Era o noapte de vară. Ţin minte clar anul că era ăla cu eclipsa, 1999. Abia îmi luasem carnetul. Nu vreau să îmi justific teribilismul. Nu e nimic justificabil. Eram beat, arogant şi prea plin de mine să îmi pese.
A sărit din nimicul drumului întunecat de ţară, prea repede să pot să pun frână. S-a învolburat pe capotă, frângându-se târât pe şoseaua din spatele meu. Am întors şi am coborât. Inima mi se crăpa de coaste. Era încă vie. Abia. Ţigancă bătrână, uitându-se cu ură şi speranţă în acelaşi timp la mine. Se vedea clar că nu va supravieţui. Abia mai respira, o dâră de sânge scurgându-i-se din gura zdrobită. Gândul odios, concluzia inumană mi s-a strecurat rapid în minte. Eram tânăr şi prost. Dar eram tânăr. Nu se merita să îmi stric toată viaţa pentru o greşeală. O singură greşeală. Un căcat de greşeală. Răul era deja făcut. Nu aveam cum să o ajut cu nimic, chiar dacă aş fi sunat pe cineva. Nu o ajuta cu nimic să îmi stric eu viaţa.
Nu mă văzuse nimeni. Am luat-o de mâini şi târât-o în lanul de păpuşoi. Horcăia a moarte. M-am întors şi am plecat.
-Mă laşi aici? scuipă o întrebare, printre dinţii rupţi ţiganca bătrână.
Nu am zis nimic. Am mers în continuare spre maşină. Şi atunci un foşnet undui din frunzele de porumb. Un vânt tânguit se ridică din pământ şi îmi ţiui în urechi. Şi vocea ei cârâi puternic, cu ecou:
– Blestemat să fii! Târâtură fără suflet! Te blestem ca peste zece ani, în orice bar ai ajunge, oricând la orice oră să cânte Michael Jackson! Poate să fie de rockeri, poate să fie de manelişti. Dimineaţa, seara, weekend, nu o să conteze! În orice cârciumă, bodegă, bar, bombă, dugheană, restaurant, cămin cultural sau autobuz cu casetofon vei intra, inevitabil va cânta Michael Jackson! Nu o să poţi să bei o bere fără să-l auzi pe Michael! Blestemat să fii!
M-am întors spre ea, furibund. Ochii îii luceau roşiatic, ca jarul când se stinge. Am răcnit râzând.
-Babă proastă! Nu îmi imaginez un context socio-cultural în care să fie plauzibil blestemul ăsta al tău peste fix zece ani! Taci! Taci şi mori!
M-am suit în maşină şi am condus până s-a terminat benzina. Deja eram convins că a trecut şi că am scăpat. Şi de ea şi de blestemul idiot.
Crunt m-am înşelat.
Comentarii (100)
haha, te simteai ca in „Drag me to hell” :lol:
You are not alone, ca sa rezonez discografic. Mai bine sa party like it’s 1999 ş’un cantecel vesel sa cantam.
bai baiatule, asta e o poveste data naiba! ma simt de parca as fi fost cu tine in masina, ba mai mult, ca si cum as fi condus in locul tau. si mai mult, cred ca baba aia n-a murit, fiindca am lovit si eu una si m-a blestemat de asemenea, doar ca mi-a zis ceva de altcineva, o blonda batraioara, dansatoare, divortata de un regizor de succes. nu-i spun numele ca mi-e teama de superstitii.
http://www.youtube.com/watch?v=8wt_PWMnwKc&feature=related
Mossu` te urmaresc de mult. Esti bun. da…stiu, limbi. Dar am 34 de ani, si matale esti pretty mature! mai baga niste cultura la asti ca noi…(PS n-are legatura cu ce scrii azi dar io te recomand catre multi d-ai mei…), Again you are good, keep on going!
erai aseara pe la ora 19 in metrou la romana? aveai un pistol cu maner de lemn intr-un rucsac, nu? sau era maceta..
A dracu baba, da’ nici soferul ( ca nu esti tu ala, in ’99 aveai vreo 14 ani numa si abia iti coborasera coitele in scrot ) ala nu a fost cu toate. Mai ales daca a vazut ca era tiganca, trebuia sa-i smulga intai limba, apoi s-o duca in porumb. Asa se evita blestemele.
Daca nu v-ati prins, era doar o poanta sinistra. N-as smulge limba nici macar unei muste. Trebuia sa dea in marsalier si sa mai treaca odata peste ea. That’s the spirit.
„Nu se merita să îmi stric…”, zau asa bai Radule!
si tu bei bere in autobuz?
Bine ca n-a zis sa ti se usuce momitele. Ala da blestem.
That’s fucking gay.
total neverosimil.cred ca ai pus `99 ca sa nu creada cineva ca e pe bune,tu in `99 inca te mai jucai cu aia in tzarana. n-ai avut cojones sa fi zis..”era 2005/2006…abia imi luasem carnetul..”
Esti ruda cu Bacovia Radule? Si ala era cand beat si visa plumb.
Am impresia ca prin 2003 si-a luat permisul de conducere.
Într-adevăr, Michael Jackson se aude de peste tot. Si pe WC dacă vrei să stai, şi de acolo se aude. e înfricoşătoare…puterea ţigăncii :))
1. Da, io eram ala de la romana cu pusca cu bile in rucsac.
2. Plm n-am nici acuma carnet. n-am condus in viata mea o masina. 1999 e un an pitoresc. iar despicati beletristica si faceti confuzie intre autor si personaj. proaste mame v-au mai facut.
Geniule, nu despica nimeni nimic…da la inceputu’ basmului „Tiganca cu 3 puradei, calcata de masina” ai scris, citez: „Eram beat, arogant şi prea plin de mine să îmi pese.”, pai asta esti tu, parol…
Cum dracu’ sa nu faci confuzie intre autor si personaj, cand personaju’ zice ca e beat si de autor avem toti certitudinea ca e beat.
da ma, se scriu multe carti la persoana I. Is chestiile alea facute din copaci, cu litere pa ele. se cheama „personaj narator” ca in amintiri din copilarie. tie nu iti spunea profa sa nu faci confuzie intre Ion Creanga si Nica? Cu cine pizda ma-tii ai facut romana? Treci inapoi la scoala.
Haios. „M-am” râs. Foarte tare.
Ai incercat sa treci cu rotile peste ea de cateva ori , macar sa-i indrepti coloana la cocosata ?
bah radule. Acum narator nenarator, tu sau nu tu, e clar ca blestemul exista. Ceea ce nu inteleg eu este motivul pentru care EU trebuie sa sufar impreuna cu personajul tau la persoana unu
Haios.Esti nebun.
io cred că nu era țigancă. era negresă și era chiar măxa lu maicăl cel mare
cum sa zica ma ca era 2003? cand pula mea ati auzit voi de blesteme cu „peste 6 ani sa…”? blestemele, evadarile, revenirile, se fac cu multiplu de 5.
Stimate autor,
Eu vorbesc de tine, tu te indentifici cu toti alcoolici din din toate povestile tale.
Vad ca esti mult prea infumurat sa stii sa faci diferenta intre „comedie” si „drama”, sau hai ca sa fie mai pe intelesu’ tau…eu glumeam ba tristule.
Mergand pe ideea ta de om cerebral, nu ti se pare ca in general cand o naratiune e scrisa la persoana I, personajul principal are (in 90% din cazuri) caracteristicile autorului in poveste?
Ca exemplu, cum crezi ca ar fi fost un personaj creat de Bacovia, vesel si descris in culori vii ca un Ronald McDonald sau ceva mai asemanator cu doamna cu coasa?
In general autorul creaza personajul in functie de el, nu crezi?
Te luam pe tine ca exemplu, ai fi tu apt sa scrii o poveste de copii? Nu cred, decat daca personajul ar fi un alcoolic frustrat.
Legat de Ion Creanga si Nica, serios vorbind, de ce pizda ma-tii crezi ca se cheama „Amintiri din copilarie”???? In Amintiri din Copilarie, naratorul e Nica, care e Creanga in copilarie, care, surpiza e si autor. Tocmai de asta foloseste atat prezentul cat si trecutul in naratiune, ca isi povesteste „amintirile din copilarie” din perspectiva lui Nica, folosind prezentul si din perspectiva lui Ion Creanga folosind trecutul. Prin urmare nu ai gasit opera cea mai buna pentru a evidenta personajul narator, iti recomand „Stefan Gheorghidiu – Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi”, citeste-o si poate vei observa asemanari intre Stefan si autor.
Asta incercam sa evidentiez, ca te identifici cu personajul acela beat, arogant şi prea plin de el, ca sigur nu puteai sa pui acolo un personaj care venea de la munca dupa 9 ore si se ducea la nevasta si la copii.
Si nu, nu-mi spunea profa de romana sa nu fac confuzie intre Ion Creanga si Nica sau eram prea preocupat sa ma uit eu la cracii ei, nu mai stiu exact…
Intrebarea ar fi, daca aia cu care faceam limba romana se numea Raduta, pot considera ca era mata?
Cu respect,
Nelu’
PWND
Sa traiesti bine! Pe viitor incearca sa faci fata unei polemici fara injurii.
oaleo, neluţule, cre’ca vreau o poza cu tine ca mie’mi plac oamenii spontani si involuntar’simpatici.
cică nici mititeii de pe după dealu’ negru nu mai sunt ce-au fost.
mană da’ ce palme îşi ia omul de la articolul ăsta.
Cica baba era de bun simt. Io is sigur ca te-o blestemat si cu ceva manele, da nu zici
@cougar , e vorba de cei 10 negrii mititei sau celebrii mici cu mustar ?
Se vede chestia ca tiganca aia a avut o limba asa de spurcata ca a blestemat intreaga omenire. De la eclipsa ni se trage, clar.
vrem poze cu nelutu
da chiar ma … cu ce suntem noi restul vinovati, haaaa?
da ma. si cand te trezisei era dimineata si nisese, nu?
Ba Bostane, nu dau poze ca mi-e frica ca ma afla Radu si-mi rupe fasu, sunt genu’ ala de hipstar tare in gura pe net si morcovit cand ies din casa…
Sincer n-am nici un interes sa ma fac cunoscut in blogosfera. N-am blog, n-am cont de hai5,6,7,8 s.a.m.d., mai arunc si eu cuvinte pe aici ca imi place sa fiu Gica Contra…si sa-l enervez pe Radu.
Io cre’ ca poezeala asta epica se incadreaza in curentul neo-postmodernism, ca asa mi-a zis un prof de romana de la facultate, ca acum noi traim in epoca neo-postmodernista. O fi, n-o fi…?
Traducere in limbaj messuit:
„Io cre k storyu asta epik se inkdrz in curentul Neo-postmodernizm, k asha mia zis un prof de rom de la faculta, k akm noi traim in epok Neo-postmodernista”.
Inutil si neamuzant, stiu.
Stai sa vezi acum, invazie de filme cu Dinica . Parca vad ca te-a blestemat o tiganca sa vezi Filantropica pe orice tub catodic sau lcd care iti iese in cale, pana la sfarsitul vietii.
Io cre’ ca nu si-a dat duhu de la cum ai pocnit-o cu masina, ci de la cum ai pocnit apoi, in papusoi.
Si dupa ce masina s-a indepartat pe drum in sus, din lanul de porumb se auzea spoptit:
– Te blestem, ca peste 10 ani toti fatalaii sa devina la unison fun Michael. Sa povesteasca cat de obsedtai erau de muzica lui si cat de multe albume au acasa. Sa poarta doliu si sa verse o lacrima suspinand „Michael!”…oriunde te vei afla.
fun Maical e o jucarie? e caKen? si nu, caKen nu e nemteste pentru „rupt maroul”.
tare postul, chiar ca m-au trecut fiori. Si era clar ca n-ai carnet, orice sofer s-ar fi gandit „kkt, ce fac cu URMA AIA DE HOIT DIN CAPOTA, FARURI si PARBRIZ” ca s-a scumpit iar casco :))
Neluţu! Io, tu ş’un batique ecosez. O poza de’ale tale! Si’apoi poti sa’mi dai suav citate din culegerea lui Carbunaru.
io am dat cu bicicleta peste o baba anu trecut in Zarnesti si numa ghinioane am avut 3 zile.
si nu era rromaritza…
babele tare’s periculoase.
Bă, era un poll cu cel mai mare hipster. ce-i cu el?
sa stii ca doar acum. am avut curajul. dupa 6j de sedinte(si tot atatia bani) la stomatologia doctorului psihiatru` :|
Tu„` violatorule de vise :-s din nou, am dovada de data aceasta.
http://sindroameni.blogspot.com <- e si ilustrat, pentru astia care se prind mai greu`
a da. io eram pe hol si colegu’ beni mai are obiceiu sa se bage in messengeru meu. GG m-ai prins.
esti mai bun la scris decat pareai pana acum…si nu te explica celor care nu au inteles ce ai scris ….nu merita (dar cred ca stii deja asta)
Nelu Damigeana, du-te inapoi la scoala si spune-i profesoarei tale sa te invete diferenta dintre persoana si personaj. Si diferenta dintre poveste si realitate.
De ce te-ai oprit ? Dacă nu ai autoturism, se poate rezolva, iar ţigănci bătrâne sunt pe toate drumurile.
Partea asta cu blogu e urata din cauza faptului ca seamana bine cu un jurnal, chiar daca supercentaurul nu isi scrie trairile amoroase intense si alte intimitati vaginale. Din cauza apropierii de jurnal, naratorul e mai usor de confundat cu omul din viata reala.
Deci, nu dati vina pe purtatorul de palarie de pescar, utilizator de maceta, care in viata de zi cu zi fute aberant de mult si casapeste hipsteri in Expirat. El produce cate un text si noi de dixtram sau nu pe marginea lui – gratis, iar aces text este unica entitate criticabila.
@Fane , bine ai grait.Multi aveam asta in cap dar nu puteam s-o exprimam , sa o exteriorizam .
Am priceput e mort , a fost bun , da’ nu simt nevoia sa ii ascult cacatul .
incearca ceainaria green tea, cel mai cul loc.
@radu GG m-ai prins? :O
pula mea dc nu ai zis mai rpd??? deja m-am pornit spre legiunea straina le-am zis ca ajung la si`un sfert prin tunelu de mare avergura si deplasare absurda :| pelemeu ce ma fac? :(( mi-o iau la caca in lejiune 5 ani in penisul meu…
Stiu… ma duk acolo si am sa fiu eu.
Daca incerc sa ma prostesc, nu o sa reuesc si o sa ma calific din prima.
Daca incerc din rasputeri in schimb o sa fiu prea bun si ma gandesc ca nu le trebuie Terminatori gen one-man-army… in felu` asta nu ar mai ramane niciun inamic pentru ei. Stiu ca oamenii aia sunt sufletisti, cum sa lase 6500 de gainari multinationali fara mancare pe masa? :(
Gee, ganditi bolnav cu totii: in primul rand: Radule, gandesti bolnav si se cunoaste ca nu e pe bune, e limbaj prea elevat. In al doilea rand MJ rocks, a fost talentat blah blah si merita ascultat, daca nu apreciezi macar taci din gura si lasa-i pe restul sa se bucure. In al treilea rand s.a.m.d. nu lasi o persoana sa moara in porumb, indiferent ce nationalitate are, si nu iti pare rau de tine, pentru ca e greseala ta, asa ca taci si intra la racoare. Oricum daca chiar ai fi facut-o nu ai fi pus-o aici, de frica sa nu te ia politistii.
P.S.: Am 13 ani fraiere! Deci te rog sa descoperi ca si un copil fara buletin are mai mult creier ca tine Einstein!
Ti-am zis eu ca gandesti putin…Probabil acum iti vine sa te dai cu capul de pereti ca ai postat asta….Haha, asa meriti. A, da, am uitat sa-ti spun ca sunt si fata????
Sa intelege ca tocmai ai confesat o crima sau doar ca esti scarbit de monotonia transmisa de Michael oriunde te-ai afla auzindul? Hmmm greu de inteles oricum, daca era s-o lovesti pe tiganca nu patea nimic pentru ca avea gabarit in „aur”. Iar daca Michael Jackson chiar nu iti da pace poti rezolva pe principiu: sa moara mama eu sparg tot! Si ai rezolvat-o, nema Michael, doar tovarasi…;))
Heal the world, beibi!
@HA???
1.Tiganii n-au suflet. Known fact.
2.Nici dracu’ nu mai asculta MJ pana sa moara. Acum toti se bat cu pumnu-n piept ca sunt cei mai mari fani. Tu nici nu existai cand canta el, si acuma zici „MJ rocks”.
3. „Nu e pe bune ” E un blog de umor, femeie (initial voiam sa pun un nume de femeie de aceeasi anvergura cu Einstein dar mi-am adus aminte repede ca nu exista femei care sa fi facut ceva demn de tinut minte).Pacat ca petitia mea de-a opri copiii la pubertate sa isi exprime opinia a fost respinsa.
@Radu
Data viitoare cand lovesti cu masina o baba tiganca pe un drum de tara, o iei frumos, ii dai foc si urinezi in jurul ei de 3 ori in timp ce urli „You’ve been hit by a SMOOTH CRIMINAL!”
HA??? – NE`AI DAT JOS DE PE KKT!!!! AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH
@ armi – genial cocalarul care-si face poza din wallpaper =)) =))
Michael Jackson,atotputernic si efemer.manea,rap,rock sau tiganeala,tot aia-i.e cul sa asculti k doar e mort:)).
cred ca pe langa blestemul cu MJ, borata aia de tiganca te-a mai blestemat cu ceva: cu amaratii astia de comentatori agramati care n-au habar nici ce-s alea coaie, nici cum arata o pula adevarata de cocalar, nici macar un penis savant de scriitor, lung cat pula de cal, plu ca despre creatie literara poti sa-i bagi pe toti intr-o pizda, dar important ca fofoloanca sa aiba labiile de pamant. of, grele blesteme, pe capul tau.
ba da nelu nu mai scrie nimic? ma identific cu el, ca cu un personaj dintr-o opera literara. puns intended.
Probabil si gheorghe dinica o lovit vreo tzaganca .nu inteleg de ce dupa atatia ani de la acel accident de masina ,tocmai cand interpreta un rol de mare (cacat)succes intr-o telenovela( Rinichi de tzagan), o crapat subit.
Eu am lovit un puradel cu tritzicleta acu vreo 3 ani,mi frica sa nu fi tras tzaganelu un blestem horror in gand,gen”Sa va tavalitzi si sa muriti in chinuri 5 decenii pe ritmurile melodiilor lu Stefan Chiuveta Junior”.
Ciori blestemate
Esti prostan.Dupa ce ai lovito cu masina ,trebuia sa dai in spate si in fata de cateva ori pana sarea teancu ala de bani in sus si pe langa faptul ca scapai lumea de o boarfa te mai faceai si cu lovele.Asa am vazut eu in nu mai stiu ce joc.cred ca gta.
ps.
nu stiu in ce baruri mergeti voi de auziti numa maical geacson,dar daca mergeti acolo inseamna ca va meritati soarta,ascultatil si mucles
@ tiberiu iahkcjas – poza din wallpaper. Cum futai sa faci poza din wallpaper?
@ tot tibi ianskf (care este ungur din rusia, dupa nume si scrie cu roz pe blog)zice: – cocalaru.
Da, fara alte stereotipuri… concluzia fiind aceeasi: – prost.
Sa-ntzeleg ca toti care nu-s hipstari ori minimalisti, gen pseudointeligenti, sunt cocalari? Atuncea eo sunt un Geniu cocalar! Tu ai zis-o.
Azi esti slobozit la carne vie.
=)) =)) polonez fiind, eu,(tu fiind prea prost ca sa pricepi o insulta) 1, 2 fiind cocalarul care-si face poza,(virgula) din wallpaper, 3 – da, genial =)) , 4 treci la spalat tricourile mulate. 5, ma indoiesc ca poti produce sloboz
oricum merci. aia cu hipster minimalist pseudointeligent o sa faca istorie pe statusu meu. asta, desigur, daca imi permiti sa o folosesc.
Tare.Din pacate blestemul tigancii lovite ne-a ajuns pe toti (astialalti). Fii atent pe unde conduci sa nu te mai blesteme una de Kanye West sau mai rau de Black Eyed Peas :))))))))))
n-am rabdare sa citesc comentariile. „1999 2005 2006 …cati ani ar avea acum daca avea 18 in …” le-a dat cu virgula :))
in ’89 as fi innebunit de satisfactie daca as fi primit asa o profetie tripla pentru anul 2009: madonna da chix / DM anuleaza concertul / MJ crapa.
ceva ceva oricum e putred, pana si madonna a pomenit in concert ceva de tigani, chiar inainte sa prezinte un remember michael jackson. uuupsi, m-am dat de gol
Bah vezi ca piticigratis.RO l-a luat un labar!!!!
Mai „HA???”… Mai fatuca mai… Am eleve ca tine „a dime a dozen”. Ce naiba v-a gasit pe toate acum, la 13-14 ani, de il cititi pe Coehlo, faceti filozofie pe care nu o intelegeti si va amestecati in treburile oamenilor mari? Asteptati sa va mai creasca sanii si sa mai capatati ceva experienta de viata, ca pe asta nu o inlocuieste nimic.
On-topic: Imi place claritatea, concizia si precizia exprimarii dialogate din comunicarea biunivoca intre Radu si tiganca. Stilul pur neologistic „Nu îmi imaginez un context socio-cultural în care să fie plauzibil blestemul ăsta al tău peste fix zece an” se imbina cu cel usor patetic, subliniat de repetitia sintagmei ce indica blestemul „Blestemat să fii! […] Nu o să poţi să bei o bere fără să-l auzi pe Michael! Blestemat să fii!”. Pentru un fin critic, naratiunea se incadreaza in stilul epic-doric, caracterizat de naratiune factuala, faptica si de dialoguri vivace, intense, cu puternica incarcatura emotionala.
E, acum v-am dat jos de pe cacat au ba? (ce inalt o fi cacatul ala, de poti sa cazi de pe el, bre?)
man, postul e cursiv. singurul pacat e ca pe vremea lui 1999 existau inca fani mj. de unde stia tiganca nu-i place mj personalui principal?
Cea mai misto scriitura pe care am citit-o pe aici de mult timp :) Super. Iar faza cu smooth criminals a fost de asemenea bestiala.
p.s. pt cretinii care comenteaza tampenii. Dati si voi un search pentru „Thinner” a lui Stephen King inainte de a decide sa anuntati politia in legatura cu comiterea unui delict odios. Nu ca m-as fi asteptat sa fie multi care citesc da exista si o ecranizare a cartii.
Prima data cand te citesc beat din cauza berii
mai rau era daca incepea ea, asa ranita si la capatul puterilor, sa fredoneze ”they don’t really care about us”
Daca murea Cristi Minculescu cred ca imi perforam timpanele cu un railroad spike. Ma rog in fiecare dimineata si seara, tin post, nu ma mai cert nici macar cu mormonii, doar ca sa nu trebuiasca sa aud Iris urmatoareale 6 luni in toate barurile.
Buna asta…
Cica e too short…deci Buna asta!
Zice asa:
Mi-am luat casetofon la masina…unu’ d-ala smeker: zic rock, canta rock, zic hip-hop, canta hip-hop.
Intro zi, doi copii sar in fata masinii, zic „futu-i in gura de copii!”, si casetu’ pune Michael Jackson…
Ce v-o tras-o HA???.
Io cred ca MJ i-a tras-o lui HA???
In alta ordine de idei, pe mine m-a blestemat cineva sa ascult peste tot poker face.Urasc melodia aia!!!!!Din fericire, intr-un episod din South Park canta Cartman piesa.Atata am ras ca de atunci parca s-a ridicat blestemul.N-am mai auzit de atunci in alt context decat South Park.It’s a miracle!Concluzia:Uitati-va la South Park (rezolva orice problema, dezleaga farmece, cununii legate, aduce spor in afaceri, impreuneaza pe cei despartiti, aduce persoana iubita de peste hotare inapoi, apropie iubit de iubita, lecuieste impotenta, diferite boli de piele (psoriazis) , scoate argintul viu. Alunga blestemele din casele oamenilor si aduce fericirea in familii cu dezbin si probleme din vrajitorii sau vrajitoare.)
^am uitat un cuvant pe acolo.Daca gasiti greseala puteti sa o pastrati.
off topic
update la stefan banica JR. andreea marin ii a’ făta.
micutul o sa se numeasca stefan banica JR JR. dai in unu, vin 20. boratura aia mica de bani gata, peste 20 de ani te scuipa in gura numai pt ca lO fătat talentu. fute banica, futeO-ai pe mata sO futi.
„Exegeza” damigenarului e mai misto decit textul propriu zis. Radule, micule, fii barbata si accepta ca puti.
Cit ai dat sa te accepte la catavencu?
Pana nu uit,
@ vovi, du-te inapoi in tufisuri sa sugi pula la cainii comunitari!
Orgasme, tu numa’ intelectual nu esti.
hai 100 ce mortzii meiiii ala la la lei
am ras;foarte tare scriitura
Nu tu ziceai acum citeva luni ca mereu o sa ai ceva MJ in playlistu’ de futai? De la blestem se trage sau de la mintea odihnita?
Radu, cine e mai prost dintre tine si cititorii tai?
erata: fanii tai*
cel mai minunat lucru pe care vreau sa vi-l dau sub forma de buchet frumos impachetat cu hartie de impachetat si funda mare este:
FLOCI DE ARICI
Hai, Raducule, altceva, ca asta deja s-a rasuflat.
Prea tare:)) mor de ras:))
ahahhahahahahhhhaahhaaahhahaaha hahahhaahhahaaahh
she GONE TOO SOON! you BAD!
eu as scrie despre tudor chirila… asa cum am facut eu… original nu? oricum povestea e buna… dar ii lipseste ceva!
bă, da’ ursul ăla, tot spre dreapta se uita?