Mă enervează obiceiul prost al pizdelor în cluburi de a se sui pe mese sau pe scaun ca să danseze de acolo, de zici că dacă câştigă între 40 şi 70 de cm înălţime sunt brusc mai interesante.
E boală veche la ele, se simte şi la tocuri. Porneşte din găinile din care au evoluat vag, care puteau cotcodăci doar dacă se suiau pe mormanul de lemne. Fă, urâto, eşti la fel de urâtă şi de acolo, doar că eşti mai sus. Îţi observă toată lumea hidoşenia mai bine, atât. Nu pare că ai picioarele mai lungi, nici că eşti mai zveltă şi nici mai futubilă. Şi dacă arăţi bine, stai tu lin că te observă ochiul de vultur şi dacă te-ai ascunde după bar. Tot ce demonstrezi cu asta e că eşti clar disperată şi că protestele tale-s de formă când te duci la baie să te pişi şi intru peste tine să-ţi dau o muie cu japca. Iar dacă eşti urâtă, te bucuri ca proasta că se uită la tine lumea. Nu se uită că eşti brusc mai mişto. Cu toţii sperăm să calci strâmb şi să-ţi rupi pizda-n tine de colţu mesei.
Şi mă enervează pizdele proaste care folosesc cuvântul genial gratuit. Trupa aia e genială. Pula mea, ăia sunt doar nişte dârlăi care maxim cântă bine. Stephen Hawking e genial, chinezu ăla cu IQ 210 e genial. O trupă, o haină, o prăjitură nu pot fi geniale cum nici tu nu poţi fi peste medie.
Urăsc filmele romantice. Altă invenţie care n-ar fi existat dacă muierile ar fi fost normale la cap. Şi toate filmele romantice din istorie au o formulă extrem de simplă:
Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută.
Apare brusc obstacolul X care se pune între pula lui şi pizda ei, mai mult sau mai puţin metaforic.
Georgel şi Maricica reuşesc să treacă peste obstacolul X şi se fut, învăţând astfel o importantă lecţie de viaţă.
Acuma, daca obstacolul X este cretin într-un mod vag hazliu, cum ar fi faptul că o vrăjitoare l-a transformat pe Georgel într-un bebeluş, Georgel a pariat cu un unchi bogat că se poate abţine de la sex 6 luni pe o avere , Georgel s-a travestit într-o femeie ca să joace în echipa liceului de supt pula şi acolo a întâlnit-o pe Maricica care nu ştie că el e de fapt bărbat, atunci filmul este o comedie romantică.
Dacă obstacolul e ceva cretin într-un mod trist, gen lupus sau Al Doilea Război Mondial iar, cu toate că se fut, unul dintre ei păţeşte ceva nasol gen moare, atunci filmul e dramă.
Şi asta e tot, mii de filme de pişat ochii explicate în două paragrafe scurte.
Uite, o să prezint şi varianta mea de scenariu pentru o comedie romantică. Să nu zică pizdele că nu-s simţitor.
Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută, dar lui Georgel îi e puţin scârbă să discute cu Maricica pentru că ea e o pizdă proastă care se uită la comedii romantice şi Georgel se simte sucombat intelectual de prezenţa ei. Într-o zi Georgel se îmbată criţă, Maricica tace şi ea, în pula mea, din gură, pentru prima oară în viaţa ei şi se fut. Happy end.
Comentarii (120)
genial articolul asta
Cand apare filmu` asta ultimul din lista in cinematografe? Vreau sa merg si eu la premiera.
Yay, unul din avantajele trezitului dimineaţa.
Astea cu happy end sunt filmele de dragoste foarte proaste. Mai sunt şi proaste, alea în care unul din protagonisti moare inainte ca dragostea lor să fie consumată. What a drama.
Best script nominated by the Academy. Orice film e turnat dupa un tipar, si cele de actiune. Georgel vrea sa o futa pe Maricica, dar intre pula lui si pizda ei intervine razboiul din Vietnam, la care Georgel participa pentru a-i arata Maricicai ca daca omoara cu mitraliera la foc automat chinezi mancatori de orez care se apara cu batul e mai indreptatit de catre comunitate si implicit Maricica sa o futa pe cea din urma.
In razboi, Georgel intalneste nevasta unui chinez mitraliat care da a maricica cu exceptia pizdei – care e ca HDMI-ul fata de DVI. Isi baga mufa in slot, justificandu-se cu ororile razboiului. Revine in glorie acasa, unde Maricica s-a culcat cu primul barbat, si al doilea, si al treilea, etc. O omoara la foc automat si o violeaza.
Ai actiune, drama, dragoste, comedie si violatul Maricicai moarte.
Same shit. Rating IMDB: 8.9
Macar la filmele romantice stii de la inceput ce cacat o sa vezi. e o alegere constienta la un moment dat. ceea ce e cu adevarat trist e ca si in filmele porno au inceput sa bage replici si actiune. si costume si muzica…
foarte bine, oricum ma uitam la filmele porno pentru intriga. De-asta m-am si facut instalator, da’ nu dau decat peste babe deocamdata…
Bai nenica, proastele alea care se urca pe boxe/mese au un target bine stabilit: mosii. Si iti dai seama ca vulturii aia iesiti la pensie nu mai au privirile asa de arige :D
Radule, hai urca si tu pe boxe, poate te urmareste vreo babuta cu bani multi si zile putine.
@AI- mi-ai adus aminte de bancul ala: de ce urmaresc blondele un film porno pin´la sfirsit? vor sa vada nunta.
Am descoperit zilele astea o crema geniala. Da’ pe bune ca e, ma face si mai frumoasa, avand efectele unui peeling chimic, doar ca nu-ti arde moaca.
Chinezu’ ala ce-mi poate face minunat? Eventual sa ma simt mai proasta, in comparatie cu el. Si asa as fi nevoita sa ma urc pe-un scaun, ca mesele ma fac sa par prea inalta si asta-i complexeaza pe tipi.
Bine, bine, sa zicem ca el ar aprecia faptu’ ca-mi falfai curu’ pe aceeasi linie cu nasu’ lui, ca asa e neamu’ lui, mai recunoscator pentru toate. Da’ totusi, crema asta ma face sa ma simt de parca as fi descoperit roata.
esti genial radule… fara cuvinte..
E corean chinezul cu IQ de 210.
CoreEan, în pulamea!
Si ce, tot urat si mic e.
Sunt si barbati doritori sa vada fete pe mese. Goale. Intr-un local din Cluj se dadeau cate 200 de euro in fiecare sambata seara fetei care se dezbraca de cele mai multe haine din tot localul. Si da, s-au dezbracat de tot. Si era un club normal, nu din ala de noapte.
Ba , doo bucurii aveam si eu pe micul ecran : how it’s made si filmele porno. acu’, una s-a dus.
Andrea: am patit asa wonder bra…
O proasta care o data in viata ei alege in mod inteligent sa taca inainte de a spune o prostie… Asta e film SF mai degraba.
Erau tigani, ca sa stiu dc e scenariu pt acasa?\
Oricum e bine ca s-a terminat cu bine.
Dorinta mea sa ornez un film romantic cu vulgaritati astfel incat pana si unu ca radu sa il priveasca cu placere.
Amenth, dar ce se intampla daca doo sau mai multe ajungeau cu rozu afara? Cine lua premiul? cine isi indesa cele mai multe sosete in pizda?
Presupun ca atunci conta care arata/dansa mai bine. Stiu ca o pustoaica din camin asa facea rost de bani de buzunar.
io-s cu ala care iese pe ultimul loc voluntar. sa se faca remake dupa un d-ala cu mandy moore, plin de injuraturi. ca doar sunt liceeni, da-i in mortii lor, tre’ sa injure. si sa fie tot cu mandy moore. sa fie la gura ei ca la tigancile alea de-ti arata pizda si dau cu cioara nou-nascuta dupa tine. sa-si bage pula mai ceva ca lacatus si magiun. si sa fie tarfa d-aia cu probleme de selfesteem, care in timp ce il iubeste p-ala si pana o convinge ala sa ramana cu el, ea sa fi luat in gat tot liceu’. bine, putem sa-l facem porno direct? da’ tot cu mandy moore.
It’s never lupus.
Bun…bun, dar la scenariul propus de tine,pe final, s-au mai gandit si altii, mai demult, asa au aparut filmele porno :D
genial, mega…………..
Deci filmele romantice sunt facute tot de baieti regizori, deci nu sunt de vina fetele ca ei au facut asa filme (bune dupa parerea mea). Asa ca nu ai dreptate din nou.
Citesc de mult timp, ma abtin sa las un comentariu de teama sa nu primesc vreun atac si sa ma indispuna multa vreme de-aici incolo. Azi chiar nu mai pot. E foarte tare articolul, imi aminteste si de ala cu Notebook, film pe care il vazusem si pisasem ochii. Dupa ce-am citit si-acolo bunaciune de articol, m-am schimbat in bine. Nu stiu cum faci, dar ai mereu dreptate!
uuuuu…baby!!! Cu articolul asta m-ai incins la maxim! Imi plac buzele tale rosii. Wanna fuck?
S-au cam înmulţit muierile p’aci. Parcă-i şezătoare porno.
a zis cineva richard gere? :X:X:X e genial
neee, scenariul tau e doar romantic. ar fi si comic daca georgel ar fi impotent. la sfarsit. sau daca maricica de fapt e marcel. la sfarsit. sau daca maricica eventual.. mna..e pe moarte
@Amenth
ce local? ca m-as duce si eu acolo? :))
on-topic: mie imi plac comediile romantice, tocmai din cauza ca obstacolul ala difere de la film la film. nu ma uit la film pentru ca sa stiu ce se intampla, ci cum se intampla. si in plus, Maricica aia, asa machiata, aranjata, cum o fi, arata super bine. ;)
nicio legatura intre titlu si piesa, numa` vrei sa ne areti ce asculti eh?
cu mandy moore am zis!
@Mihai: In After Eight era acum un an sau doi, nu stiu daca se mai face si acum. :P
M-am râs. Recomand un film, îmi pare rău că mă supun înjurăturilor, da mă risc și zic că e cvasi-genial. Slabe șanse să mai fi văzut / se se mai fi făcut ceva similar. E unguresc, „Taxidermia” îi zice.
huh , foarte bun…taxidermia …il vazusem demult , doar ca nu am avut subtitrare …si l am vazut in ungureste…dar tot bun e :))))) nu am inteles nimic din el , da e bun ..
sucombat, bă, infitezimalodoctule, nu sucumbat. În plus, abordarea e mizerabilă, de ce să încerci să diseci pizde pentru că dansează pe masă şi să nu le diseci evoluţionist, la verigă, pentru că aşteaptă să fie tratate ca nişte fiinţe care nu se cacă sau fiindcă îşi scot ţâţele pe afară… de ce să nu le diseci fiindcă dau din sprâncene fără sens sau fiindcă fac aşa din buze(ştiţi voi cum) ?
Perspectiva ta largă ca sfincterul de muscă nu suportă subtilităţi, tu alegi să le comentezi comportamentul după ce te violează vizual şi îşi trag şi fermoarul.
….sunt sigur că urmaşii lui Jan Bălin pot mai bine după 20 de ani de Caţavencu…te invit să părăseşti redacţia şi să mergi la cules de porumb în Crevedia.
mai are typo-uri lumea la ore mici. ma mir cum una cu un id cocalaresc de genul „bia_scumpitik” cunoaste destule cuvinte sa o faca pe curva gramaticala. da’ in rest ce ai de esti asa beligeranta, ai fost la mare si ti-a intrat nisip in pizda?
„you are nothing and you speak for all that never was”.stiai tu de ce ai pus treaba aia la la inceput.
Cateva reguli de bun-simt:
1.’deci’ nu se foloseste la inceputul propozitiei decat daca acea propozitie e o concluzie
2.verbul ‘a risca’ nu este reflexiv, ‘ma risc’ e exprimare de cacat
@Mirela – daca nu exista public pentru filmele astea, nu se mai faceau nici filmele, indiferent daca regizorul/scenaristul este sau nu barbat.
Si tu, Radu, daca asculti metale, ce cacat cauti in cluburi cu pitzi pe scaune si de ce te deranjeaza prezenta lor acolo?
Nu vad de unde tragi concluzia ca sunt femeie. ‘Uwaki’ e un cuvant in limba japoneza, ai dictionar daca te intereseaza sensul. As zice sa mai gandesti inainte sa raspunzi aiurea. Si ce anume te-a deranjat? Faptul ca am pus o intrebare? Sau cuvantul ‘cacat’, printe atatea ‘pizde’?
Deci te-ai imbatat crita si ai futut o proasta
nu recent, dar mi s-a intamplat de vreo duzina de ori in ultimii 2 ani.
taxidermia, oldboy, party monster, the heart is deceitfull above all things, brown bunny, ken park, http://www.sfaturiortodoxe.ro -alternative.
sorry, babe, nu te fut decât treaz. nu mă interesează tipii beţi criţă care put a hoit şi au o erecţie incertă. ;)
ma, e treaba aia cu cererea si oferta. majoritatea cocalarilor puberi din cluburi se dau in vanturi dupa astea urcate pe masa ca poti sa vezi sau sa-ti imaginezi o labie ceva. cat despre futut la betie ce sa zic, tot a scenariu de film romantic suna. stii, nu se fut treji ca n-au curaj sa se abordeza da’ beti…daca suni si-un prieten poate deveni si scenariu de film porno.
du-te, tu!
daca spui, ca tipa, ca nu-ti plac comediile romantice si mai faci eventual caterinca de rahaturi gen: Ugly truth [pe asta l-am vazut deci stiu k e de kko] &co te intreaba un idiot: da’ nu cumva ai si coaie in pantaloni?
sesizezi problema? se presupune ca trebuie sa ne placa filmele proaste pentru ca suntem sexul slab … pardon sexul prost.
cat despre tipele care danseaza pe mese: e entertainment. Ce n-as da yo sa-i zic: dance for me, monkey! si hopa sus pe masa :D
io’ am plans cand a murit king kong. se pune?
http://www.220.ro/funny/Cum-Sunt-Fetele/DgTH5ivHJj/
as vrea sa te uiti si poate pe viitor vei scrie si un articol!
Daca tot e vorba de filme romantice eu prefer o scena (romantica, desigur) dintr-un filmulet numit gummo. Acolo e una (blonda, cu ochii albastri si…albinoasa) care ar putea dansa pe masa. Mai ales pentru aia care, daca tot e la moda sa traducem versuri din lyrics, „se sparg liberi” pe aici. AI..ai de capul tau…
@Arbeit macht frei: exact la gummo m-am gândit şi eu când am scris mai sus filmele mele dar mă gândeam că un bărbat nu tare s-ar uita la aşa ceva.
blonda platinată este divina chloe (sevigny) actriţa mea preferată şi regizorul este harmoy korine.
deshi am zis wtf cand am vzt un baiat pe buda cu urechi de iepurash cantand la acordeon.
oricum filmul e keco line keco line.
gata, plec, că iară s-a spart ţeava cu democraţie şi mă simt ciudat….
@salut lorena!
sănătate.
Creatrix, eu ma refeream la asta: http://www.youtube.com/watch?v=s2ZHtOWAkqs.
muie cu japca, ha ha ha! ia zi, esti din tulcea?
@ Uwaki:
„Cateva reguli de bun-simt:
1.’deci’ nu se foloseste la inceputul propozitiei decat daca acea propozitie e o concluzie”
Trebuie sa te contrazic aici, Mr. Iloverice!
Mai sunt pizde care se suie pe mese’n cluburi? Deci ăuau, gen. Nimic nu s’a schimbat, sau aproape nimic. Da’ nu, da’ pe mine m’ar incanta, mi’ar produce o deosebita placere sa vad barbati facand asta. Sa vad cum se dezbraca Gigel languros pe bar pentru o sticla de… nu. Pentru un metru de cocktailuri.
Multumesc Uwaki pt raspuns. Dar eu tot nu sunt deacord.
Si ce inseamna „Uwaki” ca eu nu am dictionar de japoneza? Si chiar asa se scrie pe limba lor si cum se pronunta?
Multumesc anticipat.
@ Marghioala: Deja vu majoratul meu. Erau trei „Gigeli”.
Marghioalo’ iti dai seama cum s-ar desraca gigel languros pe melodia din postu’ de fata? pe masa, evident. aia de la morga.
Tineretu’ din ziua de azi, niste neinitiati. Degeaba incearca toti puletii neaveniti sa’i imite p’aia din „Full Monty”. Aia e al’ceva.
Zic: sa vina Gigel sa dea la o parte striparasele de ocazie intr’un mod barbar c’un gest dintr’ala teatral de „mai da’va’n pulamea. pizdelor”. Da’ asa, sa fie in sictir. Fara entuziasm. Scarbit de atmosfera ieftina si depravata din jur.
Zici că sunteţi ieşiţi din grote cu ghioaga pe umăr… a trecut evoluţia pe lîngă voi şi v-a lăsat tot neandhertalieni.
Am vazut ..io..am vazut. Un tip slinos imbracat cu haine lucioase ashea ca maical. S-a agitat shietasianu´ fro zece minute si cind a observat ca doar damfu´discret de transpiratie provoaca niste rictusuri depreciative, i-a zis lu´magraoanca lui „ia da fa un scaun incoa”.Aia a executat impecabil si el odata ajuns la nivelu´superior, a inceput sa dea in sictir din buci si sa fumeze scarbit. Cu privirea undeva departe, gandindu-se la farmecul discret al ciobaniei. L-am admirat timp de o melodie, da´mi-am revenit si am reusit sa-l dobor. n´a apreciat jiestu.
@Garcea, tu nu scrii pe nicăieri, că mi-ar plăcea să te citesc :)
@Angela, daca tot ai blog…ce-ar fi sa-ti puna astia taxa pe el. Poate nu ti-ar mai veni atatea idei geniale.
@Angela, ciudat, acelasi lucru as fi intrebat-o si eu pe Adina.
si scrisul asta pe blog e un fel de urcat pe masa. cred.
@Feiticeira – ceva argumente? Sigur ca multa lume il foloseste aiurea..
@Mirela – inseamna ‘necredincios, nestatornic’. Se pronunta ‘uachi’ cu accent pe ‘u’ (cred). As putea sa ti-l scriu doar intr-unul din cele 3 moduri de scriere, hiragana, este precum mai jos:
うわき
si asta cica doarme pin´la cinshpe. pm.
ba cap´n clop, iar ai adormit pe scaun?
Georgel e frate cu Lestatimir ? Nu de alta dar vor sa futa tot timpul pizde care nu merita futute si mi se pare genial asta …
nu, pe georgel il cheama Eduard Culeanu.
japan, poti sa-l scrii si cu chirilice? doar de distractie. e de la punctul 2 din ordinea de zi. 2 – for the show.
@Jimerino – nu si nici nu sunt circar sa distrez publicul.
Aia cu genial vine din Franta. Acolo, si vremea poate fi geniala.
numa’ lucruri bune de la francezi.
da. expresii de cacat, usturoi si par la pizda.
ce-i rau la usturoi nu pot intelege. doar sa nu-l dai pe parul de la pizda, care si in sine e un lucru rau.
japan, falfaie o katana d-aia macar. nu fi chitra.
:))))) no way, man! Nu scoti sabia din teaca decat daca esti hotarat sa versi sange!
Uwaki – ok, deci o scoti numai la virgine. Jimerino, hai acasa ca nu se joaca cu noi .
Sugoi! ^____^;;
http://encyclopediadramatica.com/Wapanese
Voljin, I see your point, din fericire nu ma regasesc.
eu da -__-‘
on topic: De ce nu se combina genurile astea? adica comedie romantica cu porn? Sa alterneze scenele de pisat ochii cu cate un futai in cur, un bukkake ceva… Asa macar s-ar uita si masculii la ele.
tamayushyka!
Your comment was a bit too short. Please go back and try again.
Chiar am ras! La post, ca la comedii e de plans
Maricica doar moarta tace. Si sincer, nu-s pizde paroase in Franta. Come and check
inca un post bun…bine radule…esti clar pe drumul cel bun…
Fii cu tupeu, nevastă! Haide, haide, haide dansează pe masăă… Hăp, hăp!
@Uwaki: Regula spune că „deci” nu poate fi folosit la începutul propoziției, deci e conclusiv!
Raționamentul e incorect, pentru că limbajul nu poate fi justificat pe baza criteriului logic. Curentul logic în lingvistică e inadecvat. Dacă logica ar fi aplicată în lingvistică, majoritatea expresiilor din limba română ar fi excluse, iar cuvintele ar fi folosite cu sens strict denotativ.
„Deci” nu e incorect in poziție inițială, așa cum „cobori în jos, Luceafăr blând” nu e pleonasm!
‘Deci’ isi pierde intelesul de ‘in concluzie’ folosit altfel decat intr-o propozitie concluziva. Eu nu am zis ca nu se foloseste la inceputul propozitiei, am zis ca nu asa. Orice as enunta, incep cu ‘deci’? Cam cum?
Din cate imi amintesc, ‘cobori in jos’ este un pleonasm acceptat.
deci lasati-ma cu deci. da gen ?
@Uwaki
Hai să nu exagerăm! Nu am zis să începi orice propoziție cu „deci”. Am spus doar că o propoziție poate începe cu „deci”, fără a fi considerată greșită.
Cât despre „cobori în jos”… da, din cate îți amintești. Nu știu dacă ești la curent, dar există un DOOM2.
Pai atunci nu vad unde m-ai contrazis.
Nu sunt la curent.
Un obicei prost al femeilor , evident derivat din obiceiul gainii, este alergatul pe tocuri . Alergatul ala topait cu mana intr-o parte , usor afectat , cu capul usor aplecat spre dreapta sau spre stanga .
Istoria scopului inventarii tocurilor este inca invaluita in mister . Putem presupune ca un domn ametit de bautura avea o doamna prea mica de inaltime pentru a fi un sprijin real in drumul spre casa . Sprijin real nu avea cum sa aiba , dar ea parea mai inalta..
Georgel vrea sa futa , Maricica vrea sa se futa , fiecare cu altcineva , indisponibil totusi . Pana la urma Georgel fute cu gandul la alta , iar Maricica mimeaza orgasmul . Asta e un documentar .
Posturile sunt „geniale”, ai in cap suficient de multi neuroni sa iti deschizi un centru de donare, le ai si cu scrisu`, simpatic esti… ma intreb insa prin cate furci caudine, prin cate teste si prin cate replici taioase o sa treaca femeia de rand pe care ai sa o alegi pentru a-ti imparti „cacatul” asta de viata ? Felicitarile mele!
Deci DOOM2? E corect! Ca e precum o concluzie la prima parte care into’deauna e mai buna.
Am sa ma apuc si eu de DOOM2 ca am auzit ca e bun, dar asta dupa ce termin si ultima jumatate din cartea de telefon. Nu prea imi place, dar daca m-am apucat, nu pot sa o las din mana pana nu aflu finalul.
cacat, toata lumea are la status Azi nu, sau Plec pe marte. nu mai poot
io am o dilema exsitentiala,nene radule: de ce sensibilitatea (aka bocitul la filme romantice bine facute) implica neaparat prostia cinefililor? istoria dovedeste ca un suflet simtitor ascunde si o inteligenta creatoare,sau cel putin cuprinzatoare.
dc faci o demonstratie viabila si lipsita de vulgaritate,iti dau o bere,candva in decursul mileniului asta.
deci:
nu cred ca se supara nimeni daca plangi la grave of the fireflies. era vorba de filme proaste.
Singurul film la care am plans a fost Seven Pounds. Dar nu cred ca era din cauza filmului.
Io plang exclusiv la desene animate.
Si ele la tine =)).
am plans si la reclama aia cu „un stapan pentru Rex..” fucking pms.
La „inox divides allium cepa“ pling nestapinit de fiecare data.
Ceva mai teatral desi sincer, este efectul transferului financiar pt vizionarea vreunei orori cinematografice, asupra glandelor lacrimale. Cred ca mai am mult pina voi patrunde sensul sensibilitatii.. o data am mincat de´a valma si am udat din belsug cu bere. ceea ce eu am preconizat a fi un simplu suspin s-a dovedit a fi ditai lacrima, daca stau sa judec pata maro in forma de miner proiectata pe fundalu´chilotilor mei. se pune?
Mai exista un tipar clasic pentru scenarii de plans. Ala e si mai simplu: la inceput toate sunt aproximativ bune si frumoase si apoi loveste evenimentul implacabil ce schiba totul. Ca exemple imi vin in minte „Puiul” de Bratescu Voinesti, moartea mamei lui Bambi, scufundarea Titanicului in filmul cu acelasi nume, ultimile alegeri.
lasa ca nici cu filme barbatesi gen fast and faggot nu mi-e rusine. mi-au dat lacrimile la un memoment dat, a paguba asa.
sper sa te nasti femeie intr-o viata viitoare :)
Au ecranizat astia „Puiu”? Asta’i greu! Greu de tot. E cu adancisme. Cu implicatii.
Daca da, tre’sa’mi iau nitroglicerina, ca’s cardiaca, nu po’sa ma uit pe sec.
Marghieoalo (ca Adriean),” Cuore” de Edmondo de Amicis! La virsta ta de cardiaca e mai bun cu suspanseuri si fiori da mama.
Cu suspensoare, băeeei, cu suspensoare. Aia face bine la cuoreul meu.
mai ales daca maricica ii jucata de sarah jessica parker, fut-o dumnezo in capu ala mare!
adriana, fina fata esti.
giugiulitule, n-ai sa vezi asa ceva de la radu. poate iritare, de invidia neputintei personale.
ostape, dai bah si tu un semn? mai tragi o cota? sau esti in concediu? da incoa ca fac eu.. vezi ca ai adormit cu semintele pe cearsaf.
radule, mai scrii tati ceva? o demonstratie, vorba lu giugiulitu.. o camuflare extrema a sufletului tau smochinit.
hai sa ne futem, vrei?
Bai …!
cand eram io mic acu vreo 2 luni p’aici la pitici, nu erau gratis!
Era un tir total de idei impuscate direct nervos in cap! Da’ acu vad ca s-a sclemeberizat de tot treaba.
cE..ROMANICA. Nici injuraturile nu mai au aroma de alta data…
Halal tara vai de pula ei in flescaita aia da jmechera, care sa reinteregeste pe acelasi spate. A lu’ Prostu’ ..care este pa’sistem
Si plus de asta nu cred ca am atins inca varsta the pamflet pam pam,
tot cu puta in tarana.
Cel putin asa se vede din exterior
@Radu
Imi place legatura de sonoritate intre „beligeranta” si „intrat nisip in pizda”.
Pe o ramurea de topic, paradoxul meu francez: nu prea-mi place neamul lor, dar avem ceva preferinte comune.
Comuniunea ne-o luam toti…dar fara aia beligeranti care o prefera-n gura.
Pula ta din gura ?
nu mai fiti rautaciosi …cand mai vezi vreuna pe masa trimite-o sa-ti faca un sandwich sau sa-ti calce tricou’ sa vezi ce repede se da jos.
Sal, lume, bun postul asta misogin, nu?
daca le place sa stea la inaltime, lasa-le!
Am si eu un scenariu f f romantic. Alina si Petru au copilarit impreuna. Fiind copchii, evident erau si curiosi. Isi aratau comorile de la parter pe rand, dupa care se masturbau unii in fata altuia si fiecare se pisa pe el de ras cand ii vedea expresia disperata celuilalt. Ideea e ca pula mea..au trecut anii. Nu ar mai vrea sa bata pasul pe loc cu mastrubarea, insa vorba ta..obstacolul X. Acel motiv jenibil le statea in mintile coapte si dospite de pornografie ieftina lesbiano-hermafrodita. Obstacolul: am copilarit impreuna, coae! Zice ea. Ti-am vazut pizda, fraiero! Zice el. AM vazut cum iti bagi coada de la matura ca o curva spurcata ce esti pana in matele tale basinoase. AM vazut tot. Stiu tot despre tine. Trec anii, iar baga mi as pula in ei de ani! Si pana la urma imbatranesc ca prostii singuri, Se gandesc ca nu pierd nimic daca si-o trag pana la urma, dar cardiaci, batrani si prosti fiind mor unul in gaoaza celuilat. The end. It was a romantic story?:)
nu
Your comment was a bit too short. Please go back and try again.