Fake Animal Planet

Soarele se strecoară lent spre zenit, prin praful savanei. Mârlanul se tupilează încordat prin iarba înaltă, respirând calm şi regulat. Doar ochii i se mişcă, bulbucaţi în căutare. Unghia de la degetul mic, mai lungă decât restul, zgârie nervos pământul. Un freamăt intern îi zburleşte mustaţa şi o sclipire galbenă îi licăre în pupile. Zâmbeşte mulţumit. A văzut prada. O picătură de sudoare se scurge printre faldurile cefei lui stratificate. Moartea pluteşte în aer.

O şaormă mai mare ridică capul din iarbă, uitându-se în zare, după prădători. Nu vede nimic. Totul e perfect. Turma de şaorme paşte grăbit iarba uscată. Sunt aşezaţi în cerc, cu puii în mijloc, pentru protecţie. Şaorme mici, cu ceapa încâ verde şi varza abia mijind din lipie se mişcă încet, nesigur pe ambalaj, încercând să imite adulţii în procesul de hrănire. Un pui are lipia aproape transparentă. Încă suge ketchup de la maică-sa, nefiind gata să se hrănească singur.

Păsările zboară dintr-un tufiş speriate şi toată turma se întoarce mirată spre acel loc. Cu un răcnet de luptă, mârlanul o zbugheşte din boschet, burta păroasă atârnându-i razant cu pământul şi cu treningul fluturând în vânt. Şaorma cea mare icneşte scurt şi toată turma o ia la fugă în direcţia opusă mârlanului, mânată doar de instinctul de supravieţuire. Secundele se lăţesc în acea zvâcnire animalică. Ochii pe pradă. Mârlanul ştie că trebuie să mănânce în seara asta, dacă nu, mâine s-ar putea să fie prea slăbit să mai poată vâna. A văzut o şaormă mai lentă şi bălind hulpav se îndreaptă spre ea.

Milioane de ani de evoluţie curg prin venele celor două animale. Vânătorul perfect şi supravieţuitorul perfect. Totuşi mârlanul câştigă teren. Şaorma este bătrână. Departe sunt zilele când putea alerga în ritm cu restul turmei. Deja este mai aproape de mârlan decât de turma care se pierde în zare. Are lipia fărâmicioasă, varza îngălbenită şi maioneza întărită. Cu disperare, se întoarce să lovească mârlanul. O ultimă încercare de supravieţuire. În zadar. Mârlanul se fereşte şi aplică o muşcătură fatală fix unde începe ambalajul. Ketchup i se scurge pe mustaţă când ultimul muget de durere al şaormei se stinge spre văzduh.

Soarele se scurge lent spre apus. Turma se opreşte. Sunt în siguranţă. Creierul lor simplu nu percepe că sunt cu un individ în minus. Sunt în siguranţă şi este tot ce contează. Mârlanul clefăie mulţumit, aruncând ambalajul unsuros. Va trăi să vâneze şi în altă zi. Cercul vieţii este complet.

————-

paianjenincepatori


Ştiu că voi intraţi aici să vedeţi cum fac eu spume la gură înjurând fără argumente concrete toate chestiile care-s de căcat în viaţa voastră, sau ceva uimitor de obscen. Dar nu am chef azi. Fac ce vor muşchii mei. Azi vă desenez un paianjen pentru începători.






***

Comentarii (51)

  • simi spune:

    cum o fi sa desenezi paienjeni in paint la 5 dimineata :D

  • Anda spune:

    ba! paianjenul are 8 picioare! sau ala cu 8 e pentru avansati?

  • ioana :) spune:

    si cu ce se ocupa un paianjen pentru incepatori? ce are el si nu are cel pentru avansati? in afara de patru picioare lipsa. si, mai important, pe ala pentru avansati cand il vedem?

  • haelion spune:

    recomand cu caldura filmul “Anus Magilicuty” (sau cva de genul). dar numai cu verde.
    Radu incearca sa fie un Demiurg incepator. Sa speram ca lumea cu marlani si shaorme nu se va materializa.
    Iisus e rege!

  • Tier spune:

    presimt ca asta e inceputul unui nou ciclu artistic…

  • Ancuta spune:

    Incepatori de ce?

  • MareleParosPeSpate spune:

    imi datorezi 4 picioare de paianjen

  • alex spune:

    da chiar ma … argumentele alea de ce crezi ca lipsesc din conflictele de azi?

  • Eli spune:

    M-am uitat pana la sfarsit.
    Am plans cand a murit saorma.

  • jimerino spune:

    asta cu poza roz bombon se face ca nu stie nimic. vezi-Doamne ii e foame cand el abia ce s-a intors din safari la genin. caieste-te rozalia si te vei mantui!

  • uP spune:

    Cand ati fost ultima oara la shaormeria din Dristor la 2 dimineata? E dezmat. E macel. E masacru. Shaormele alea n-au nici o sansa. Sunt inabusite una dupa alta. Una dupa alta. Ai crede ca e o specie pe cale de disparitie. Si sunt numai rupti din astia cu burta si training. Taximetristi si cocalari cu BMW carora li se scurge gelul de proasta calitate pe frunte. Ai crede ca specia asta se hraneste doar noaptea.

  • ioana :) spune:

    @UP nu trebuie sa te mire. eu am fost la 4 dimineata (da’ eu nu sunt nici taximetrist, nici burtos cu BMW si nici gel nu am in par, s-a intamplat sa trec pe acolo si sa imi fie foame)si este exact la fel.

  • hamlet spune:

    epic

  • krakilla spune:

    Ba, n-am nimic de comentat, da’ am scris articol nou si bag aici un comentariu, sa dea lumea click pe numele meu. Cersetor d-ala de trafic. Rusinos, ce pula mea.

    A, da: xenofobule! tre’ sa traiasca si ei… nu. si eu port trening. ma duc sa vad cat par am pe burta…

  • anca spune:

    nici pofta de shaorma nu mi’ai facut..trist

  • uP spune:

    @ioana :) Si eu am fost, la diferite ore. Venea prietena in vizita la mine tocmai de la Iasi si era inebunita dupa shaorma aia din Dristor. E buna, trebuie sa recunosc. Si din ce in ce mai scumpa. Sincer, toti cocalarii erau la coada si se uitam la parul ei cretz de parca ar fi avut shaorma in cap. Parca n-au mai vazut pizda in viata lor. Labagii prosti cu glume de cacat, murdari de maioneza la bot ca o curva dupa muie.

  • Random spune:

    @Up & Ioana. Voi va duceti din cand in cand, baietii veseli au shaorma in program in fiecare noapte dupa incercarile nereusite de a agata vreo pizda cu glume gen “ce faci fetele, te distrezi bine ?” in vreo maneloteca. Nu conteaza prea tare ca se scumpesc, cocalobezus economiseste pe prezervative si baga-n el cat poate.

  • jimerino spune:

    ma dezic de dristor. m-am upgradat. genin. de berbecut. usturata toata, nu doar cand cardesti ardeiul, ca la dristor. ceva de vis.
    a, uitasem sa adun fanii: DANCIULESCU E O TARFA PROASTA!

  • deeane spune:

    jimerino are dreptate…genin rules

    • Radu Post author spune:

      cred ca are 3 volume. chiar 5 si un bonus.

  • Andreea spune:

    Cel mai tare ma distreaza aia noi care vin sa comenteze si sa propuna sa arunce oamenii cate un ochi si-n batatura lor. Asa-i in tenis, nu se uita nici dracu! Pana una-alta, vreau cafea si n-am. Ma imprumuta careva? Ca shaorma nu mananc.

  • razvan spune:

    textu asta e chiar ok, si e logic ca nu prea a trezit interesu maselor comentatoare

  • iri spune:

    Andreea, recunoaste ca te ai uitat!

  • jalex spune:

    mi-a dat un prieten de pahar linku` spre scrierile tale si….
    am o singura intrebare:tu de la cine cumperi ce tragi ca io iau material bun de la unu` da niciodata n-am avut filme de-astea asa brava

  • wordcraftsman spune:

    pentru andreea, mi-am deschis recent blogul, si am nevoie si eu de niste pareri. I-am cerut-o lui nu tie. Poti sa te uiti si tu, nu-ti strica. Doar nu scriem ca sa ne rupem in arogante cu viewsuri si smecherie ca zoso ala. Eu unul ma cac pe mine de ras cand citesc ce scrie tipu asta cu piticii.

  • Andreea spune:

    Am zis eu ceva de blogul tau? Nici n-am intrat. Remarcam pur si simplu faptul ca sunt cativa care isi posteaza linkul spre blogul lor, cerandu-i lui o parere. Nu am zis nimic de rau de tine in particular.
    Cat despre zoso, sa fie sanatos. :) E arogant, trebuie sa recunosc. Asta e cand suntem mari smecheri. :)
    In alta ordine de idei, cafea tot n-am. Solutii, rezolvari, ceva? :)

  • wordcraftsman spune:

    au inventat comercialul starbucks, unde arunci suta de mii pe cafea de cacat. Incearca cu ibricu’ si daca este prea “zatsoasa”, imagineaza-ti ca e greceasca:P

  • Bogdan spune:

    outstanding …. am ras cu lacrimi … cred ca lupta pentru supravietuire intre mitocan si saorma este cea mai buna emblema pentru societatea romaneasca contemporana.

  • Andreea spune:

    Ah, nu-mi place cafeaua la ibric. Si cand zic ca nu am cafea, apoi chiar nu am. Nici macar un strop. Nici macar cat s-o innec in ibric. :)

  • AndrewS spune:

    genial :))… postu`, nu faza cu rugaciune vrajeala ;))

  • mad1394 spune:

    genial

  • atharvaveda spune:

    cred ca asta este cel mai inspirat si bun post al blogului … deloc obscen si atat de funny ironic si badjocoritor la adresa unei categorii sociale (da, din pacate a devenit categorie sociala)
    cat despre paianjen … oh well ai avut dreptate … pentru incepatori

  • Tier spune:

    apropo de paianjen..ar putea fi oare chiar “paianjenul fumuriu”, cunoscut si ca “muma mortii”, “holera holerelor”, “sabia intunericului”, “bezna intunecata” sau “ciuma apocalipsei”? asta bineinteles in faza incipienta.

  • Tibi spune:

    Phew, ma temeam ca te-au crecuit ITistii de le SNSPA ca azi pe la ora 1 nu iti mergea pagina.

  • cristi spune:

    ^ hahahahhahahaaaa IT istii de la SNSPA… waaahahahahahaaa

  • moshulik spune:

    Eu nu inteleg unde vedeti voi pitici grasi, cand de fapt sunt pitici gratis. Asta e ceva mai deranjant decat linku. Treaba cu cafeaua e la fel de “cool” ca aia cu fumatul, mai putin efectele pasive ? Am observat ca oamenii au asa, o revelatie a propriei desavarsiri cand zic “beau doua cani de-alea mari de cafea”, cum e asta, e viciu ?

  • Andreea spune:

    Ce ai nene, cu cafeaua mea?? Eu te cert pe tine pentru ca respiri? :P

  • Staphylo spune:

    Bah, mi se scula sa te citesc. Stai linistit, apartii aceleasi specii si tu, nu scapa nimeni. Penibil ce-ai scris, pacat ca e intr-o forma light CACOla 0. Zero vei fi si tu daca nu iti concentrezi cei 3 neuroni la ceva mai consistent. Plm, tu chiar n-ai probleme adevarate? Mai citeam de un ftt de-al tau, veridic, de un craciun ftt, veridica, deh, daca n-ai avut jucarii cand erai mic, asa ajung oamenii, blogari cunoscuti linsi in coor de fatalai. Bai baiatule, revino-ti ce drq. Poti mai mult!
    P.S. Iar ma cac in codul tau de securitate!

  • Random spune:

    Staphylo, you’re just clueless and it’s so fucking funny.

  • Camil spune:

    dobitocii astia nu au inteles nimic din text, ui la ei ce prosti sunt

  • plm spune:

    Ai ratat-o pe asta

  • Cartman spune:

    Pacat ca majoritatea vorbesc de saorma de la dristor. Adica incearca si proprietarul sa dea ceva lumii si ei mananca rahat despre o saormerie unde oricum odata s-a pus sloboz in loc de maioneza.
    Iar eu sunt un ipocrit ca vorbesc la fel ca ei despre kktul asta de saorma. Textul este adanc. Si toti au vazut saorma. Ratati

Adaugă un comentariu