea futezi, noi futam, voi ziceti ca futati, ei vor sa futeze, ele sunt futate

  • pe la case sa uram spune:

    8. Stefan Hrusca
    Varsta: aceeasi in fiecare an
    Motivatie: dragostea de neam si tara
    Prezentare: numai in preajma Craciunului
    Ce rost are sa scapi de el, te scapa el pe tine.

  • andrei spune:

    faza cu stefan banica jr. e cea mai tare =)))

  • nedormitul spune:

    dragă domnule pitici gratis
    eu am la birou o vecină (perete în perete) foarte credincioasă, în sensul în care nu a văzut pulă decît la televizor. ocupaţia ei preferată este să ne fută nouă, celorlalţi vecini, zilele. în cazul meu, că am muzica prea tare (deşi nu ascult muzică tare), că de ce stau nopţile la birou, chestii din astea… grija este partenerul ei permanent de futut. eu cred că de crăciun trebuie să fim mai buni. vreau să fiu mai bun! anul trecut, de crăciun, am venit şi am dat cu aspiratorul. oare anul ăsta ce dar să îi aduc? să repar mobila, sau să aduc un băiat cu picamărul?
    pliz help

  • Gigi spune:

    @Nedormitul
    Iti recomand s-o futi in ureche. Poate asa va surzi si nu va mai auzi toate zgomotele intestinale sau toate activitatile pe care le savarsiti, plus ca va ramane si virgina.

  • Cristina spune:

    Mda, fiecare cu parerile lui. Totusi, cred ca ai uitat o categorie. Colindatorii rude-prieteni de care nu ai chef, dar care vin in trupa imensa, canta superb si te fac sa simti cu adevarat spiritul Craciunului. Daca nu stii despre ce vorbesc, te invit in Ardeal :)

  • Radu Post author spune:

    io recomand porno dat la maxim. n-are tupeu sa iti bata la usa, ca crede ca te futi si se jeneaza.

    si no, cristina, io simt spiritul craciunului doar cand is beat pla. poa sa fie si septembrie. n-am rude-prieteni sa ma colinde. am numa neamuri proaste si cunostinte de cacat.

  • nedormitul spune:

    să ne lămurim
    fiinţa aia arată la chip ca un ciocănelnicovalăscăriţă, iar pielea ei e un fel de pieletimpanuluipulii. dugheana mea e într-o casă din centrul vechi al clujului, iar vaca dracului a venit în apartamentul ăla să o spele la cur pe o babă care cumpărase apartamentul cu legea 112, şi care i l-a lăsat moştenire ei în schimbul ştersului la cur. aşa de bine a şters-o că baba s-a curăţat foarte repede. în ultima vreme şi eu şi proprietarul spaţiului meu (care şi-a recuperat din clădire doar o parte, cît l-a lăsat ţara) i-am declarat război pe faţă, aşa că imbecila dracului a început să mă încarce la cheltuielile cu apa rece. eu folosesc una bucată robinet şi una bucată budă. ea, cu un apartament mai mare, se presupune că îşi mai alungă muştele roind în juru pizdi-i, mai fierbe una-alta într-o troacă, eventual căcatul mai trage apa după el cînd se leapădă de ea. ei bine, ea, ca locatară, plăteşte mai puţin decît mine, cu o dugheană nici un sfert din cît e apartamentul ei, şi cu robinetul, respectiv buda pe care cu onor le folosesc.
    şi e habotnică tîrîtura dracului.
    io zic să tocmesc nişte colindători băşinoşi categoria 7-18 ani să o joace capră. dar mi-e teamă că i-ar plăcea prea tare… trebe un dar asexuat, un dar amoebic…

  • armamortală spune:

    Bă, io dacă eram colindător şi ajungeam la tine, făceam ce am făcut şi când eram mic: luam o găleată cu căcat şi o bidinea şi la cine nu răspundea, îi vopseam uşa pe gratis.

  • Plegomazin spune:

    Si acum ce vrei ba sa dam cu monede in tine?

  • timebomb spune:

    ura pacatosului adevar traieste:) te simti implinit?… cate monede duci? – vb aluia de sus?… sau cate monade?… cum ar zice ceva pizde pe stilul tau?…. nah, ca m-ai enervat, colindator de colinde de cacat ce esti!… cu plugusoru cand vii?…

  • Radu Post author spune:

    tu cate gonade duci ?

  • timebomb spune:

    daca-s ale mele, le duc – ce drac’ sa fac cu ele, sa ma eviscerez? sau m-ai intrebat numa asa, de amorul omofoniei?… ca nu cred sa te intereseze… nu pari genul!

  • emi spune:

    Radule ai uitat de Hrușca…

  • KeineLust spune:

    Mi-ai facut sarbatorile mai frumoase:))

  • Vlad spune:

    Cand stateam la camin, fetele din camin obisnuiau de Craciun sa colinde (aproape de vacamta atunci) si se imbracau in cele mai provocatoare tinute, n-aveau habar de urete si steaua, amestecau uretele cu inna si alexandra stan dar era fun, era fain ca ti se mai scula pula un pic, ca pe hol nu le vedeai asa cum ma urau… si le aruncam acolo 5 lei, pentru 10 lei ti-o si sugeau (erau moarte de foame cateodata) dar am zis mai bine colinda-ma… erau asa de hepi cand vedeau ca fiecare din camera dadea cate ceva. Vroiam sa ajung la faptul ca se pregateau foarte mult si asteaptau de mult sa vina craciunul sa colinde… faceau din placere.
    Daca ti-ar bate 10 pizde dezchilotate la usa acum sa te colinde ai iesi la pula goala sa le deschizi ? :))

  • Printesa cu virtuti spune:

    Nu intelegeam de ce ai pus asta. A, n-ai trafic. Pe cand ceva nou, presupunand…cu maturitatea de acum…?
    Colindatoare grase primesti, de alea pe care ai zis ca nu vrei sa le privesti dezbracate? Lasa, ca prin spuma de baie nu se vede.

  • Nenea spune:

    @Printesa cu basini – articolul asta e opera de arta. la fel cum e si povestea cu fantomele craciunului. se pliaza perfect pe fiecare craciun.

  • Chiralesa spune:

    mersi ca ai zis de desfiintat soneria(am usa de metal cu sonerie incorporata) si azi e programat sa vina la colectarea dreptului de smecher chiar popa cu ceata lui de slugi. am scot bateriiile, sa suga pl de acum…

    • Vlad spune:

      duten plm =))) ha ha ha

  • Liviu spune:

    CHI-RA-LESA! Your comment was a bit too short. Please go back and try again.

  • eryovcdsawr spune:

    Pe mine m-au cam ocolit colindatorii anul asta. Dar in general nu prea ma deranjeaza. Nu s-a intamplat niciodata sa vina asa multi incat sa ma streseze. Cand eram mica si eu mergeam la colindat si ma distram la greu si mai castigam si ceva bani. Colindatul asta nu poate fi asa rau. Depinde din ce parte privesti.
    In schimb tot timpul ma enerveaza dubiosii aia care cersesc fara sa cante. Si Banica ala mic.

  • ciurica spune:

    colinda colinda baga iapa-n tinda.da vin unii cu colinda cintind manele de mi-se scoala parul din nas si imi vine sa pun mina pe secere si sa ii iau la fuga pina ce isi pierd banii din buzunare.

  • latomeru spune:

    “ler do it romania”

Adaugă un comentariu