Sexul fără inovaţii, spectacol, intrigă, suspans, acrobaţii, pitici şi o muzică bună de fundal e ca laba. Toată lumea ştie asta. Dar ce să te faci când n-ai imaginaţie? De multe ori vin oameni la mine şi îmi spun: “Centaurule, aş vrea să mă fut şi eu Epic, aşa ca tine, dar nu mă duce capu’ !” Nu-i nimic dragi tovarăşi, am eu imaginaţie şi pentru voi. Vouă vă trebuie doar voinţă şi perseverenţă. Aşa că ajungem şi la episodul 4 al fabulosului meu ghid sexual. Iarăşi e o ediţie specială. De fapt, una super specială, cu temă dublă.
Ca să fii fabulos şi să obţii plăceri nestăvilite™ nu trebuie să ai doar tupeu şi o minte bolnavă. Uneori trebuie să ai şi veleităţi de ninja, de magician, de umbra şarpelui în noapte. Următoarele două poziţii sunt recomandate numai celor ageri şi subtili. Nu încercaţi aşa ceva decât dacă aveţi minim 14 la Dexteritate.
13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.
De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”
Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.
Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.
14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.
De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie
Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.
Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?
Şi uite cum m-am întins cu două poziţii prea mult şi trebuie să închei aici. Partea a doua a părţii a patra, care va fi de fapt partea a cincea, şi se va ocupa cu mult dezbătuta problemă “Metode ştiinţifico-fantastice de a te fute singur în cur care vor deveni cotidiene în viitorul apropiat” o să apară zilele ăstea. Parol.
Comentarii (69)
Hehe, foarte adevărată treaba cu deştu’ şi cu curu’. Însă urmăreşte (i)logica mea puţin: ziceai acolo că e de preferat un deget gros şi un vasile subţire. Păi, în cazul ăsta cred că tipa în cauză ar prefera mai mult analul, nu băgatul degetului. Teama de anal vine odată cu teama de lărgire a rozetei până în stadiul în care rişti să te scapi (şi nu mă refer la cuvinte). Cât despre faza cu Houdini, acolo n-am testat…
P.S.: e prima zi după 2 săptămâni de concediu, în care am mâncat şi am băut acelaşi lucru: vodka. Deci scuze pentru cuvintele ilogice (sau nu) scrise acilea.
Ca sa fi un cocalar prost nu-ti trebuie mare lucru…. trebuie sa ai dusmani
Daca n-ai dusmani macar sa ai impresia ca-i ai … tre’ sa faci declaratii printeselor sau tovarasilor … sau tuturor celor care te cunosc
Dar cea mai importanta este ATITUDINEA
Si asta se rezolva simplu cu ajutoru izului de usturoi din shaorma in amestec cu mancarea de cacat de la ma-ta din bucatarie
Mainile adanc infipte in buzunare… privirea incruntata la cca. 18,3 grade… cate`o flegma aruncata in praf la interval de 36 de secunde….
Imi pare rau seminte n`ai cum sa mananci pentru ca ai mainile adanc infipte`n buzunare si te verificï la p^la…
––My very own dancing cow. How 1337 is that !? ––––
Multumiri tie semicentaurule pentru aceasta utila informatie. Acuma o sa ma duc sa ma cac. Zace in mine de 2 zile. Sa vedem ce o sa iasa. Daca e interesant imi fac si poza cu el.
1v4n turb1nc4..ce ai fumat sau ce pastile ai luat?
Uite bah Radule ce fan geni(t)al ai, ti-a dat copy-paste pe blogul lui la vreo 2 posturi… =)) Perlele astea sunt culese in cele 15 secunde cat am rezistat acolo: „viata a inceput usor sa isi relueze cursul monoton”, „pungi pe care sunt extrem de greu de deschis”, „chestii care pe mine, personal, imi fac coaiele sa vrea sa paraseasca saculetul calduros”, „greselile alea genetice care le poti intalni prin diverse locatii” -by MenThal.
Ma simt flatulat
in gat. e ontopic, ho! injuraturile n-au farmec fara „in gat”. mortii ma-ti. ce-i aia? un cacat. mortii ma-ti in gat suna perfect. are ritm, are prestanta. o sa intrebati ce facem cu banala dar cea mai eficace „da-te-n pula mea”. pai variem un pic: „da-te-n pula mea s-o simti IN GAT”. nicio injuratura fara in gat. asta e sloganul acestui nou an. sa va aduca numai fericire, in gat!
Huh?Ce ati facut de sarbatori fratilor?!?Am baut,am fumat si eu ca omu’, da filozof ca Jimerino si poet ca IVAN turbinca 1141414 n-am ajuns.
Ce e on topic Jimerino?Era vorba undeva de injuraturi?Pozitii sexuale nu are treaba cu injuratul.Sunt tot „prostii”,da` nu-s sinonime.
p.s. nu-s pe stop.nici femeie.pace!
pai n-ai fumat ce trebuia. auzi idee, fututul si injuratul n-au treaba. pai cum ba, cand injuri care e cel mai des folosit verb?
Io cred ca ma-ta e cea mai folosita, pardon cel mai folosit verb. Si da, ma-ta e verb pentru ca defineste o actiune similara futatului(copirait Radu), numa’ ca mai molut asa, mai in scarba. E genu ala de futat(din nou, copirait Radu) pe care l-ai inlocui fericit cu o laba trista, daca n-ai fi prea putoare sa ti-o freci.
las si eu un comentariu foarte ontopic. vezi ma ce se-ntampla daca scrii despre secs? iote cine ajunge sa-ti citeasca blogu.
comercialu-le.
Subcriu la parerea lui jimerino ^_^ ….sacred w33d bro
….salvia divinorum nu salvie din aia ce creste pe toate gardurile la bunica-ta in gradina,100%legala efect garantat ma puternic decat MJ
ex: 1*10 = APROX.20- 30 MIN dupa aia esti nou 2 lam3 t0 t3ll m0r3
Cristian R. DA, am copiat 2 postari. Am scris sursa, pe mine m-au facut sa rad. Si recunosc ca sunt semianalfabet uneori, asa ca ma doare spre locurile moi. Te las pe tine sa imi corectezi greselile ortografice. Doar pentru asta o sa mai fie mai multe. Multumesc pentru ca existi. Zi-mi adresa sa iti trimit o felicitare. Multumesc inca odata. (te las sa ma corectezi in continuare)
pentru ca esti grinci, te inteleg. asta ti-e menirea. pacat ca asa un personaj legendar ca tine nu poate futa fara sa plateasca drepturi de autor, copirait, cum ii zici tu. si mars in mortii ma-ti in gat! copirait baietii de la bloc.
Nea’ Jimerino, de ce sa ne certam acuma pe chestii pe care nici macar nu le facem noi? Cu ce estem noi responsabili de ce face o alta persoana, oricat de personale ar fi relatiile vreunuia dintre noi cu ea?
Inca o intrebare: de ce mars acolo unde zisasi tu, la ma-ta e ocupat? S-a umplut cumva? Asa ii trebuie daca nu suna la apa nova sa o mai desfunde… chitroasa, ce sa-i faci.
@MenThal: Daca vrei sa-mi multumesti, e suficient sa-mi promiti ca nu vei procrea si ca nu te vei prezenta niciodata la vot.
Jos golanii ca alde Basescu si Boc care au promis ca mareste! salariile la cad(av)rele didactice si medicale, iar yo care am legatura cu aceasta clasa sociala moare! de foame si de frig, de de sete nu ca beu apa de robinet cu oua de paraziti, nitriti, Clor si hormoni.
mai, blogul asta e de toata capodopera. nu stiu de unde ti-a casunat ideea, dar…beton frate!
N-am trecut p-aici de cand erai pe blogger, si-acum pari chiar profi. Am ratat ocazia sa aflu cum te caci (deci nu m-am abonat la twitter); astept un articol la fel de instructiv pe tema asta. :)
In alta ordine de idei, articolul tau m-a invatat ceva nou despre lume si veatza. Astept pe viitor articole la fel de instructive si luminoase. LMA, LMAO!
Mars,snickers,treaba organizata,ce mai.Ce oameni nebuni!Snickers in stomacu pisicii tale!Na!
ma bucur ca ti-a placut zamolxe. se vede ca avem preferinte comune.
in rest, ca la nebuni aici.
ca la bere doar ca nu zboara halba-n dinti. avem dreptul garantat prin constitutie de-a fi smardoi online.
Intrebarea e in ce masura gusturile comune sunt un rezultat al liberului arbitru, sau nu cumva soarta, cu manuta ei de fetita za-luda, ne-a facut s-avem preferinte comune (adica ea ne-a ales pe noi, sau noi pe ele, preferintele?). In fine, (p)referintele la rozeta intotdeauna ma predispun la introspectie si filozofie. Un an bun, sogore!
nu te potzi fute singur in fund si gata!
:-|
(sa-ti futi codul postal de verificare de 6 cifre. maxim shashe)
ba poti. pe la sfarsitul liceului am fost la mare cu tovarasii si o ardeam cam gay, acum realizez, mai la pula goala prin camera. 6 intr-o camera. si unu ne arata cum poate el sa-si duca pula la cur. probabil ca erecta n-ar mai fi fost asa usor de dus acolo dar semi probabil ca mergea si…ma rog, deja e prea mult. treaba e alta: l-a intrebat altu daca a incercat sa si-o bage si omu’ a zis ca nu , ca ii e frica sa nu ia boli. deci cand stranutati nu mai puneti mana la gura ca va vin microbii in nas.
mda.. nesculata potzi. dar nu faci nimic asha :-|
si nu iei nici un microb. pui prezervativ
cred ca te iubesc=)))
si eu te iubesc, A(r)delina, dupa cum spunea Jimerino mai sus, \"in gat\".
pup in cu ris m.
Oameni nebuni.Punct.
in cur, jimerino. nu in gat. sa fim on topic. in cur.
Bre, piticimokka, la experenţa matale în futai şi căcare, credeam că ştii că numa’ femeile proaste au impresia că dacă se fute-n cur, le rămîne găoaza dilatată. Păi ia gîndiţi-vă: se cacă zilnic (sau aproape)? În mod normal, da. E căcatul solid de grosime comparabilă cu a pulii (uneori chiar mai baban)? E. Păi atunci femeile (ca şi bărbaţii) ar trebui să aibă găoaza spartă de la natură, că doar le trece zilnic o bastîrcă prin porţile curului. Noroc că muşchiu’ ăla e elastic. Tre’ numa’ s-o convingi că pe unde se iese, se poate şi intra.
Logica lu’ Trotzki este imbatabila… Chiar ma intrebam daca pot baga apa intr-o pompa (tot de apa) in sens invers. Daca iese, trebuie sa si intre, ca are aceeasi grosime. Acu’ ca v-am invatat ca apa are grosime, va invat si ca la caca merge cu Untdelemn de la Bunica… Mi-a spus cineva, da’ n-am incercat, va las pe voi.
Pe la vreo 13-14 ani, cand am incercat sa-mi sparg femeia in cur, nu stiam ca trebuie unsa mai intai, ca pe vremea aia nu prea erau filme porno si internet si m-a usturat holzu’ o saptamana, iar ea vreo doua zile a mers cracanat. Mare noroc au tinerii din ziua de azi, cu atatea surse de informare, cu ar fi Pitici Gratis. Mai citesc si ei ceva, intre croncanitu’ lui Salam si cluburile de pastilati… Glumesc, nu cred ca stiu sa citeasca.
Ba, eu am spus la multi ani?
Krak, apa e udă, deci alunecă, căcatul e unsuros, deci se strecoară. Dacă după astea nu te-ai prins că şi pula trebuia smegmuită cu ceva, asta e, ţi-ai băgat cotoru\’ pe răzătoare. (Btw, cînd aveai tu 13-14, apăruse deja răzătoarea Wörner?)
Ce chestie, chiar ma intreb daca o gagica poate simti,fara sa vada,fara sa stie, daca ai prezervativ sau nu …
Scuza-ma ca-ti zic ca se vede ca esti nefutut, dar da. Crema face diferenta. Se simte la fel cum simti si tu.
am o singura intrebare: cum doamne,da cum,nu simte o femeie ca unu tocmai si-a lasat laptiucul in ea???stiu tu,radule,ceva ce eu nu stiu(femeie fiind).
@Trotzki: Noroc că muşchiu’ ăla e elastic. Sa intelegem, deci, ca fomeile au kkri feerice, de la mama natura, in care produsul finit, tare ca piatra, iute ca sageata, gros cat un zucchini, le intra, iese, intra, iese pret de 30-60 minute?
@Bla Bla: Nu esti conectata emotional. Despre asta-i articolul, la baza.
nu ii mah adevarata aia cu degetu. de fapt daca ma gandesc bine probabil ca de pe blogu tau o luat ideea. in sensu asta, afla ca ai dezamagit profund o femeie. fara deget, pt dumnezeu! :))
@zamolxis: woah. 30-60 minute? asta deja ar fi interventie brutala pt constipatia cronica, nu placere. nici analizarile din pron nu dureaza atata. sigur ai incercat pe femei vii?
@dominvus: nu, nu simte. ea e acolo doar pe post de decor.
@trotzki: banuiesc ca pt tine este la fel de placut sa vomiti ca si cand mananci (nu, dar nu m-am putut abtine :)) )scuze pt comentarii multiple
30-60 de minute? baa, slab. mie imi ia atata numa pana mi se scoala. sa vezi preludiu!
draga zamolxis:nu inteleg cum de nu mi-am dat seama pana acum ca de fapt ejaculatul pe langa prezervativ/numele fals erau pt protejarea de o dezamagire ulterioara! sunt destul de emotionala?
considerand ca se vrea a se invata ceva din monumentalele creatii(daca nu e asa aruncati si voi cu ceva dupa mine,sa ma trezesc!), nu pot sa pricep cum un militant pt interzicerea perpetuarii prostilor poate sa posteze asa instigare!nu esti prea convins de ceea ce scri,meriti bataita la fund!
@Bla Bla: intrebarea ta-i asa complexa, ca m-am complecsat; zamolxis nush, da-l naibii! :)
@Putty: mda, nici eu nu cred ca zamolxis poate atat. ca doar n-o fi zeu! cel mai probabil, s-a uitat la un porn pe un lappie care ruleaza vista (care, cum bine se stie, trage de timp) si-a ramas cu idei gresite despre cum functioneaza treaba.
@Radu: deci asa se fac okii fomeilor maaaari si uuuuumezi? :blink blink:
bla bla, pai vine partea b peste 3 luni
imi dai adresa tipei, si eu ii fac o vizita inoportuna cu un umeras de sarma intr-o mana si cu o sticla de spirt in ailalta.
Nu pareau moarte inainte, ci numai dupa. Mai degraba, distruse. :P
Ma plictiseam si m-am gandit sa inventez si eu o pozitie sexuala in stilul astora scrise pana acum. Dar pe masura ce scriam.. nu mi s-a parut foarte reusita implementarea. Dar daca-ti place ideea, ia-o si fa-o mai buna. A, si.. adapteaza si limbajul. :D
P.S. as prefera ca mesajul asta sa ramana private.
Omul elicopter si femeia helipad
Din ciclul „vaginul ei e atat de mare incat are propriul lui cod postal”, defineste o pozitie sexuala pentru satisfacerea femeii helipad.
Cine e femeia helipad? E atat de rara incat o intalnesti doar in cele mai hardcore filme porno. Sa n-o confunzi cu femeia-galeata.. pe-aia o gasesti in orice film porno. Daca ai ocazia sa cunosti o femeie galeata in viata reala, bate din palme. In vagin. Cum de ce? Pentru ca poti. :D
Cu femeia helipad e cu totul alta poveste. Poti sa dai linistit o petrecere in vaginul ei, tu si inca 50 de prieteni. Puteti sa bateti si din palme, fara probleme si sa ridicati mainile in aer ca si cum nu v-ar pasa.. ca sunteti intr-un vagin. Si nici vaginului nu-i pasa, ca e obisnuit.
Si-atuncea.. cum plm poate fi satisfacuta femeia helipad?
Se ia un om elicopter. Apropo, n-ar trebui sa-i zica „omul elice”? Ca el se invarte. Elicopterul e maciuca.
Un tub de lubrifiant (superglue). Pentru aderenta. Ideea e sa prinda marginile. Se invarte omul elicopter vreo 5 ore, pana simte si vaca ceva. Merge si cu un robot de bucatarie.
Unde se practica: in vaginul femeii helipad.
De ce e excitant: pe femeia elicopter n-o mai excita nimic.
Cate calorii se ard: depinde de RPM-ul omului elicopter.
Fucking great.. s-a acceptat automat si am uitat de avatar. :P
cine scrie blogu asta e complet idiot. habar n`are pe ce lume e si vrea ca oricine are rabdarea sa`i citeasca blogu sa stie asta
sa fii tu al naibii de idiot…crezi ca un chiuretaj e atat de simplu pt o femeie!!!!usor ti-e sa vorbesti, desteptule!Houdini lu’ peste!!
Nu stiu daca sa iau sau nu in serios ce scrie ( probabil e un mare pamflet scatologic ) dar cu siguranta unii vor lua de bun TOT ce scrie aici…
Sunt curioasa daca ai sau nu prietena si cate pitzipoance ai imbolnavit de hepatita ( vezi faza cu deshtu’scos din cacat si bagat in vagin 14.Rocada) sau ai lasat insarcinate.
Cum sa iei in serios asa ceva? :)) Eu stau si ma intreb cate femei a cunoscut mai indeaproape acest mic geniu absolvent de psihologie (in afara de cele care fac parte din familia lui evident)… Pentru o vreme am crezut ca e virgin dar am indoieli… Oricum… Urmele de frustrare sunt destul de clare! Fie. Am un sfat pentru voi: mi-am pierdut deja o ora din viata citind minunatiile lui de articole si acum constientizez ca nu voi mai recupera niciodata timpul asta. NU faceti ca mine. Nu se merita!
si pentru ca nu am ascultat de sfatul lui \"666\",am pierdut si eu niste minute…si nu,nici eu nu le voi mai recupera. Nu am pierdut o ora,caci (fara parere de rau) am trecut cu vederea cateva randuri;dar mi-e greu sa cred ca acele cateva randuri peste care am trecut aveau sa imi demonstreze ca sunt superficiala si fac o mare greseala cand ma gandesc ca autorul este un frustrat…sau poate are doar prea mult timp liber,dat fiind faptul ca bere nu poti bea la nesfarsit,iar femeile cu siguranta nu-i rapesc timpul. Complexe,vreo dezamagire,pubertatea sa fie oare de vina?! Ce ti-e si cu gandirea asta profunda… Am zis gandire?! Iertat sa-mi fie…cred ca la \"a abera\"voiam sa fac referire.
http://uhavetoknow.blogspot.com/2009/01/top-pozitii.html
se pare ca un retard isi insuseste scrierile lui Radu!
ar trebui muit putin…
Mai exista o varianta de Houdini. Ai nevoie de :
1. O femeie
2. Un prieten
Ideea e urmatoarea. Te duci acasa cu fomeia, pac pac o pui caprisoara si dai acolo. Moment in care te faci ca te doare ceva si iesi din ea. In acelasi moment prietenul tau iese din dulap si intra in ea. Apoi tiptil tiptil te muti si brusc sari in fata ei strigand : HOUUUUUDINI !!.
Radule cand scoti episodul 5?…ca nu mai am rabdare:))….aaa..chiar Ivan ala cre ca a fumat frunze de nuc….e bun asa:))….si inca o intrebare….oare cine are sange in el sa practice toate pozitiile alea?:))
Frate ce retard!
Epicule, care eşti tu un epic!
Dupa ce am citit metoda Houdini, mi-am dorit sa nu te intalnesc niciodata. Eu si toata ceata feminina, probabil. Dar frumos scris oricum :))
bai aberatii.nu-mi place ce spui.nu-i nici o placere.prezervativul trebuie utilizat.cine face asta cu o femeie necunoascuta………..ori este prost ori nu gindeste.placerea este la ejaculare 99%.
iar sa-ti bagi pula in cacat…………..chhhhhhh imi este scirba.pizdaaaaaaaaa e cesa mai frumoasa.
sper sa mori in chinuri, ba nu sper sa traiesti impotent si paralizat de la ochi in jos….macar pentru pozitia Houdini
noi cu orientarea stam bn,aproape straight…deci chiar de ne invartiti in jurul blocului..tot stim de unde am iesim,ba chiar si cat e de platit la intretinere(asta pt primul post)…pt al doilea…intre deget gros si vasilica subtire…alegem vasilica gros…si daca tii prezervativul intre buci poate vine unul si ti-o infinge tie:)))
ba Radule :))) pariez ca te caci pe tine de ras cand mai dai cu ochii peste commenturi … mai ales cele scrise de femei… e absolut haios cum se revolta si cat de mult sufera cand nu au ce sa faca decat sa accepte ca au curu spart si nu pot riposta cu nimic ( cum ar fi, sa se futa cu prietenul tau cel mai bun ca sa iti friga o bata in cap noaptea cand mergi pe strada in treaba ta pt ca nu ai vrut s-o futi cand a vrut ea ca o omorai pe Onyxia sau ca erai beat pula )
Îmi cam vine să mă piș,da mă țin ca să scriu acest comentariu. Piș,pulă,pizdă. Ce hardcore sunt,huh? Well,cam așa ești tu. Pun pariu că atunci când faci sex,săruți lasciv și te joci în păr.Faci pe durul pe aici și vorbești ca la ușa cortului,în speranța că o să uzi ceva chiloți. Dar,problema este că,dacă într-adevăr reușești,uzi chiloți de 3 la 10 mii,de puștoaice virgine .Și nu de femei. Nu înțeleg trendul ăsta de miserupist și futangiu și tare în gură al puștanilor din ziua de astăzi. Cum poți să vorbești astfel despre un posibil chiuretaj? Te-ai căca pe tine să-ți vezi copilul în ochi peste câțiva ani.Bărbații….bărbații în adevăratul sens al cuvântului,uite-i cum dispar,câte unul.Eehh…Am avut și bărbați pe pământ.
doar din cauza ca ceva e trist nu inseamna ca nu poti face si misto de chestia aia. io pot sa fiu si trist si vesel in acelasi timp. nu se exclud reciproc.
A vorbit vreunul dintre voi pe sleau cu femeia (desteapta) de langa el despre trebusoarele astea? Vi se pare normal sa va comportati ca niste naivi pe aici? Iar tu, Radule, ce femei ai avut? Nu ma intereseaza raspunsul, evident. Nu faceti decat sa va dati cu presupusul referitor la ce i-ar placea, sau nu, unei femei… As vrea sa va urez ceva, dar nu am ce. Sunt prea rusinoasa poate sa va dau sugestii aici, trucuri & co. Le descoperiti voi si singuri, va invata Radu! :)