Există multe chestii din viaţa lui Iisus care îl definesc ca personaj biblic. Toate minunile pe care le face au un sens, o logică şi cristalizează întreaga filosofie creştină. Vindecă bolnavii ca să ne înveţe că trebuie să avem grijă de aproapele nostru şi că prin credinţă se pot depăşi obstacolele vieţii. Merge pe apă ca să demonstreze apostolilor că trebuie să ai credinţă oarbă, să nu te îndoieşti, în ciuda bunului simţ care îţi spune că dacă mergi pe apă te cam îneci. A murit şi a înviat pentru păcatele noastre şi pentru a se întoarce la divinitate. Totul are sens, în afară de o chestie.
Una singură. Nunta din Cana Galilei. Locul unde era prea puţin alcool pentru numărul de invitaţi, pentru că evreii sunt zgîrciţi şi au început să se plîngă că nu mai au vin.
Atunci, Fiul lui Dumnezeu s-a întors spre ei şi le-a spus „Am prevestit că lipsa alcoolului va aduce Antihazul în sufletul vostru, fraţii mei de la alte mame. Am să transform această apă în vin ca să bem încontinuare, să ne facem pulă şi să rulăm cu cucul la vedere ca nişte mieji culeanu care suntem!”
Nu înţeleg scopul. S-a gîndit Iisus că a unşpea poruncă ar trebui să fie „Să nu vă opriţi din băut pînă nu răsare soarele şi cad toţi sub masă?” Ce voia să ne spună? Că în viaţă trebuie să fii moderat, ascet, să meditezi la binele omenirii şi să împarţi tot ce ai cu semenii tăi pe care trebuie să-i iubeşti dar uneori trebuie să-ţi foloseşti puterile pentru a trânti cele mai feroce paranghelii din existenţă şi că dreptul omului de a se matoli la chiolhane este atît de important încît se bagă şi divinitatea ca să-l ajute?
Sau poate voia să se dea mare? Era matol şi voia să se dea mare? De ce apa în vin? De ce nu şi copacii în curve şi băşinile în artificii? De ce nu a făcut să coboare Duhul Sfânt cu cele mai ameţitoare tunuri de bas pe care mintea omului le poate concepe şi să mixeze MC Păsăroiul cum numai el ştie ca să iasă cea mai nimicitoare petrecere din univers?
Cred că Iisus era pimp. Era tipul ăla, de voiai să dai o petrecere şi îţi zicea tovarăşu Luca „coiţe, ştii pe cine tre să inviţi? Pe Iisus fra. Bă, ştii cum e tipu’? DE-MEN-ŢI-AL! Fra, să moară Vespassian dacă te mint! Nu ştii ce-i aia petrecere dacă nu-l chemi pe Iisus! Mamă să vezi ce băute infinite face Iisus! Ce shoturi rade din buricu pizdelor. Deci bastardu’ ăla e cel mai mare centaur de petrecere din existenţă!”
Probabil asta era şi problema lui Iuda. Era un lamer de-ăla care stă în colţ, nu ştie să danseze şi nu-l bagă nimeni în seamă şi îl ura pe Iisus că avea papagal şi roia tot păsăretul pe lîngă el. Urăşte jocul, nu jucătorul, negrişorule.
Comentarii (105)
Nu bă, de fapt Iisus voia să le dea să bea cât mai mult sânge de-al lui cu scopul narcisist de autopromovare fără rușine. Scop în același timp masochist, ce îndemna la canibalism, pe lângă faptul că voia să-i facă muci să-și câștige mai mulți *followers*.
ba, esti idiot! cum plm sa faci nunta intr-o cana? si cine e galileia asta?
Profanilor, a preschimbat apa in vin ca sa nu iasa cu scandal, ca aia deja erau aptiguiti si erau pusi pe harta dc nu mai era bautura.
Acum de ce nu a ales o alta metoda cum ar fi sa cheme doi heruvimi si sa ii puna la usa pentru a mentine ordinea, nu stiu.
sa moara arhi-proto-epi-terra-preotul ghelasie spatacean daca stiu cine`i Isus asta
aaa, mi`am amintit, era ala care i`a oprit ciclu la femeia nuj care intr`o anumita perioada critica. Minunea aia ce rost avea?
Interesanta teorie, dar daca totusi Iisus era lamer-ul grupului, si el era cel ce nu putea face rost de pasarica, si in omniscienta lui s-a prins ca urma sa moara pe cruce (ce mod de cacat de a muri btw), si pe deasupra, si virgin. parca si vad toti evreii de pe acolo cu buclele lor ridicole beti pula si dialog intre Iisus si Pizda:
I:”-Singurica?”
P:”- Da… Si, tu ai facut chestia aia cu vinu?” (clipit femeiesc seducator)
I (in mintea lui) : „Score!”
P.S.: Thus, the movie „Wedding Crashers”, not only based on a true story, but slightly religious theme.
Si tu ai vazut filmu’ la ProTV? Mega băşcălie B-)
Cat despre articol, superb ca de obicei, tine-o tot asaxD
avea prea multă mana și era păcat să nu o folosească.
tu, domnule, castigi o religie pentru acest comentariu plin de epic.
că tot veni vorba sunt descendent direct al susnumitului.
radu e tac’tu ?
i s-a facut cd la transmute si era păcat să nu il folosească.
tocmai c a primit Conjure Wine d la Traineru Duh si era păcat să nu il folosească.
comentariu asta e la fel de tare cat toata postarea =)
What`s the big deal anyway? am un prieten care face asta saptamanal. Il cheama Pisti…
Pisti doesn’t have followers. :D
Jesus testa piata pentru reclama la impartasanie pe care urma sa o produca.
Jesus was soulstoned.
Articolul asta imi aduce aminte de un cantecel
http://www.youtube.com/watch?v=GUrqaJZH-04&feature=related
e mai misto cantecelu’ de care mi-am adus eu aminte
Jesus’ friends are called Apostles –
Those dudes are totally gay.
Jesus performs miracles,
From Galilee to Rome.
But it would be a miracle,
If he brought a fuckin lady home..
cea mai hilara chestie pe care am citit-o in ultima vreme. Bravo coae.
atat doar , ca n-a existat
ba , io m-am rupt cu jesus impreuna la cateva petreceri si nu a transformat decat vinul in apa , ceea ce orice om poate sa faca de cand poarta pula sau pizdoaie.
da, mitologie curata pe linia horus- mithra-isus. bastarzi nascuti din curve, prevestiti de stele, morti si inviati. invatatura lui gizăz e schizofrena la modul absolut.intrebarea e cum de-a rezistat? si cand o sa dispara
vai ce tare esti tu ca ai vazut zeitgeist si incerci sa ni-l povestesti
Partea aia din Zeitgeist e un cacat. Restul macar sunt mai plauzibile.
zeitgeist inspira paranoia, a nu se vizualiza cand esti drojdit si singur acasa
sunteti vai de capul vostru,demni de mila.de unde nu-i nici DUMNEZEU nu cere
Mi se pare genial postul asta. Nu stiu cand au unii timp sa se gandeasca la asa ceva. Adica nu cred ca e vorba de a avea timp de scris… ci de a poseda o traire anume, continua. Probabil in timpul petrecut prin baruri si timpul petrecut „bostanind” 4 curve pe zi :) yeah right.
Jesus Christ, level ?? Humanoid (boss)
Teaches: Requires Alchemy 451. Reagents:
gata ma cu puns`urile wow ca te seaca la un moment dat
da, radu joaca/juca wow, da si noi jucam, cand cum
nu mai reduceti fiecare comentariu la ce aveti in comun cu el
Lol, nu merge sa pun mai mic si mai mare, s-a stricat tot :(
pretene. esti un geniu si-un talent. ai reusit sa ma faci sa ies din starea de madoarlapul si sa scriu ceva aici.poti conta pe sprijinul meu in cazul unei revolutii. da mai lenta asa, in ritm de manea, cu mici, pepeni, struguri. gen festivalu berii.
si sa nu uit. m.u.ie steaua
ba, tocmai aia e: adică de ce asta fu prima minune a lui Hristos?
Păi simplu: ca să ne arate că pînă şi o banal distracţie alcoolizată conţine, în substanţa ei metafizică de tipul sula kalului scopit de orice feeling erotic, ALTCEVA.
cam aşa ceva, mai zic io pe viitor despre asta. acuma sunt CAM AMEŢIT, GET IT? HI-HI-HI…
And, behold, a woman, which was diseased with an issue of blood twelve years, came behind [him], and touched the hem of his garment
For she said within herself, If I may but touch his garment, I shall be whole.
But Jesus turned him about, and when he saw her, he said, Daughter, be of good comfort; thy faith hath made thee whole. And the woman was made whole from that hour.
Este „Galileii”, nu „Galilei”. E la genitiv.
nu e un nume? adica daca e o nunta in Hanu Conachi nu se scrie nunta din Hanu Conachii. nu stiam ca numele de locuri se declina
nu e nume. e de forma hanu ma-tii, cana galileii. era cana din galileea. sau ceva la modu asta.
mie mi se pare ca il pune pe saracu mire intr-o pozitie nashpa, daca il ia nasu’ de-o parte si ii spune ca orice om pune intai vinul cel bun apoi pe ala mai prost, si vinul lui Isus era mai bun, logic…la nunta aia chiar ar fi trebuit sa se tina de-o parte :))
.. si prietenii tai imaginari iti zic ca esti amuzanta?
trebuia sa le cumpere loialitatea.
doar nu era sa se apuce de predicat la nunta, ca il luau astia pe sus cu ,,du-tiiii bha, canta la alta masa!”.
clar, tipu’ stia ce face.
Daca era la o orgie mai aducea niste gagici, asa fiind la o nunta ce sa dea? De baut. E logic. Item-ul potrivit pentru player-ul potrivit.
Sau clientul nostru stapanul nostru.
încă un articol la care m-am căcat pe mine de râs. pula mea, omul ăsta gândeşte ca mine
Daca gandeste ca tine cum te-a mai surprins astfel incat ai inceput sa razi? Sau poate..gandeste cat tine.
rade singur foarte des, acum a experimentat un pic
Ganduri ca astea am si eu dupa ce fac cuiele sa dispara. Cu cat te tratezi Superdumnezeule?
oamenii cred ca sunt mai creativi si au idei mai bune cand se drogheaza. nu e asa. omul prost are aceleasi idei banale si drogat, doar ca i se par mai interesante decat de obicei.
eu nu ma tratez cu nimic ca sa scriu. absolut nimic.
Deduc din ce ai scris tu ca… Daca ideea mi se pare interesanta, in „realitate” inseamna ca e banala, si fiind asemanatoare cu a ta, rezulta ca esti prost, right? Just youre words, don’t blame me.
Daca nu te tratezi cu nimic ( ca sa scrii ) inseamna ca dispui de… timp.
– din cauza ca autoarea acestui comentariu o face prea mult pe desteapta m-am decis sa i le sterg de acum inainte, ca sa nu se imbete prea tare cu propriile basini.
your*
preascurt
deduci prost pentru ca esti proasta.
am zis doar ca ideile au aceeasi valoare absoluta, in functie de persoana. relativ, valoarea ti se pare ca creste cand esti spart.
tu nu ai cum sa ai idei asemanatoare cu ale mele pentru ca esti o proasta.
si nu trage concluzii pentru ca esti iarasi,prea proasta.
si tiganca si urata si grasa.
Nu trageam concluzii, tu ai zis aia. Speram la argumente de la tine. Pacat.
Ps: Nu ai inimerit, sau poate… m-am bronzat prea mult vara asta.
pai esti grasa si ai suprafata mare.
doamne cum poti sa scrii :))
stiu, si eu sunt o curva proasta, extrem de proasta pentru ca imi permit sa las comentariul asta aici.
stii, hazul pe care il ai in scris e pentru echilibrare banuiesc, la depresia ta. ar fi mult mai fain, mai UMAN sa ai hazul asta in viata reala, dar nu il ai, din simplul motiv ca omul… poate nu e ca pe net.
da, sunt o curva proasta, si toate bolile si prostia din lume s-au abatut asupra mea, si o sa scormonesti in ghena mintii tale sa vezi ce ai mai urat pentru mine. sau o sa le spui astora ce monument de prostie zace aici. doar pentru ca mi-am permis sa scriu asta. vai cat de proasta sunt si ce rau ma simt :)))
doar ca nu-i adevaraaaaat :)))))) muhahahah hai noroc :p
sau poate sunt doar romanca si in romania stii cum e cu gazetariile, forumistii, in comentariile lor ataca gazetarul, si nu textul. in acest caz imi asum gresala :D
mananci cacat. sunt extrem de hazliu, vesel si distrat si in viata reala, dar n-o sa vezi asta niciodata pentru ca esti o curva mult prea proasta sa o pot tolera pe o raza de 10 metri de mine.
si asta e ultimul comentariu pe care ti-l permit aici. ti-a cazut steagul. pa, sictir, flit, du-te-n pizda ma-tii.
nici eu :)))))))))))))
Lori mama, ma sperii. Daca te tratezi nu cred ca vom fi prietene prea mult timp. :D
Relax Anna. :))
Iuda l-a dat pe mana gardei pt 30 de arginti, deci sigur Jesus era pimp sau dealer..
offtopic, de ce dracu’ e Misu prieten cu tine?
cine?
Bendeac
i-a bagat un s lu’ mihu si asta i-a rezultat ei. intre timp banuiesc ca i-a trecut, toata lumea sa sada flexat.
nu ma. Isus asta stia ca eu o sa stau ‘jdemii de ore in biserica la o nunta pe tocuri. mari. si atunci a facut minunea asta ca sa dureze slujba si mai mult. era clar ca popa n-o sa reziste tentatiei si o sa povesteasca treaba asta de cate ori are ocazia.
dar si mai putin sens are mentionarea acestei povesti la slujbele de cununie. ce legatura are transformarea apei in vin cu juramintele mirillor?
E misto sa fii magician la nunta. O bagi p’aia cu vinu’ si nu mai sărindar.
bine ca nu iesistau baloane pe vremea aia ca puratau azi toti piosii la gat pudeli si lebede de cauciuc
Prima folosire certificata a vinului facut din pastila.
pt ca inventatorii astia de religii is smecheri, ca sa prinda la public trebuie sa se lege de momentele astea importante din viata omului
nasterea – rezolvata cu botezu
moartea – cu afterlife-ul si pregatirea pt el
de nunta cum se puteau si ei lega? doar nu putea ramane pe dinafara in n.t. crezi ca le pasa lor de efectele practice ale vinului si detalii de-astea?
*chiolhanuri… zic
esti un pic cam gelos pe Iisus ca El poa’ sa bea cat are chef, aproape gratis (ca tot tre’ sa plateasca apa) si tu tre’ sa spargi milioane daca vrei sa te faci pula?
eu zic ca iisus a fost un tzepar inaintea vremii sale.. s-a bazat omu pe prostia generala de atunci si a ajuns in carti. apa in vin.. te duci la circ, ii vezi pe aia cum fac din apa orez da nu le dedica nimeni inca un testament..
e usor sa faci apa`n vin, daca stii chimie
si jesus avea nota 8.50 la chimie, deci facea si tuica daca voia
the music you listen to is so pulp :)
creatrix, te-am rugat sa nu mai postezi
revino-ti pls
mnah, imi pare rău pt. tine.
eu pot sa transform supa la plic in … SUPA!!!!
un pic de indoctrinare ai suferit si tu, de vreme ce il scrii pe „Iisus” in stil ortodox… zic si eu… catolicii il scriu Isus… you get the point…
ce trol gheu…musai catolicii-s standard? de la asa ceva se porneste, doar ortodoxia-i doctrina?
te-ai umplut de penibil
gen…101 lucruri pe care le faci la petrecere ca sa pari culeanu: nr.27: transformi apa in vin
IUDA, de ce nu erai si tu culeanu meh?
coae, vezi ca era si ma-sa pe-acolo. unii zic ca ea l-a rugat. acum te poti basi fin-intelectual din nou, pe acelasi subiect.
Iuda era hater:))
lol
random shit sa nu fie prea scurt
you’re back!
ultimele trei posturi ruleaza.culeanu adica.cotorul cinismului blogosferic gen.
bai,ce scrie radu sa zicem ca e relativ ok,pentru o zi de vara foarte plictisitoare si lunga.bai dar comentariile,comentariile sunt absolut stupide.de la completari la articole,pana la pseudo-glume care incearca sa atraga aprobarea lui radu…patetic stimati domni,de-a dreptul patetic!!!
Corect. Da’ cel mai gheu e sa comentezi la comentarii. Shit, am facut-o si io…
Ma-ta de agramat. Ia cauta tu in DEX si vezi ce inseamna „patetic”, lighioana dracu’. Si apoi sa vii sa ne sugi la pula, ca nu are acelasi sens ca „pathetic” din limba engleza.
Mars la cacat!
bine ca storci tu ultima picatura de bunavointa, gen „pick me!pick me!” ca eu iti inteleg drama intre lingaii astia! na, fraiere, ca am dus-o mai departe! vaca
poate ca intr-adevar betia e sfanta … ar trebui s-o apreciem in toata esenta …
da are idee cineva in ce vin a transformat apa aia ?? … mortii mamii ei de treaba … daca Biblia nu ne spune … o fi fost vreo posirca ceva … ceea ce ii pune la indoiala gusturile …
gusturi proaste … d-aia nu-s copacii curve …
zice ceva gen ca era mai bun ca inainte, ca i-a atras nasu atentia lu ginerica ca a pus vinu prost inainte, in loc sa il puna dupa ce se mai matoleste lumea si nu se mai prinde
Poi si ce, nu e de bine? Lord JC is so cool. Cum le impaca el pe toate asa frumos. Parangheliile feroce fac parte din viata. Doamne ajuta!
Raspunsul snob si academic ar fi ca era o reminiscenta a cultului lui Dionyssos,inca raspandit in Iudeea la vremea respectiva.
http://en.wikipedia.org/wiki/Dionysus#Suggested_parallels_with_Christianity
Pick your Jesus:
http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Jesus
toti apostolii erau ceva de genu one big pimpin legion..toti trebuiau sa fie egali…dar cand unu se crede mai smecher decat ailalti…este ras imediat. Iisus prea s-a dat in spectacol la faza cu vinu..mai bine cauta sa agate mai multe curve!
Iuda a stricat petrecerea cand a chemat garda…muie iuda
minuni de genul asta se intampla zi de zi in orice bodega imputita, prin harul presfintitelor pastile pentru vin, cum bine a zis cineva mai sus. Pariu ca jesus a fost barman?
Prima dată în viaţa mea când scriu pe ceva forum sau blog sau ce-i ăsta, dar trebuia să o fac odată şi odată, iar acum simt eu că e ocazia să-mi dau şi io cu părerea: EXTRAORDINAR!
Iuda era EMO.
sigur erau prea beți sa facă diferența dintre vinuri,ăla bun și ăla rău…probabil,Iisus,a fost un atacator psihotronic…a făcut sex cu creierii lor,defapt…iar acum exista inși ce discuta pe tema asta și analizează,totul spre amuzamentul nostru… dacă iuda nu exista,trebuia,trebuie și va fi inventat
anarhie _!_ ……………………..
Dead Ghost, pocaieste-te!
Vine sfarsitul lumii in 2011, apare Duke Nukem Forever!
Muahahahahaaahhhaaaaa!!!!!!!!!!!!
Eu nu cred ca o nunta poate sa incapa intr-o cana. Oricum, interesant. Cred ca o sa ma apuc sa beau si acasa, ca sa citesc tot ce scrii.
esti un bou :) ……………
Bravo ba! keep it up
pai e simplu. nu stiu daca vrei un raspuns serios, dar m-ai pus pe ganduri si am facut cercetari. aceasta minune, Isus a facut-o la cererea Mariei, mama Lui iar replica lui initiala a fost : ‘ce treaba am eu cu tine, femeie?’ . asa ca, minunea a facut-o pentru a asculta de mama Lui, si nu se stie daca vinul era alcoolic, putea fi doar must.In tot cazul, nu a fost facuta minunea la dorinta Lui. Sper ca m-am facut inteleasa si vei citit ce ti-am scris. Articol funny, esenta cat de cat serioasa. take care!
fiindca atat de mult a iubit Dumnezeu lumea aceasta plina de oameni inca pierduti,ca a dat pe singurul Lui Fiu,pentru ca oricine crede in El sa nu piara,ci sa aiba viata vesnica! hai ca puteti fi mai mult decat suneti mai studiati mai cititi mai lasati de la voi nu va credeti intelepti mai bateti mai cautati si daca nu ajungeti nicaieri macar viata sper sa va arete ca e alta ca este ceva undeva!vb peste 20 de ani daca o sa fim in viata! ar fi bine pt voi sa vorbiti mai frumos!de va prindeam acuma cativa ani ce trageam in voi cu cuvinte porcoase de va pusca capul! la revedere