Terente 2.0 a apărut şi aici. E un personaj renumit.
Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până în 2009, a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!
Terente 2.0 este atât de puternic încât poate respira pământ şi înota în asfalt. Se rade la pulă cu o bucată neascuţită de uraniu şi poate să nu doarmă niciodată. Dar uneori vrea, şi singurul mod în care poate să facă asta e bătându-se singur până leşină.
Într-o zi, Terente 2.0 se teleporta prin univers şi a găsit o stea care se stingea. Şi s-a dus în ea şi a tras o băşină, transformând-o instantaneu într-o supernovă. Dar Terente 2.0 face asta doar cînd se plictiseşte. În rest ajută masculii.
Spre exemplu, se duce la gagicile ălea care arată mult mai bine în poze decât în realitate, pentru că îşi lasă pe interneţi doar ălea 0,02% poze din care nu îţi dai seama că e pitică, grasă, plină de coşuri şi în general o persoană foarte foarte nasoală. Şi are impresia că dacă te convinge să ieşi cu ea la o citronadă tu o să vezi că e naşparlie da’ o să-i apreciezi inteligenţa şi prezenţa de spirit. Şi fiind un om plin de porniri utilitare, o să te gândeşti că dacă tot ai depus efortul să ieşi din casă n-are rost să n-o fuţi. Şi ele habar n-au că realitatea nu funcţionează aşa şi tocmai i-au pierdut timp aiurea unui tip care în momentul ăla ar fi putut să fie deja urcat pe o tipă mult mai mişto decât ea.
Şi Terente 2.0 printează cu puterea minţii poza aia cea mai mişto a tipei naşpa, o lipeşte de o bâtă şi face cu bâta spre ea urlând: „tu eşti asta, fă? Nu eşti tu asta, fă! Zi, fă, cine-i asta? Cine-i fă asta? Zi, fă, cine-i, futu-ţi rasa mă-tii, că tu sigur nu eşti, fă!”. Apoi se duce la gară, bate cu bâta un vatman, fură un tren şi o bate cu trenul.
Apoi Terente 2.0 vânează femeile care-s complet nebune da’ ascund chestia asta pentru până după ce le fuţi, ca să aibă o scuză să nu te mai lase niciodată în pace, pentru că toate nebunele au impresia că dacă le-ai futut înseamnă ca într-un fel ai consimţit că are dreptul să fie oricât de nebună vrea cu tine. Şi Terete 2.0 le fute tandru pe toate. Şi la faza la care ălea lasă să se înţeleagă că sunt complet nebune, Terente 2.0 lasă să se înţeleagă că nu le-a futut cu pula, ci cu un salam plin de ouă de paianjen care eclozează.
Şi dup-aia se pune pe bătut aleator femei urâte. Pentru că nimic nu e mai inutil universului decât o femeie urâtă.
Comentarii (49)
cum ai postat tu asta la 8.36 AM cand ceasul meu arata ora 8:01 AM?
terente 2.0 nu crede in ora de iarna.
Sa reformulez – io creca tu scrii despre uratele frumoase in poze pentru ca te-ai saturat de laba, dar sa stii ca si tu faci parte din aceeasi categorie a oamenilor mai frumosi in poze decat in realitate, doar ca eu spre deosebire de tine nu sunt asa involburata pe situatie, de aia m-am gandit sa te invit sa facem baie intr-o cada sub cerul liber, sigur iti va face mai bine experienta decat statul pe feisbuc si uitatul la pozele cu frumoasele mentionate de tine. Auzi, da` daca te invit in Fire, vii? Pentru ca m-am ingrasat, da` tzatze tot n-am, deci sunt ca o adolescenta nasoala si zic ca locul mi se potriveste si am inteles ca nici pentru tine nu e o problema. Hai cad0 de la mine o intalnire inainte de craciun.
Fă dăte-n gâtu mă-tii, ce faci îti dai întâlnire cu mamelucu ăla, așa disperată ești? Pişamas pă tine de zdreanță însetată de pulă.
Mamelucu fiind Radu? Nu inteleg intrebarea, dar promit ca la o reformulare incerc sa-ti raspund exact.
ti-e ciuda ? too short, plm.
„vara-mi e in suflet, varata in puIa” =))))) m-am gandit la treaba asta cand am citit commentu lu ala…
„never stick your dick in crazy”
„never stick your dick in crazy if she knows your real name or where you live”
FTFY
au pus astia vatmani in gara?
Terente scrie cu pula. Cum toti stiu, pula lui Terente e mai rapida decat timpul. Case solved.
cine sloboz dă cal a făcut desenul ?
Pare mai smecher decat Rimaru,Terente 2.0.
si noi cum il apelam?are si el o linie telefonica?sau apare doar in momentele crunte cand te uiti la vita din fata ta si simti ca vrei sa i rupi capu` din tot sufletu`?bolboroseala nervilor si scrasnetul maselelelor plus unghiile infipte in carne,trebuie ca sunt semnalul cand apare Terente 2.0?
tre sa ai o lanterna si un nor pufos ca sa poti proiecta umbra pulii (mai de la distanta daca o ai mica) si vine.
cîn se plictisește terente2.0 laminează labă cu un lingou doar ca să-și facă prezervative hipstărești de aur ca să își poată acoperi gheiciunea cînd fute în cur cele mai urîte nulități din univers în față la mețereu. duminica și de sărbătorile legale folosește lingou de diamant topit la plasma propriilor bășini. cu aste fute decît în gură și decît piariste. pentru că singuru lucru din univers care poate să-l gîdile pe terente2.0 e omușoru de la piaristă. iar terente2.0 nu-și poate permite vreodată să rîdă că și-ar deconspira invizibilitatea. cînd o vedeți la teve vorbind pe monica tatoiu, de fapt priviți prin gâozu lu terente și un strat micronic de diamant perfect șlefuit pînă dincolo de orice limită a refracției luminii. și da, v-ați prins, de-aia nu veți auzi niciodată rîsete, altele decît ale celor mai nule creaturi din univers.
căci da, terente2.0 e invizibil și imuabil-pluridimensional, infinit-temporal, veșnic instantaneu, făcut decît din întuneric avînd viteza de 2.0 ori mai mare ca viteza luminii.
și în timp ce tu o arzi nefericit la canapea neavînd altceva mai bun de făcut prin univers decît să te uiți la omușoru andreei crețulescu prin curu lu t.2.0, el se află încă la maternitatea unde tocmai și-a tras-o pe pula fără prezervativ pe nevastă-ta în timp ce iese din soacră-ta, prostule care ești prost și care dacă ți-ai dat seama că nu simți nimic cînd o fuți pe una și ai mai și luato de nevastă, continuă să te uiți la televizor direct în amigdalele lu eba și apoi du-te în dormitor, bagă-ți pula în hăul iscat de t.2.0 special ca avertisment pentru tine; nu vei simți mare lucru așa că poți să te întorci pe partea ailalantă și să te culci. nu uita însă să-i spui hăului de lîngă tine noapte bună, iubito; iar universului să-i mulțumești pentru terente2.0 și întunericul sexual în care trăiești.
Eu am ajuns pana la „gheiciunea”. Voi? Stie cineva cum se termina? E serial?
Căcat, că din cauza ta a trebuit să reiau, ca să ajung şi eu la gheiciunea. Eu ajunsesem la „laminează labă cu un lingou”.
Pe unde aţi ajuns voi? Postaţi aici cuvântul final atins, să vedem care e campionul.
Io pe diagonala am vazut 2.0 in nenumarate randuri. O fi pierdut la pariuri?
Am incercat sa reiau de mai multe ori, dar imi fug ochii pe text, parca e patinoar. Nici nu-mi amintesc cuvintul la care ramin pt ca e mereu altul.
eu la cin (n-am diacritice) m-am ginit ca omu’ e d-ala care vrea sa arate ca si el poate caterinca la fel ca autorul si o forteaza aiurea. dupa aia m-ati facut curios si am reluat si am ajuns la „hipsteresti”si mi-am bagat pula definitiv.
Acum incerci sa fii nostim exagerand, eu unul nu cred ca tu chiar te-ai oprit inca de la „cîn”, (nici eu nu am diacritice, dar l-am luat cu copy-paste). Acum daca incercam si eu sa fiu nostim, spuneam ca am sarit direct articolul cand am vazut nikul si mi-am dat seama ca cineva caruia ii serveste drept nick o formula matematica, nu are cum sa zica ceva relevant. Apropo, nu vi se pare misto cum a inceput o intreaga discutie paralela in alta discutie? Daca ar mai porni inca o discutie paralela de la unul din posturile astea paralele, cineva ar putea incepe un scenariu la Inception 2 …
ba, tu nu esti normal!!!!oricum mi-a placut ce-ai scris ,dar nu mai lasa si tu imaginatia sa-ti zburde aiurea ca nu se stie ce scoate data viitoare.numai de bine!
sa ma cac in zambetu tau ^
Asta-i cea mai tare chestie care-am auzit-o.O sa am minute bune de ras cu asta :)))))
asa-i cu astea pitici, grase si pline de cosuri te cam prostesc de-o citronada.
terente ca terente,dar cand bagi ceva cu craciunu,sarbatori,cadouri,credinta?
ai acolo search, da-te-n plm. am zis tot ce era de zis pe subiectul asta in anii trecuti. n-o sa ma repet pentru un cretin care nu stie sa citeasca in arhiva
inghjitimiar mata toate secretiile radu
Pe cine plua lu’ terente 1.0 reuseste Terente 2.0 sa futa si cu pulele din cap si cu aia din izmene in acelasi timp? Lotul olimpic de gimnastica a Chinei, contorsionizdele de la Cirque du Soleil?
pe Terente 3.0 ………………
Deci T2.0 e un fel de Chuck Norris.
vad ca lumea sta sa faca bradu de craciun si nu mai spune nimic asa ca ma bag eu in seama: ce face terente asta cand gaseste gagicile ălea care arată mult mai bine în poze decât în realitate, beat fiind..ca doar isi da intalnire cu ea la birt nu pe strada cu ziarul in mana si trandafiru ..nush unde ,o fute si isi da seama ca e „femeile care-s complet nebune da’ ascund chestia asta pentru până după ce le fuţi”.Exista asa..stiu eu!Daca am trecut cu bine peste asa ceva inseamna ca sunt mai pizdos decat terente?
ps-era si urata se subintelege..mai bine in poze decat in realitate..3 in 1.
deci de aia a disparut Tatoiu.T 2.0 make sense.
Cum e ma sa fii M Jackson sau Terente : alb cu suflet de negru ? Aa ?
Ai uitat sa mentionezi cum juca Terente oina cu pula pe post de baston.
TE ROG SA’I SPUI LUI RAUL CA’L CUNOSC DE UNDEVA, DA’ NU STIU DE UNDE SI CA E PIZDOS, CA MIE MI’E RUSINE. NU, NU VREAU SA NE FUTEM.
Buna, Raul :)
Taci, fai din gura, ca ne facem de ras!
Vezi ca are Stand-up maine seara, iti zic exact.
Da’ mie nu’mi pasa.
HEI! EU DE CE NU POT SA SCRIU CU CAPS?
UNDE SUNT COMENTARIILE MELE?
A, GATA AM VAZUT. PARDON.
da scrie ma slobozitule in jurnalul anticristului, si la ghid de inteles femeile, ca alea sunt cele mai misto pe care le-ai scris.
cacaturi din astea random despre pula lu terente sau eutanasierea cainilor n-au nici un farmec sa moara fimea.
Băi, Terente 2.0 ăsta e supertare. Dacă nu ar fi existat, ar fi trebuit să fie inventat.
am inteles… p**a lui hector f**e femeile urate, grase si proaste … terente se ocupa de restul