Am observat că, pe scara valorică, prima gagică e cel mai sus. Cel puţin din punctul ei de vedere. Mereu a doua va fi, în ochii ei “curva aia proastă şi urâtă”, mai exact va fi “ce cauţi cu curva aia proastă şi urâtă?”. Ei, dacă te desparţi de a doua, a treia va fi atât în ochii primeia cât şi celei de a doua “curva aia urâtă şi proastă”, deci automat va fi şi mai curvă urâtă şi proastă, pentru ca una care s-a stabilit deja că e curvă urâtă şi proastă a recunoscut-o ca fiind mai curvă, mai urâtă, mai proastă. A patra şi mai şi, deci după prima puteţi să vă impuşcaţi, pentru că niciuna nu se va mai compara cu ea. Cred că e în natura umană să te crezi cea mai importantă fiinţă din viaţa cuiva.
E un fel de premiu de consolare. Ok, a plecat, dar ŞTIE ŞI EL/EA că ca mine nu mai găseşte! E valabil la ambele sexe da’ mi-e lene sa fac variantele la cuvinte pentru două genuri. Vă prindeţi voi.
Vi s-a întâmplat vreodată să aveţi musafiri şi să vă vină să vă căcaţi? Şi să trebuiască să găseşti o scuză stupidă să stai vreo 5 minute la baie şi să faci în aşa fel încât nici să nu intre după tine. Să trebuiască să găseşti un obiect prin casă care să fascineze musafirii atât de tare încât să nu-ţi observe lipsa. Să te întorci în 5 minute şi să nu se prindă nimeni că eşti cu juma de kil mai uşor. Şi începi să faci artificii. Dai muzica mai tare, să nu se audă dacă tragi o băşină, te speli pe faţă după ce te caci, chit că nu are sens, ca să ieşi cu faţa udă, să zică lumea că ai intrat acolo pentru complet alt motiv. Gen te simţeai prăfuit gen. Mai penibil e să fii tu musafirul căcăcios. Că nu poţi să dispari la unu’ în casă fără să se întrebe ăla “unde pla mea e ăsta?”. Şi evident că intră după tine repede la baie, nu îl lasă să respire, că e casa lui şi e curios tare ce dracu’ ai făcut acolo atâta timp. Şi îl ia proaspat aşa, din zbor. Că na, aşa e ţăranu’. Dacă stai 5 minute la el în baie are impresia că vrei să-i furi un buzunar de săpun lichid. Totuşi dacă nu eşti singurul musafir, şi nu s-a prins că tu ai fost ăla de a dispărut la baie, e bine ca tot tu să intri fix după proprietar şi să arunci contrariat un “cine pula mea s-a căcat aşa naşpa?” printre dinţi. N-o să suspecteze nimic.
Hai că vă las cu un nebun care ştie limba iniţială şi semnificaţia literelor. Io care credeam că îs făcute ca să formezi cuvinte cu ele. Mare prost eram. Au legătură cu apocalipsa, nu altceva! Cine-l sună, să vedeţi ce vrea?
P.S. Sper că apreciaţi că e prima dată când scanez altceva decât pula mea. Îmi venea să o bag pe acolo mică, într-un colţ, să nu dezamăgesc, da na…
Comentarii (69)
eu ma duc in vizita la altii special ca sa ma cac in wc-ul lor.
Ba, las-o dracu, si pe tine te-a molipsit cacatu ala cu „gen”?
In rest, asa cum am mai scris-o in nenumarate WC-uri publice: CACARE HUMANUM EST, cu varianta PISARE HUMANUM EST. N-are rost sa ne ascundem dupa pudrarea nasului, caca se cheama.
N-am inteles nimic ba nene, asa ca doar comentez ca sa comentez ceva din care sa nu inteleaga nimeni nimic asa cum am nu am inteles eu nimic din ce ai scris, astfel, a aparut acest coment pe care nu inteleg de ce l-am scris.
o fi lorin furtuna m. depolutionistul energetic pestilian.
eu am inventat cacatul cu gen
ai tratat 3 subiecte, din care numai unul este interesant prin faptul ca e ciudatel, si nici macar nu esti creatorul lui… doar l-ai aratat si tu lumii… te plictiseai tare azi dimineata
fa faza cu a doua ai nimerit-o….intotdeauana proasta e si curva pe deasupra…la gagici e mai greu….pt ca toti suntem pentru ele „porci misogini”….
in cazul meu ultima e intotdeauna mai buna(intelegi ce vrei de aici) decat precedenta! Cum se vad ele intre ele nu e problema mea!
in a doua parte a acestui foarte inspirat de random articol vorbesti de cei pe care in numesc „party poopers” ..”because they poop at parties”… pentru incultii care nu cunosc limba engleza…aia care se caca la petreceri…ma numar si eu printre nemernicii astia… cacatul la e petreceri e ca un sport extrem… adrenalina tati!
fix tu. cacatul cu gen si cacatul la mac tu le-ai inventat.
„Gen” suna foarte teeny-weeny. Urmează următorii pași:
1. Start / Control Panel / Add/Remove Programs
2. Selectează Gen.
3. Apasa butonul de Remove.
Beneficii:
1. câțiva clock-cycles salvați în CPU-ul tău biologic.
2. Mai puține nick-uri care conțin Gen pe blog.
3. Mai multe șanse de câștig la Loto.
Ba, pula mea, am sunat; nu raspunde nimeni; de unde ma-ta ai luat anuntu’ ala ?
mai este si varianta inversa: o lasat-o pe proasta aia care nu era in stare de nimic. intentia conteaza.
esti dement, rad cu lacrimi :)))
radule, te-ai lasat de sex?? unde sunt restul pozitiilor alea „70…”?
Gen, nu sunt robot. Ma cac la alta lume acasa, altii se caca la mine, e un schimb reciproc de fecale intre oameni care uneori nu se cunosc. Ce cacat ?
„Gen” e noul „deci” la inceput de propozitie desi nu tragi nici o concluzie ? Sau e ca la spanioli cand exclami ceva ? Pui si la inceput si la sfarsit ca sa fii sigur ca s-a prins prostu’ ca tipi la el ?
in principiu scrii mai prost decat mine,ceea ce e foarte greu.a trebuit sa fac un efort ca sa inteleg ce vrei sa zici si ma intreb daca a meritat…in fine,subiectul abordat e de cacat,la propiu!
Senzational, interviu cu viurat! http://www.realitatea.net/exclusiv–iulian-comanescu-despre-finalul-roblogfest_476732.html. PS Doamne cat de prost e!
visurat, v-ati prins voi
Nu știu dacă are legătură cu postul, dar vin și eu cu o mică contribuție pentru oamenii din lume, de pe acest Pământ:
Visurât? Fâs Urât. Fisurat. Fii surat! (surată, masc.)
acuma a intrebat andrei gheorghe pe unu daca stie cantecu divina comedie de dante alighieri si ala a raspuns ca nu mai stie, a facut-o intr-a 8-a.
nu cititi, sa avem si noi de ce rade.
Acum , ce sa zic , depinde si la cine te duci in vizita
Adik daca sunt prieteni foarte apropiati
Eu unul fiind la niste amici le-am zis fara nici o rusine :
Bah , eu ma duc sa ma cac !!!
Si nici unul dintre ei nu a schitat nici un gest
Disorder in the American Courts – cautati pe gugal
pana acum ma identificam cu tine dar la faza cu cacatu m-ai dezamagit. cand sunt la cineva acasa sau cand e cineva la mine, persoana in cauza zice, pur si simplu „ma duc sa ma cac” si gata :D
din cauza ta, acum ma simt o curva urata si proasta.
Awwww, there, there…
Ia o batista d-aci. Sh-un umar. Si vedem noi mai incolo.
@naughty girl: am eu o solutie. O pula zdravana si sanatoasa, iti va schimnba perspectiva. Asa, homeopatic.
*schimba, futu-i tastatura-n gat.
Radule…m-am hotarat sa-ti ofer virginitatea mea toata. te intereseaza?
@Raluca,
Mama, ce gluma buna, masculule.
ma jur ca-s femela
si cand te gandesti ca prima femeie din viata unui barbat e mama lui…
Urca pe net o poza scanata a pasaricii tale, Raluca.
dupa ce ma marit cu radu. abia atunci ne vom similariza tabieturile
Nu cred c-o sa te ia daca nu ti-o scanezi inainte. Un beneficiu ar fi ca ti se vede virginitatea in poza.
E un „catch 22”.
Dar ce stiu eu?
eu as spune ca e un „cruel intentions” reversat…da’ nici eu nu stiu
totusi oferta e fo’ real :D
faza cu „gen” rămâne în vorbire după ce citeşti Trainspotting şi Porno (Irvine Welsh). (adică, no, mie de-acolo mi-o rămas).
Si virginitatea partiala care ar fi ?
La subsuoara sau intre talpi ?
pe de-o parte am trecut de faza tzaranoasa in care sa ma simt centaur ca am dezvirginat una. nu sunt in secolul 18 sa ies cu cearsafu patat la lume. le prefer pe alea incepute de altii, sa nu ma tina minte toata viata.
pe de alta parte e nesimtire sa refuzi un cadou/.
a, si virginitatea partiala e simpla. si io-s virgin partial. la aia 3-4 centimetri de pula de la baza. pur si simplu nu incap nicaieri.
apropo de cacare: http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=nasty_shit_fetish.flv
cred ca e UN PIC mai rau decat ala cu borcanu…un pic.
@Raducu: uite ma, cu dedicatie pentru tine: http://www.inbalarii.ro/2009/03/where-sun-shines-too-often.html
Paine, circ si pizda.
^good one
@Rin Tin Tin,
Naspa. Plictisitor. Slab.
Detector de naspa: sugi pula.
Au, m-a apucat o durere acuta in cot.
just, e aiurea sa te apuce cacarea. dar constipat fiind, nu ai ce cauta in casa altuia, e clar. „hai ca poate acum ma cac, poate imi iese” si constati blazat ca era o alarma falsa, si i-ai si ocupat buda omului o ora. apoi, nasol mai e sa faci si ca un chinezoi constipat de atata orez, sa dai o scremere de sa-i crapi pe gazde
@ raducu
in leg cu virginitatea ta partiala… incearca si sexul cu o femeie, ca s-ar putea sa gasesti una unde sa incapi. stii ce-i aia o femeie (pizda, muiere, gagica etc)?
bine, femeie, o sa incerc. da daca nici la tine nu incape te pun sa-mi faci laba la ce nu intra.
^ in seara asta dormi pe pres
doar daca nu te epilezi.
Get a fucking room.
rectific: you’re gonna eat some pussy first si p’orma marsh pe pres
bine bine, da’ cumpara niste sugativa ca deja cred ca te-ai udat mult prea tare de la dialogul asta. nu-mi place zemos.
Labare, non labare. Pizda mancatum est !
ooo gooddd!!! asta e discutie de relatie trecuta prin vrejurile vremii!
bleahhhhh!
@ghicitor in fund: Te astept sub pod!
De FUTEZATORII aia nu se mai aude nimic?
ca mi-am adus aminte… ai vrut sa te futi in cur si sa nu dai o bere. da’ cand ti-a luat-o pizda din mana ai lasat-o asa. merci.
„Ok, a plecat, dar ŞTIE ŞI EL/EA că ca mine nu mai găseşte!”
Inteleg ca esti liber la exprimare, dar cacofoniile astea?
cacofonia se evita pentru a evita niste sunete care aduc a ceva obscen.
atata timp cat nu evit pula-n pizda ar fi absurd sa evit un cacat accidental. e ca si cum ai pune zahar pudra pe acel cacat sa eviti cacofoniile
Licenta poetica ! Inregistrata la osim framanta-ti-as !
cum adică „Recompensă ceas”? întreb pentru că e important.
e pentru „tras ceasul” intelegi?? adica are voie dup-aia sa-i traga ceasul…slab esti ba
Ce dracu cautai cand ai gasit anuntul ala?
Ce discutii de tot cacatul!
„aia 3-4 centimetri de pula de la baza. pur si simplu nu incap nicaieri.”
„bine, femeie, o sa incerc. da daca nici la tine nu incape te pun sa-mi faci laba la ce nu intra.”
„doar daca nu te epilezi.”
…………………………….
Asa spunea si un „batran” istoric american ,scriitor, si bun prieten al tineretului din Romania. Dealtfel mai avea un dicton academicianu’ -femeia e femeie pana ii dau flocii.
Nu trebuie sa fii neaparat primul ca sa te tina minte toata viata
păi, da, că tu eşti frumos, îţi permiţi să zici. da’ eu sînt urît şi prost. pe mine mă părăsesc cu bucurie. prima, de obicei, nu află de a doua, pentru că nu sînt legate una de alta în timp şi, oricum, relaţiile sînt prea de scurtă durată. iar dacă, întîmplător, prima mă vede cu alta pe stradă, fie nu mă recunoaşte, fie spune „săraca…”
457874
party pooper nu e extrem decat atunci cand mergi la o petrecere si te caci la nenorocit in cada. asta da adrenalina. imagineaza-ti fata stupefiata a sarmanului a doua zi dimineata cand se trezeste ametit si merge la baie, la inceput nu intelege de unde pulalui vine mirosu de cacat ca buda e limpede si deodata manat de nasul dibace, PAC! vede plutitorul semiuscat de pe fundul cazii. ASTA DA PETRECERE SURPRIZA. pulamea, se poate face si un reality show cu unu care merge la petreceri mondene si se caca la vedete in cada. radule vezi ca parca tu aveai mondenitatiile din catavencu,sau?
tare faza cu materialul scanat… vulcanii suboceanici, terestri, vitezele , vitezele astronomice si cu frecarile..Frecarile …puse pe ultimul loc ar fi de fapt pe primul…frecarile sunt foarte importante, daca stam bine si ne gandim, e si vorba de fizica, ajungem la concluzia ca fara frecare lumea nu va putea exista, sa se perpetueze…
vad ca ce ai in mana bagi in gura, pofticiosule
In lumea asta prost facuta ,cacati fut in loc sa puta,iar futaciosi consacrati nu pot sa futa de cacati