Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până anul trecut, a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!
Aşa că dacă o femeie spune că o doare capul şi vrea să se culce în loc să facă sex când de fapt pe ea nu o doare capul şi doar îşi pedepseşte masculul pentru că acesta la un moment dat a zis ceva ce s-ar putea interpreta ca şi cum el nu o respectă destul deşi nu asta era intenţia când a zis ce a zis şi e doar una dintre multele interpretări plauzibile, Terente 2.0 iese de sub pat în toiul nopţii în timp ce ea doarme şi îi mănâncă pleoapele.
Terente 2.0 a găsit odată o ursoaică care nu era în călduri în perioada în care trebuia să fie în călduri şi i-a dat un şut în ţâţe.
Dacă o femeie refuză să sugă pula cât e pe ciclu pentru că nu vede de ce bărbatul ar trebui să se simtă bine când ea nu poate, de parcă e vina bărbatului, nu a naturii că îi curge ei sânge din fofo, Terente 2.0 zvâcneşte din veceu fix când ea se aşează pe el şi îi aruncă un pumn de nisip în pizdă. Apoi i-o lipeşte cu superglue.
Dacă o femeie se oftică pentru că bărbac-su se uită la o femeie de pe stradă sau de la televizor care arată bine, fără să înţeleagă că uitatul e uitat şi că trebuie să fii cretină să îi ceri bărbatului să nu admire alte femei în afară de tine, şi că atâta timp cât nu le fute şi nu se dă la ele nu e absolut nimic anormal, Terente 2.0 ţîşneşte de sub parchet şi îi taie sfârcurile cu un cuţit mic. Apoi toarnă puţină sare în răni şi le coase la loc.
Şi când o femeie aduce aminte într-o ceartă de o greşeală anterioară a masculului ei, de la care totuşi a trecut atât de mult timp încât dacă iei o poză cu el de atunci şi una cu el de acuma n-ai zice că sunt nici măcar verişori, Terente 2.0 se întoarce în timp în perioada menţionată şi îi dă proastei care nu înţelege că unele fapte sunt consumate şi moarte şi tre să fii o curvă de necromancer să le dezgropi un bine meritat pumn în pizdă atât de puternic încât doare până în prezent, creând astfel un paradox temporal.
Iar dacă o femeie are mai mult de 10 perechi de încălţări dintre care niciuna nu se potriveşte cu ploaia/zăpada/nămolul sau ce e pe afară, Terente 2.0 se rostogoleşte pe gaura cheii, ia toţi pantofii duduii, îi vinde la ţărani pe preţ de nimic, îşi cumpără bere de tot ce a strâns, o bea şi se va întoarce la proasta care cumpără chestii după asortare şi nu după nevoi, îi pune un picior în gât şi o pişă pe chip până i se scurge tot rimelul şi i se îmbrânzeşte rujul.
Şi când o femeie ia o decizie proastă pentru care n-are nici un argument în afară de “aşa simt eu că trebuie” deşi există extrem de multe contraargumente logice, simple şi convingătoare şi iese un căcat din cauză că “aşa simt eu că trebuie” nu are nici o relevanţă în lumea reală, bazată pe concluzii, nu pe simţiri pornite din ovare, Terente 2.0 o va lua pe proastă de picioare, se va întoarce în timp cu ea la momentul deciziei proaste şi o va folosi pe ea-din-prezent ca bâtă cu care să o bată pe ea-din-trecut până când din amândouă va rămâne doar un morman sângerând de carne, în care se va rostogoli şi va face labă.
Pentru că altă soluţie nu există decât Terente 2.0
(concurs de desen. trimiteţi desenele voastre cu Terente 2.0 pe adresa mea de mail, superdumnezeu la gmail punct com pentru premii surpriză! să suţinem acest nou erou al speciei masculine! Cele mai bune desene vor fi premiate şi puse pe site, cu link la autor şi ce pula mea mai vreţi voi.)
Comentarii (78)
Deci terente nu e gheu …
nu am talent la desen….tare articolu` oricum.
misto, misto. Le vede bine baiatu’, nu ne face de rusine :D
Io ma marit cu asta. Se misca repede, e util. Poa’sa faca piata, sa plateasca facturile, sa duca copiii la scoala, sa dea cu aspiratoru’ si sa’mi dea si limbi cand nu’s la ciclu toate astea in mai putin d’o ora cu tot cu dus.
Candva m-a zgaltait prin pat unul care aducea a Terente 2.0, dar nu stiu ce am facut sa merit asta!
Bai… tu ai gresit si te-ai indragostit… iar acum te-ai trezit din betie si regreti, hahahaha.
Ce ma bucur de necazul tau :D
Sa fie MSPaintRenaissance!!!
am ras, recunosc
cunostintele tale`n WOW si fenomene Stargate`based sunt de invidiat
si cainele de drum lung ;)
Terente 2.0 este eroul meu :)
Cand e termenul limita la desenat, sa stiu daca are sens sa imi trezesc artistul adormit din mine?
pula mea, fara termen. desenati, desenati, desenati, cum ar zice Stalin.
deci terente 2.0 e un fel de semizeu … superero’.
poate reusiti sa-l aduceti la statia de metro dr. taberei … langa ceilalti … ar putea duce pizdele si gheii in pula pana la statia urmatoare …
si aia care stiu cu desenu … sa nu o ardeti bulangii si sa-i faceti un costum frumos! vedeti si voi cum va descurcati cu semnu pulii pe piept si cat de mare o sa fie, sa nu i-o bagati direct in gura.
Ce ar face terente 2.0 daca s-ar intalni cu oprah?
Lenin. cum ar zice Lenin.
Baiat bun, Terente 2.0. Cam aprig, dar eficace.
Ma, eu nu ma pricep la desen, insa l-as face pe Terente 2.0 asta sa semene cu Chuck Norris. Mie asa mi-a parut din povestire.
Terente 2.0 e naşu lu Romeo Fantastik.
classic shit. good one
eu propun sa se initieze un fanclub Terente 2.0
Initial credeam ca incepi sa povestesti filmul „One eyed monster”… dar ai fost la fel de original ca intotdeauna. GJ… si un an nou fericit :)
deci nu, n-ai cum, la faza cu pleoapele si paradoxul temporal am ras cate o jumate de ora =)))
dute-n plm =))
eu am o poza care ilustreaza perfect ideea de terente 2.0
numai ca e creca varianta ruseasca a lui terente
Ala era Lenin, nu Stalin.
Cand spui numele Terente, nu ma pot gandi decat la versurile de pe o caseta cu Vacanta Mare: „…iar Terente zis haiducul/ El facea bile cu mucul/ Le facea 3 gaurele/ Si juca bowling cu ele”
Cred ca nu-i barbat pe fata pamintului sa nu-si doreasca sa devina un mic Terente 2.0 cind o sa creasca mare.
vreau sa cumpar si eu vro 4 terente 2.0 de`astia… pt haremul meu
cine ar nevoie de terente 2.0: imi ofer serviciile 2000 euro/ora garantez stabilitatea relatiilor, satisfactie macar in jumatate din cuplu, incheg /dezleg casatorii, relatii, prietenii, futelnite, scot argintu viu din femeie si vi-l pun pe nas, etc. numai pentru gagici sub 25 de ani. Peste 25 de ani il pun in functiune pe terente 3.0, 3001 euro plus TVA ora, si spuneti dinainte la fomei ca e de tinut minte, sa nu uite ca bataia DOARE!
Chiar ai ajuns sa dai prin gropi. Pacat…
Cred ca Terente 2.0 asta are un defet de fabricatie. Si anume o puta mica si bleaga. Altfel s-ar ocupa de cum sa futa cat mai multe, nu de cum sa le faca favoruri tipilori.
Bagai un i in plus. Se iarta
Baiat bun Terente 2 . 0 . Sa treaca si pe la mine.
Si’o „c” in -. Andrea, e facut dintr’o pula semidescompusa de care s’a lovit o raza de energie nesterila. Niciun barbat nu’i perfect.
desenele tre sa fie musai in Guasa?
Bine dracu ca s-a ajuns la versiunea 2.0 , nu vreau sa stiu cate belele a facut Terente Beta …
O sa incerc un desen.
Deci daca vreodata ne intersectam io dau o lada de bere.
ma intreb cati oameni au dat cu curu de pamant cazand de pe scaun de ras. eu unu stiu ca e cazu… :))
cre ca terente ar trebui sa aibe cate o pula in loc de fiecare deget de la fiecare dintre cele 10 maini… da nah, nu ma pricep la desen…
vreau sa fac parte din haremu’ lu’ terente
Terente 2.0 a devenit eroul meu preferat!
Propun si un „action figure” dupa desenul castigator :D
Deci iar am ras :))
De colectie si postul asta.
PS. Aia cu paradoxu temporal e tare rau.
Toti cei care s-au amuzat la postul asta sunt dobitoci, iar dobitocul cel mai mare este piticul gratis, care nu stiu cat e de pitic, dar gratis e evident de ce e. Pt ca e stricat si anume la cap.
Ah, Radule, m-ai excitat, mai ales cand e vorba de taiat sfarcuri si pisat pe fatza. Cu asta ma ocupam in tinerete, da’ acum am doar coaie, ca pula mi-au taiat-o aia de la muzeu. Terente 1.0.
@diana
io ti-as imbranzi ruju.
indiferent de premiu, o sa fac ceva ciudat, si totodata bestial, presupun.
Postul acesta este atat de hazliu incat am ras ca o scolarita poznasa la el! Esti cel mai tare Radu!
geefo, cand esti administrator poti sa te uiti la toate comentariile unui utilizator. tu de luni de zile intri aici si zici ca nu iti place nimic. ma intreb de ce mai intri…
singurul raspuns este ca esti trol. de aceea toate comentariile tale vor fi magic preschimbate in lucruri vesele si lucioase de acum.
CORECT, corect, corect!!!! Despre mireasa lui Terente 2.0 ce ne poti spune? Hai, no, sa vedem si cealalta fata a problemei….!
Promit ca o sa il desenez dar nu acum ca nu gasesc pix. Oricum, genial articolu’ !+
pp ca tehnica secreta a lui Terente 2.0 este faptul ca poate transforma in pula orice obiect atinge…:)…
hai cu desenele..ca nu am talent decat la linii drepte trase cu rigla:D..
terente 2.0 aduce cu un Chuck Norris nelacheu turbat
@ostap
ma suni cand ai superputeri ca terente si discutam
Ba, bagi cateodata un articol d-asta de aproape imi devii simpatic, ceea ce nu-mi esti, desigur, si spun asta in vederea faptului ca nu ne intereseaza pe niciunul. Iar cunostiintele tale despre gandirea si mentalitatea femeii (pula mea, am spus „gandire” asa, sa intelegeti voi la ce ma refer) sunt iesit din comun de vaste, probabil citesti mult…
Sa te mangai cu ea pe lobul urechii, ma face sa plang articolul asta. A da, era una pe aici, careia ii mai dadem eu proteine cand poposeam, da’ am uitat cum cacat o cheama si nu pot sa o salut… Daca te simti draga, spune si tu ceva, sa te diclesc in multime.
Respect lu’ terente 2.0, da’ ce l-ai futat pe geefo :)))) super tare
Deci te terorizeaza femeia actuala si ti-ai facut un prieten imaginar pentru a te refula ?
…hmda….uite Terente asta sigur tre’ s-o arda cu mustata…sa m-apuc sa fac tricouri cu „what would Terente 2.0 do ?”…
nuuuuuu :(((( nu cu superglue. noi ce mai futem?
Aia cu adusul aminte de cacaturi din mezozoic am intalnit-o la toate femeile cu care am stat fata in fata si m-am certat. ABSOLUT TOATE
Terente 2.0 este deja superstar!
face decizii?
esti din ce in ce mai prost si scrii pe masura.
Femeia nu iarta omeneste, ci doar trece cu vederea temporar. Ba mai mult, aplicarea unei pedepse de catre o femeie nu inseamna ca ispasirea pedepsei de catre pedepsit(a) aduce lucrurile la normal. Cu orice ocazie se mai poate aplica o pedeapsa noua pentru aceeasi greseala veche. Nu exista corespondenta intre dimensiunile greselilor omenesti si ale pedepselor muieresti, asa cum nu exista circumstante atenuante in cadrul analizei viscerale a faptelor de catre o femeie. In sfarsit, toate acestea sunt aplicate sistematic copiilor, care sunt vinovati ca s-au nascut, dar trebuie sa fie recunoscatori pentru asta celei care-i pedepseste duios. De aceea, baietei si fetite se trezesc luptand cu doua sisteme distincte de evaluare si pedeapsa/recompensa: cel feminin-matern si cel masculin-social (nu poti fi sanctionat de doua ori pentru aceeasi fapta si de fapt nu poti fi judecat de n-spe ori, ca nu ajungem nicaieri).
Bai, acele cazuri in care femeia te judeca de enspe ori pt aceeasi greseala si te pedepseste tot de enspe ori, si iti reaminteste si dupa 5 ani, se numesc SHIT TEST-e.
Daca stii sa reactionezi corect la un SHIT TEST, femeia inceteaza sa mai faca asta o perioada.
vad ca cererea de terente 2.0 a crescut. hai bagati numarul de telefon si adresa si va rezolva baiatu. pregatiti loveaua, vin sa va lovesc cu puleaua!
Pai ba, noi nu uitam fiindca va cereti scuze in felul urmator: „Iarta-ma, DESI nu stiu ce am facut!”. Asa ca va iertam provizoriu si mai verificam daca ati aflat intre timp sau daca sunteti asa, mai semi-retardati. E intotdeauna bine sa stii!
Mai exista si varianta: „Recunosc fapta si n-o regret”.
Asta cu iarta-ma desi nu stiu ce am facut e replica de sclav.
O atitudine mai cinstita ar fi.
Soro daca ai ceva de zis spune acum, daca nu consider ca esti cu muia si ma voi purta ca atare.
Femeia nu vrea sa stii ca ai gresit, ea vrea sa vada ca iti pare rau. Adica adlitera sa dureze treaba asta sa fii trist sa te zvarcoli in iadul vinovatiei. Eu consider ca asta o actiune de razbunare si stim cu totii ca e arma prostului. Ori atunci cand cineva vrea sa fie prost cu mine, mai ales cand stiu ca nu e, o iau ca pe o provocare. Cum imi plac confruntariile cavaleresti ma voi implica cu toata energia pentru a demonstra ca sunt mai prost.
Nu e bine sa subestimezi capacitatea unui om istet si cu bun simt de a deveni prost si nesimtit.
Chestiile astea se intampla doar in ograda altor muieri. Io-s diferita. Io si restu’, desigur.
Ea ii diferita.Are pizda de aur.In fine,toate gandesc cu ovarele!Cand ii vb de un mascul feroce si cu tupeu jegos ni se inmoaie prostia,dar nu dispare.
*tencur!!! – am ras cu lacrimi!!!! ;))))))))
…Terente 2.0 zvâcneşte din veceu fix când ea se aşează pe el şi îi aruncă un pumn de nisip în pizdă. Apoi i-o lipeşte cu superglue. :DDDD
dupa care o lamureste: you’ve been… thunderstruck.
@vreauultimulloc
„Nu e bine sa subestimezi capacitatea unui om istet si cu bun simt de a deveni prost si nesimtit”
Coae, nu te cunosc, da-mi place cum te tastezi mai sus.
Pai nu e nici vina mea ca am ciclu, e vina naturii, cum spuneai, asa ca sa te suga natura…
Pot sa fiu terente pentru o zi? vreau sa-i pedepsesc lu’ una fleanca
ce se mai aude de concurs?
chiar de cacat bre articolu’ asta. azi am intrat prima oara aici dar cu siguranta nu ma voi intoarce. terente 2.0 e de caca! esti un frustrat si jumatate, iar glumele/pornirile tale nu sunt amuzante.
Nu inteleg de ce e asa important daca Radu e un f. sau nu.Conteaza asa mult?De ce te FUTREAZA asa de mult cat de f. e Radu(sau nu e)?Mie mi se pare amuzant articolul si daca e vreunul care nu mi place nu ma deranjeaza cu absolut nimic.
Se accepta si editari in photoshop sau whatever?
mi-ai adus o raza de lumina in pizdeala mea de viata.iti multumesc din suflet prietene
bha sunt fata , da Terente asta e tare :)))