(copypasta iar)
Femeia e un lucru fragil, ca ecosistemul, un şold cu osteoporoză sau echilibrul emoţional al lui Sobaru. De aceea, dacă atunci când te saturi de ea şi o părăseşti, o faci într-un mod prea brutal, o poţi distruge pe viaţă. De aceea ea niciodată nu trebuie să bănuiască că ai făcut-o pentru că s-a îngrăşat prea tare, uneori îi pute gura, fute naşpa şi ai găsit tu o tipă care momentan ţi se pare că se descurcă mai bine decât ea. Nu. Trebuie să te desparţi de ea elegant, într-un mod prin care să înţeleagă că nu a fost vina ei absolut deloc. Altfel nu eşti domn bine.
1. Nu te mai speli
Nimic mai simplu. Nu te mai speli până se desparte ea de tine. Deloc. Nicăieri. Dacă insistă să te speli, începi să urli: „Nu! Tu vrei să mă schimbi. Asta vreţi voi toate! Să ne schimbăm după cum aveţi voi chef! Ei bine, refuz!” După vreo 2 săptămâni sigur se va despărţi de tine. Dacă nu, poţi să te desparţi tu de ea, spunând: „Nu îmi vine să cred că încă faci sex cu un asemenea nespălat. E dezgustător. Eşti dezgustătoare. Mă dezguşti! Vreau să ne despărţim. Mi-e greaţă când mă uit la tine!”
Cel mai important, la o femeie, e să aibă pectoralii fermi
2. Îi spui că eşti botesexual
Botesexualul este un heterosexual convins. Trebuie doar să-i explici că, cu toate că îţi plac femeile în ultimul hal, şi doar femeile, nu te simţi realmente în stare de o relaţie cu o femeie. Sau să faci sex cu o femeie. Sau să atingi o femeie într-un mod sexual. Sau să te gândeşti la ea dezbrăcată. În rest eşti perfect heterosexual. Botesexual convins.
3. Te prefaci că eşti posedat
Îţi dai palme peste ochi pînă se înroşesc, te dezbraci la bustul gol, te dai cu sos picant pe piept, şi te duci la ea să îi spui că de acum înainte să te strige Baphomet/Legiune/Belial/Astaroth/Azazel, orice altceva. Ar fi util să ştii puţină sanscrită, să te urci pe pereţi, şi să îi sacrifici un animăluţ în bazinul de la veceu. Ar fi util şi să îţi crească aripi, să călăreşti un dragon cu două capete şi să ştii unde se află şerpii şi planetele, dar e mai greu. Apoi, după ce s-a convins că eşti posedat, spune-i că s-a cam îngrăşat, şi că uneori, după ce fumează cîteva ore şi stă cu gura închisă, îi cam pute.
4. O convingi că e prea bună pentru tine
Asta e cel mai simplu. În secret, toate femeile se consideră prea bune pentru tine. Dacă o zici cu voce tare şi îi confirmi ipoteza, se cară instant. Că doar n-o să-şi irosească importanţa în jurul tău.
5. Îi cumperi haine şi bijuterii hidoase şi te arăţi ofensat dacă nu le poartă
Ai crede că e o metodă cu bătaie lungă. Dar pur şi simplu nu există nimic pe lume urât de o femeie mai mult decât să fie nevoită să arate naşpa. Ar prefera bătute decât să iasă în lume cu geanta cu imprimeu de leopard şi mărgelele galbene, de plastic, cât oul de bibilică pe care tocmai le-ai cumpărat. Cu mult şantaj emoţional, o să le convingi să le poarte în public. La un moment dat însă, o să cedeze nervos şi ori o să te părăsească, ori o să se spânzure.
Comentarii (80)
tre’ sa gasesti o metoda s-o transformi in alcoolica. e mai misto.
Mai rau faci. De fiecare data cand o sa bea o sa se gandeasca la tine.
Mai bine:
6. Sex, si-apoi sex in cele mai nepotrivite momente
Cu cat o vezi mai suparata, obosita, sau plina de nervi, cu atat mai multa inversunare o sa vrei tu sex. Imediat dupa servici/studii, sex.
Dupa vreo cearta cu o prietena, sex. O trezesti la 4 30 dimineata, sex. Dupa ce ai anulat o intalnire cu ea ca sa iesi la o bere cu prietenii, sex. Apoi tu te simti bine in timp ce ei ii oferi cele mai mediocre 7 minute de sex. Sa nu cumva sa incerci prea tare sa ii strici cheful, ca toate gagigile prietene cu pretenele ei o sa afle cat de naspa futi tu. Laba pe linie.
Daca in schimb nu mai vrea sex, te arati suparat ca nu te mai satisface. Ca s-a stins flacara intre voi. Ca din pasiunea arzanda de mai demult au mai ramas doar fragmente. Ca nu a fost sa fie. Gagica o sa fie de acord cu tine, nebanuind nimic din planul tau, si povestind tot ‘nu a fost sa fie’ ca motiv de despartire.
Ai verde la prientele ei, si la prietenele prientenelor ei.
Centaure atotfutezator, mai ai totusi de invatat.
Bagamias pula in mesaju „Hmmm, your comment seems a bit spammy. We’re not real big on spam around here.” pe care il bagi daca spun de 5 ori sex.
e cam si cum te-ai scarpina la urechea stanga cu mana dreapta. Prea complicat. Tu-ti dai seama ce vorbesti? Sa te trezesti la 4:30 dimineata sa-ti futi prietena, care deja n-o mai vrei? Ce pula mea, esti masochist?
Sa inteleg din graficul din postul anterior ca tu te faci cacat total de la 5 beri ? Slabut
sa inteleg din faptul ca o fut pe ma-ta, ca o fut pe ma-ta? te-a invatat ma-ta sa citesti, sau era prea ocupata sa o fut? scrie clar acolo o bere si un shot de jager, doua beri si doua shoturi, pula mea, cat de miolingofren poti sa fii ?
Ahahahaha, nu-mi vine să cred că ai venit la postul ăsta să comentezi la celălalt. Aahaha :))
Nu ai un blog, cumva?
mai poti sa faci ca Cioaca cu Elodia…
Mai bine o futi pe sorsa si nu mai ai batai de cap.
O PULA ! Nu rezolvi nimic. Imi ia prea mult sa povestesc. Mai placut e sa-ti bagi un coi in ureche.
misto chestia asta cu poze si comentariu sub, e gen cracked. iti iese bine
Unii oameni cred ca Botezatu are pizda. FALS! De fapt, ala e al doilea cur.
În legătură cu postarea anterioară: Decât să beţi, mai bine citiţi FOAMEA.
Botezatu e intradevar gheu. L-am futut io.
Eu cred ca tie iti place doors, ma. Corect era „Botezatu e gheu. Am futut-o eu.”
Acu’ daca stau bine si ma gandesc „l-am futut-o io” e cum s-a-ntamplat. Si corect e „indoors” . Pe Naomi „ai futut-o” tu.
daca naomi e ma-ta, considera treaba ca aranjata. de anul trecut. daca naomi e tac’tu – treaba voastra ce faceti voi doua acolo.
haidi bre…acu’ chiar faci ca botezatu. adica „cine-i naomi?”… „ma-ta, tac’tu”…sanchi. Dupa ce ai futut-o intorci spatele…ma rog, e un fel de a spune. pai daca tu nu stii, nici cacalin nu stie diferenta dintre furnica si pidosnic. Pariu c-o stie?!
a 6 metoda ii spui ca ti a murit pula,faci eforturi vreo 4 zile sa ai pula mica si va pleca de langa tine imediat.A 7 metoda este sa o sufoci cu perna noaptea absolut din senin si sa razi ca basescu isteric.Va pleca cu primu taxiu
Haha, al paispelea!
Ba, nu stiu cu margelele. Nu stiu. Adica daca merg si pe post de bile anale, io le’as purta. Da’ aia cu imprimeu’ de leopard e grea. E de cunoscator aia. Si nu o geanta, ca aia bagi vrajala ca n’ai la ce s’o asortezi. Da’ o bluza. E, io c’o bluza d’aia as arata de parca toata jungla ar fi ofticata pe leopardu’ supraponderal care le’a invadat teritoriu’. Nu, da’ cei mai tari sunt pantofii albi. Daca vrun barbat din vietile mele mi’ar face mie cadou o pereche de tropaici albi, as intelege ca gata, intr’un fel masculin subtil, vrea sa ne despartim. Daca sunt si de lac inseamna ca vrea cu circ si panarama.
Punctul 5 merge doar la tipe care au cat de cat gust la boarfe. Pentru pitzi sunt hainele perfecte. Si mai bine e sa le lasi epave. Cel mai bun mod de a te desparti de una e sa ii spui ca te-ai plictisit de ea. Asa ii lasi poarta deschisa altuia sa o consoleze mai repede. Si e funny sa le auzi bocind cand spui chestia asta. Saptamana trecuta am fost in rolul de „baiatul din reclama de la sprite” cu o tipa pe care vreau sa o fut. Am avut o oaresce cadere fizica si psihica cand mi-am dat seama ce se intampla. Dupa un we de probat diferite tipuri de bere si dupa ce am citit ultimele 5-6 pagini din blogul tau, mi-am revenit. Multumesc!
Trist articolul cu alcoolul, Radule. Poate solutia cuvenita e sa incerci sa-i ridici pe restul, nu sa te cobori tu cu ajutorul alcoolului. In plus, vanitatea e inutila. Daca suntem prinsi cu totii aici, impreuna, pe minunata planeta albastra inseamna ca suntem cu totii „cam pe acolo”. Pe medie, zic.
Esti praf, iesi afara.
Hmmm, your comment seems a bit spammy. We’re not real big on spam around here.
domnu’ radu, mai scriem dom’le si noi ceva nou p’aicisa sau ne rezumam doar la copi – peist dupe futezatorii? urat, pe cinstea mea.
ma, mi se pare mie sau tu ai pretentii la chestii moca. te-ai invatat sa te distrezi gratis si ai impresia ca ti se cuvine.
coaie, ai gratis in numele domeniului. de la google se poate trage.
Cel mai simplu e cu chilotei cu dantela cu initiale brodati pe ei … preferinta initiale cunoscute de ea si care nu le prea suporta …
mergi cu ea in locurile unde e respectata(prietenii ei, servici, scoala…) si…rezolva problema: scobeste-te in nas, drege-ti glasul ca dupa un somn de bere, pune-ti ochelari de soare in interior pe motiv ca era o raza care razbatea prin geam, foieste-te, razi mult prost si degeaba, intr-un cuvant fa-o de rusine. eu inca am cosmaruri cu un specimen.
PS-intr-o zi un tip mi-a daruit un oribil „furou” chinezesc de culoare mooooooooov!!! a fost sfarsitul relatiei…
Tu nu ai cunoscut iubirea :D :D
A cunoscut-o ma-ta, iar rezultatul dezastruos il vezi de fiecare data cind te uiti in oglinda.
Dupa ce ca esti prost nu esti nici macar un prost fara vina. Nici nu vreau sa stiu cum arati sau cati centimetri are cucul tau. Te-ai gandit sa treci pe zyprexa ceva???
Pai atunci ce pizda ma-tii te bagi in seama ca ma-ta la pula mea?
sinucide-te, copil……………
esti buna de pula?
Sincer, e, ca i-am vazut tzatzele.
vrei calule ovaz ?
Omg a aparut Gay :D :D M-am emotionat…huh
solutia oferita de Mihai nu e buna daca tipa e nimfo…
Punctu 1 e bun, da` daca nici ea nu se spala?…
Mananci cacat. Oare cine e copilul dintre noi. Vaca grasa.
7. Devii extraordinar de posesiv. O suni de 1 milion de ori pe zi ca sa o intrebi unde e, ce face si cu cine. O urmaresti in asa fel incat sa te vada si o acuzi ca te inseala cu PRIETENA ei cea mai buna.
Daca nu merge ( ceea ce m-as mira ) te imbeti in fiecare seara si te prefaci ca te sinucizi din dragoste neimpartasita.
revin la varianta cu furoul mov(obligatoriu cumparat din piata de la rusi sau de la 38 mii)
Tare ar fi sa i-l oferi de fata cu prietenele ei si sa o obligi sa le arate cadoul, ahahahaha
2-4 sunt de fapt metode de a o convinge ca nu prea esti barbat. Eu am incercat cu una sa filmez un porn dintr-un unghi din care sa para ca o am mica, si-am avut grija sa nu fie complet sculata (bine, cu tipa asta nici nu era greu).
Problema cu metodele astea e ca daca pe langa siecs ea sta cu tine si fiindca tu ai bani, tre’ s-ataci si pe frontul ala, cerandu-i banii inapoi.
Daca atacul pe ambele fronturi nu functioneaza, nu-i din vina ta, ci din cauza ca respingerea uratit-o, ori e mult mai proasta decat pare.
6. Ii dai un sut in coaie (chiar daca nu are).
Eu am o vaga banuiala ca femeia ta (daca ai avut vreodata asa ceva), a avut/are coaie mai zdravene decat ale tale.
Bai piticule , slabut dom’le
Nu mai ai haz cum aveai odata , nu pot sa inteleg ce s-a intamplat cu tine
Nici oligofrenii care iti citesc blogu ( mai putin eu , eu fiind foarte inteligent , daca nu cel mai inteligent de pe pamant si poate si din univers ) nu mai sunt aceiasi .
Cum se certau ei odinioara scornind cele mai mai cretinatati dar acum ceva de genu : mata : reply : ba mata
PULA
Cum poa’ sa aiba coaiele unul care se autointituleaza Muci??
Sugestie pentru un potential punct 6: o ridici in slavi pe ma-ta.
7. instaleaza un shooter, da boxele la maxim si joaca-te pana pleaca.
merge. pe cuvant!
„O convingi că e prea bună pentru tine” – Fuck! Asta e cam tricky de făcut. Dacă nu e ea sătulă de tine, o să cam ai de furcă.
Exista cazuri in care nu scapi orice ai face. Si nu e ovrba numai de fete aici, ci si de baieti. Unele persona chair nu inteleg.
@Muci, cu siguranta ma-ta are coaie. Am vrut eu s-o fut si cand am dezbracat-o, mi s-a facut lehamite. Cum a putut tac-tu s-o futa ca sa te fete, nu stiu! Probabil era beat sau mai probabil au futut-o altii in locul lui.
P.S. Nu doar ca ai o vaga banuiala ca esti prost, dar in capatana aia a ta sigur gandul de a exista un creier este vag.
@Slab Domle, cu siguranta ma-ta, si nu mata (pronume de politete pentru persoana a doua singular).
Cred ca mai mult de 90% din persoanele care posteaza aici ceva ( chiar si o remarca ce n-o sa fie pe placul lui Radu ) stau bine si gandesc, sa nu care cumva sa-i sara subsemnatul in cap si sa-l jumuleasca.
Inteligenta, originalitate, SINCERITATE exista…chiar intr-o maniera placuta, numai ca picura de pe undeva superficialitate. De unde ? Din comentarii si contraatacuri.
Radu, esti atat de sigur de ceea ce scrii aici incat orice ‘ghimpe’ trebuie scos din radacini ?
De vreo cateva zile am dat din intamplare se site-ul asta, si recunosc, n-am citit decat ce mi-a sarit in ochi, fapt pentru care indraznesc sa intreb : Radu, ce varsta ai ?
N-am inteles de ce-s inchise comentariile la subiectul alcool.Un derapaj probabil.
Legat de alcool……”extrapolez” si zic :cum pula mea sa iei diploma dupa 8-12 ani (o facultate dificila) si….asteptand nota …..sa stai in bar si sa bei cafea cu apa minerala cu pepsi &other shits …..cum sa nu bei 1-2 beri macar, asa de bucurie.Cat de masochist si imbecil sa fii sa rememorezi chinurile facultatii la un pahar de….îîîî….apa sau cola.???
Frate, ma uit la comentacii tai si raman fascinat ca vreo 90% (asa, cu indulgenta unei profesoare comuniste dupa un pachet de Kent) nu prea stiu care e treaba cu umorul. Ori comenteaza pe langa, ori incep sa se injure intre ei de mame. Cum ai reusit?
Pai asta e talent. Intrebarea care se pune dupa e cum reusesti tu sa scrii „vroiam”…
Frate, ma uit la blogul tau si raman fascinat ca vreo 100% din el (asa, cu indulgenta unei profesoare comuniste dupa un pachet de Kent) e de cacat. Ori ai scris prost,ori ai aberat neoriginal. Cum ai reusit?
Buna replica, aproape ca o maimutica ai copiat, numai ca un pic mai prost, dar lasa ca te faci tu mare si o sa reusesti sa-ti folosesti singur mintisoara cand gandesti o fraza. In rest, mersi de vizita, chiar am nevoie de vizitatori, esti un scump ;)
P.S. Frumos aici pe piticigratis, foarte interactiva comunitatea.
bai,incerci prea tare..
au mai fost vreo 3 ca tine,tot pe pula s-au dus.nu vezi ca ai glume de dc++,replici interminabile cu 3 verbe la rand,”ba tu” si diminutive ?
un comeback e scurt,ascutit si la obiect ma,nu in 6 randuri.daca iti iese bine,daca nu,nu.(ce scriu io acum nu e comeback,sa te scutesc de un post inutil)
in pula mea s-au trezit toti domnisorii de pension sa faca ei caterinca de scara blocului.
bine ai venit pe internet,trollface cu palarie.sedere placuta.
Hai ca tie iti raspund ca vad ca poti totusi sa articulezi cateva cuvintele spre deosebire de colegu’ de mai jos. Ca ce exprimi cu ele este o laba trista, asta iti dai si singur seama.
Dar daca tot esti indoctrinat in cultura netului, ce te face sa raspunzi unuia care troleaza, are gravatar cu trol si blog cu trol? Ce zice asta despre tine…?
Si lasa critica literara si analiza umorului, nu de alta, dar incerci prea tare sa nu exprimi nimic.
Sa traiesti si numai bine.
P.S. Erai mai amuzant in primul comentariu cand incercai sa imiti.
qed
Exista „profesoara de umor”, fie comunista, capitalista, etc.?
Si cat de prost (ghei, travestit, poponar, etc.) poate sa fie unul care poarte nume masculin, dar se compara cu un personaj de gen feminin (Vlad = profesoara comunista)? Nu cred ca are „oo”.
P.S. Muci, ia-l de „barbata”!
Puisor, nu te mai chinui sa fii amuzant, lasa ca sunt altii in locul tau. Data viitoare cand iti vine sa mai scoti o gluma, gandeste-te (asta daca nu iti provoaca ameteli) ca singurul motiv pentru care ai capatana este ca sa nu fie poza de la buletin goala, mkaaay?
ba mai taci in mm
Vlad, daca replay-ul este referitor la comentariul meu (scrie in ma-ta cui te adresezi), sa stii ca nu am incercat sa fiu amuzant, ci doar am facut o remarca. Bai, cap patrat.
In primul rand replay e ceea ce faci tu la melodiile lui Nicolae Guta, pe bloguri se da reply.
In al doilea rand, am crezut ca incerci sa pari amuzant, daca nu ai incercat e bine, n-ai de ce sa fii dezamagit. Vad totusi ca ai un fetish (nu vine de la fetita, cauta pe google ce inseamna) cu mame si cu coaie. E ceva ce nu ne zici, sau putem sa banuim?
P.S. E frumos aici de trolat.
de ce dracu va certati?mai bine oferiti o muie lu Adina
Vlad, replay lui Guta ii dai tu, ma-ta si tac-tu (familie needucata).
Bai, coaie mici, esti plictisitor si netalentat. Mars!
Cred ca acele 5 metode „elegante” propuse in articol sunt reguli pentru tine, de care faci uz.
P.S. Fane de la sifoane: lui Adina (ca e fata si e pacat sa nu) si, mai ales, lui Vlad (ii place si cere des, sa nu-l privam de placere).
––––-
Si gata, nu mai dau ocazia pulifricilor sa-si faca reclama cu blogurile lor de cacat cu 2 vizitatori, cate unul prin rotatie.
Botesexual? Astea e cea mai tare, jur! :))
S-ar putea sa nu functioneze scuza asta si tot ce primesti sa fie „Adica homosexual? Vrei sa imi zici ca preferi barbatii in locul MEU??” si sa o distrugi mai rau decat daca i-ai zice ca o lasi pe liber din cauza unei blonde.
Dar cu siguranta poti face o fata sa rada bine. Bine de tot!
Multumesc! :))
taree …. ce le zici frate pe bune :)))
6. sau 66 sau la cate numere ati ajuns. Te futi ca un bou. Pana de curand te dadeai Vasileambicicleta si povesteai – modest – cum iti mureau fostele in pula si cum te adulmeca curvele dracului ca esti provocator de orgasme multiple. Asa ca te futeai cu figuri – pauze, surprize, scheme, nirvane, minim doua numere artistice. Si brusc incepi sa te futi ca un bou. Preludiu daca vrea, sa-ti faca ea din gura, dai din cur 2 minute, descarci, bagi un tutun si pleci. Normal, la plecare zici mersi. Ca la prostituate, evident.
Next nr. – ai treaba! Ai devenit brusc din angajatul dependent de net, omul de baza din firma. Nimic nu misca fara tine, toti te vrea, nimeni nu mai poate sa traieste fara tine. Asa ca pula relationare, am pb importante, daca vrei socializare be free. O sa fie solidara o zi, doua, o saptamana si dupa aia isi aduce aminte ca in lista de mess are un looser care saliveaza de un an, why not….
Mai bine pui niste poze pe net cu ea goala, o acuzi apoi ca si le-a pus ea, ii zici ca-i curva si are tendinte exhibitioniste! End game!
Un prost trebuie sa fie cel care sa fie cuprins intr-o porcarie numita cuplu… esti perfect cand esti singur… iar daca vrei ca o femela sa te satisfaca ramai perfect… or sa te caute ele… si le spui un singur cuvant din trei litere: Bau!
Oficial? Esti genial :))
Daaaaa! Baga-i sex sex sex fix atunci cand nu are chef functioneaza:))
Ce cretinoizi sunteti :))))) ma pis pe mine de ras , Radule, respect ;)
Ăstea-s cele mai proaste metode care le-am auzit în viaţa mea.