Moartea lui Osama Bin Laden și a altor creaturi imaginare

Obama a anunțat că, în timp ce românii râgâiau micul de 1 mai și se cordeau jegos la Vamă, americănejii munceau. Mai exact, o echipă de vreo 20 i-au dat omorul lui Osama Bin Laden, care e mort. Mulți oameni nu cred această întâmpalare. Mulți oameni sunt proști. Mulți oameni nu știu ce știu eu. Pentru că ei nu fac parte din Biroul Internațional de Exterminare a Creaturilor Imaginare Nașpa, ca mine.

Am fost recrutat de CIA să conduc ramura română a BIECIN în 2005. Se bănuia de pe atunci că Osama Bin Laden colaborează cu alte creaturi imaginare, de origine mioritică, ca să facă lucruri extrem de nașpa și pe teritoriul României. Nu puteam să lăsăm lucrurile nașpa să se întâmple la noi în țară.

Prima pistă am primit-o de la Faurul Pământului, care îl suspecta pe Duhul Bălții de colaborare cu teroristul Osama. Ne-am dus să investigăm. Duhul Bălții nu ar fi fost la prima abatere, fiind cunoscut din popor că sperie copiii care se apleacă să se uite în fântână și îi face să se pișe pe ei.

Problema însă, cum a punctat foarte bine locotenentul meu, un băiat bun, cu început de pareză, din părție Tulcei, a fost “Cum să îl prindem pe Duhul Bălții, Osama Bin Laden, sau alte creaturi imaginare, când trebuie să fim total retardați sau grav sparți ca să credem că există?”. Cum total retartați nu aveam cum să devenim, mai ales eu, am decis, cu tot cu plutonul meu, să ne spargem grav până ne ustură coaiele. Așa că am luat un polonic de ciuperci halucinogene de căciulă, și am purces a-l căuta pe Duhul Bălții.

L-am căutat în jurul unui copac vreo două ore, și nu am găsit nimic. Așa că am decis să ne mai învârtim vreo jumătate de oră. Iarăși, nimic. Atunci aghiotantul meu cu început de pareză a venit cu o idee genială: să îi întindem o capcană. Și în acel moment am știut ce aveam de făcut. Eu trebuia să fiu momeala.

Am început să mă piș în praf, fluierând inocent, în timp ce plutonul meu s-a ascuns după copac, cu armele imaginare pregătite. Deodată am auzit o voce în spatele meu. “Ai făcut o baltă acolo”. Era el, Duhul Bălții. Am râs. “Ai douăzeci de arme imaginare îndreptate spre capul tău” am zis eu, “Ar fi bine să te predai”.

“A, da? Ia uită-te mai atent!”, a zis el, perfid. Și mare mi-a fost mirarea când, am văzut cu coada ochiului, tot plutonul meu, tăvălindu-se pe jos. “Cineva ne-a pus LSD în ciuperci!”, a răcnit unul dintre ei, îmaginându-și că ochii lui sunt furnici în flăcări. Și mi-am dat seama că eu fusesem cel prins în capcană. Vânatul devenise vânător. Situația imaginară era gravă.

Fără să ezit, mi-am lăsat greutatea pe piciorul drept, pivotând pe el, și zvăcnind cu penisul, care îmi era încă scos din pantaloni spre jugulara Duhului, pentru a-i da o lovitură doborâtoare. S-a aplecat pe sub penisul meu ce vâjâia centrifugal prin aer și mi-a trântit un pumn aprig fix în cur. Am căzut pe jos. Îmi fracturase nada curului. Dar nu am avut timp să mă vait, sandaua lui amenințătoare se prăbuși ca un tunet spre gâtul meu. M-am ferit în ultimul moment, văzând cum o piatră este zdrobită sub călcâiul lui. Î-am dat un cot la subgenunchi și dintr-o tumbă invers eram iar în picioare. “Hadouken!” am urlat, materializând o bilă de energie între palme și aruncând-o spre pieptul lui. S-a lăsat pe spate, evitând-o. Bila de plasmă îi topi nasturii de la cămașă.

Gâfâiam. “De unde ai învățat să lupți așa?”, l-am întrebat eu.

“Osama Bin Laden”, mi-a răspuns el sec, teleportându-se în spatele meu și încercând să-mi aplice palma morții între omoplați. Amintindu-mi anii de judo, m-am prăvălit înainte, in aceeași direcție cu palma, atenuând din forța ei letală. În același timp am ridicat călcâiul stâng, lovindu-l sfărâmător în testicule. A urlat de durere și, până să își revină m-am întors și l-am decapitat cu un cap în gură. “Să te înveți minte să mai fii nașpa, tu și Osama Bin Laden” i-am zis Duhului Bălții, fix când își dădea duhul. Apoi m-am prăbușit în comă vreo câteva săptămâni. Palma morții aproape îmi venise de hac.

Și nu a fost ultima creatură imaginară doborâtă. Mă rog, nu intru în detalii, dar pot să vă spun că în anul următor, printre alții, am doborât-o și pe Onyxia, dragonul negru care era extrem de nașpa și fura biciclete, că așa fac negrișorii. Am avut nevoie de 25 de oameni, printre care 3 tanci și 7 vindecători pentru asta. În 2009 m-am retras din BIECIN. Văzusem prea multe. Nu mai suportam lucrurile nașpa.

Aseară însă s-a întâmplat ceva foarte șocant. Mă uitam la pornografie liniștit, la mine acasă, când, fix de sub birou, ciufulit și nervos, s-a ridicat însuși Statupalmă Barbăcot, repezindu-se încordat spre fața mea. L-am prins repede de gât și am început să-l sugrum. Toate venele se umflau în el și se învinețise, dar nu se lăsa. “L-ați omorât pe Osama Bin Laden, acum e rândul vostru să muriți, unul câte unul. Mori, porc imperialist!” a răcnit el. Am răcnit și eu și l-am strâns și mai tare. M-a scuipat și a murit. Apoi am primit telefonul. Teroristul fusese ucis. Restul creaturilor imaginare se răzbunau în disperare, dezorganizat. În curând, fără lider, vor pica și ele. Șarpele fără cap nu mușcă.

Și am respirat liniștit, ștergându-mi transpirația de pe frunte. Osama Bin Laden, cea mai temută creatură imaginară care a existat vreodată, a murit. Situația începea să devină din ce în ce mai puțin nașpa.

***

Comentarii (59)

  • plm spune:

    Osama a fost omorat de Obama ca sa nu-l concureze la “cel mai musulman nume” din tara cu “in God we trust”.

    • Gerhald spune:

      Eu il banuiesc si pe Sorin Ovidiu Vantu, ca doar anunta o mare surpriza pentru ziua de luni. ;))

  • ciubidel spune:

    ai, să-mi bag pula !

  • eueueu spune:

    date-n cacat cu imaginatia ta! :)))

  • ILUZIA spune:

    Bin exista si si-a inscenat moartea! el e in Miami cu Elvis, Ceausescu si Maical, stiu io sigur ca si io am fost agent.

    • Vy0r3L spune:

      L-ai untat pe 2Pac si pe Catalin Botezatu

  • Motanu` spune:

    La faza cu palma mortii, te-ai pravalit in propriul pisat?
    Oricum, ai luptat vitejeste, ne-ai scapat de Duhul Baltii.Multumin.

  • Thinker spune:

    Scrieti un eseu de 2-3 pagini in care sa demonstrati ca textul de mai sus este un basm cult.

  • creeptonite spune:

    vorbiti atat despre bin laden de parca nu avem si noi mafiotii nostri..

  • bucatar chef spune:

    si apoi se inchide cercul, nu ? ca astia ataca iar, dandu-le ocazia sa mai inceapa inca un mic razboi. un fel de pingpong. in fiecare este un mic “michael moore”, nu ? iese usor – cu o imbulzeala la apa sfintita, nu tre sa mergi departe – e chiar la tine in cartier.

    • Thinker spune:

      Da, cu 3 clase! Vaaai, Andreea, Zana-zanelor, de unde ai stiut?

  • mirelA spune:

    tu chiar ne crezi idioti?!… asta ie copiata de pe futezatorii

    • creeptonitewtf spune:

      numai tu esti idioata fa imbecilo ca nu esti capabila sa folosesti internetu…

    • ursula spune:

      trebuia sa pui un wink wink ceva, ca cred prostii ca esti proasta

      • creeptonite spune:

        @ursula: sper ca faci misto ..

        • mihai spune:

          nu face misto.
          tu esti ala care…erm…uh…tatal tau e curvar!

          • creeptonite spune:

            mi-oi fi frate..pula mea :-??

  • eXtraterestru JR spune:

    fa, esti chiar proasta, nu vezi fa ca autorul de pe futezatorii e tot el vaco? hai 5 flotari, binladene… cat despre tine. mie-mi pare rau ca eu as fi vrut sa te iau general al trupelor extraterestre

    • gabriel spune:

      :)))))) chiar e retardata aia =))))))))

      • Wanna spune:

        nu se prinde nimeni ca tipa glumea? din pula de cerb de aur

  • AI spune:

    stai sa vezi, ca cica umbla ultimul unicorn liber prin Iran…pun pariu ca e urmatoru’pe lista

  • Stere spune:

    Sugeti pula ba, Osama egzista. Sau a egzistat. Sunteti voi de-alde Gica Contra care nu credeti ca sunt oamenii astia. Ca Neil Armstrong n-a ajuns pe luna. A ajuns ma, ca eram si eu cu el. Tocmai ma palise o cacare de-aia stiintifico-fantastica, si fiindca nu era nici un pom prin preajma, am facut si eu cum am putut. Si-o sa vedeti peste 50 de ani cand ajung urmatorii pe luna, steagul cu ‘jde stelute pe el ascuns intr-o tufa de vita de vie falnic intinsa peste tot (cre’ca nu era fermentata bine boasca, sigur au scapat niste seminte).

  • Anna spune:

    Esti obraznic…………………….

  • problem spune:

    >”Pentru că ei nu fac parte din Biroul Internațional de Exterminare a Creaturilor Imaginare Nașpa, ca mine”
    >ca mine
    adica tu esti o creatura imaginara naspa?

    • valjean spune:

      Băi da prost poţi fi

    • outwest spune:

      Ala era scopul virgulei – sa se evite aceasta regretabila confuzie.

  • valjean spune:

    În altă ordine de idei, lipsesc comentacii cu “genial” “am râs de m-am căcat pe mine” şi “ce-ai fumat?” A, normal, mai lipseşte şi “primu”

    • andrea spune:

      Nici pe ma-ta n-o vad pe aci.

      • Gogu Aviatoru' spune:

        ma-sa e la mine, vezi-ti de treaba ta.

        • No Stress spune:

          like!

          Comment too short.

          • Pi spune:

            Ba da’ tu esti bou. A zis CLAR ca a luat ciuperci si LSD.

  • Marghioala spune:

    Duhu’ Baltii asta era din Braila? Ca tot ce stiu despre Braila e ca acolo e o balta. Mare.

    • Stere spune:

      adica, de Terente nu stii nimic ?

      • Marghioala spune:

        “Mare” ala n’avea legatura cu propozitiile anterioare, ca balta e mica, de altfel. Adica te rog. Ar fi fost pacat ca Terente sa fie moldovean. Desi mai avea putin. Da’ oricum, putem deschide oricand sectiunea de “fun facts about Braila”. Si p’orma mutam pe Galati. Ca sa fim geographically correct.

    • geefo spune:

      A gresit la scriere si nu-i functiona corectorul, este vorba despre Bou’ Baltii si l-ar fi putut descoperi din prima daca se uita in oglinda(dupa miezu’ noptii).
      Radu\Bou’ Baltii este un dr Jekyll\mr Hyde de Galati.

  • Carmen spune:

    Whoaaa!!! bine Radu, acest Petre Ispirescu cordit cu toti fratii Grimm la un loc! eu una, iti dau un zece, si cand te hotarasti sa scoti o carte de povesti, iti promit ca o sa oblig toate mamele din tara asta sa le-o citeasca pruncilor inainte de culcare, poate asa ridicam si noi IQ-ul tarii. Ura ura ura!

    • valjean spune:

      mami, vorba lu’ bogdan de la manţi, te fuţi?

  • Suminona spune:

    Da de radu mazare nimic ?

  • niste romani fericiti spune:

    Ba si l-a arucnat si in mare, =)) Sleeping with the Fishes. Cine e mai BAD ASS MOTHER FUCKER ca obana?

    • Vlad spune:

      Sadam!!

      Your comment was a bit too short. Please go back and try again.

  • bia spune:

    statupalma barbacot!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaa cum ma? :))

    • Marghioala spune:

      Ti se pare ca “laba ciufulita cu scuipat” ar fi sunat mai bine?

  • Costin spune:

    World first Osama bin Laden 25 man normal mode , asta inseamna ca acum pot sa il incerce si in heroic mode gz.

  • LOL spune:

    nu, “lalea batuta odihnindu-se pe scaun” ar fi sunat mai bine.

    • Marghioala spune:

      Suflet de penel tu, asa. “Futut” suna into’deauna cel mai bine. Da’ nu se compara cu un paragraf intreg despre laba. Pula mea, sunt altii care au scris romane intregi pe tema asta. Unele si din doua volume.

  • o tipa spune:

    esti un mare om =))

  • ps spune:

    burlacule!!! esti ma?

  • Ganja man spune:

    Cu toate revolutiile din tarile islamice si razboiul din Libia, o sa iasa cu “scandal”.
    Moartea lui Bin-laden a fost facuta publica in toata lumea , asa au creat “motiv” pentru persecutia crestinilor de catre musulmani, iar americanii logic ca o sa lupte in numele binelui, mancami-ar pola de puritani !

  • Raluca spune:

    Grammar nazi in action: unde naiba e predicatul aici? “și zvăcnind cu penisul, care îmi era încă scos din pantaloni spre jugulara Duhului, pentru a-i da o lovitură doborâtoare” Plus cateva altele care ma fac sa cred ca te simteai asa de “pe flow” cand ai scris, incat ti s-o defectat putin simtul gramaticii.

    • Radu Post author spune:

      ma grabeam. pulancur.

      • Raluca spune:

        No thanks, I’ll pass that.

  • Flavius spune:

    Radu, ce parere ai despre amplasarea scutului antiracheta american in judetul Gorj? Eu cred ca nu e bine.

    • Radu Post author spune:

      lasa ma, gorjenii aveau arme da scuturi pula.

      • valjean spune:

        păi şi incaşii aveau arme dar mayaşii pula

        • Stere spune:

          Ţânţari sunt da’ muşti pula

  • Bulangiu spune:

    Bin Laden a murit!…a confirmat chiar el acest lucru printr-un video trimis de el la televiziunile din america!

Adaugă un comentariu