Cele trei faze ale unei relaţii

La fel ca orice poveste proastă cu Greuceanu, şi o relaţie între doi oameni de sex opus are trei faze.

Pe interior oamenii sunt nişte creaturi sinistre, pline de nebunii mici, secrete meschine, tabieturi bolnave şi apucături dubioase. Nu poţi să te prezinţi la una „Salut, sunt Radu şi de obicei mă piş în chiuvetă. Uneori nu spăl o cană zile întregi, pur şi simplu torn ce am chef să beau peste ce era, şi beau ce iese. Dorm cu un maieu în cap, pentru că am impresia că prin somn chestii vor să îmi intre în ureche, şi dacă nu le am acoperite nu pot să dorm” Nu. Aşa mori singur. Cealaltă persoană trebuie să afle treptat cât de absolut deranjat mintal eşti. Aşa că, la începutul relaţiei eşti în:

1. Faza când te prefaci că eşti altcineva decât eşti.

Ea: Mereu când te duci la ea, se scuză că n-a făcut ordine, dar dacă te uiţi atent vezi că e ordine şi tocmai a făcut ordine. Vrea să crezi că ce e la ea ordine e de fapt dezordinea. Ca să-ţi imaginezi că atunci când e ordine pe bune la ea e ca în insectarul unui şomer obsesiv-compulsiv. Când vine la tine mai găteşte câte ceva. Pare că îi face şi plăcere. Spune că nu a supt pula niciodată, şi o face timid. Se prinde prea repede. Nu îi cunoşti prietenele enervante care au un râs ca un joagăr. Are chef să facă ce vrei tu să faci.

Tu: Deodorantul, parfumul şi pieptănele nu sunt chestii pe care le foloseşti uneori. Brusc le foloseşti mai tot timpul. Şi îţi tai şi unghiile mai atent. Nu mai mănânci atâtea şaorme cu bere, ca să nu-i râgâi în nas. Ştergi toată pornografia de pe hard. Nu eşti şi nu ai fost niciodată labagiu notoriu. Le zici prietenilor să nu te facă de căcat de faţă cu ea. Îţi plac animalele şi copiii. Eşti politicos cu babele şi înjuri de morţi în pulă doar dacă e absolut necesar. Ai chef să faci ce vrea ea să facă.

Dar e stresant. Cât dracu’ poţi să te prefaci că eşti perfect? Încet încet dai drumul la bestie.

2. Faza când eşti tu

Ea: Găteşte doar dacă îi cumperi ceva. Apare cu prietenele ei grase care râd strident. Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar. Afli că pe lângă muzica şi filmele care-i plăceau şi erau exact ce îţi plăcea şi ţie, mai sunt şi altele care îi plac mai tare dar sunt absolut sinistre. Îţi povesteşte despre trecutul ei. Despre al treilea sfârc pe care l-a scos prin operaţie, şi despre fostul ei prieten, un neo-nazist burtos căruia îi dădea limbi în anus prelung şi care insista să fie strigat Hitler cât o ţinea de urechi şi îi futea faţa. Bineînţeles, acum s-a cuminţit, şi nu mai face chestii bolnave sexual, mai ales cu tine, pentru că te respectă prea mult. Plus, ăla n-a însemnat nimic pentru ea, a fost pur fizic. A, şi ăia doi tipi cu care s-a futut înainte de tine? De fapt erau şase. Felaţie din proprie iniţiativă? Hai să fim serioşi.

Tu: Te gândeşti că neo-nazistul ăla a fost mult mai norocos decât tine, care duci muncă de convingere pentru o muie. Îi povesteşti că în copilărie erai ochelarist şi te băteau copiii din faţa blocului. Că în adolescenţă ai încercat toate drogurile pe care ai pus mâna. Că o dată ai coclit o grasă cu mustaţă şi ai luat sculament. Că ai un bunic evreu, că dacă-ţi mai pune o melodie de-alui Michael Buble îi dai cu un scaun în cap, că în prima lună de relaţie ai futut o proastă, dar nu se pune, că nu era nimic oficial, că ţi-e dor să mănânci usturoi şi că ălea 12 tipe cu care ţi-ai tras-o de fapt erau doar 5 şi cam urâţele. Nu mai faci gesturi romantice decât de sărbători oficiale pentru romantism.

Şi apoi vine faza finală. Când te simţi atât de confortabil cu omul de lângă tine ca şi cu propria persoană. Şi atunci îţi dai seama că te păcăleşti poetic. Că de fapt eşti în…

3. Faza în care te prefaci că celălat nu există

Ea: Îţi spune când îi vine şi când îi trece ciclul. Mai scârbos, îţi explică în detaliu în care etapă a ciclului este şi cât curge. Şi dacă asta nu-ţi omoară pula, ei bine, observi şi că nu se mai dichiseşte la fofo atât de des. Dacâ înainte sexul era o ocazie destul de specială încât să se radă înainte, acum face asta doar din când în când. Că o mănâncă când creşte şi e pierdere de timp. Prezenţa pulii tale pe la ea prin preajmă nu mai e un eveniment. E o chestie banală. Vorbeşte mult mai mult cu prietenele ei decât cu tine.

Tu: Ceea ce e bine, că oricum nu mai ai ce să-i zici, că i-ai zis toate idioţeniile care ţi-au trecut vreodată prin cap, de la prima. Dacă înainte te ascundeai să tragi o băşină, acum dacă ai ceva de zis de pe budă, deschizi uşa şi zici. E ceva natural, ce dracu. Începe să ţi se culce. La al doilea ţi se culcă clar. Deja nu mai ţii minte când s-a întâmplat de DOUĂ ori în aceeaşi seară. Oricum, treaba se face serios. Ţi-ai luat lubrifiant, să nu mai pierzi timpul cu preludiul. Te scobeşti în nas şi te scarpini la pulă în prezenţa ei cu naturaleţea unui artist.

Şi dup-aia vă daţi amândoi seama că sunteţi morţi pe dinăuntru şi dacă nu scăpaţi unul de altul rapid, cineva omoară pe altcineva.

Şi vă despărţiţi.

După care suferiţi, vă reveniţi, întâlniţi alte persoane.

Şi repetaţi fazele
1

2

3

Sau vă împăcaţi după un timp

Şi repetaţi fazele

2

3

Şi tot aşa până crapă cineva. Şi unu doi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi unu doi trei şi unu şi doi şi trei.

***

Comentarii (152)

  • Divi spune:

    Ai rupt gura targului cu postul asta. Respecte Maestre Centaur! Respecte!

    • :)) spune:

      subscriu… genial!

  • Mircea spune:

    da’ ai uitat sa spui ceva de momentul LOVITURILOR PRIETENESTI la ficat.
    Presupun ca se intampla in faza 3.

  • jemoi spune:

    Truth hurts.Desi prefer sa imi vad relatiile putin mai idilic decat ceea ce descrii tu aici.
    “Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar”
    Ar fi bine daca mai multe femei s-ar uita la emisiuni de moda sa vada la alea de la VIctoria’s Secret sau Sports Ilustrated cum trebuie sa arate o femeie.
    Nu m-ar deranja sa ma bata la cap sa arat bine daca si ea si-ar da straduinta sa fie ca alea.
    “3. Faza în care te prefaci că celălat nu există”
    n-am ajuns niciodata aici.de obicei cand apar prietenel si dispar apa si sapunul dispar si eu.

    • abc spune:

      ia zi ma, s-a uitat la tine vreuna care sa semene cu alea de la victoria’s secret?

      ma indoiesc, din moment ce este necesar sa te bata cineva la cap ca sa arati bine.

  • Nimicmaibundefacut spune:

    Epic!
    Ca in vremurile bune.

  • eu..evident spune:

    cat de adevarat…:)))

  • Robert spune:

    Care-i totusi faza cu casatoria?
    Se impute ceva dupa faza 2 sau 3
    sau nu-mi dau eu seama?

    • Octavian spune:

      Casatoria, da…. Depinde, daca esti foarte prost, te arunci cu capu´nainte la faza 1. Daca nu esti extraordinar de prost, astepti faza 3, dupa aia mai astepti vreo 2-3 ani, sa vezi daca e suportabila faza asta, si abia atunci faci tampenia asta.

  • Gica spune:

    tare … esti “in starea de gratie”, cum s-ar zice :D :))

  • Amanda Lepore spune:

    doamne, cat de mult mi-a placut :)

  • Alin spune:

    E de cacat cand trebuie sa ii arat eu emisiuni de moda si sa ii atrag atentia ca oja de pe unghii arata ca vopseaua unui tanc in razboi.

    Si ai uitat de dusurile(singur) dupa sex-ul cu ea unde faci o laba pentru ca nu mai aveai chef sa o futi pana sa termini.(*la 3)

    • ElDracu spune:

      haha….tanc de pace!

  • s spune:

    Oricum mori singur :)

  • tipa de la H&M spune:

    numai tu si eu suntem blocati intr-o eterna faza 1.

    • Extraterestru JR spune:

      Fa , eu vreau sa te violez zi care iti e anturajul sa stiu cand te rapesc in nava mea extraterestra(dacia mea 1310). daca esti cuminte o sa ajungi si la stiri

  • culmea spune:

    deci aşa arată un pitic îndrăgostit.

  • Montele de Conte Cristo spune:

    Bravo maistre! Sunt ultimul ins care ar vrea sa-ti dea catifelate, dar cand le zici, le zici.

  • niste romani fericiti spune:

    Am inteles ba, relatiile e ca curentul, trifazat sau monofazat =)) cand nu e continu e alternativ mhmhm.

    • Dante spune:

      Absolvent de poli?

        • StiuEu spune:

          Absolvent ? ….

          • Ronald McDonald spune:

            troll ?

  • Roadkill spune:

    da, pt mine e altcumva.
    De-a lungul vietii, se deruleaza patru etape ale iubirii: ochi in ochi si mana-n mana, ochi in ochi si mana-n lana,ochi in ochi si lana-n lana, fund in fund si noapte buna…

  • Motanu` spune:

    Aveti dreptate tov. Centaur. Problema expusa de dvs in plenara este de-a dreptul epica. Ati roşit ouale cumva ?

    • Onix spune:

      Da. Cu ruj…(Cica e prea scurt raspunsul asta asa ca ar trebui sa ma aberez cumva?? RUJ! Ce nu-i clar?) :))

  • lucian spune:

    trist postu mah, le-am trait pe toate 3 . faza 3 deja e lehamite si lene.
    nu mai este nimic de adaugat. si-mi bag pula ca sta un coleg langa mine si se uita in gura mea ca ce fac. acum s-a prins ca scriu despre el. a plecat

  • Balauru Fermecat spune:

    parca vad ca vine ceva nimfa nefututa idealista care va nega tot. Asa preventiv, sa te inceci cu o pula nespalata.

    On Topic: Ai uitat sa zici de cand te suna sa treci pe la farmacie sa ii cumperi tampoane si dulcolax, stie ca nu o sa o faci, dar te suna oricum, numa asa sa iti omoare orice semi erectie care o mai aveai cu gandul la ea.

    • andrea spune:

      Te-ai gandit ca poate-i tre’ ca atunci cand o futi in cur sa nu mai scoti salata mexicana pe pula?
      N-aveti pic de talent sa ntelegeti aluziile pizdelor.

      • Fanel spune:

        ohohoho meriti clisma and a happy new easter

    • tipa de la H&M spune:

      auzi, hai sa fiu si io nimfa nefututa idealista: de ce mortii vostri trebuie sa va suportam noi sperma, care e cel mai gretos lichid din lume, si voi faceti atatea figuri vizavi de menstruatie, de parca ati fi toti virgini? mai ales ca io n-am auzit pe nici o fata futandu-si la cap prietenul: baby, vreau sa te menstruez facial!

      • Daedroth spune:

        Mami, daca tie nu-ti place sperma, e un semn ca ar trebui sa iti pui niste intrebari legate de orientarea sexuala. Nu inseamna ca toate femeile sunt ca tine.

        • andrea spune:

          Un bol de sloboz de cal la doamna va rog.

        • tipa de la H&M spune:

          hah, ce metoda buna de atac. detesti menstruatia, deci esti gheu. bravo.

          • Daedroth spune:

            Sperma e un rezultat al sexului, menstruatia nu.. sunt chestii diferite, nu poti sa le compari.

          • tipa de la H&M spune:

            haidi pa bune. sperma este eliminarea spermatozoizilor, menstruatia este eliminarea ovulului. (manual de anatomie, clasa a opta.)

          • Balauru Fermecat spune:

            Sperma e 99 % apa si 1% material genetic + proteine, zahar, vitamine si alte minerale (depinde ce ai mancat)

            Ciclu e sange.

            Cum pulea aia nespalata ca ti-am promis-o sa le pui in aceiasi oala ?

          • Radu Post author spune:

            si sangele e 99 la suta apa. si urina. si multe chestii.

          • tipa de la H&M spune:

            si o ultima chestie: DA, i-as face felatie din proprie initiativa tipului care mi-ar aduce tampoane pe ciclu. Pentru ca prin asta imi arata ca ii pasa si nu-s doar o masina de sex gratuit.

          • andrea spune:

            @Tipa de la h&m, cum post n-am tinut, ma simt cam prost si-am decis sa fac macar o fapta buna si sa te iluminez de ce esti proasta.

            Felatie din propie initiativa fac fraierele. Ca numa’ alea ar sta cu unu’ care asteapa ca gagica sa le-o suga si nu-i dau direct muie, asa de control, sa nu fie vreuna cu idei mai nazdravane.

            Mai esti si o curva penala ieftina. Faci mui pentru un pachet de tampon, care costa cat, 14 lei? Nici fomistele de prin baruri dubioase cu reduceri de pret nu ti-o iau in gura pana nu le platesti alcool etilic imbinat cu suc natural 2% continut de fruct in valoare de vreo 30 de lei.

            Si nu in ultimu’ rand, in ce pula mea de saturi uitate de lume traiti unde-i tabu si mai ales subiect de sarbatoare cumaparatu’ tampoanelor?

            Asa. Io nu ma obosesc sa-i explic ce/cat/cum/de ce curge. Cred ca poate vedea si el pe pula lui inainte de a face dus. Da’ e bine, cica va plac astea care nu vorbesc mult si degeaba.

          • andrea spune:

            Si nu in ultimul rand, manualul ala de biologie cu spermatozoizi care elimina sperma si ovule care produc fluid menstrual, v-a fost predat la scoala de cules castraveti cu curul?

            Daca trollezi, dumnezeu sa ma ierte. :(

          • andrea spune:

            Hai ca de fapt am citit io cu curul.

            Da’ tot proasta esti.

          • Balauru Fermecat spune:

            Hai sa incheiem ca a deviat de tot discutia. E incontestabil ca tipa de la H&M e si proasta si neinteresanta (fiind folosita ca masina sex gratuit, a se citi colector automat de pule, daca veniti si cu tampon face si o felatie “din proprie initiativa”)

          • tipa de la H&M spune:

            ba, andreao, mult şi degeaba ai vorbit tu.

            daca nu stii cat e de sexy intr-o relatie sa aiba ea initiativa, fara “sa-i dea el direct muie”, esti vai mama ta. mai departe: nu am zis de felatie din proprie initiativa facuta oricui, ci tipului cu care esti. exista si aici doua categorii mari:
            -genul balaurul fermecat, care vede femeia doar ca pe un obiect lasat de Dumnezeu sa le scoale lor pula. daca ea le cere sa cumpere un pachet de tampoane, o iau ca pe un afront adus erectiei lor.
            -genul atent, care trateaza femeia ca pe un om cu sentimente. adica vede intr-o femeie la ciclu un om care, momentan, sufera, si el manifesta grija fata de ea, nu nepasare. La asta ma refeream, idioato, nu la un banal pachet de tampoane. dar tu meriti unul sa-ti dea muie direct, eventual cand mananci.

            balaure, esti un bou. daca tu ai o rana, pariez ca te astepti ca proasta cu care esti sa iti aduca pansamente si dezinfectant, fara sa pretinda ca ii moare lindicul din atata lucru. si nu, n-am iesit cu genul tau de vita niciodata, va evit de la distanta.

          • Extraterestru JR spune:

            de extraterestrii ce zici?hai ca daca sugi bine… iti luam noi fabrica de tampoane si e numai a ta, vezi ce atent sunt eu cu tine, fata de nespalatii astia? vino pe nava mea pleazzzz. si daca mai doresti sa mai furam altceva pt tine ne zici si se rezolva

          • andrea spune:

            N-ai inteles, tot o curva ieftina esti, iti vinzi pizda/gura pe niste favoruri. Indiferent ca-s sentimentale sau financiare. Sexu’ se fac eca-ti place.

          • romeofantastik spune:

            “DA, i-as face felatie din proprie initiativa tipului care mi-ar aduce tampoane pe ciclu.”
            “trebuie sa va suportam noi sperma, care e cel mai gretos lichid din lume”
            tu iti cam dai arama pe fata cu commenturile astea. esti genul de curva care e curva fara sa ii placa ce face. faci felatie din recunostinta si inghiti sperma din necesitate, ceea ce e trist. nu trebuie sa suporti nimanui sperma daca nu vrei, fa.

          • Adina spune:

            OSPICIU!
            ……………………….

      • miezu spune:

        nu ca hai sa fiu … , ca tu esti ! PUNCT

      • LOLOLOL spune:

        Doamne, cat de proasta poti fi. Nu faci comparatie intre sperma si menstruatie, desteapta pulii. Fa comparatie intre sperma si … chestia voastra vascoasa, aia de ni se prelinge mereu pe barbie cand va sugem clitul. Si nu, nu ma deranjeaza, ba chiar imi place, si sunt sigur ca nu-s singurul. Dar tu esti mai pudica, asa, din cate constat. Si tin sa te contrazic, cel mai scarbos lichid din lume e ciorba de burta . Iti place comparatia? E din registrul tau

    • sciencefictionanton spune:

      În cazul în care ţi se face scârbă sau ceva de la sânge menstrual eşti un retardat. Dacă ţi se pare că a fi mascul adevărat înseamnă a refuza să cumperi tampoane, iar prin asta îţi arăţi independenţa, eşti şi mai retardat. Dar unii dintre noi sunt nişte Bonzi, PudiBonzi.

  • adrian spune:

    VOTE RADU FOR PRESIDENT!!!
    genial articolul

  • Suminona spune:

    Ha… true man , true … da faza cu nunta e simpla…
    1. cind e gravida se pune de nunta si cu pusca la cap , nu conteaza care o fost inciulpatul , ci care e ghinionistul .
    2. cind te prinde fraier ca o tinut faza 1 mai mult decit de obicei , si toate preietenele ei sunt maritate sau au copii
    3. asculti de gura lumii , si ti se pune pata sa vezi cum e sa fi insurat (mai bine te apuci de mancat cacat , ca iesi mai usor din rahat) … si apoi realizezi ce ai facut .
    4. Ai fost virgin pana la 2x ani si ti-o luat pentru prima data ursul in gurita… in mai putin de 1 saptamana i-ai dat saiba si in mai putin de 6 luni esti martir la starea civila (ofiteru starii civile nu se aseaza pana nu iese mirele din incapere , din respect pentru sufletul cazut)
    In cazul ei e valabil 1
    iar 2 … are peste 22 ani , si deja i se arata , ca ar fi cazul sa isi gaseasca un fraier …
    epic

  • Gusty spune:

    Plecaciuni maestre !

  • Mih spune:

    Bine a zis ala de mai sus ca oricum mori singur:)) Oricum esti mereu singur ca-i faza 1 2 sau 3. Vai ce naspa.

  • Vlad spune:

    Bun asa :)). De aia se iau romanii de tineri, ca sa-i coste daca se despart.

  • Nookie spune:

    imi si sug pula live daca este vre-un post mai tare ca asta.Rad isteric…..esti prea tare

    • Radu mic spune:

      …sunt destule mai bune ca asta..cand iti termini suptu sa lasi un mesaj ca facem coada sa ne o sugi si noua…sictir

  • scsc spune:

    keke te-ai uitat peste personality disorders d-alea

  • Adrian Mormoloc spune:

    In sfarsit, vechioul pitic dereglat cu care ne-am obisnuit. Multumim, centaure.

  • scsc spune:

    esti bun bravo

    • Radu Post author spune:

      pe langa faptul ca seamana ca pestii si bicicletele, trebuie sa fii absolut cretin in secolu 21 sa ai impresia ca poti spune ceva ce, in alta forma, n-a mai zis si altcineva inainte. ai dat pe google 3 phases of a relationship si ti-au aparut 212123 de pagini, nu ? toate copiate una dupa alta, evident.

      salut-o pe ma-ta.

    • pe patul de moarte spune:

      inainte…sa… mor… trebuie sa… spun… ceee…proasta… E MA-TA

  • ionica spune:

    Haha si mai pui si 16hp la final, m-a spart!

  • Ganja man spune:

    Ce ai fumat mah … :))
    Misto revelatia, chiar am ras :))

  • Alin Voinea spune:

    Destul de interesanta aceasta opinie sarcastic-critica asupra unor automatisme, sa zicem, cat de cat cotidiene. Dar… Ca asa ne-am obisnuit, sa avem un “dar” chiar si cand ne cacam. Dar, devine banala.

  • fane de la sifoane spune:

    cand a venit femeia la mine in casa (dupa indelungi tatonari) nu m am cacat 3 zile de rusine sa nu puta baia.

    • mitty spune:

      tu esti bun de insuratoare

    • Sparks spune:

      si mie tot de aia.

    • Liviu spune:

      yup, si eu mi-am amintit de nenea acela :)

    • Delia spune:

      si mie mi`a amintit de filmuletul acela

  • Raluca spune:

    Desi e scris epic, mi s-o parut asa de adevarat articolu incat nici nu am putut sa rad :(

    • mihai spune:

      :(

      si imagineaza-ti cu dupa ce treci prin toate tampeniile alea fara sens, la final mai si mori :(

  • genial finalul spune:

    Şi unu doi trei şi unu doi trei şi… o piesa in ritm de vals. perfect.

  • Cougar spune:

    tipul ăla neonazist nu e mai norocos ca tine. dacă-i plăcea să fie strigat hitler în timp ce tipa avea deja gura ocupată, e clar cam la ce calibru intră.
    asta, sau îi plăcea să fie strigat hitler de vecini, prin pereţi, ceea ce e mult mai puţin relevant pentru poveste.

  • dany spune:

    bravo nene, de unde plm tot le stii atat frate, esti o enciclopedie de realitati :)

  • Marghioala spune:

    Si faza in care se fute cu cel mai bun prieten al meu unde se’ncadreaza?

  • Andrei spune:

    1 2 3
    1.ori scrii ce scrii pt vizualizari
    2.ori nu ai iubit niciodata
    3.ori nu prea ai treaba cu viata(+/-sociala) in general

    • Marghioala spune:

      Da’ de unde stii tu ca omu’ n’are iubit?

      • Andrei spune:

        sunt 3 variante acolo marghioalo,in cazul in care nu vezi/nu stii sa citesti.bine inteles ca pot fi si combinate intre ele cate 2 sau 3,dar minim una eu tot tind sa cred ca este

        • Marghioala spune:

          Ba, tu ai fi amuzant involuntar dac’ai fi primu’ specimen din rasta asta a ta, larg raspandinta si in continua perpetuare, peste care dau. Nefiind, nu esti.

          • Andrei spune:

            nietzsche,crek ti gresisi forumu

          • Adina spune:

            Like mah Marghioalo :))

          • Rasta Man spune:

            @ Marghi – noi nu interactionam de obicei, dar te rog foloseste Rasta pentru scopuri nobile. Mno multam.
            @ Radu – Generalizand, ai perfecta dreptate. Vorbesc in numele meu, am renuntat la vals (1,2,3 … 1,2,3) si m-am ales cu fuck buddies, witch is fine for now. Daca se nimereste sa gasesc una care sa ma inghita asa cum sunt, e perfect, daca nu, ma multumesc si cu sexulet.

          • Radu Post author spune:

            suna interesant asa, ca idee, conceptul de fuck buddy, pana iti dai seama ca de fapt inseamna o tipa prea urata sa o tii de mana pe strada, pe care o futi ca n-ai altceva mai bun.

    • geefo spune:

      4. toate cele trei variante

  • abc spune:

    nu se poate, nu imi vine sa cred. toti suntem la fel?
    cata dreptate ai putut sa ai cu etapa 3.

  • Sebi spune:

    Daca faza a treia e atat de comuna pentru marea majoritate a comentatorilor, inseamna ca v-ati pierdut tineretea cu niste nespalate.

  • Gem spune:

    asa si tu radule 1 2 3 post bun, 1 2 3 post bun, abia astept sa ajung iar la nr 4

  • Oana. spune:

    No, treaba asta a intrat intr-un top 2 al celor mai tari chestii pe care le-am citit in viata mea. Genial =))

  • mihai spune:

    Preacentaure, ma inclin cu admiratie.

  • Adina spune:

    Da, faza a 3-a e foarte comuna pentru marea majoritate, nu a comentatorilor, ci a oamenilor. Problema ta, Sebi, este ca se intampla si la tine si simti nevoia sa spui ca nu e asa…scriind ce ai scris.

    Cel mai mult imi plac pizdele care se agita pentru ca se simt jignite la articolele lui Radu. Sunt niste lucruri foarte naturale, dar le-a dat el o alta infatisare, mai dramatica. Pentru ca foarte multi oameni n-au intalnit iubirea si probabil nici el (cu siguranta nu) si simte nevoia sa scrie niste lucruri in care va regasiti si voi, mah, nefericitilor.

    Esentialul acum intr-o relatie este…cand pizda inainte sa se cupleze sau chiar si dupa…intra ca o remorca sa-si lase amprentele pe feisbucul ciumapalcului si simte nevoia sa dea like si sa comenteze la orice poza si la orice post. Si cocalarul accepta. De ce stau barbatii cu femei proaste? – de prosti. Feisbucul contribuie mult la esecul relatiei.

    De partea cealalta mai are si femeia lucruri de spus. Sunteti si voi o specie mizerabila care va sustrageti din diferitele actiuni de cuplu din diverse motive. Stiti faza aia… o noapte eterna in care voi alergati mereu dupa o lumina mai mare…?! Iar motivele sunt banii, nu am chef azi, vine mama la mine, ma joc pe calculator. Iubirea noastra fata de voi ar trebui sa se manifeste rational si nu altfel. Asa sunteti si trebuie sa va acceptam.

    Nu exista incompatibilitate – ci doar barbati prosti si femei nepricepute.
    Noroc in iubire va doresc, ceata de papagali. Si nu “la multe femei” – pentru ca experienta e un drum batatorit cu prosti!!!

    • Radu Post author spune:

      el e trist ca n-a ajuns la faza 3. i s-a dat papucu inainte mereu.

      • Adina spune:

        E foarte faina reactia multora….cum ii irita ceva incep sa-si expuna la tapet viata lor…povestind diverse ca sa demonstreze ca nu este asa. Si asta se intampla de obicei…nu cand ii spui omului – porcule, nemernicule, ca asa ii spune si cutra de acasa, ci cand i-o spui asta intr-un anume fel pe care nu il poate contesta nici ca dovezi nici ca mod de expunere.

    • Extraterestru JR spune:

      Nu stiu frate, eu vreau sa simt smarcaz de pizda omenesc, care ma ajuta? accept doar de la femei.Pana acum am 2 posibili donatori: Adina si tipa de H&M care se mai baga?

      • Adina spune:

        Iti doneaza ma-ta ma. E bine sa fie inlocuitor real al fanteziilor si sa le si compenseze pe acelea cu mine.

        Cum arati?

        • Extraterestru JR spune:

          calmeaza-te femeie ca poate ma supar si iti fac o pizda in cap direct. si cum arat: micut, sexos, putin verzit la pula… hai ca te simt ca ai chef de panarama cu mine, da-mi id-ul tau.

          • Adina spune:

            Acusica. Vai ce macho pari :) Cand am intrebat cum arati ma refeream la trasaturile fetei, alea plac si sunt cele mai relevante la oameni si fr….za cel mai mult sau deloc pe posesorul lor. Cucul se verifica mai tarziu…pentru ca nu cred ca mergi dezbracat pe strada. Merge greu cand iti cere cineva niste informatii si tu dai unele nerelevante. Ai perceptia defecta, pisoi.

          • Extraterestru JR spune:

            da stai putin ca n-am inteles… eu credeam ca glumesti mai devreme pt ca te-ai exprimat de rahat si te exprimi de rahat in continuare, CUM PULA MEA VREI SA MI TE DESCRIU? vrei sa iti fac descriere ca la avizier la politie cu copii pierduti ca nu inteleg. eu iti zic , esti ori proasta ori faci misto prost, sper sa fi fost ingaduitor dumnezeu cu tine si sa fie a 2a . si sincer, daca ai chef de panarama imi dai un mail un id si ne certam frumos si iti fac si o descriere detaliata a fetei. respect si ai grija pe unde umbli /sarcasm totul dupa ultimul .

          • Adina spune:

            Nu vreau o descriere detaliata a fetei tale, vreau poza. lasa-mi te rog placerea de a te interpreta eu. Ma intereseaza sa vad cum te-a dat natura, nu cum spui tu ca te-a dat natura. Oamenii care fac misto bine sunt tristi la fel de bine. Recunosc ca nu sunt un clovn dintr-acelea si nici nu vreau sa fiu. Sunt un om, dar asta nu te face pe tine mai destept. Esti la fel de imbecil ca inainte sa te fi apucat sa citesti asta. Pentru ca asta esti si atat poti.

  • Amanda Lepore spune:

    “…ma numesc A. si imi suflu nasul intr-o pereche de chiloti. pe care pun spirt si inhalez asha. doar asta imi opreste alergia.”

  • ILUZIA spune:

    deci zic atunci sa sarim de faza 2! sau sa renuntam la 10 zile dupa ea

  • costica spune:

    de mult nu a mai fost un articol ce sa ma faca sa intru pe comment-uri….bun…asa da…felicitarile mele !

    • Liviu spune:

      pai clar, nici n-are rost sa mai citesti articolu , intri la comentarii si o arzi ca lurkeru din starcraft, eventual mai bagi si un “ce proasta-i ma-ta la tipa de la h&m, FHM si alte pizde pseudointelectuale care las comenturi TL/DR-istice

  • carlo spune:

    Esti bou, ai impresia ca toti suntem din Motru. Sau ca avem rude acolo.
    Gresit.

  • f spune:

    unu doi trei, hai si noi in pas cu ei….
    unu doi trei, hai si noi in pas gay cu ei…

  • StiuEu spune:

    Imi zice si mie cineva cine canta si eventual cum se numeste melodia de la sfarsitul postului? Mersi.

      • StiuEu spune:

        multumesc. Am 20 de ani.

    • mihai spune:

      ugh, hai ca-ti explic amanuntit.
      mai la dreapta de unde ai dat tu play ca sa asculti melodia scrie “trilulilu”. daca apesi pe trilulilu ala, o sa te duca pe pagina trilulilu unde a fost uploadata melodia. acolo sunt bune sanse sa gasesti titlul si artistul.
      in cazut nostru este vorba de Sixteen horsepower – low estate.
      Sixteen horsepower fiind formatia, iar low estate cantecul.

      • StiuEu spune:

        Mersi de explicatie. Sa traiesti!

  • mihai s spune:

    mizerabil de adevarat :|

  • fane de la sifoane spune:

    hai cu egalarea!!!!

  • coiosu spune:

    Foarte tare, ai descris viata de cuplu in toata ‘frumusetea’ ei.

    Bravo

  • Cefacibulan spune:

    Faza cu Hitler e absolut geniala. Bravo Radu! foarte bun si realist articolul

  • Cockwork Orange spune:

    Eu stiu doar doua faze ale unei relatii adevarate: Cand ne futem si cand nu ne futem ca suna mobilu’ uitat deschis pen’ca suna dracu’ nevastamea sa-i cumpar la ala micu pufuleti cu ciocolata dupa ce plec de la munca fire-ar al dracu de mamaliga expandata cu cacao uite pizdo banii da’ numa jumate ca nu mi-am dat drumu…

  • Thinker spune:

    Ba, la un asemenea post ar merita sa citesc toate cometariile, ca sunt cel putin 68% la fel de amuzante ca el, cu siguranta (de 16 Amp). Da’ sila e mare, ca facui curatenie toata ziulica si asa ca nu citii decat vreo cateva. Adina, tot imi lasi gura apa! Da’ as primi-o si pe aia cu H&M, cum ii zice, in troaca noastra. A, si pe Marghioala, sa ne faca merdenele. Iar Radu, tu ai putea sa fii Big Brotheru’ nostru, sa ne observi fazele 1, 2 si 3 pe viu, sa vezi daca nu cumva e si faza 4. Ca daca am fi 3 in relatie, cine stie…

    • Adina spune:

      Tu esti gaybriel sau tasu?

    • Radu Post author spune:

      as prefera sa-mi tai pula si sa incerc sa ma inec cu ea decat sa petrec timp cu voi.

      • Thinker spune:

        Hai, ba, chiar nu esti interesat sa o faci pe Big B? Ai fi teribil de incitat, live porn, ce mai!

      • Adina spune:

        Un copil cu blog zise!

    • bia spune:

      ba baiatule comentariile tale sunt cele mai jalnice si mai putin amuzante din cate am citit in viata mea!…si tu totusi insisti in a le posta…am tacut atata amar de vreme,dar acum nu mai pot,pe bune,tre’ sa zic ceva..taci taci taci!!! vroiam doar sa te anunt.pa

      • Thinker spune:

        Da’ de unde stii tu ca’s baiat, bre?

  • Thinker spune:

    Gay Brie L mi’s io.

  • 0Minime0 spune:

    Ai gresit titlul articolului.
    Cred ca voiai sa zici “Cele trei raze ale unei felatii”.

  • Medivh spune:

    Foarte tare articolul, dar.. mi-ar placea sa cred ca exista si exceptii de la regula.
    Si daca e vreuna care zice ca n-a vazut pula in viata ei, invatati din urmatorul banc:
    Bula intra intr-un magazin :
    B:-Vopsea verde aveti?
    V:-Da.
    B:-O galeata vreau si, dati-mi si o pensula va rog.
    V:-Da’ pt ce va trebuie?
    B:-Pai poimaine ma insor si nevasta s-a jurat ca nu a vazut pula in viata ei. Ce-o bat daca ma intreaba de ce e verde! :D

  • Zym3r spune:

    nimic despre paste?

  • vasilica spune:

    bah coaie folosesteti pula aia bleaga si scrie ceva fain de paste,asa mai festiv.sa se bucure si prostimea sau zi-ne cum petreci tine-ne la curent biserica,mancare,cozonac,luat lumina,oua

  • Cristi spune:

    pe cand cele trei faze ale unei felatii?

  • cristean spune:

    pula mia, “decat” respect! cam mult am asteptat sa revii cu o postatiune din asta. io zic doar atat: daca poate fi exprimata in cuvinte, nu se cheama ca-i dragoste.

  • andrei spune:

    hmm…porci misogini….ca mine:>

  • tranca spune:

    ar trebui sa invete pruncii din posturile tale in scoli!

  • Alin spune:

    Genial!! N-am mai citit de mult o gluma asa de buna ca aia cu insectaru’ somerului obsesiv-compulsiv. Tareeeee!!!!!

  • Estem eu spune:

    bai nush da prima parte super tare…a2a de un cacat urat mirositor…iar a3a foarte aproape de prima…doar tare

  • thenietzscheean spune:

    sunteti incredibil de meschini unii cu altii, mai ales femeile alea de mai sus, care fac sexul femeiesc de rasul pulii… din nou

    Fratilor, daca detestati sexul opus dupa varsta de 24 ani si simtiti nevoia sa va certati pe tema fluide pe un forum public, inseamna ca habar n aveti sa va alegeti relatiile, nici de amor, nici de prietenie. Inghititi in continuare sperma balaurilor fermecati / stati in continuare cu proasta la fashion tv daca aveti abilitate de selectie sub nivelu marii si va manca intre picioare daca petreceti o luna singuri, asta mai ales fomeile.

    bun articol

  • antonella spune:

    Voi deobicei va priviti corpul ca pe un veceu public?

  • mata spune:

    Daca tot e un ciclu ma simt nevoit sa te completez: intre 2 si 3 tipa pune botul la vrajeala altuia si se gandeste cum sa scape de tine iar dupa trei si-o trage cu cine e suficient de amabil incat sa para macar ca ii pasa putin de ea din pacate nu i-o trage atat de bine ca fostul si cum sexul daca e naspa conteaza 80% il vrea inapoi pe fostul. Si acum ciclul continua pana cand gaseste unul cu bani, nu prea batran inca, care nu adoarme pe ea dupa primul numar si suficient de amabil sa zica noapte buna. De fapt nu e problema adormitul ca de asta avem gura, se aplica o revigorare macar sa simta ceva in seara aia:)). Din pacate pentru pitzi de genul asta cautarea poate dura cateva zeci de ani… de ce? Pai tipul ori face sex ori face bani? Daca are bani scula e in regresie, a fost prea stresat sa mai faca si sex, asta e legea evolutiei, ce nu folosesti se atrofiaza :)). Iar apoi daca are bani e deja batran iar sa fie si tanar si cu bani si atent si in plus si cu o idioata din asta e imposibil :)). Deci fostul per ansamblu e mai castigat ca a scapat de ea.
    Ati ghicit, eu sunt fostul ;)

  • bublezzz spune:

    complet adevarat…trist dar adevarat…

  • Emil spune:

    Foarte adevarat :)

    • Radu Post author spune:

      sexual sau nonsexual

  • o parere spune:

    E in mare parte adevarat ce spui. Dar sunt si multe contradictii cum ar fi dezgustul tau pentru ea cand e vorba de ciclu si al ei pentru tine cand e vorba de scarpinat la coaie. Aste e un exemplu de lucruri puerile care vor devin normale, dar trebuie sa te maturizezi si sa nu mai razi cu baietii in colturi, valabil si pentru fete, “vai cat de scarbos!”, analizeaza-te in oglinda si vezi cat de oripilati sunt altii de tine. Acestea din urma vor fi acceptate intr-un final daca veti da cartile pe fata inca din prima faza si le veti spune pe nume, dar intr-un mod mai nebunesc atat cat sa ajungeti sa faceti o gluma din asta. Sinceritatea se apreciaza intotdeauna si daca nu, inseamna ca nu e persoana pe care o cauti tu. Iar o relatie merge daca nu uitati sa va bucurati de viata, adica ceea ce astepti tu de la celalalt ofera tu!

  • o parere spune:

    A… si ca o recomandare pentru cei care chiar isi doresc sa afle totul despre femei si barbati, in toata splendoarea lor, cititi “Kamasutra”de Vatsyayana sau “Ascetul dorintei” de Sudhir Kakar.

  • Alessya spune:

    Absolut genial..si melodia de la final te omoara (de plictiseala). Bafta in continuare :)

  • Catrinelll spune:

    Adevarul doare , dar e un mod comic si plcaut de a spune adevarul :)) !!

  • dutzareputza spune:

    Pana la urma trebuie sa preia cineva ce au lasat marii clasici ai literaturii romanesti si ma gandesc ca si tu vei fi unul din ei!

Adaugă un comentariu