Urmează un copy-paste
1(Iti multumim ca ai ales S***rCo**r®!) Acest machiaj 2(universal) 3(este mai mult decat un fond de ten.) **eer Cov** este o 4(metoda) de infrumusetare care 5(poate fi aplicata in doar cateva minute) si 6(al carei efect dureaza pana la sfarsitul zilei! )
Secretul machiajului **eer **ver® este o 7(formula exclusiva) de 8(minerale) ce 9(reflecta lumina), care se 10(potrivesc perfect) cu 11(uleiurile naturale ale pielii tale), pentru o 12(actiune totala). 13(Stratul va fi atat de usor incat nici nu-l vei simti.)
Mineralele Sheer Cover® 14(sunt 100% naturale), create prin 15(infuzii vegetale) care iti 16(mangaie pielea), iti ofera 17(protectie solara) si contin 18(extract de ceai verde), pentru ca tenul tau sa fie 19(protejat de semnele premature ale imbatranirii.)
20(Machiajul tau obisnuit poate sa faca toate astea?)
Şi acum traducerea
1. Nu ai ales nimic încă, dar dacă îţi mulţumim din timp, o să te simţi obligată retroactiv să faci chestia pentru care deja ţi-am mulţumit. Îţi mulţumim ca ne-ai supt pula.
2. Universal suna bine după orice. Nu exprimă nimic, dar dă bine. Lasă senzaţia de multifuncţional, ceea ce nu e adevărat. Nu poţi să-l mănânci. Tot numa’ pe muie merge să te dai cu el.
3. Nu, nu e. Dar ne place să spunem că e, pentru că se caută lucrurile care sunt mai mult decât ceea ce par la prima vedere. E mai mult decât o pulă. E o pulă cu laser ataşat. Pe bune.
4. Spunem la rahaturi – metode pentru că sună ştiinţific şi riguros. Vrem să vă simţiţi deştepte când vă daţi pe muie cu smecleul nostru
5. Spunem doar înainte ca să aveţi impresia că durează puţin. Deşi orice fond de ten din univers e aplicat în câteva minute, al nostru e în DOAR câteva minute. Mult mai rapid.
6. Dacă nu te speli pe muie.
7. Uleiuri vegetale ca margarina, parfum şi decantări de la iarbă fiartă. Dar dacă îi spunem formulă specială te facem să te simţi într-un cerc restrâns şi exclusivist. Nu toată lumea are acces la formula noastră specială. Automat şi tu eşti specială dacă o foloseşti. Ca formula. Specialo
8. Nămol sau gen
9. În anumite proporţii, ca orice materie din univers.
10. Ascund
11. Sebumu’ ăla de-ţi face muia slinoasă. Noi îi zicem aşa că sună mai puţin scârbos
12. Sugerăm că tot ce ai experimentat până acum a fost parţial, deci doar o fracţie din cât de tare e rahatu’ nostru.
13. Nici noi nu ştim ce am vrut să zicem dar sună bine. Relaxant ceva.
14. Nu-s supranaturale. De pe pământ. Naturale. Ca plasticul. Din combinaţia elementelor. Staţi liniştiţi, nu e chimie. E mai simplu să adunăm pământ din fundu’ grădinii decât să amestecăm chestii.
15. Bălării fierte
16. Bine fărâmiţate să nu zgârie pielea.
17. Ştim că cancerul e la modă, ca boală, deci se poartă protecţia solară la chestii. Că e anti-cancer!
18. Ceai verde. Super la modă. Punem în orice. Şampon, cremă, pastile, facem chiar şi ceai cu el!
19. Buga buga buga! ÎMBĂTRANIRE! Suntem disperaţi. Asta e ultima carte, de care vă e frică vouă, tuturor femeilor! Cumpăraţi rahatul nostru şi vă fereşte de spaima voastră cea mai mare! Parol. P.S. Să vezi ce deştepţi suntem, să nu zică lumea că minţim: Protejează de “semnele îmbătrânirii” nu de îmbătrânire. Adică s-ar putea să nu mai observi faptul că îmbătrâneşti din motive pur subiective, asta nu înseamnă că nu îmbătrâneşti. E ca şi cum ţi-ai sparge oglinda împotriva ridurilor. Asta oferim noi!
20. Simţi limba noastră piaristică cum vă gâdilă în adâncul curului? Dacă eraţi bărbaţi, cam acolo unde e limba noastră s-ar afla prostata. Hai că v-am făcut să vă simţiţi bine cu voi înşivă, am menţionat în treacăt spaimele voastre generale, am sugerat că avem o soluţie la ele, ce pula mea vreţi mai mult? CUMPĂRĂ-NE!
Comentarii (38)
hai ca esti simpatic daten plm, a fost bestial a meritat sa citesc asta la 4 noaptea, pe bune!
Asculta-ma pe mine, ca am uitat unde am citit chestia in care spui ca vine apocalipsa in 2012. Nu vine! Intr-o zi am sa-ti spun si de ce
Foarte tare!
Acu’ sare daniela sau andreea (posibil chiar ambele) si te balacaresc ca nu stii ce-i ala strat de fond de ten (a se citi tencuiala de pe fata).
Asteptam o versiune si la barbati. Desi pentru ei e simplu, le arati galeti cu tzatze si cumpara orice, nu trebuie convinsi foarte tare.
…privita de la exterior parea o biata cacatoare din fundu curtii dar de fapt daca deschizi usa descoperi inauntru 20 de bude din care da rahatu pe afara
Dodoasca, in loc sa tac inteligent, in semn de dispret la adresa ta, cu un aer de „nu merita sa replic la asa ceva”, uite ca sar ca proasta-n targ. Insa nu referitor la fondul de ten, ca inca nu ma pricep, ci ca sa-ti mentionez tie ca esti o labartata si puturoasa gaura de cur. Acum bucura-te cateva zeci de secunde ca te-am bagat in seama.
vezi ca ai pus 18 de 2 ori si 19 in loc de 20 bla bla
Mancatul asta de cacat are o denumire (neinjurioasa) in engleza, „weasel words”, si inseamna „informatie ambigua si nefondata, ce creeaza iluzia unei comunicari directe si clare”.
Reclamele se construiesc prin generalizari vage, concluzii ce nu sunt determinate de premisele expuse, gramatical se foloseste conjunctivul sau vorbirea indirecta si – preferata americanilor – EUFEMISME la greu.
Si uite asa se invata arta mancarii de cacat.
Imi amintesc de o reclama la G@®N!E® la care radeam eu cu spume. „noul gel purifiant cu MICROPARTICULE va curata tenul bla bla”. Oh really… Si daca toate particulele din zeama voastra infecta erau mai mari in diametru de 100 μm (desi cred ca o crema cu macroparticule te-ar costa cat casa, la cata manopera intra in lab) atunci ea era un cacat nu??
Ye… Citam „microparticles (…) include glass, latex, polystyrene, various metals (carbon, silver, copper, etc.), and various magnetic materials. One can encounter microparticles everyday, such as pollen, very fine sand, and dust”.
No ce tare! Astia ne vand crema purifianta cu praf. Ca deh… Atletii greci cand se spalau de jeg se dadeau cu ulei pe corp si-l racaiau. Poate asa facem si noi? Dar nu stiu unde intervine inca racairea…
noah, io nu pricep de ce cred ei ca cineva s-ar lasa bullshit-at de faza cu microparticulele…. dac-ar fi zis de microroboti care se hranesc cu impuritatile de pe ten si dupa ce mananca tot fac implozie si dispar, era altceva…
Sapunu Cheia, cu nisip in el, care-ti face anusu’ de matase. Acolo intervine racairea.
Hai mai Daniela, vezi ca ne intelegem noi ?
Eu te bag in zeama… tu la fel… gimme a hug (or i’ll kill you)
ma, dodoasca, cum se umfla bucuria-n tine cand iti acord atentie! Da’ na, am o fire altruista, ce sa fac… I will hug you, but I’m gonna have to eat you after.
stiu ca nu citesti, ca daca citeai, te-aj fi banuit ca ejti preten cubeigbeder. necitind, insa, poti sa crezi ca numa tu te-ai gandit la asta si esti primul care o zici.
Aha! Iti pare rau ca ai dat prea multi bani pe fondul ala de ten si acum le faci reclama negativa oamenilor. Rusinica!
intr-o zi va trebui sa ne inveti si cum sa mintim femeile destepte.
(https://www.piticigratis.com/2009/03/cum-sa-minti-femeile-proaste/#comments)
cum te-ai prins tu de subliminal.
La noi la bărbaţi marketing-ul e mult mai simplu, o dată la doi ani se mai adaugă o lamă la aparatul de bărbierit, şi îi creşste eficienţa cu 36,48 %modelului anterior( care evident îţi provoca iritaţii, te tăia sau îţi smulgea părul ).
Lasa ca si la femei se procedeaza la fel, drept urmare exemplul tau nu pare a fi cel mai potrivit :P
Tot galetile de tzatze raman cel mai eficient mod de a marketa rahaturi pentru barbati.
Vezi pizdele puse pe cutiile de aftershave. O fi mai buna pizda care miroase a aftershave decat aia care miroase a peste ?
DA
dup’aia o sa manci parfum.
PR BULLSHIT !!! Intr-adevar asa e…si din pacate pentru cei care pica in plasa mizeriilor astea, reteta prostelii chiar functioneaza.
Băi, pentru mine e o noutate pizda de pe cutia de aftershave. Cel puțin pe cutiile de aftershave, din acela de mai bună calitate, nu sunt pizde.
Dacă o dezbraci pe una și dintr-o anumită regiune vine miros de pește, e straniu sau grav, depinde de variantă, înseamnă că ori este sirenă, ori are probleme majore cu igiena personală.
Dacă miroase a aftershave din zona respectivă, nu ar fi decât o singură variantă, tocmai și-a bărbierit-o de curând și după aceea și-a aftărșeivuit-o.
Hai domne, nu stii povestea cu raul si pestii ?
N-o știu.
un rau, treceau niste pesti, vine un muist, prinde pestele, ala ii zice ca ii da doua tarfe ca sa-l lase, asta zice ca nu, ca el vrea trei dorinte….pula mea. si mirosea a pizda, probabil.
Esti varza, n-ai nimerit !
Cica Adam si Eva. Dupa ce s-au futut, se duce Eva la rau sa se spele la pizda. Apare doamne-doamne si se plange ca din momentul ala o sa miroasa toti pestii a pizda.
Ehh.. pwla…
Si ce vroiai sa scrie pe eticheta.
L-ai cumpara, esti un fraier. Vezi ca daca iti dai in fiecare zi o saptamana o sa iti cada parul si in doua saptamani arati ca Basescu.
Plm, ce putin esti true cateva zile.
Iti multumim ca citesti piticigratis.com. Acest blog atotcuprinzator este mai mult decat un simplu blog. Fiind conceput de un specialist in umor de la o celebra publicatie, el va va umple de o senzatie pufoasa de durere-n pula un timp indelungat. Nu este nevoie decat de o scurta citire zilnica a formatului original si savuros condimentat.
Secretul este combinatia unica de umor, grotesc (extract de coaie, bucati de pula, galeti de tzatze si ma-ta) si cultura contemporana (South Park Berceni fiind ingredientul principal). Actiunea concertata a acestor elemente vor face ca persoanele cu un anumit simt al umorului sa rada copios, iar fanilor Iris sau bloggerilor de duzina li se va imbunatati circulatia periferica si nu numai. Absolut toti cititorii vor beneficia de lectura la orice moment al zilei al mai-mult-decat-blogului piticigratis.com.
Ne bucuram ca esti alturi de noi in lupta impotriva imbatranirii premature a spiritului si te rugam sa ne votezi pe noi, Radu demizeu si domn, la linkul din stanga paginii.
Oare poate un alt blog sa faca acelasi lucru pentru tine?
PS: Pentru ca meriti!
^ Radu?
mda:) textele de gen, fac dintr-un video mut, o reclama foarte proasta. Mai bine nu ar baga sonor. Ar fi mai anost, dar nu atat de enervat, sa vedem cum se plimba un sampon pe ecran si o proasta care are orgasm de fiecare data cand se spala cu el
Ma gandeam ca daca dati de o gonoree o sa cititi cu toata inima prospectul unui medicament:))))
Features tell, benefits sell. Asa ne invata pe noi la corporatie. M-ai prins. Am vazut si eu reclama si desi mi s-a parut imbecila, m-am gandit sa-mi comanda produsul.
data viitoare te rog să nu mai rîzi de clisma mea
Asa mare succes a avut articolu’ asta incat cineva s-a gandit sa copieze o parte si sa si-l insuseasca fara a preciza vreo sursa ceva :))
http://blog.360.yahoo.com/blog-MndYqNU.aarlvzYCZrjJG_hNATJkag–?cq=1
Dragutz pseudonimul….:P…iar blog-ul tau nu face decat sa-mi confirme inca o data cat de prosti sunt barbatii….pt ca sunt convinsa ca nu apartii sexului ” tare ” :)
Cea mai tare analiza de ‘ad copy’ (zic in engleza sa ma dau citit) din ultima vreme. Foarte fain.
si ziceai ca nu faci publicitate?
deci Sheer Cover, nu?
in sfarsit, somebody slamming those commercials…
desi recunosc ca folosesc farduri si chestii de gen, my god reclamele sunt cele mai tampite la smacuri…
Bun!