Hitler îşi turnă ceaiul de muşeţel în cănuţa lui. Era clar că era cănuţa lui, pentru că scria „Hitler” pe ea. Îi plăcea cănuţa aia, şi ceaiul de muşeţel. Închise ochii şi lăsă aburii frumos mirositori să i se strecoare în nări. De-odată, un zgomot de vortex temporal răsună în spatele lui, făcându-l să scape cănuţa aia care-i plăcea foarte mult pe covorul proaspăt curăţat, din păr pubian de cămilă. Era un covor unicat. Pentru un moment, Hitler crezu că cineva trăsese apa la veceu fix în spatele lui, pentru că era genul de prost care nu mai auzise niciodată un vortex temporal, şi sunetul e similar pentru urechea neantrenată. Se întoarse brusc şi mare îi fu mirarea cînd dădu cu fruntea de oţelul tare şi rece a unui pistol. La capătul celălalt al pistolului începea o mână. Şi la capătul celălalt al mâinii, era umărul drept al lui

FLORIN SALAM, CĂLĂTOR PRIN TIMP

Jumătate de oră mai târziu, Hitler era încă extrem de nedumerit.

– Mânca-ţi-aş ţie cardanul, dacă am înţeles eu bine, tu vrei să-mi spui mie că eşti un ţigan român din viitor, care a venit să mă omoare că am fost bulangiu în istorie sau ceva, concluzionă Hitler, scărpinându-se în mustaţă.
– Da, guştere, exact aşa e. Te-ai ginit de figură!
– Boss de boss, mă scuzi, dar nu înţeleg o fază. Dacă tu zici că eşti baragladină de Dunăre, cum pula mea de vorbeşti aşa de bine germană?
– Hă, hă! Hăhăi Florin Salam din toate fălcile. Păi bă ciupitule de molii. Tu chiar crezi că am stat eu, un cântăreţ bengos să învăţ germană? De fapt vorbeşti tu română de manelist!
– Cum pula mea?
– Păi simplu, fraiereştene. M-am uitat io pe limba voastră de rahat şi am zis că mi se rupe capu până la ştangă dacă învăţ rahatul ăla. Aşa că am zis că-i mai uşor să mă întorc în timp vreo 2000 de ani şi să trăiesc vreo 50 de ani printre triburile germanice, fiind o influenţă culturală atât de puternică încât să învaţă ei să vorbeşte ca mine.
– Adică, tu vrei să zici că toţi nemţii vorbesc, de când suntem noi, ca nişte garoi din cauza ta?
– Ce să-i faci, eminentule dacă aveaţi o limbă nasoală? N-am loc în maşina timpului pentru translator. Trebuia să ne înţelegem şi noi într-un fel.
– Deci din cauza ta, limba germană n-a mai existat absolut deloc?
– Ăhă, mormăi Florin Salam, zâmbind mulţumit de sine.
– Să-mi bag toată pula!
– Lasă, bă, că n-ai pierdut nimica. Suna gen flugănştugănbaindăr. Ţi se împleticea limba-n gură ca la proşti când vorbeai.

Florin Salam îşi dădu seama atunci că era singurul om din univers care auzise originala limbă germană. Şi nu mai ţinea minte nimic din ea. Că nu o auzise decât la nişte filme porno extrem de scârboase, la care se uitase doar de curiozitare, dar care, deşi n-ar fi recunoscut niciodată, îi provocaseră un început de erecţie. Mai mult la rădăcină, aşa. Hitler profită de momentul de introspecţie a cântăreţului să aplice un călcâi din săritură rotită peste pistol, care zbură spre mijlocul covorului ăla extrem de rafinat. Cu un rânjet hitleresc, Hitler scoase de le şold propriul său pistol, îndreptîndu-l spre Florin Salam.

– Mori, belitule!, răcni Fuhrerul.
Cu o încruntare încrâncenată pe chipul temător, Salam folosi asul din mânecă:
– Nu cred că ai putea să-l omori… pe tac-tu!
– N-ai cum să fii taică-miu! Protestă Hitler, complet uimit.
Încet, Salam băgă mâna în paltonul lui de nurcă şi scoase un portofel de piele D&G. Din portofel lăsă să cadă o singură fotografie, bătută de timp.
– Atunci cum îţi explici poza asta cu mă-ta dezbrăcată?

Hitler scăpă pistolul din mână, lovit de un puternic conflict intern. Florin Salam îl ridică cu o mişcare destul de fluidă pentru câtă burtă are, şi i-l propti în frunte.

– Acuma mori tu, belitule! Dar întâi împachetează covorul. Vreau să-l iau acasă. Ar merge extrem de beton cu leul de marmură.
– Doar nu ai putea să-ţi omori propriul puradel!
– Puradelu’ meu? Ce-ai mă, te-am prostit. Nu eşti fii-mio.
– Dar… mama, dar.. poza?
– A, decât i-am dat o muie, n-am futut-o, chicoti Florin, mulţumit de el. Era prea naşparlie, concluzionă el, gâdilând trăgaciul cu degetul, fix când un zgomot ce nu putea fi nimic altceva decât un vortex temporal se auzi în spatele lui.

-Stai! Răcni al doilea Florin Salam, cu cioc şi petec de pirat la ochi. Nu-l omorî pe Hitler!
Primul Florin Salam nu fu deloc uimit. Nu era primul paradox temporal pe care l-a creat în călătoriile lui prin timp.
– Dar nu înţeleg! E un personaj negativ! De ce să nu-l omor?
– Pentru că, chit că a făcut lucruri nasoale, dacă-ţi vine să crezi, fără el lumea trece printr-o serie de evenimente şi mai nasoale, de, în prezent, situaţia e mult mai nasoală decât ţi-ai putea imagina. Adică uită-te la mine!
Şi al doilea Florin Salam chiar arăta destul de nasol.
– Pe bune, nu te-aş minţi că ce dracu’, io-s tu. Hitler e rău, dar e un rău necesar.
– Ca şosetele?
– Exact ca şosetele.

***

Comentarii (62)

  • CapnJackSparrow spune:

    Ha! Primul! Nu prea inteleg cum e treaba cu paradoxurile astea? Poti, te rog, sa-mi explici mai pe larg?

  • vali spune:

    faza e luata din Family Guy, recunoaste :))

  • ciorap spune:

    Se vad influientele din star wars padawanae

  • jalex spune:

    ma sa-m` bag poola…

  • Bogdan spune:

    :)))) foarte bun!

  • Ion Ionovici spune:

    First directive. )) pentru aia care au vazut Star Trek.

  • ILUZIA spune:

    ….si cand salam a revenit in prezent portofelul DG devenise vintigi!

  • abc spune:

    Cred ca paradoxul temporal e ceasul de la siteul tau.

  • Savannah spune:

    e 10 si jumate seara si ultimu comentariu e dat la 11 si… asta e paradox temporar… :))

    • chiombi spune:

      temporar =/= temporal, tempula de perspicac

  • TheCreatrix spune:

    faza aia de la inceput cu arma ma face sa ma gandesc la omul care spunea cand ai teava unui pistol in gura, nu potzi sa vorbesti decat in vocale..a.a.a

    • Sparks spune:

      fight club much?

      • TheCreatrix spune:

        yeah :) (iar imi apare faza aia cu your comment was a little too short- eu spun ce am de spus in putzine cuvinte :(( )

  • IepureleCuRabie spune:

    Tot e vorba de Hitler, nazisti, se cam scrie “deodata” fara cratima

  • ovidiu spune:

    Eu sunt curios se stergea Hitler la cur? din picioare sau stand jos?

    • ovidiu spune:

      dumnezeule ce am scris acolo!!! deci, sunt curios cum se stergea fuhrerul la poponeata, stand jos sau din picioare, putin aplecat?

      • Pandele spune:

        Eu ma sterg din picioare, putin aplecat, de multe ori frec cu sarg locul, sa iasa tot ce trebuie din cu… Aa, tu vroiai sa stii despre Hitler? Scuza-ma! Despre el nu stiu.

        • Stere spune:

          te cureti cam mult in cur, dai de banuit.

  • alex spune:

    Deci povestile astea cu Salam-in-timp sunt mai misto decat unele chestii scrise de autori premiati. Inca nu m-am lamurit daca asta e un lucru bun sau rau.

  • Misu spune:

    Baa, da’ tu chiar nu-ti regulezi posturile de cacat? Putem astepta 3 ani sa vii cu ceva bun, nu trebuie sa faci la norma!!

  • dinul spune:

    Dac-am trimite o pula intr-un vortex temporal oare s-ar mai intoarce?

  • Mitel spune:

    Salam trebuia sa se fi pisat pe covorul din par pubian de camila. Apoi ambii ar fi mers la bowling.

  • ion spune:

    Ca Family Guy ?
    Exacat ca Family Guy…

  • mateo spune:

    dragut, deci iti place Family Guy… simpatic dar dezamagitor in acelasi timp

    • Radu Post author spune:

      sunteti retardati. si episodu’ ala e tot o parodie dupa multe rahaturi SF.

      imi plac rahaturile SF.

      daca fac o parodie star wars o sa deduceti tot ca-mi place family guy? sau robot chicken?

      am copilarit pe back to the future 1 si 2, si evident pe quantum leap.

      si daca tot veni vorba de scott bakula, sa-mi luati toti pula.

      toata lumea cu comentarii cu family guy are ban pe ip, ca sariti la concluzii ca proasta la pula.

  • Pandele spune:

    Bad ending, dude, really. Hitler n-avea sosete, avea obiele, ce naiba, era militar, la naiba!

    • Radu Post author spune:

      cred ca ai citit repede ca sa ajungi la partea care-ti place tie: comentatul. sictir, ba. ca era vorba de sosete la modu’ general. urmatoriu comentariu doar de dragu’ de a scrie ceva=ban

      • Printesa cu virtuti spune:

        Pot sa-l dau io? Ca partea cu comentatul e preferata mea. Nu inteleg, da` vreau un post cu bani…daca mai vezi. Merge cu “sictir, fa”? Ca`mi plac expresii d`astea…neaose. A, stai ca aveam ceva pentru tine – http://zgubycat.deviantart.com/art/Bubu-Duck-282020542 :D

      • Pandele spune:

        Dude, glumeam, nu-ti aprinde sosetele asa repede. Pe bune, doar glumeam! Doar n-o sa-mi ceri sa am “responsabilitatea unui interlocutor”!

    • Quentin spune:

      In ultima vreme trecuse pe sosete. Auzise ca parul de israelit este extrem de calduros si nici nu provoaca mancarimi. Nu de alta dar n-avea rabdare sa astepte puf de pinguin de la trupele SS din Norvegia.

  • Chuck spune:

    ba da de ce dracu am impresia ca ai mai scris asta o data, sper ca n-am incurcat pastilele.

    • Pandele spune:

      Sincer, si io am crezut la fel la inceput, dar nu-i asa. Eroare!

      • Ostap Bender spune:

        n-aveti cumva senzatia de `am mai vazut filmu asta odata` cand vedeti la tv `tanar si nelinistit`? se numesc episoade.

  • Mihai spune:

    coae tu ai văzut zilele astea filmul ăla prost cu camerun dias

  • Laurentiu spune:

    “momentul de introspecţie a cântăreţului” cred ca e un AL la mijloc !

    • Radu Post author spune:

      aha. esti perspicac. mai scapa omu.

  • mozolici spune:

    Va rog frumos toti cititorii acestui site piticigratis sa fiti alaturi de mine in incercarea mea de a-l inculpa pe acest individ radu alexandru care va ameninta ca va da ban pe IP daca mai comentati.
    Asa ceva nu este posibil ,adica dupa ce ca vine sopa mai vine si el acuma sa va libaneze IP-urile daca nu ii convince ceea ce comentati ?! Eu spun ca ar trebui sa ne unim si sa facem un research pe facebook in principal si apoi pe internet / google in special pentru a il identifica pe acest individ pentru a afla unde locuieste si apoi a-i aplica o corectie zdravana!
    Eu de mult vreau sa il bat pe acest gaozar si sa ii sparg mutra cu genunchiul dar nu pot sa il gasesc ! Asa ca am nevoie de ajutorul vostru sa fiti alaturi de mine pentru a il gasi pe maimutoi si a-i terfeli gaozul cu un ciomag !

    • Quentin spune:

      :))))) Ce drog s-a testat pe tine ? :)))))

    • chiombi spune:

      Toti banatii pe aipii sa apeleze la tine!!!

    • Name (required) spune:

      lori, tu esti? sau baiatu’ ala deosebit care nu prea duarme? sau amandoi? lovi-v-ar norocu’ & sanatatea maxima de simpatic/simpatici!

    • Pandele spune:

      Io am dat peste el in Lipscani odata, daţ ieram asea de emotionat ca l-am vazt ca nu m-am dus la el… M-am dus pe langa el.

  • WeNDoR spune:

    Bine ca nu s-a dus Gutsa ca de se intalnea cu Gutsa din viitor 2, nu-l credea ca aparea fara mustata.

  • da spune:

    Si mai seamana putin cu episodul din Doctor Who cand aterizeaza astia in biroul lui Hitler cu TARDISul(care face cat de cat sunete de WC). Oricum, e misto.

  • nemernicu spune:

    Momentan sunt un om de afaceri, firma pe care o conduc are ca obiect de afaceri buy back-ul de brazi.Am pornit afacerea de la zero impreuna cu minunatul meu prieten Gutza caruia ii datorez tot ce am(un lant de tombac + o camasa minunata care se asorteaza cu orice instrument de percutie lucios, fie el si contra-contrafacut).
    Il cunosc pe cel caruia ii spuneti voi Gutza de pe bancile scolii de corectie Breaza, un loc minunat care avea sa-mi schimbe viata. De la Gutza am invatat cele mai importante lucruri in viata si ma bucur ca am avut sansa de a invata sa fur de la o varsta frageda, nici nu vreau sa ma gandesc ce as fi facut cu viata mea daca nu as fi invatat sa fur inca din copilarie, probabil ca ar fi trebuit sa fac un liceu sau poate mai rau ar fi trebuit sa merg la facultate. Norocul mi-a suras insa si i-am atras atentia lui Gutza. Nu exita clipa in care sa nu-i multumesc lui Dumnezeu pentru ca m-a inzestrat cu har si mi l-a scos in cale pe Gutza.
    Stiu ca voi fi luat in ras insa nu ma intereseaza, ii multumesc familiei mele de delicventi care a fost alaturi de mine oridecate ori am fost arestat, ii merci lui Dumnezeu pentu ca avut incredere in mine atunci cand i-am cerut un milion.
    Ii multumesc si lui Adi de la care am invatat cum se gateste porumbu fiert si semintele prajite.

    • portocalu spune:

      Ai cumva o sora care iasa la produs in familia ta de delicventi? da sa fie ieftin ca doar oameni suntem…mai ales acuma ca suntem pretenari de pe site asta.Daca nu ai sora si mata inca arata bine ma multumesc si cu ea:) da umblam la pret iar…

  • bogdan spune:

    am ras ca la dumele de cacat de la vacanta mare…

  • osama spune:

    prea tare asta cu salam =)) la mai multe episoade.
    btw, mai fa si ceva episoade cu supereroii aia cu freze gay =))

  • phD spune:

    epic, n-am ras de mult cu lacrimi. Mi se rupe de paralele, oricum “si Elvis se credea stefan banica”, Radule esti mai tare ca Chuck Noriss .

  • Belfast spune:

    ,,un zgomot de vortex temporal răsună în spatele lui, făcându-l să scape cănuţa aia care-i plăcea foarte mult pe covorul proaspăt curăţat, din păr pubian de cămilă. Era un covor unicat”.

    – camila era chiar jennni-menajera??? fuck, da’ chiar nu se mai epilase de mult jeni asta ;) cre’ca era una dintr-alea ,,naturelle”, din alt post al tau

  • Ralu spune:

    lol, esti nebun :*:*:* la mai multe :*:*:*

  • literatoru spune:

    Ce omagiu subtil adus lui Caragiale.Să scrii de vreo 4 ori “cănuţă” ca să ne amintim noi de “Cănuţă,om sucit”.Restul lumii i-ar fi spus “căniţă” dar tu şi Goaglă bineinţeles v-ati amintit de aniversarea celor 160 de ani de la naşterea scriitorului

    • cyxz spune:

      Pe mata ma sclembar.

  • Petre Ushi spune:

    ba, misto. m-am ras. stilul e cumva asemenator cu al altui blogger. ti-l zic numai daca te roade. ca sa nu zici ca fac publicitate demasca(n)ta pe terenu’ tau.
    da’ mai baga unu’, ca-i misto tare.

Adaugă un comentariu