Poate meseria mea nu e cea mai onorabilă din lume. Nu trebuie să mă justific în fața voastră. Vă spun doar atât: orice ați vrea și este omenește posibil, pentru suma adecvată, eu vă fac rost. Nu contează cât de ilegal, bizar, rar, sau dubios. Îmi spui ce e, eu în 24 te ore te contactez cu prețul și durata de livrare. Bani să ai și nevoi. De restul mă ocup eu.
Am avut multe cazuri bizare la viața mea, dar niciunul nu se compară cu cazul Botezatu. A fost cel mai șocant lucru pe care l-am văzut vreodată, și credeți-mă, anul trecut i-am făcut rost unui rus de o mână de sfânt ca să-și facă pastramă de moaște.
Dar deviez. Vine Cătălin Botezatu la mine într-o zi, cu vrăjeala clasică: “am auzit că poți face rost de orice, că nu știu cum să îți cer, că bla bla”. Îi zic, “dom’le, hai să sărim peste preludiul ăsta inutil, că suntem amândoi ditamai oamenii, cu programul încărcat”. “Bine”, zice el. “Vreau o ghilotină”. “Mare chestie, o ghilotină”, zic eu, lăsându-mă pe spate și calculând un preț. “Și vreau să îmi tai capul cu ea”. Brusc ridic o sprânceană. Deja s-a mai pus un zero la preț. “Mă rog, să fie cu manetă, să mi-l tai singur”, continuă el. “Dumneata doar să fii acolo când o fac. Nu îți cer să mă ai pe conștiință.”
Conștiință oricum nu am, mă gândesc eu. Dar am o curiozitate. Și îl întreb: “bine bine, nu prea înțeleg. De ce vrei tu să te omori? Ești un faimos ce dracu’ ești tu, ce nu-ți convine la viață?”.
Și ditamai omul începe să plângă. Îmi povestește cum are o boală gravă și doar câteva luni de trăit, și dacă tot e să plece din lumea asta, vrea să își incheie socotelile cum vrea el. Insistă că trebuie să fiu acolo când o face. Mai pun un zero la preț, i-l prezint. E de acord fără să stea pe gânduri.
Au trecut două săptămâni până am făcut rost de ghilotină, și incă două luni până Botezatu s-a hotărât să facă tărășenia. Închiriasem un abator și niște racheți de treabă să spele și să facă cadavrul să dispară. Totul era pregătit la perfecție. Era 3 dimineața. Racheții au ieșit din cameră și păzeau ușa. Ghilotina lucea în penumbră. Botezatu era alb ca varul și tremura ca varga. Și-a dat halatul jos și a rămas în pielea goală, cum l-a fătat mumă-sa. A băgat capul în ghilotină și a spus o rugăciune. Apoi brusc, cu o voce calmă și puternică îmi zice.
– Probabil te întrebi de ce un om ar alege să se sinucidă tăindu-și capul, și de ce am vrut să fii aici, cu mine în cameră când o fac. Era mai sigur pe el ca niciodată când vorbea.
– Am învățat, în meseria mea, să nu pun întrebări, zic eu, deși mintea îmi roia cu întrebări.
– Se spune că atunci când ești decapitat, capul rămâne viu vreo 7 secunde perfect conștient și capabil senzorial.
– Mă rog, dacă zici tu, zic eu, aprizându-mi o țigară. Era genul de dialog care merita o țigară.
– Asta e ultima mea dorință, continuă el. Să îmi văd anusul. Vreau cum pică ghilotina, în alea 7 secunde pe care capul meu le mai are de trăit, să-l ridici de pe jos și să-l ții lângă anusul meu. Vreau să îl văd, pentru prima oară în viața mea.
Îmi cade țigara din gură de uimire. Vă spun sincer. M-am ars pe cămașă. Dau să protestez. El mă întrerupe.
– Știu că nu e prea mult pentru tine. Am dublat prețul inițial. O să ai banii în cont mâine dimineață. Trebuie să faci asta pentru mine. Trebuie să îl văd.
– Ai putea să încerci, totuși, cu un sistem complicat de oglinzi, zic eu, stingându-mi jarul de pe piept cu mâna.
– Nu. Nu e destul de visceral. Trebuie să fie autentic. Eu și anusul meu, între trei ochi.
O lacrimă i s-a scurs pe obraz. Nu m-a lăsat să protestez. A tras de manetă. Capul s-a rostogolit vreo 2 metri. Am sărit după el și l-am luat de păr. Ochii încă se mai învârteau în orbite, de parcă era viu. L-am luat și l-am proptit în dreptul curului celui care era el acum câteva secunde. S-a uitat lung și a închis ochii. Ambele părți din ce era Cătălin Botezatu au murit în același timp. Acum o să spuneți că mi-am imaginat toată chestia. Sunet nu a ieșit din gura lui, că plămânii nu mai erau legați. Dar jur pe tot ce am mai sfând că, fix în momentul ăla când s-a uitat în propriul rect pentru prima și ultima oară i-am citit pe buzele vineții și muribunde cuvântul “Mulţumesc”.
Comentarii (71)
Si marmota invelea ciocolata in stanioool!!
Genial.
Uite asa se scrie un text pe monden.
Amuzant… recunosc k am citit majoritatea articolelor de pe site… ma intreb oare .. si mai ales pentru articolul asta… iti vin instant ideile sau stai si te uiti intr un sistem de oglinzi pana iti iese ideea?:) .. bravo oricum
Clar fake.
Botezatu traieste.
lol, sa mori tu :))
Bai, deci, nu-mi vine sa cred…de unde le mai scoti… :))) You made my day!
oare ce ar vrea sa-şi vadă EBa?
nu e ok toata treaba, trebuie sa visezi de 3 ori faza si devine realitate. Inca de 2 ori si asteptam implinirea :)
ok moldoviene.roger
Destul de bun articolul, dar sigur e fake. Ce om intreg la minte ar mai pune un 0 cand il roaga Botezatu sa-l sinucida?! Nu eu. Eu as taia un 0 din coada. Deci clar…FAKE !
fucking brilliant
daaaamn boy, impressive!
Salut, piticule gratis! Daca iti face placere, as dori sa-ti bagi pula in mortii lor de ipocrite: http://raiffeisencomunitati.ro/2011/09/02/primul-nostru-workshop-de-csr/
„…orientata spre voluntariat si/sau actiuni filantropice…”
Asta da monstra de idiotenie. E a uneia, Roxana Onicala. Gang bang her (ca n-arata rau)!
Sa imi bag pula in astia ghei care comenteaza. Sa ii fut in creier de prosti.
DIN CE
în ce
mai slab!
In sfarsit un articol piticigratis cu ceva umor.
Poate ai timp sa te implici mai mult pe viitor si nu mai postezi toate ideile necoapte…
ghilotina aia e buna si pt tine Radule sa ti mai tai din degetele alea de la picioare anormal de lungi
Ieftin!
………………..
Bravo ma,asa i-am facut si eu lui Mickey Mouse!
„Eu și anusul meu, între trei ochi.”
Mi-a tasnit berica din nari. Radule, esti Seanbaby-ul Romaniei :P
oare mai traieste?
oooh…. sublim!
Ha ha ha, te inseli radule, n-am fost eu ala. Eu mi-am vazut demult curu.
Pana la urma a zis „multumesc” sau „scuze”?
nu stiu care varianta e mai hazlie. inca sunt confuz.
Varianta cu scuze mi s-a parut mai amuzanta.
1. Open http://justgottrolled.altervista.org/
2. Open the album called „Trolling is a art”
3. Open the FIRST pic.
4. *FAAP*
5. ????
6. PROFIT
De-abia a doua oara am vazut poza cu Hello Kitty pe perete.
cre`ca bote tocmai si-a descoperit virilitatea…mue, bote
pardon, ”printesa noastra”.
Auzi, Radule, daca eu iti iau toate povestioarele mai amuzante, gen asta de mai sus, de aici dupe site, le editez gigea, ma duc cu ele la o editura si le scot pe piata cu numele tau pa coperta una, dai si la mine 20% din profit, trai-ti-ar familia in puf de aur de-acum incolo, fratele meu alb?
nu. daca e sa scot o carte, prima sigur n-o sa fie cu idiotenii de pe blog. nu asa vreau sa debutez. asta e material de cartea #3, #4, lene gen cartarescu cu de ce izbim femeile.
Adica ai perle si mai misto decat astea de aici si nu vrei sa le impartasesti publicului larg?!? Rusine, centaure! Noi te iubim si nu primim decat firimiturile! E, ce sa facem, asteptam cartea!
PS: De ce izbim femeile? De perete, desigur!
:))))))))
FOARTE TARE
…oh…si nu am apucat sa ii sug pula….
Buna idee nu tocmai bine prezentata. Ciudat ca spui ca n-ai constiinta, sau e genul ala de „zisa” prin care n-ar trebui sa fii luat in serios. Pari imoral cand reactionezi atat de violent la toate lucrurile simple pe care le fac/spun oamenii simplii. Paradoxal esti foarte moral tocmai prin aceste reactii.
Eu nu cred ca exista „zona prietenoasa”, pentru ca un tip care sta foarte mult cu o tipa, legatura care se bazeaza pe vorbe de duh, cumparat de tampax si „ajuta-ma si pe mine ca m-a parasit prietenul” are sanse mult mai mari sa se apropie de tipa aia din toate punctele de vedere. Si legaturile de genul asta sunt cele mai durabile.
Vii cu mine la mall sa-mi iau lycra de toamna? Ca vreau sa te bag in zona mai sus mentionata.
plimba ursu
Nu, ca vreau sa te plimb pe tine. Te dai cu lesa la pachet?
no homo, tipule, nohomo.
Ai dreptate, nu prea am tzatze.
Am o întrebare. Cât ceri ca să-mi tai capul? De fapt, mai bine îl tai pe al lui Brumă.
clar e fake pentru ca nu e necesar un sistem complex de oglinzi ca sa iti vezi anusul. una e de ajuns si un gat moderat de flexibil. maxim 2 sa zic, dar in nici un caz un sistem complex
Bossule, io caut niste bomboane d’alea cum ereau cand eream io tanara. Chinezesti, in forma de con, verzi cu zahar pe d’asupra. Mentolate. Si mai am nevoie de o trupa de pitici homosexuali, daca e si vreunu’ negru cu atat mai bine, care sa se’mbrace in ursitoare si sa faca un show, ceva pilates, ca tre’sa nasesc la un botez si vreau o chestie mai speciala. Un dvd cu porno cu cai albi si negri, nu maro,, da’ cu barbati nu cu femei de cel putin 45 de minute ca am cautat pe net si n’am gasit decat de doua minute, ca mai e ziua cuiva. Si inca unu’ cu tortura de pauni albi ca vine si’a mea.
Zici la mandea cat si mai lasi si tu de la tine, cado’ pentru nasica.
pentru tortura de pauni albi, recomand kung fu panda 2. si pt. acrobatii cu roua.
Bomboane din alea gasesti la orice farmacie, daca ceri „Dropsuri chinezesti, mentolate, pentru gat”, costa vreo 5 lei si arata fix la fel, in cutie din aia verde de tabla.
Na, acu’ nu vreau ca sa fiu cîrcotaşe, da’ mai exista si al’gen de dropsuri?
Jeleuri, nu dropsuri! Da?
Am intrebat si cica poa’sa fie si zebre, ca e mai exotic, nu neaparat cai, sigur nu magari si’n niciun caz maro.
Tu Sorokin de Bucuresti care esti, doar ca ceva mai in bascalie decit el, dar la fel de credibil si incredibil.
Chiar asa, te-ai imprieteni cu Sorokin cit de o bere, asa?
Genial ! Superb ! Briliant !
Domnul din susul meu, după două adjective aruncate, face o menţionare pur aleatorie şi fără legătură către briliante, un tip de pietre preţioase.
De ce, domnule? De ce?
de mortii matii
Pentru ca poate.
Io ma intreb cum erai tu pozitionat de-ai putut sa-i citesti pe buze ca bote avea bucile in fata ochilor. Esti fundul lui Bote? Asa reiese de aici. Si in poveste erau 3 ochi nu 5, o gramada de inadvertente.Revizuieste!
este cel mai emotionant text despre botezatu pe care l-am citit vreodata.
„intre trei ochi” =)))
Unul dintre cele mai bune articole de aici :))
Ba am ras de m-am pisat pe Bote
shit! asa vreau sa mor si eu, batand recordul lui botezatu si auto-tragandu-mi mie insami o limba inainte de moarte.
Si io care credeam ca zice ca sa repezit la cap , il ia si apoi se impiedica , si il scapa pe geam/pe jos….
povestea asta este soc, botezatu este mort :)))
maxim :)))
Your comment was a bit too short. Please go back and try again.
Si Botezatu se gandea atunci „…in sfarsit, un anus care iti taie rasuflarea!”
epistola asta ar incununa cu succes sfarsitul romanului scris de bote
Bine prietene :))
Rad. Si asta e bine.
Felicitari.
Exact asa s-a intamplat. Mi-a povestit Serioja, unul dintre raketi. Si se stie ca Serioja nu minte niciodata, doar daca-l momesti cu apa vie si ficat de barzaune. Ceea ce e mai greu de procurat, Radu nu a avut asemenea cereri de la Serioja.
Deci toata povestea e adevarata.
Cand te gandesti ca putea sa- si faca pur si simplu o poza cu telefonu’… dupa aia putea sa- si faca si megaposter sau sa o puna in rama si sa admire cat e ziua de lunga, nu numai pentru 7 secunde…
Pai daca tu i-ai citit pe buze cand el se uita in cur, capul tau cam cat de aproape de curul lui era?
da ma, mi-a placut. mie imi pare rau ca s-a sinucis. acuma o sa apara mai des la tv,poate-i facem din asta o sarbatoare nationala. trag pula`n fashion week, oricum.
Uite, acum ma umfla tot umfla rasul la birou. Da-o dreq!