Postapocalipsa

Şi Dumnezeu coborî pe pămînt şi dădu de prima femeie proastă. Nu cea mai proastă din lume. A mers şi el douăzeci de metri pe trotuar şi a ales-o pe cea mai proastă. Era extraordiar de proastă. Nu era o întâmplare. În general din 10 femei, una e groaznic de proastă.

Şi dumnezeu se uită spre ea, şi se întrebă retoric:

De ce eşti fă atît de proastă?

Şi bărbatul aprobă ca un lingău. Da. E proastă De-aia nu putem noi să avem lucruri frumoase. Că e ea proaste.

Dar nu suntem toate proaste! Se băşicară trei femei peste medie de deştepte. Adică nişte oameni normali cu pizdă.

Just, cugetă bărbatul, scărpinîndu-se submisiv la pulă. Dar o femeie proastă strică munca a 10 femei deştepte!

Păi cum aşa, se ofuscară nişte femei deştepte, care erau la fel de deştepte ca ălea puţin peste medie de deştepte.

Păi imaginează-ţi aşa. Că unul din zece torturi ar fi plin cu căcat, sugeră dumnezeu, extrem de retoric. Ai mai mînca tort, dacă ai şti că unu din zece ar fi plin cu căcat? S-ar spăla gustul de căcat din gură după nişte torturi fără căcat?

Eu mi-aş băga numa pula în el de tort şi n-aş muşca din el de-a dracu, zise bărbatul cu un ton de lingău.

Tu să taci, du-te-n pula Mea de lingău, i-o reteză dumnezeu. Apoi imaginează-ţi că şi restul de torturi, chiar dacă sunt perfecte, au ascunse în ele un sîmbure de căcat. Şi că oricînd ai muşca din el, chit că e bun, poţi să rămîi cu o bucată de căcat între dinţi.

E nişte torturi femeile ăstea, aprobă slugarnic bărbatul.

Mă taci din faţă, băi puţă, îl alintă dumnezeu sobru. Şi imaginează-ţi nişte torturi care au fin, împrăştiat în ele praf de căcat. Atît de fin încît nu-ţi dai seama. Şi încet încet, pe cît mănânci mai mult, pe atât concentraţia de căcat creşte, până cînd ajungi să mănânci căcat pur, crezând că e tort.

Păi stai aşa, zise cea mai deşteaptă femeie din lume, care era doar cu 5% mai deşteaptă decât femeia medie. Păi dacă bărbatul ăla poate să mănânce căcat şi să nu-şi dea seama, înseamnă că e cretin.

Just, justifică dumnezeu.

Şi dacă alte torturi văd că se mănîncă cu căcat, li se pare ok să fie de căcat, că se poate şi aşa. Deci de-aia nu putem, pînă la urmă, noi, să avem lucruri frumoase.

Că bărbaţii sunt la fel de proşti. Concluzionă dumnezeu, scuipând în scârbă.

***

Comentarii (81)

  • Required spune:

    Tu eşti dumnezeu, femeile sunt chiar ele, iar aplaudacii de pe blog reprezinta barbatii.in acest caz,eu sunt satana.

  • Required spune:

    Mda, mi-am amintit, e ceva profund gresit in matematica ta. Că nu-ţi iese media desteptaciunii la femei. Dacă cea mai desteapta e doar cu 5% mai deşteaptă decât media înseamnă ca cea mai proasta e cu 5% mai proasta.dar asta se aplica dacă cele foarte deştepte ar fi in număr egal cu cele foarte proaste.dacă cele foarte proaste sunt mult mai multe atunci deşteptăciunea lor tinde spre medie. Şi in cazul ăsta, nu te încadrezi in curba lui gauss. Şi articolul nu e chiar atât de subtil şi amuzant ca să vorbim despre geniul neînţeles prins într-o viaţă de căcat,nu?

    • Bogdan spune:

      De ce vrei sa ne Torturezi cu aritmetica? Ia-o asa cum e scrisa.

    • gigi bengosu spune:

      @Required: esti un bleg. tu pleci de la prezumtia falsa ca prostia femeilor se distribuie conform distributiei de probabilitate a lui Gauss.
      exista o infinitate de astfel de distributii, si deci precis si una a caror valori sa satisfaca modelul matematic al lui pitici.

    • creca spune:

      subtil si amuzant n-o fi articolul insa certat cu dimensiunile e in mod clar. putem sa admiram,totusi, efortul certaretzului de a se catzara pe cacatul de viata, pentru a bate si el in clopotul lui gauss.

    • sugi pula spune:

      de ce incerci sa o arzi matematic daca nu stii matematica?! DE CE? de ce tre sa fie o distributie normala (argumentu tau e aproape valabil doar in cazu asta)? sau ai facut tu o analiza statistica a femeilor, ai extrapolat datele si ai obtinut o gaussiana? lasa sarcasmul matematic pentru cei care pot. pupici

    • Ba spune:

      Sunteti sanatosi? Da ba, ai dreptate, dar nu toate datele se distribuie normal. Poate asta chiar e distributie normala si toate femeile sunt proaste, cu concentratii variabile de cacat, dar tind sa cred ca prostia tinde spre medie, mai ales ca lui Dzeu i-au trebuit doar 20m de mers pe pamant sa gaseasca cea mai proasta femeie.
      Dar nu asta conteaza ba, textu’ e practic o explicatie la betie a misoginismului sau a oricarei alte forme de discriminare.

  • mimi spune:

    Mda… asa e si cu divinitatea asta, este si incompetenta si face si numai cacaturi/cacati.

  • eu..evident spune:

    pun pariu ca jumatate din cei care vor comenta,nu vor intelege nimic din ce ai scris.ca astia doi de mai sus

  • eu..evident spune:

    sau asta singur de mai sus :D

  • AI spune:

    Auzi da’ Dumnrezeu e barbat?

    • lorena spune:

      Mai rău, din textul ăsta, Dumnezeu e heterosexual ca Bote.

      • AI spune:

        nu la asta ma refeream. daca e barbat, nasol. daca e femeie, nasol. in ambele cazuri nu are cine sa sufle in lumanarile dupa’ torturi. morel vorbind.

      • mercedes spune:

        nu fato,n-ai inteles,e vorba de proaste care sug p**a la uameni in VW polo.

        • lorena spune:

          sau de lăbari care s-au blocat într-un VW polo. Eu am coborât din maşina aia. Voi ce aşteptaţi? Să vă vină şi vouă rândul la muie?

      • usor tata spune:

        daca ai avea cel putin 0.01 dintr-un gram de decenta, te-ai spanzura la cat de urata esti.
        cum mai merge prostitutia? mai produce maicata?

        • lorena spune:

          da, mă, ştiu că faţa mea e urâtă, dar ai opţiunea să mă pupi în cur, că ăla e frumos.

          • luvieere spune:

            Zău că-i frumos? Hmmm… :-?
            Dovezi fotografice, sau nu te credem :P

          • cracanel spune:

            As vrea sa construiesc cu tine un pod al intelegerii intre sexe si impreuna sa-ti cant ca serenada K. 233/382d
            Vrei?

          • shotaie spune:

            loreno,ce s-a intamplat cu noi ?

          • Radu Post author spune:

            coaie. ultimu avertisment. scoate pula ca ai ban. cum o vad data viitoare. ban.

          • haha spune:

            da, scoate-o din pantaloni.

        • Gogu Aviatoru spune:

          nu e ma urata, dar are fata de om nebun.

    • mimi spune:

      NU!!!
      dumnezeu e o elucubratie:)))

  • unu ce face comentarii spune:

    am invatat la religie ca D-zeu e putere in care credem, dar ai procedat bine facandu l barbat

  • Pulea Spatarul spune:

    Profund nene … :)

  • gustav spune:

    radu mamiiii raduleeeee… du-teeee acasss baiatuleeeeee!!!!

  • Sf. Andrei spune:

    Nu stiu altii cum sunt dar pe mine m-au gadilat tare la coaie ezpresiile “extrem de retoric” si “îl alintă dumnezeu sobru”. Fascinant.

    • mhm spune:

      genial, momeala

  • ce bine e cu binele spune:

    @lorena,al,cel ce face comentarii:
    De ce mai scrieti “Dumnezeu” cu majuscula daca tot il desconsiderati mey nihilisti care sunteti voi ivani turghenievi. Adica vi se rupe de puterea divina cum ar veni, presupun ca adoptati cliseul: “eu am propria mea intelegere asupra credintei!!!”, dar iata, totusi, va e frica sa scrieti Dumnezeu cu d mic, ca poate, Doamne fereste, A invatat sa intre pe internet si vede.
    Nu-i asa ca e fiecare data cand treceti pe langa o biserica, ati face o cruce de frica, sa fie acolo, dar va e rusine ca n-o sa mai fiti unici si irepetabil de nonconformisti? Nonconformismul vostru, e un conformism in sine.

    • Inhalez Prenadez si Markere spune:

      Bai asta. Dumnezeu se scrie cu D mare asa cum orice nume propriu se scrie cu majuscula.

      Deasemenea…nu cumva vroaiai sa zici Ivan Karamazov?

      • ce bine e cu binele spune:

        Bai baiatule, daca inoti pana`n gat in obscurantism, de ce tii neaparat sa imi arati si mie?:(

        “the term nihilism was first popularized by the novelist Ivan Turgenev (1818–1883) in his novel Fathers and Sons”

        Sa-ti explic ca “Dumnezeu” nu este nume propriu? Hai pe scurt. Dumnezeu vine de la “domine deus” care inseamna singurul zeu. Este in cel mai rau caz un apelativ inainte de a fi nume propriu.
        Nici macar de dragul retoricii sau a contemplarii vietii fara creier nu as putea crede ca toti au scris Dumnezeu cu majuscula, pentru ca au respect pentru numele proprii.

        Eu zic sa te apuci de pus muraturi.

        • Inhalez Prenadez si Markere spune:

          Doar pentru ca termenul a fost popularizat de Turgenev nu inseamna ca el a fost nihilist. Daca un personaj este prezentat ca fiind criminal in serie, inseamna ca autorul a fost la fel? Poate Turgheniev a fost nihilist dar argumentul tau nu are sens.

          Faptul ca numele “Dumnezeu” inseamna ceva nu denota ca nu e nume propriu. Emanuel, de exemplu, inseamna “Dumnezeu e cu noi”.

          E oare atat de greu de imaginat ca cineva scrie un cuvant doar pentru ca asa e conventia? Ma pot gandi la felurite alte moduri de a nu-l respecta pe Dumnezeu. As putea sa spun ca Dumnezeu suge cucu’, de exemplu.

          • LOL spune:

            As putea sa spun ca Dumnezeu suge cucu’ , de exemplu.
            -da, asa-i. in mintea ta preafututa.

        • portocalu spune:

          Cu Curu.muraturile

        • sciencefictionanton spune:

          Irelevant. dZEU transcende categorizarile gramaticale. Dar tie, in calitate de ninja care esti, iti trimite o pula transcendenta in gura si te reseteaza transcendental. Amin.

          • lorena spune:

            vai, Antoane, da-ţi-ar Dumnezeu cu D mare sănătate, că mi-ai rezumat cât să poate de succint antwortu.

    • gicu spune:

      numele proprii se scriu cu litera mare, chit ca-s nume de personaje imaginare. La fel scriu si Buddha, Satan, Allah, Odin, Flying Spaghetti Monster. Ma doare in pula ca de fapt nu-i nume propriu si vine de la nu stiu ce cacat, pentru mine toate de mai sus sunt nume proprii de zeitati in existenta carora cred DOAR retarzii.

      Oricum daca exista personajul se presupune ca-i mai destept decat noi astia facuti din “tarana”, asa ca nu cred sa fie atata de flatat ca-i scriu io numele (sau denumirea wtv.) cu majuscula pe niste bloguri de tot cacatul incat ca sa ma scape de chinurile vesnice doar pentru asta.

      • Radu Post author spune:

        io ziceam ca dumnezeu e denumirea postului, ca inginer.

  • Suminona spune:

    Persoanele de fata se exclud … oare ? sa nu uitam ca tot femeile ne nasc …

  • nevermore spune:

    Femeile nu au nevoie sa fie destepte ca sa creeze ceva frumos pentru ca ele insele sunt superbe si daca vreau sa ma uit la ceva frumos ma uit in oglinda ;;). Darn! s-a spart… materiale proaste, reciclabile…

  • paparuda spune:

    He, Me, which Is I, The King, in a 7-ea zi de scremut am scornit detectorul de cacat. Sariti cu banii!

  • george spune:

    filosofie pura!

  • Ozzi vesel spune:

    Frumos!!!, totusi prea multe femei neverosimil de destepte in text.

  • Inhalez Prenadez si Markere spune:

    Dumnezeu e intradevar barbat…sau barbati, ca e format din 3. El si threesome-urile homosexuale.

  • Robert spune:

    :| Stii femeile / fetele cum vrei tu sa o iei care sunt proaste se numesc curve sau pitzipoance ca pisyblond =))

  • Bobo spune:

    plicticos rau. ca inca un text despre hipsteri.

  • muieastrală spune:

    Să nu ne ambalăm. Dumnezeu are dreptate. Mai ales la sfârşit, când scuipă-n scârbă. E o chestie universală. Mă duc să-mi iau o votcă.

  • muieastrală spune:

    E mistică. Nu pot să citesc mistică decât pe bază de ceva cu mai multe grade decât berea. Care te bagi la o sticlă de Finlandia?

  • Nimicmaibundefacut spune:

    Polar nu mai e destul de buna pentru tine?

  • tort cu cacat spune:

    Pana si un tort plin din cacat e mai digerabil decat fabula asta trista.

  • muieastrală spune:

    M-ai dat de gol. Încercam şi eu să par bogat. Căcat.

  • Stere spune:

    Teoria cacatului

    Concluzia lui Radu e ca de fapt toti mancam cacat. Suntem nascuti si crescuti pentru a

    manca cacat. Doar ca unii zic ca nu mananca cacat, ci mananca tort. Dar de fapt mananca

    cacat. Eu, acum, chiar in momentul asta, prin ceea ce scriu, mananc cacat. Altii care vor

    sa se dea si ei destepti, si o sa-mi replice, la fel, or sa manance cacat. Doar ca ei or

    sa zica ca mananca tort. O pula. Tot cacat mananca. Toti mancam cacat pe blogul asta, in

    frunte cu Radu, cel mai mare mancator de cacat.

    Iesi in oras la o bere cu unii care zici ca-ti sunt prieteni. Automat, iei cu tine si 2

    saci de cacat. Ca daca nu mananci cacat, bei berea si pleci. Dar nu, mananci cacat, si pe

    masura ce mananci cacat ti se face sete, si mai iei o bere, si cand bei iti vine pofta sa

    mananci si mai mult cacat.

    Pizdele sar acum in sus fericite ca ele nu mananca cacat. Ba mancati. Ziceti ca e tort. Nu

    e. Diferenta intre tortul vostru si cacatul nostru e ca aia dintre shit-ul americanilor si

    cacatul nostru. Adica de pronuntie. Mancati cacat la cafeaua de dimineata de la lucru. In

    pauza de masa. La o sueta cu prietenele. Si la telefon, centralistelor, mancati cacat

    intr-un stil la care noi parem copii mici. Diferenta intre noi si voi e precum

    clasificarea labagiilor: sunt cei care au facut si cei care nu recunosc. Noi ii spunem

    cacat, voi sustineti ca e tort.

    Teoria circuitul cacatului in natura.
    Noua barbatilor, ne place sa ne cacam. De-aia petrecem jumatate de ora dimineata la buda.

    De-aia mi-am luat ruter wireless. Nu ca sa stau cu el in pat ca femeile lesinate. Ci ca

    sa-mi fie mai placut cel mai placut moment din zi: mai citesc o stire, mai un filmulet pe

    youtube. La fel cum taica-miu si bunica-miu se duceau la buda cu ziarul, eu ma duc cu

    lectocu’. Se cheama avans tehnologic.
    De unde decartezi cacat, se termina la un moment dat (nu esti sac fara fund). Asa ca

    trebuie sa-ti reintregesti provizia de cacat. Si pentru asta mananci cacat. Mananci cat

    mai mult, sa-ti faci provizii cat mai mari, sa ai de unde da din tine.

    Reveria:
    Asa ca nu va mai cacati atat pe voi. Treziti-va la realitate si recunoasteti ca mancati

    cacat. Sunteti de cacat, intr-o lume de cacat, intr-un oras de cacat probabil si-mi cititi

    comentariul de cacat de pe un blog de cacat. Radu viseaza la ziua cand o sa schimbe lumea

    cu macete. EU visez la ziua cand o sa iesim in strada cu sulurile de hartie igienica, si-o

    sa incepem revolutia, facand ceea ce stim mai bine: sa ne cacam cand vrem, unde vrem, sa

    mancam cacat, sa garaim a cacat, intr-o mare hazna mondiala plina de armonie, precum spune

    vorba cantecului:

    Hai sa ne cacam, in ploaie,
    Vantul sa ne sufle-n cur,
    Iarba sa ne gadile, la coae,
    Hai sa ne cacam, in drum!

    • portocalu spune:

      cum mergi ma cu leptopu la buda? mi se pare incomod..si de ce sa stai acolo juma de ora?cred ca mananci cacat…

    • sciencefictionanton spune:

      tu esti periculos, nene. sa inteleg ca singura sansa sa intelegem post-ul asta o avem cand stam pe buda? tine-o tot asa, astept de la tine un tratat de cacatologie (suna mai bine decat scatologie)

    • mhm spune:

      tldr.
      dar cred ca e ceva ghei rau de tot acolo.

    • creca spune:

      stere, tu, dupa cum se vede te caci invers..ia metroclopapula mea cum ii zice.

    • Dante spune:

      Chiar a citit cineva tot cacatu asta? m’a plictisit dupa 2 randuri

  • Marghioala spune:

    Asta e subtitrarea la filmuletu’ ala cu tipa aia care se bese pe tort. Femeile’s de cacat si barbatii’s scatofili. Ce poate fi mai frumos?

    • Stere spune:

      tu astupata de-un rahat imens de elefant ?

      ai citit pe langa. Scrie alb pe negru ca doar barbatii sunt budisti si mai dau afara, femeile doar mananca cacat si atat.

      • Marghioala spune:

        Ba, tu citesti aci si respiri fiecare virgula ce precede cacatu’ sa nu pierzi din alintaroma? Pana si Coranu’ a fost interpretat. Si Biblia. Asta scrie ce’l taie capu’, io’nteleg ce vreau. Zi mersi ca nu ma cheama Torquemada ca acu’ti luai o fantezie cu rahat si bice ca pe vremea Inchizitiei.

        • Stere spune:

          Folosesti cuvinte cvasicunoscute pentru a parea culta. Nu pacalesti pe nimeni, oricine are mai mult de 2 neuroni vede un adevar simplu: mananci cacat.

  • saibarspeis spune:

    Dupa ce ca mancati cacat mai aveti si atacuri scatologice in voi …

  • Hamster Fister spune:

    Poate, a vrut sa zica , ca piitzipoancele sunt de cacat ( pacat ca’s bune unele dintre ele ) si celelalte cu pana la 5% mai destepte , vad ca pitzipoancelor le merge bine , si fac si ele ca maimutele, monkey see monkey do, opinia mea, dar ce stiu eu…

  • Gica Contract spune:

    Prea multe fecale p-aci, ma duc sa mananc niste Turkish Delight…

    PS: Da’ nimeni nu-si pune problema diariei? Asta unde o mai integram? In absolut? Atunci, trebe sa vina cu prietenul ei, Pisalaul. Dupa atata mancare, tre sa avem si ce bea, nu?

    Dragi telecititori, va urez “Pofta buna!”

      • Gica Contract spune:

        Danke, mein liebe Herr!

  • ana spune:

    funny pana la partea cu 5%.

    • Cartman spune:

      E prea mica? Dar cat vroiai ? 15%? 20 cm te multumeste ? Totusi 5 cm …. minuscula. Eu tind sa cred ca sunt 15% femei destepte… ca media pulii in europa.

  • lucia spune:

    Scrii superb. Te ador !

    • haha spune:

      hai mai marș la căcat, toata ziua îl pupi pe radu în cur, poate-poate îți iese și ție de-o pulă. după cum scrii mi-e clar că ești o de-aia de nu se îndură nici vântul să-i ridice fusta.

      • lucia spune:

        esti un bou incredibil … ce pizda ma-tii trebuia sa iti dai tu repede cu parerea?

  • mariusnake spune:

    ala a dat copy /paste ,ce trist, este asa de prost ca nu poate sa-si produca singur cacatul

  • mihai spune:

    Dumnezeu? Serios?

  • ZaBici spune:

    Ba just, da cum a zis si lingaul imi bag doar pula in medie nu si musc.
    Si cum actul in sine te declara personajul dominant (aia cu datu si aia cu luatu) nu incurajez extinderea.

  • gg spune:

    tort de kkt,post de kkt. Comentariile sunt nostime.tineti-o tot asa comentatorilor care sunteti

  • mutu spune:

    eu cred ca vrei sa futi:)

Adaugă un comentariu