Îl mânca nasul și nu se putea scărpina. Din fericire pe Iisus nu-l deranja chestia asta prea tare, pentru că era eclipsată grav de faptul că era crucificat. Și îl dureau multe chestii extrem de nasol și abia își dădea seama că îl mănîncă nasul.
– Vii des pe-aici? Întrebă tâlharul idiot din stânga.
– Nu. E prima dată când sunt crucificat.
– Și eu. Credeam că ai mai multă experiență, așa, voiam să știu la ce trebuie să mă aștept…
– Să mori lent și dureros? Bănuiesc și eu, dau cu părerea.
Tâlharul idiot se uită puțin trist spre Iisus. Părea genul optimist. Se însenină brusc.
– Nu cred că ai destulă experiență încât să-ți permiți să-ți dai cu părera, spuse el, pe un ton aproape jovial. Poate vin cu lapte și prăjituri și ne spun că a fost o neînțelegere. Apăi, ia, poți să te lași pe spate puțin? Vreau să-l întreb pe tâlharul celălalt, poate știe mai bine.
Iisus se lăsă pe spate. Întâi se gândi că oricum e prea costeliv să obstrucționeze cămpul vizual, dar era prea obosit să aibă polemici de optică cu tâlharul evident idiot, așa că se lăsă pe spate. Tâlharul celălalt era atât de neinteresant încât nu avea nici o caracteristică definitorie. Era doar tâlharul celălalt. Tâlharul idiot deja uitase ce voia să-l întrebe, dar, ținând minte că trebuie să-l întrebe ceva, îl întrebă, totuși, ceva. Ceva atât de absurd încât strică absolut toată impresia artistică de continuitate temporală a universului.
– Cât e ceasul?
– Ce e ăla un ceas? Întrebă mirat tâlharul celălalt. Nici Iisus nu știa ce e ăla ceas, dar tăcu din gură, să pară că știe.
– Mă rog, nu contează, o făcu pe deșteptul tâlharul idiot, zi-mi pentru ce ești aici.
– Am furat o găină…
– Nu te crucifică nimeni pentru furat o găină, observă fin Iisus.
– Aș vrea o țigară, continuă tâlharul idiot să sfideze continuitatea spațiu-timp.
– Da, just. Dar după ce am furat-o, am futut-o.
– Iisus dădu să-l întrerupă, dar simți că nu are de ce. Povestea părea că mai are. Și mai avea.
– Și m-a prins proprietara, o babă, că-i futeam găina, și a început să țipe și am luat găina de picioare și am pocnit grav baba peste meclan cu găina.
– Și te-au prins ăia bătând baba, să înțeleg… , cugetă deductiv Iisus.
– Nu. Că avea gura plină de pene și n-a mai țipat.
– Să nu-mi spui că ai futut și baba! se alarmă Iisus.
Moment în care tâlharul idiot vorbi cu voce tare, întrerupând atât firul narativ cât și liniaritatea timpului.
– Mamă ce cald e. Ar merge o bere acuma, mamă mamă!
Ceilalți doi se uitară chiorâș spre el. Mai mult Iisus, pentru că tâlharul celălalt nu prea vedea bine de corpul costeliv al mântuitorului. Era o problemă de optică. Văzând că nu vede nimic, continuă povestea.
– Normal că n-am futut baba! Doar nu-s pervers! Am fugit.
– Păi, și?
– Și 5 ani mai târziu m-am îmbătat și i-am dat un pumn lu’ unu și a căzut cu capul într-o piatră și a murit, și de-aia m-au crucificat.
– Deci toată povestea cu găina n-are nici o legătură cu ce te-am întrebat eu, concluzionă Iisus.
– Nu. Am spus-o doar ca să par mai interesant, recunoscu spășit celălalt tâlhar, care devenea din ce în ce mai interesant.
Cu un zâmbet deplasat pe buze, tâlharul idiot spuse:
-Bă, Iiisus, bă. Auzi bă, bă Iisus. Bă. Auzi? Bă, vreau să te întreb ceva!
– Ce?
– Ai un cui?
Iisus se uită la cuiele din mână. Avea cuie.
– Da. Am mai multe cuie. La ce-ți trebuie?
– Vreau un cui ca să am cui să dau un telefon, hăhăhă!
Brusc se întâmplă ceva foarte interesant ce făcu pe toată lumea să uite discuția anterioară.
Comentarii (54)
asta trebuie recitită mâine. bine că avea. cuie.
atat de profan, atat de abstract
M-am intors acum de la sfnata inviere intr-o stare de om semi-beat.
E bine de stiut ca mai e cineva pe aceeasi lungime de unda ca mine.
Traiasca Iisus !
hăhăhă bine bă!
EPIC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111111111111
M-a impresionat pana la lacrimi. :-s
pai sa vina si continuarea!
ce glume proaste au talharii.
azi cica Isus a inviat. practit s-a nascut a doua oare. deci… LA MULTI ANI ISUS!
slab..mai incearca
LoL ce făcea Radu la 4 dimineaţa…
Eu am fost aseara beat si ma perchezitionat politia! De ce? de Iisus Hristos!
Stupid joke! Try again next year…
Într-adevăr, plictisitor paşte.
Genial! Mi-a placut.
asta se cheama Blasfemie, da-te-n plm !
Cred ca erai fumat cand ai scris povestea :))
„Vreau un cui ca să am cui să dau un telefon, hăhăhă!” ce idiot esti(in sensul bun al cuvantului) :))
Cam slab feedback-ul. Asa-ti dai seama cati dintre aia 100 de comentatori in medie la un articol care nu este in totalitate despre futai sunt cre(s)tini.
sau e duminica, zi in care normal traficul pe internet e 50% din cat ar fi intr-o zi de luni-vineri, si sarbatoare mare, care injumatateste si ea traficul, ca toata lumea e la gratar cu mielu.
adica is pe net sub un sfert din cati oameni ar fi, sa zicem, joia viitoare.
ce-mi plac prostii care nu inteleg internetul dar sar repede sa deduca chestii.
tu cre-ca iesi noaptea la 3 pe strada, vezi ca nu circula prea multe masini si te bucuri ca e traficul fluidizat bine.
Tu esti pe principiul ca daca doi iti spun ca esti beat tre sa te culci. Surpriza e ca s-ar putea ca aia doi sa fie de pe stadion de la Dinamo. Ce faci, te culci? A dracu logica ai tu. Care nu este.
aliluia
suge-o
Se bucură că poate să treacă strada fără să-l lovească maşinile.
Tocmai ti-ai aparat cititorii? Sa mori tu?!! buahahaha, a ajuns pastele in inima ta.
wow, sa inteleg ca esti mandru de voma pe care-ai scris-o acolo din moment ce ai simtit nevoia sa ne dai link?
deci scrie toata povestea si publica un manual alternativ, sa nu mai chiuleasca elevii de la orele de religie.
Prietene, eu sunt credincios, dar am râs cu lacrimi la gluma ta. Am chemat-o pe Brumă, care se uita la miel, cică se ospăta din el, i-am zis: ”Brumă, ori te uiți la mielul meu din dotare, tot mă simt cam gay în seara asta, ori citești ce a scris Radu de Paști!” A citit și Bruma mea și a căzut pe jos de râs, acum nu știu, putea să fie și de la dietă … Am râs amândoi atât de mult, încât mai aveam puțin și făceam sex, lucru care din fericire nu s-a întâmplat, că doar suntem după Post (hă, hă, hă, asta este tare, o să i-o spun și lui Gâdea, s-o spună la penticostalii lui!).
Prietene, ai făcut un personaj uman din Isus !
io am o dilema. urmaresc ocazional emisiunea lui badea, si nu mi-a fost greu sa observ ca nu este fan academia catavencu & kami kaze, recte nici de radu. dilema mea este: daca mircea badea e gay, de ce nu il inghite pe radu? :-/
nu e ba ghei. aia parca sunt mai demni. nici la paradele alea ale lor (o data pe an) nu fac asa nasol ca baiatu’ asta la emisiunea lui (zilnic). gandu’ tau e bun. e clar ca nu e gagiu natural si i-ar sta bine c’o pula’n gat. da’ explicatia despre de ce e asa special spagatistu’ trebuie cautata undeva dincolo de universu’ cunoscut.
sa-i soogi poola lui Badea.Mars in mortii tai de rahat obosit.e uiti zilnic la emisiunea lui si dupa aia soogi poola pe net.Retardatu-le.Mars de aici
saracul de tine.Obsedat de Badea.Tu esti ala gaaay.HE HE HE HE.Homosexual imputit.N-ai dreptul sa comentezi.
o iei cam personal. de obicei, sau doar acum? o sa presupun ca raspunsul la a 2 a intrebare este identic cu cel pentru ” o iei in gura? ”
Sanatate.
o iei cam personal, sau mi se pare?*
Scuze, emotiile.
esti asa de idiot ca ai gandit ce ai scris mai sus incat e mai amuzant sa rad de tine decat de banc :)))
Berea nu incalca liniaritatea temporala,exista pe vremea aceea de cel putin 3000 de ani
Exista mai mult ca sigur, dar nu in Ierusalim,sau prin zona aia. Daca exista, iisus transforma apa in bere si nu in vin.
Sunt sigur ca era si berea-n meniu la vremea aia si in locul ala, numai ca probabil nu era berea aia buna cu gust puternic si amarui… Din egipt (locul de nastere al berii) pana in ierusalim nu e chiar asa de mult de mers,nici chiar pe jos
Au! Slab… foarte slab.
continuare ceva?
Ai mai evoluat, aduci un pic a Dumitru Solomon ca stil.
Am râs.
mie mi se pare ca aduce a zoolander.
am ras.
Gen Pratchett, gen. Eu zic ca-i fain.
Asta e pata de culoare pe care o asteptam de Paste! Ceva sa mai spele din putoarea cozilor de la casele de marcat din market-uri, din praful covoarelor, din preturile umflate peste noapte si ghionturile „credinciosilor” care au luat lumina cu 2 metri inaintea mea! Mersi ca esti al 2-lea om pa care il stiu ca a lucrat de Pasti, restu’>>>SICTIR GAOZARILOR!
Din gama: „Lucruri pe care nu le poti face cand esti crucificat: sa te scarpini la nas, la pula, sa iti sufli nasul, sa te joci la PS3 etc”. Ha! Beat that, motherfuckers!
Si, apropo, sa stiti ca e atat de greu sa fii atat de prost cum sunt eu acum, aici, incat nu multi se incumeta sa o faca. Nu e o arta.
fain textul.are o nuanta de umor pe care n-o vezi de obicei in textele crestine
not funnyyyyyyyyyyy
Salut pe toata lumea. F interesant blogul. Nu sunt nou, dar nu am mai intrat de mult.
din comentarii deduc ca astia n au simtul randomnessului. ce existenta trista trebuie sa ai ca se te amuzi doar la posturi cu tate si pizde.
apropo, tits or gtfo.
apropo, tots or gtfo.
In concluzie [a mea] astept sa se inventeze lumanarelele cu LED ca sa iau si eu lumina.Daca nu s-or fi inventat deja si am fost prea prost sa nu trec prin piata rusilor ca sa constat asta.
Amin!
Vous etes sales
Cristos a inviat!
Eu zic că lucrul foarte interesant care a întrerupt atât conversaţia băieţilor, cât şi textul a fost că, brusc, din cer s-a pogorât găina violată, care între timp se metamorfozase în Sfântul Duh, şi le-a adus câte o berică, de Ziua Bărbatului Creştin, din partea lui Dumnezeu.