Zapping

De obicei nu ma uit la TV. La ai mei, la Galați, nu prea am nimic mai interesant de făcut. Plus, are atât de multe canale. Hașbeoaie, și cinemaxe și digifilme. dune, eurospoarte, și o puzderie de alte chestii. Prea multe pentru mintea mea îngustă.

Pe un hbo sau gen, film horror. Pizda e baby sitter la niște unii acasă și se culcă în cameră cu o păpușă în mărime naturală cu un clovn sinistru. Și nu îi dă un șut în coaie să vadă dacă e un tip îmbrăcat în clovn sinistru sau chiar păpușă. Sigur e tip. Că e horror. Ce proastă e.

Bebe TV. Cred că e un post pe care îți lași bebelușii să se uite dacă idealul tău în viață e să ai copii retardați. Desene animate simple, făcute în flash, în care nu se întâmplă nimic. Spre exemplu, niște instrumente musicale apar pe rand. Și se mișcă prin cadru, având toate aceeași față zâmbăreață copy paste pe deasupra. Doar de la patru ani în jos sau de la patru cuie în sus poate fi considerat interesant.

Spice Platinum. Un chelos cu un mare, imens, venos, impunător și copleșitor nas, ca o cartoafă i-a reparat țevile unei babe și aceasta nu are cu ce să-i plătească. Așa că mamaia îi verifică instalația prin haine. Mă prind eu unde se duce firul narativ.

Și năsosul o ia pe babă, o trântește pe masă, îi ridică fusta și se apropie tiptil tiptil de curul ei un clovn imens care vine spre ea. Ete proasta, vorbește la telefon cu proprietarii. Le explică că e cam sinistru clovnul ăla de la ea din cameră. Întoarce-te fă, proasto! Nu auzi că vine în spatele tău ținând în mână un avion portocaliu care zboară printre nori cu fețe zâmbărețe? Avionul dispare și e desenat din nou, lent, colorat la sfârșit și plin de vene groase și mov, care se întind în jurul sfârcurilor ca harta rutieră a Bucureștiului. Baba grohăie în timp ce chelosul cu nasul cât un Lăstun o tuflengește cu țâțele lăsate de o masă de sticlă. Cu zel se oprește, scoate un cardan mai mare decât nasul și aleargă pe scări înspre o cameră întunecoasă. Ești tâmpită, fă? În loc să fugi spre ieșire, te ascunzi sub pat? Sigur ăla cu cuțitul nu o să caute sub pat. Ia în pula mea un putregai de fier de jos și așteaptă-l după colț! Fute-i una în țeastă, să vezi cum îi trece cheful de râs. Nu. Tu, femeie proastă, te ascunzi sub pat de parcă ăla nu vede o casă de după care iese un hipopotam zâmbăreț, clipește și se ascunde la loc. E mare și galben și vesel că apare și dispare de după casă. Decorul se schimbă, același hipopotam doar că apare și dispare de după un copac. Și e roz. Și apare, și dispare, și apare și dispare iar în peștera ei unsuroasă. Baba e ostoită pe jos, cu mecla în parchet în timp ce chelosul pompează ca un maniac la văgăuna ei de carne. Și transpiră, și transpirația curge șuvoaie și el se oprește, o scoate de tot, și făcându-și vânt din fundul grădinii îi înfige cuțitul fix în ficat, cu un râs tâmpit. Asta țipă sfârșit spre cele două prietene ale ei “run”. Clar. Asta țipi când iei cuțitul la organ. Fugiți. Nu au, nu ajutor, nu futu-te-n inimă de nebun, nu un fleac m-a ciuruit. O arzi altruist și ultimul tău gând e la salvarea turmei. Evident că a murit aia neagră. Care se futea cel mai mult dintre ele. A mai rămas o mulatră care se fute rar și o albă care nu se fute deloc. Ghiciți care o să moară ultima. Evident marmota care se ascunde după casă! Am văzut-o când a intrat. Tensiunea mă omoară. Da! Iese! E marmota! Știam eu că ea iese, că altcineva nu era pe acolo. Acuma marmota care poate fi castor pentru că nu este în așa hal de anatomic corectă face un baraj și adună crengi cu gura ei fix în curul transpirat al chelului, în timp ce cu o mână îi face labă. Dă limbi în bostan băbăciunea ca la înghețată și el o oprește și se întoarce lent, atât de lent o aleargă. Aia tot intră în camere, verifică uși și iese. Și ăsta o aleargă de zici că în același timp își caută cheile pe jos și și-a amintit bancul cu bascula și râde ca prostul. Normal că înnebunești când faci trei lucruri în același timp. Nu te mai ascunde, fă, proasto, în camere mici, întunecate și fără ieșiri alternative că e greu să empatizez cu tine când te văd cum ești așa proastă și țopăi pe lângă o căpșună imensă împreună cu un hipopotam, un bebeluș și un pian antropomorfic!

Urlând, marmota înfige șurubelnița în proastă. Râuri de spermă portocalie se scurg pe fața zâmbăreață a contrabasului. Curcubeul se șterge cu o mână și cu ultimele puteri dă un șut mecanismului. Piciorul marmotei ucigașe este prins de mecanism. Râzând, este strivit de greutatea imensă a coaielor chelosului. Baba e mulțumită. N-a mai futut nimeni la ea în așa hal de când se făceau filme porno pe VHS.

***

Comentarii (57)

  • shotaie spune:

    VHS…ce vremuri.pizde paroase si tzatze transpirate

    • Radu Post author spune:

      tu ai putut sa citesti deliru asta? wow. il pusesem ca proba de concentrare.

      • Amenth spune:

        Eu una n-am putut.

        • shotaie spune:

          pentru ca ai ADHD

          • Amenth spune:

            Ce se intampla, doctore?

      • Gay Brie L spune:

        Nu, n-a citit, ca VHS era ultimul cuvant si el a zapat prin textul tau, citind primul si ultimul cuvant al fiecarui pareagraf. Ce elocvent sunt, frate!

      • Mircea Popescu spune:

        Ie foarte bun, date-n sloboz! Nu mai umbla cu modestisme de-astea emoioate ca nu tine.

        Spor.

      • Rela Culturela spune:

        Super tare,

        Iti recomand “The Human Centipede”,sunt curios ce articol ar iesi dupa ce vezi filmul asta.

  • Army. spune:

    tre sa citim tot al treilea cuvant? iti place lady gaga?

  • Jorel spune:

    undeva după al 3lea alineat m-am pierdut…

  • macacpetine spune:

    Cacatu’ asta e genial, nu vreau sa ma gandesc cum e “de la 4 cuie in sus” , citand dintr-un mare om.

  • Mihai spune:

    WOw cum vrei sa citesc toata treaba asta si sa inteleg ceva? Oare era vorba de filmu horror? sau de unu porno? sau de un horror porno pt copii? il citesc maine poate oi intelege ceva…

  • lina spune:

    raduuu vreau sa facem sex!

    • maria fecioara spune:

      Radule , eu nu vreau sa fac sex cu tine , eu vreau sa fac dragoste …poate iese fo marmota-castor …

  • Frustratul maxim spune:

    deci stai sa inteleg eu bine, ce marmota era aia? aia de la milka de invelea ciocolata in staniol? in orice caz…am inteles :] ma simt implinit

  • AdyK666 spune:

    Ahaha! TV-ul dauneaza grav… Da’ e fain ce ai scris.

  • Alex spune:

    Radu reinventează pamfletul, şi o face halucinant de bine.

  • unu din sat spune:

    imi place despre tine ca te reinventezi. te caci in opturi, te dai peste cap, faci tu cum faci si scotzi arta ba

  • Radu spune:

    Ce naiba, face armata experimente? Bagă LSD în rezerva de apă a Galațiului? Oricum, excelent.

  • zoe spune:

    surubelnite si… sange…si…pufuleti.

  • TS spune:

    Pentru incoerente ca asta imi vine mie sa-ti scriu poezii!

  • emi spune:

    In Galati au marfa tare :D

    • Punkeru spune:

      au un cacat … am cautat 2 zile ceva si imi aratau spice shopuri … ba radule doar nu ai tras naftalina :))

  • Anda spune:

    Draga James Joyce, e doar episodul 1, nu?
    Misto zapping intre 3 programe. Scrie si tu despre mai multe.

    • Andrea cu un e spune:

      Mai bine NU SCRIE MAI MULTE de astea.

      • gigiGenistu spune:

        Andreiea cu un i si un e in plus, mai bine tine-ti in frau impulsu de a te da desteapta si du-te sa-l citesti pe Dan Puric.

        • Andrea cu un e spune:

          Iapula.

          Mai ia-o odata, ca era prea scurt.

          • gigiGenistu spune:

            ce zici ma…ai castigat. ti-am raspuns, da’ mi-a sters dan puric ultimu’ comentariu.

  • jjjj spune:

    Prea tare, intr-adevar la un momentdat m-ai pierdut…

  • Era spune:

    Si acum sa facem petitie ca Mrs. Spielberg s-o puna( creieratia) pe marele ecran …

  • Virgil spune:

    Credeam ca e ceva despre zapping, emisiunea de pe otv.
    Also Dan Diaconescu presedinte!

  • Dan Lee spune:

    Uite d-aia nu pune lumea saci la dig în Galaţi, că se uită la televizor!

  • sloboziorul spune:

    ce-mi place cand imi demonstrezi ca esti bolnav psihic si astfel imi dau seama de ce te citesc. genial.

  • alexandra spune:

    auzi radu, florin chilian are dreptul sa te dea in judecata? adica daca va fi un proces ia cineva in serios ce scrii tu aici?

  • esel spune:

    mereu se gaseste un dobitoc pe aici care sa faca faze gen ,,ce pula mea e zappingu’?” ,,cine pula mea e florin chilian?” ,,ce pula mea e dnb-u’?” ,,ce bine ca nu stiu ce pulancur e cacatu’ ala!”

    bha, astea nu’s comentarii inteligente. daca credeati ca radu citeste fazele astea si zambeste larg ca un serif multumit de cetatenii orasului lui, sunteti niste prosti.
    si da, a murit cine trebuia si m-a facut pe mine avocatul diavolului.

    misto piesa

    • Marghioala spune:

      Te’as fi iubit o viata! Nu pot sa’ti explic in cuvinte ce chestiuni sexualo-casnice as fi intreprins cu tine. Si le’as fi aprofundat indelung. Te’as fi lua la mine’acasa si ti’as fi dat cu crema de calcaie pe calcaie, ti’as fi facut pana si ciorba de perisoare. Eu detest ciorba de perisoare. Cre’ca si musaca ti’as fi gatit. Toate asta daca nu bagai “bha” acolo. Regretabil. Eram cat pe ce sa las totu’ pentr’un cuvant.

      • maria fecioara spune:

        Marghioalo , ia-i tu pe toti …Hai nu fii egoista . Cand faci ciorba aia de perisoare , ia-ma si pe mine la tine .Io nu vreau sa ma dai cu crema de fata pe fata .( pe calcaie nu am nevoi ) Io vin cu sarmalutii moldovinesti . dup’ aia vedem cum facem , pe rand sau amindoo ‘data …( adica de mai multe ori )Eu l-as chema si p’ ala cu merdenelele . Numa’ ase poa’ sa iasa o chestie sexualo-casnica-marmotata . Prin castornicie …

        • maria fecioara spune:

          ” ia-i ” , am comis-o …cand l-om prinde pe Radu , il las sa te futa numai pe tine . Io nu merit …

      • esel spune:

        adevarul e ca am niste bicuriozitati sexuale. blestemata fie ziua cand am deprins ,,bha-ul” de la baietii din cartier.

    • Belizarius spune:

      Florin Chilian e ala care suge pula

  • fute pitici spune:

    rădulă, rădulă… apuca-m-ai de mânere! :))
    prea repede ai venit cu cifrul! trebuia să mai aştepţi puţin, s-o muşte turma ;). ţi-aş da o bere pentru cât dai de futut, da’ dacă-s pe gratis atunci voila Marie mon sexe! :))

  • alle spune:

    baby tv merge dupa bong

  • Coroner spune:

    Ma simt elevat spiritual dupa lecturarea articolului.Hai ca am mai ras bine o tura,ai 7 beri de la mine Radule.

  • rEvoLver spune:

    de-ti deschizi post de televiziune o da de stire :> ai cele mai faine filme

  • Lumpy spune:

    Ce trip e postul asta, daca eram baut sau fumat cred ca il intelegeam. Oricum am ras, mult.

  • Horizontally challenged spune:

    Wow, deci asa se simte cand fumezi chestii. Unde e dragonul roz?

  • Alex spune:

    Radu, ai putea să scrii un text argumentativ pe tema futaiului de minore? Ar trebui să facem lobby şi să demonstrăm că nu vârsta ar trebui să fie factorul decisiv la încadrarea în pedeapsă ci gradul de futabilitate al fetei pentru că dacă natura vrea să le fuţi legile statului trebuie să se conformeze, judecând darwinian, şi legile se vor adapta în timp. Propun un model matematic care să dea în funcţie de un scan 3D al fetei un coeficient de futabilitate, coeficient care să fie decivsiv în stabilirea pedepsei. Dacă te repezi la una cu ţâţe mai mici, să te pună statul pe gânduri în celulă vreo 10 minute…

    Chiar cred că putem schimba ceva !

  • Vicus spune:

    M-am plictisit repede. Dar mai este Galati? Ma gandeam ca deja e pe sistemul Atlantida.

  • smurfete spune:

    GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Hekate spune:

    ba e greu…gen e greu…vorbesti tampit da cred k am inteles si io vreo 2 paragrafe

  • kan spune:

    ZEULE !!!!! :)))))

  • MrCrispy spune:

    4 ani in jos sau 4 cuie-n sus, subtil xD

Adaugă un comentariu