Aleator

Am vrut azi să iau un taxi. Am deschis uşa şi şoferul mi-a zâmbit politicos, cu o cutie de bere în mână. „Unde vrei să mergi?”, m-a întrebat el calm. „La universitate”, zic io, uitându-mă la cutia de bere şi la soră-sa de lângă schimbătorul de viteze. „A.. nu pot, că sunt cu ăstea” zice el arătând spre beri.

Şi mă întreb: existau destinaţii spre care putea? Adică na, bănuiesc că da, că altfel nu mă întreba unde vreau să merg. Şi de ce, mai exact poţi să bei bere spre unele şi nu spre universitate? Eu cred că folosea chestia asta ca scuză. Voia de fapt să meargă în altă direcţie şi a zis aşa, de bere, să scape de mine, ca şi cum ar fi avut mustrări de conştiinţă să conducă.. mi-e jenă, ca profesionist să spun  „băut” la o bere. Înţepat? Da. Îi era ruşine să ajungă înţepat la universitate. Sau poate „mai avea decât una” şi nu voia să o împartă cu mine.

Pe mine mă mâhnesc Bake Rolls cu gust de pizza. Hai, bă, omule, de ce nu ne dai direct pizza, dacă tot ne amăgeşti cu gustul? Cineva ar trebui să le spună Bake Rolls-urilor „bă, fiţi voi înşivă, nu trebuie să emulaţi alte mâncăruri ca să fiţi plăcute! Unii oameni vă plac aşa cum sunteţi! Nu fiţi Fake Rolls, fiţi Bake Rolls!”. Cum ar fi să facă cineva pizza cu gust de Bake Rolls? Ar fi justiţie poetică, asta ar fi. Ambele mâncăruri să tindă una spre alta până când vor semăna aproape perfect. Să ajungem într-o lume în care să nu îţi dai seama care e pizza cu gust de Bake Rolls şi care sunt Bake Rolls cu gust de pizza. Şi apoi s-ar crea paradoxalele Bake Rolls cu gust de pizza cu gust de Bake Rolls care ar fi atât de imposibil de conceput încât ar nenaşte universul.

Şi vorbind de nenăscut. S-a terminat anul. Bestia infinită ce doarme în sori stinşi, Hruşcă, s-a întors în vizuina ei nesfântă, unde hibernează eoanele. Să jubilăm! Nu o să-i mai vedem moaca inimaginabilă şi nu o să-i mai auzim colindele ce sfidează raţiunea încă un an! Muie Hruşcă! O tu, creatură venită de la marginea universului, ce ai văzut galaxii murind. Tu, care nu ai cum să mori pentru că nu ai fost niciodată viu. Care o să fii aici, cu lerul tău care e ler şi atunci când planeta noastră va fi scrum. Care vei visa etern, în dimensiuni de neînţeles natura ta indescifrabilă! Muie Hruşcă! Teroarea de dincolo de eternitate!

Trebuie să îmi scot amigdalele. Mare rahat. Oricum, sunt nişte organe inutile, exact ca clitorisul. Aşa că nu e mare scofală. Totuşi am gugălit doctorul care o să mi le scoată, Cristian Ştefan. Prima chestie pe care am găsit-o m-a făcut să zvâcnesc de bucurie. Ete că vă citez de aici:

Am fost pe 13, luna aceasta, la Spitalul Militar pentru o investigatie la ORL.
Am ajuns dimineata, la 7:30… desigur ca medicul nu ajunsese la cabinet. Cand a ajuns, a stat cca 15 min sa-si bea cafeaua si sa se uite la emisiunea lui Mircea Badea (avea usa intredeschisa si se vedea foarte bine inauntru). In fine, putin dupa ora 8:00, cand reusesc sa intru, ma trimite jos, sa-mi fac programare. Eram singura pe hol la cabinetul lui, dar fara programare nu ma primea… unde mai pui ca-mi spune: “Pana la 8:30, nu am cum sa va consult ca nu imi vin instrumentele de la sterilizat…” Si atunci de ce scria pe usa programul lui de la 7:30 ???
In fine… Merg jos imi fac programarea, dupa care revin la cabinet si, dupa 8:30, ma consulta:
Ma intreaba care-i problema. Incep sa-i povestesc: ca tusesc in continuu, ca ma doare in gat si in piept cand tusesc, ca ma sufoc in somn, ca ma trezesc cu nasul infundat in fiecare dimineata… in fine tot tacamul. Parca vorbeam la pereti: el citea ziarul. Imi zice sa ma asez pe scaunul ala ciudat, sprijin capul de tetiera si imi baga o spatula metalica pe gat, se uita lung, apoi o chestie ciudata in fiecare nara, dupa care intreb si eu: “Ce am? Ce e in neregula de am mereu nasul infundat si tusesc asa rau?” Zice: “Pai o sa vedem, suntem abia la inceput. Mergeti si faceti radiografie la sinusuri si la plamani si apoi vedem.”
Merg si fac radiografiile, si ma intorc cu ele. Dom` doftor tot cu ziarul si tv-ul se delecta.
I le dau si il intreb daca acum poate sa-mi spuna despre ce e vorba. Se uita un pic pe radiografii si zice: “Pai sunteti racita”… Ii zic: “Pai nu pot sa fiu doar racita, de atata timp… si ma doare si in gat si tusesc de simt ca se rupe ceva in cosul pieptului…. si nu mai trece. Ma simt asa de mai bine de 3 saptamani.” Replica lui vine ca o gluma proasta: “Ei si ce. Nu va trece si gata.” Credeam ca nu aud bine. Zic:”Dati-mi un tratament sa pot sa scap de problema asta, ceva sa-mi desfunde nasul, sinusurile (aflasem la radiografie ca am sinusurile inflamate).
“Pai luati medicamentele astea timp de 10 zile si reveniti dupa aceea si vedem ce e de facut, daca nu va trece le scoatem”. “Cum sa le scoatem???” Intreb eu speriata. “Dati-mi, va rog un tratament puternic sa aiba efect.” “Ei da, va dau un ciocan. Le scoatem cu ciocanul”.

Deci omul ăsta a reuşit în vreo 2 ore să facă mişto de o ipohondră, să faca glume proaste şi cu tentă sexuală cu dat ciocane, să îl doară la bască şi în general să ruleze fin. Faptul că nu pupă în cur proasta, cum ar fi vrut ea, mă gâdilă profund. Ăsta e exact cum aş fi eu dacă aş avea licenţă medicală. Adică ce dracu vroia cretina? Să o ţină de mână şi să îi spună că totul va fi bine? Să plângă împreună? Să facă schimb de tampoane? Exact aşa se comportă un doctor cu coaie, şi m-aş duce să-mi scoată amigdalele şi dacă n-ar fi nevoie. Câcat, l-aş lăsa să-mi amputeze o mână numa să ştiu că acest Chuck Norris al medicinei a operat pe mine. Serios. Muie Valentina30.

***

Comentarii (57)

  • Catalin spune:

    ….La multi ani!

  • TheCreatrix spune:

    Nu ştiu alţii cum sunt, adică mă doare fix in p… cum sunt alţii dar mie mi-ar plăcea să îi dau in gură acestui Dr. House care crede ca a dat cinismul jos de pe căcat. I-aş sparge dinţii cu o sticlă de lapte, de aia cum aveam pe vremea lui Ceauşescu.

  • Daniel spune:

    atitudinea doctorului – priceless. Foarte tare!

  • Cristi spune:

    taximestristul si berea – batranul si marea. pasajul cu Hrusca – Hyperion. respect

  • yogibeer spune:

    Gata! S-a trezit din betie. All the way from now!

  • porcusoru isteric spune:

    sa ne zici si noua cat a fost spaga …pentru scos clitorisii din gat.
    cat despre hrusca … traditional … Muie!

  • mihai spune:

    “Trebuie să îmi scot amigdalele. Mare rahat. Oricum, sunt nişte organe inutile, exact ca clitorisul.”

    exact. asa ca ai putea la fel de bine sa ti-l scoti si p’ala.

  • andrei spune:

    ba io cred ca n-ai coaie sa te duci la doctoru ala!!:)) cre ca ti-e frica. te caci pe tine!!mortii lor de amigdale!!! lasa-le ba acolo..esti femeie? de ce ti le scoti? pizdo!!:))

  • Porcusorul Radioactiv spune:

    Radu, iti doresc sa-ti scoata Hrusca amigdalele in taxi la nenea ala, in timp de impart a doua bere, iar dr. Cristian Ştefan Mengele House sa se hlizeasca in spate la Mircea Badea over and over again. Totul in timp ce taxiul e urmarit de cinci BMW X5 pline cu hipsteri grasi cu fulare roz , mitraliere si aruncatoare de grenade.
    Asta pentru un an nou fericit.

  • Khazgoroth spune:

    Do Mitch proud, Radule ! Ai o bere de la mine.

    • Radu Post author spune:

      e in top 3 la comicii mei preferati.

  • Pilat D'Amai-Bini Pilung spune:

    Noroc la tot cartierul!

    Am avut dreptate cu Porcusorul Radioactiv. In eul lui interior si profund se zbate ceva creator (fara misto).

  • gia spune:

    Incredibil, eu am patit acelasi lucru in Arad. Voiam- eu cu un prieten- sa luam un taxi pe la 3-4 dimineata si era unul parcat plin cu bere SI CU GAGICI. Taximetristul ne intreaba unde vrem sa mergem ( si din astia erau doi), noi ii zicem, apoi spune : “ne pare rau, nu putem, noi am baut”.

    Bake Rolls cu pizza pute. La fel ca orice cu gust de pizza.

    Cat despre doctor, el e cel care pare cam prost (nu numai badaran) si nu muierea ipohondra.
    Succes, sa speram ca o sa mai poti vorbi.

  • Pilat D'Amai-Bini Pilung spune:

    @Marghioala (de pe alt thread)

    Nu stiu ce-am facut io ca sa merit asa onoare, dar accept cu placere oferta.

    Oricand, 69, tu deasupra, pana la epuizarea falnicului.

  • Dia spune:

    Esti imbecil ? (don`t bother to answer, stim deja raspunusul )
    Bafta la operatie ! Ciomu2 may be kind and gentle with your other cojonesi (din gat,aka amigdalele)

  • SingurEu spune:

    ,,Cunoscuti” ai mei pe-aici si niciunu’ nu i-a batut obrazu’ astuia ca braveaza si, de fapt, e cacat grav pe el.
    ,,Cunoscutii” mei nu sunt cei mai destepti uameni, se pare…

  • Pilat D'Amai-Bini Pilung spune:

    Jean valjan 2 e un tip OK. Valentina30 e ipohondra si nu numai. Blestemele indica tendinte spre crize maniacale, probabil in evolutie spre boala maniaco-depresiva mai mult sau mai putin tipica. Deci, psiho clar. Si-apoi, cine ma-sa a trimis-o la ORL fix la Spitalul Militar si de ce?

  • Mihai spune:

    Dude, daca te trezesti din anestezie si nu mai esti Piticu Gratis…Daca te transformi in Piticu pe bani?

  • Marghioala spune:

    Pilat, esti un privilegiat, ma. Dar asta este micul nostru secret. Nu murdar, ca nu suport dejectiile.
    In alta ordine de idei, am mancat beicrolz cu piţa pe tren pan’la Bucuresti. E un compromis acceptabil in functie de situatie si de gradu’ de plictiseala. Aia cu ceapa sau usturoi n’au farmec. In ultima ordine de idei stiu pe cineva care s’a dus cu fi’sa la orelist in Buzau si i’a zis sculeru’ lu’ aia mica: “Ia sa vedem ce pula mea ai in gat?”
    Si nu’i doctor House, ca’nainte de House a fost ala din Balanta de’a salvat’o pe Nela de la viol. Inca unu’ pe care l’as fi luat de barbat daca m’as fi nascut personaj de carte.

  • Pilat D’Amai-Bini Pilung spune:

    P’ala din Buzau, orelist-manelist, il cheama Simplicius Sever, nu?

  • Marghioala spune:

    Nu.
    Tre’sa scriu mai mult, cica. N’am chef.

  • Buha Neagra spune:

    No, daca-ti doresti cu ardoare, sa ai parte de ultimele propozitii din articol.

  • AI spune:

    eu imi bag pula in ea de viata ca ma las de fumat. de maine. asta era cel mai important. acum revenind, asta cu ipohondrii a capatat o noua dimensiune decand cu gripa asta de porci. sa mor daca mai ai loc in spital la donat sange pentru bonuri de masa de cacatii astia care se cauta de virus toata ziua.
    acum ma duc sa trag o tigare si ma gandesc la seara de maine cand o sa stau ca un cacat trist si o sa beau ceai. si o sa ma autoflagelez sau ceva. plasturii aia de cacat ajuta?

  • simi spune:

    @ai: ajuta, probabil, dar vrei sa te lasi si de cacat?

  • AI spune:

    @SIMI hai merci, stiam eu ca fac ceva gresit. acum e mult mai bine, pot sa ma cac in umorul tau de calitate. fumezi?

  • gogu spune:

    Pitce ce mail ai? am un biznis cu tine, se lasa cu femei alcooale si culori.

    • Radu Post author spune:

      gogule, daca nu-mi gasesti mailu pe tot site-ul asta inseamna ca esti prea prost sa ma intereseze ce ai de zis.

  • maledepecher spune:

    Nu mai comentati in pula mea ca mi se umple mailu’ de notificari (+ ca-i hraniti ego-ul astuia).

  • gheorghe spune:

    (troll homosexual)

  • Canadian Stories spune:

    Hrusca, dupa cum bine stiti, se ascunde prin toronto, Ontario, cand nu are de cantat colinde. Se dezgheatza cand vine iarna si o taie in Romania, la lelui-ler.
    Doctorul ala protejeaza sistemul sanitar din Rom, nu il pune la cheltuiala…e organul perfect la locul perfect. oare ce ziar citea? unul bun, cred…catavencu?

  • gheorghe spune:

    (troll homosexual)

  • Lole spune:

    Funny shit..RIP MITCH

  • Sparks spune:

    @ radu #1 ceausescu?

    @ topic: this was random.

  • TheCreatrix spune:

    Şi dacă domnul Ştefan ăsta ar fi doctor coiolog? “Domnu doctor, ma dor coaiele.” şi el ” Trebe să le tăiem. Cu barda!”

    Uite, pentru tupeul lui nenorocit de oltean prost, l-aş bate a doua oară, cu două variante:

    Linguriţa (ca in filmul cu ucigaşul lent.
    Drujba electricica modulator tva.

  • malex spune:

    ultima chestie pe care ai scris-o e pt a oftica tartanii pe aici deci, muie tie

  • vreauultimulloc spune:

    Hrusca te va bantui vesnic din regatul umbrelor lovindu-te ritmic cu lingurita si cantand ler ler ler ler….

  • Cardan spune:

    tot de pe ala cu doctori http://forum.romedic.ro/prod/Interpretare_analize_ginecologice_036011.html
    Care e mai futezator aici sa explice stiintific urmatoarele? Ia, pe rand :
    Buna ziua,
    In urma unui control ginecologic, d-na doctor mi-a dat trimtere pentru efectuarea unor analize. Mai jos am sa enumar rezultatele, iar daca este cineva care mi le poate explica pe intelesul meu, il rog sa nu ezite sa o faca.
    Asadar, rezultatele au fost:

    Celule epiteliale poligonale frecvente
    Celule epiteliale rotunde rare
    Celule cu aspect de “clue cell” absente
    Leucocite frecvente
    Hematii rare
    Trichomonas vaginalis absent
    Levuri frecvente
    Inmugurite prezente
    Hife, pseudohife prezente
    Flora bacteriana
    Normala (flora lactobacilara)

    Pe mediile de cultura nu s-a dezvoltat flora bacteriana patogena in aerobioza la 37 grade Celsius ( Streptococcus agalactiae, Enterococcusspp., Staphylococcus aureus, Enterobacteriaceae).

    Pe mediul Sabouraud s-au dezvoltat colonii de Candida albicans (++++).

    Va rog, daca puteti, sa-mi explicati acest rezultat.
    Va multumesc

  • karma spune:

    ala se crede house

  • Wrong spune:

    @Cardan: semne clare de lepra si tifos negru…

  • gogu spune:

    Radule nush tu cum esti, dar plm, eu n-as sta sa muncesc pentru un lucru cand il pot primi de-a gata…adica, de ce sa o faci, de ce ai infuria zeita lenii facand orice activitate? e absurd

  • asf spune:

    radu, vb serios cu amigdalele ? chiar nu e nevoie sa ti le scoti direct, incearca un tratament cu bitter suedez vreo saptamana sa vezi ca o sa inceapa sa-ti cedeze infectia.

  • Valer spune:

    Cea mai buna solutie ar fi sa mori in chinuri de cancer testicular. Nu ai mai simti amigdalele in veci.

  • xyz spune:

    @Cardan
    Nu stiu restul ce inseamna da’ candida ii o ciuperca… ciuperci in chizda?! yuck :&

  • marius spune:

    Sunt destul de sigur ca l-am vazut zilele astea pe radu asta pe strada si e un belit bulbucat.
    Daca as avea un caine cu fata lui i-as barbieri curul si l-as invata sa mearga invers. Cu fata aia zici tu ca futi ma ? =))

    • Radu Post author spune:

      nu prea ai fi avut unde sa ma vezi, ca nu prea am iesit zilele astea. de la revelion am fost numa la munca ieri si atata.

  • summer spune:

    haha Hrusca o cantat si asta vara la Folk you cacatul ala de melodie Linu-i lin.

  • Lisbeth spune:

    Cardan, nu te înţeleg. O gagică şi-a postat buletinul de analize. Aşa, şi? Unde e hazul? Ca să zic aşa, râzi ca prostul la pizdă. La propriu.

  • jiji spune:

    Nu-mi dau seama daca esti ironic sau daca chiar sustii comportamentul respectivului doctor, dar pana mea…

    Ipohondrie sper ca stii ce inseamna, iar la cum descrie tipa aia evenimentul, chiar avea o problema (dispnee). Mi-e jena ca fac medicina pe care au facut-o si jeguri ca ala

  • Remi spune:

    GENIALA faza cu BakeRolls!!!
    Da mah si tu o treaba de genul donati 1 euro prins sms pentru un OmniRadulian mai fericit!

  • Mixo spune:

    Asta nu e nimic . Ma duceam la un doctor sa imi i-au scutiri pentru absente si avea mustata ingalbenita de la tutun fuma numai malboro rosu lung in spatele lui era un afis cu tutunul ucide vorbea cu oricine cu pulifrici si pizdulice nu numai ca era arogant cu orice fiinta umana era arogant cu cariera lui era arogant cu credintele lui…

  • Maresalul Antonescu spune:

    Si eu primesc intrebarea asta destul de des. In secunda 1 le arunc o privire gretoasa( ca doar vb cu un cacat), “cum adica unde merg?, merg unde vrea pula mea, cum iti permiti sa ma intrebi?”; iar in secunda 2 deja fac reclamatie la centrala. La firmele care se respecta ii ustura destul de mult o faza de asta, cam o saptamana fara comenzi.

  • Tibi spune:

    Gluma cu Bake rolls – mitch hedberg . Alte influente din ce am mai citit pe la matale : George Carlin , Bill Hicks probabil si Sam Kinison . Ceea ce nu e naspa , sunt unii din cei mai buni . Originalitatea in materia scrisului nu exista – toti suntem influentati ! Oricum , esti ok !

Adaugă un comentariu