Haznaua: capitolul 4. Scufundarea

(retrospectiv, nu imi dau seama care ar fi fost alegerea corecta. am vrut sa scriu cel mai lung banc cu cacat din istorie. vreo 7-8 pagini in total. Daca l-as fi pus pe tot deodata, mi-ar fi luat vreo 2 saptamani sa ma conving sa-l termin, si nu cred ca l-ar fi citit nimeni sub forma de zid masiv de text. Asa ca l-am impartit in 5 parti. Partea proasta la asta e ca partile nu se sustin de sine statator, ca nu asta era intentia. A doua parte proasta e ca de o luna scriu doar chestia asta, in principal de lene si din cauza ca nu vreau sa scriu altceva aici pana nu termin. Stiu ca nu e pe placul tuturor genul asta de kitsch intentionat de o beletristica indoielnica, dar pe mine ma amuza. Si, pana la urma, nu tot ce scriu aici e pentru toata lumea. Unii prefera articolele de genul x, altii de genul y sau z. Mie imi place sa scriu ce am chef sa scriu. Asta e penultimul capitol. Promit ca ultimul o sa fie epic si o sa lege toata povestirea. Si daca nu va intereseaza, asta e. Intrati saptamana viitoare, cand termin cu asta si trec la altceva. Sa va plangeti ca ceva de aici nu e pe placul vostru e ca si cum ati primi o ciocolata gratis pe strada si v-ati plange ca e cu stafide si voi voiati cu arahide. E gratis. Ori consumati, ori ciocul mic. Trebuie sa fii mare cacanar sa te plangi de gratuitati sau sa ai impresia ca ti se cuvin)

Ziua 10

Avea două găuri noi. Una în dreapta pieptului, lungă cât jumătate de deget, încă umflată, cu un număr de copci mai mare decât numărul de copci pe care nu i-ar fi lene să-l numere, şi una mai mică, în lateral, pe unde băgaseră tubul să dreneze sângele din plămânul colapsat. Avea acum cu o gaură în plus decât fosta nevastă-sa. Doctorii ziceau că a fost norocos. Mă rog, cât de norocos poate fi un om care a primit un cuţit în piept de la un prezentator TV în sevraj din lipsă de căcat. Dar cuţitul, deşi intrase printre coaste, nu tăiase nimic prea vital. Ceva vase de sânge de mărime medie şi nişte plămân. Rareş avea, pentru prima oară în viaţa lui de om mândru că e păros, pieptul bărbierit, şi două găuri noi. Cu una în plus decât fosta nevastă-sa, şi le-ar fi preferat în fiecare zi pe ale lui în locul găurilor ei de curvă obosită, oricum.

Nu durea extrem de tare decât când trăgea aer în piept şi expira. După ce şi-a recăpătat conştienţa a refuzat morfina cu politeţe. Deşi dădea o stare de ameţeală plăcută şi nepăsare, îi lua toată puterea de concentrare. Şi avea nevoie să se concentreze pe un punct roşu de pe o hartă de pe laptopul lui. În cameră, cu o faţă îngrijorată, întră subinspectorul Liviu Ion. Rareş se uită la ceas. 20:12. Colegul lui întârziase 12 minute.

– Hai că arăţi mai bine, minţi Liviu, uitându-se la comisar cu un zâmbet forţat. Era palid ca mortul. Doar ochii luceau vii, ca întotdeauna.

– O să se bucure mă-ta când o să afle, glumi Rareş, abţinând o grimasă. Durea ca dracu’ când vorbea. Dar nu te-am chemat aici pe post de oglindă. Am şi eu.

– Păi… de 3 zile toate resursele poliţiei sunt ocupate să o găsească pe doamna Tatoiu, dar nu am găsit nimic. Parcă a intrat în pământ, explică Liviu spăşit, ca un elev care şi-a uitat caietul acasă.

Rareş concluzionă scurt:

– Sunteţi proşti, bă. Îi veni să tuşească şi se muşcă de limbă ca să se abţină. Ştia că tuşitul durea mai tare decât o mie de sori încercând să-i intre în anus în acelaşi timp.

– Are o maşină în leasing cu GPS. Am prieten vechi care… mă rog, nu intru în detalii, că nu te fute pe tine grija ce şi cum. Pe scurt, e aici, arătă Rareş cu un deget tremurând, pe harta de la laptop. Liviu se uită nedumerit.

– Comuna Baia de Fier? Ce să caute acolo? Nu e nimic acolo.

– Eşti prost şi incult, concluzionă ceva mai lung comisarul. N-ai făcut geografie la şcoală, bibane? Sau erai prea ocupat să beleşti maimuţa în baia şcolii? Peştera Muierilor. Pariez un plămân sănătos că e acolo.

– Plec cu un echipaj de poliţie la prima oră mâine, domnule comisar!

Rareş se ridică greu din pat, şi puse picioarele pe podea. Schimbarea bruscă de poziţie îl ameţi.

– Nu. Plecăm acum. În noaptea asta terminăm cu tot rahatul ăsta.
– Dar mai ai minim 5 zile până să-ţi dea voie să te externezi! protestă subinspectorul.

– Ori vii cu mine, ori mă duc singur, rosti comisarul calm, îndreptându-se spre scaunul pe care erau aruncate hainele lui. Eu zic să tragi de pantaloni şi să te uiţi ce ai în ei. Dacă e un lindic zglobiu, de bagaboantă, te dai la o parte şi mă laşi să trec. Dacă e o pereche de coaie, te duci să tragi maşina lângă intrare cât mă îmbrac, continuă el, aruncându-i o cheie din buzunarul sacoului. Şi treci şi pe la maşina mea, şi ia-mi din torpedou pistolul de rezervă. Presimt că o să se termine violent toată povestea asta.

***

Comentarii (43)

  • Slow spune:

    Astept finalul ca sa ma hahai complet.

  • Lotter spune:

    Bai Slow, am nevoie de numerele care vor iesi la loto, joia asta. Vad ca esti din viitor si… daca m-ai putea ajuta ar fi dragut. E 8:05AM si tu ai postat commentul la 8:52AM. Mersi in avans! Dau un camion de bere cand o sa castig.

  • Lotter spune:

    Na, uita rugamintea… e o eroare de la saitul asta… si mie m-i la pus cu o ora in avans. Se pare ca o sa raman sarac.

    • Radu Post author spune:

      eu nu cred in ora de iarna.

      • Dicktater spune:

        Ora de iarna e ora oficiala standard, ceasurile se dau cu o ora inainte vara si nu mai e mult pana imi fut mie somnu calatorii astia prin timp.
        Eu nu cred in ora de vara.

        • Dicktater spune:

          eee cacat primavara nu vara.

      • Quentin spune:

        :)))) Sa scrii o carte da-te-n p…ca rad intr-una. Sa mor daca n-ai un stil de-aduce a Raymond Chandler.

  • ralu spune:

    – Buna dimineata, as vrea sa fiu prima raza de soare ce iti mangaie chipul dimineata, dar stiu ca nu pot. As vrea sa fiu ultima raza de luna ce te adoarme dar stiu ca nu pot. Sunt doar un om ce te iubeste si fara tine nu traieste!

    • fane de la sifoane spune:

      faci un mic efort sa mi sugi pula dimineata asa pe nepisate,sa fii tu raza de soare care imi suge pula?

    • Stere spune:

      Fane, te cred ca esti invidios, da’ plm, asta e. Daca vrei gagici sa-ti scrie dulce cu raze de soare dimineata si etc, fa-ti si tu blog si scrie amuzant ca piticu’.

      Ralu tata, te inteleg ca esti moarta dupa centaur, dar abordezi problema intr-un mod gresit. Daca vrei sa-l cuceresti, scrie si tu cum o sa-i mangai pula dimineata cand se trezeste cu ea intaratata pana se finalizeaza, pariez 2 plamani imbacsati de fum c-o sa ai mai multe sanse de succes.

      • ancuta spune:

        haha, idiotu asta de stere crede ca este pe blogu lu piticu!

  • Marghioala spune:

    Pai da, da’ daca tot faci un efort, macar sa ma satisfaci. Sa fie bine, da’ sa’mi fie si mie, nu?

  • Dyana spune:

    final! final! vreau finalul mai repedeee :(((((((
    m’am stricat de ras in dimineata asta.
    mi’ai facut ziua cu cap. 4 =)))))

    • portocalu spune:

      Si acuma esti o stricata?E putin amuzanta povestea in sensul englezesc dar in nici un caz nu te poti strica sau caca pe tine de ras la o chestie de genul asta!

    • RegeleCocalarilor spune:

      filmeaza-te cum razi cand citesti textul ala si pune pe youtube ca sa radem de tine.

  • Suminona spune:

    „Dacă e un lindic zglobiu, de bagaboantă, te dai la o parte şi mă laşi să trec” epic … defat nu e un banc … e o poveste cu poanta in poanta …

  • Petre Ushi spune:

    tare. acu’ incepe actiunea. se bate? se-mpusca? nu stim, asteptam infrigurati…
    ce e naspa e ca te grabesti sa-l termini. mai puteai niste episoade.

  • Zoltan1 spune:

    Daca nu vor fi 2548 de capitole te blestem „sa nu ai sarmale la nunta!!!!”

  • Angelinu' Joliu spune:

    hai cu cacatul, ca vreau sa instalez rpg-ul si n-am addonul!

  • required spune:

    Primul aliniat: bla bla bla, decat numarul de copci PE care nu i-ar fi lene sa-l numere.
    Dupa ce si-a recapatat CONSTIENTA nu cunostinta, ca nu pierduse niciun amic. Repara, strica savoarea textului.

    • Radu Post author spune:

      da. eram adormit. ai dreptate.

    • hipster spune:

      Sa-mi bag pula, singura chestie care strica savoarea textului is corecturile aiurea.

      Corect ar fi „numarul de copci pe care nu i-ar fi lene sa LE numere”, ca numara copcile, nu numara numarul de copci. (Dar, daca a fost o „licenta poetica”, stie Radu mai bine.)

      Si faza cu „a-si pierde constienta” vs. „a-si pierde cunostinta” e ca cineva care recomanda „antecamera” in loc de „anticamera” pt. ca asa e „logic”. Se cheama hipercorectitudine si e tot o greseala.

      Radule, asa cum ma temeam, tu chiar ai talent cacalau. Baga-ti mintile-n cap, ca nu-i a buna.

      • required spune:

        Dragul meu, esti dezinformat. Baga un dexonline si vezi diferenta intre constiinta, constienta si cunostinta. Poate te vei lamuri ca-s cuvinte cu sensuri diferite si nu doua forme (una corecta si alta gresita) ale aceluiasi cuvant. Deci exemplul tau pica.
        La faza cu copcile ne putem referi si la numarul lor ca fiind greu de numarat. Numarul de cacati pe care mi-e greu sa-l numar. Intelegi? Daca nu, studiaza si daca ai intrebari ulterioare, nu ezita.

        • IepureleCuRabie spune:

          Nu poti numara un numar. Numarul este rezultatul numararii, desteptule

          • required spune:

            Iepuras taica, mi-e greu sa numar pana la 110000000 (si am si alte treburi). Numar numere, numar pana la un numar. Mi-e greu sa numar pana la numarul cutare. Poate fi interpretat si asa, sau nu, Radu e singurul in masura sa specifice. Oricum, se poate.

  • GIEEE spune:

    o saptamana ti-a luat sa scrii besina asta?

    • gogupintenogu spune:

      da coaie,doar il stii pe pitici ca e un tip care se chinuie se strofoaca.cred ca o saptamana intreaga a stat in casa cu draperiile trase,intr-un colt gandindu-se sa scrie ceva amuzant,ca sa ne faca sa radem.nu a avut nicio urma de inspiratie,iar celelalte activitati i-au fost stopate.dupa o saptamana de singuratate de tihna si de meditatie,a venit cu acest text,bucurandu-ne si facand timpul sa ne treaca mai usor,iar imaginea lui a devenit mai glorioasa ca deobicei.pentru ca pustiu asta nu exista decat prin ochii nostri,existenta si viata lui fiind intr-o relatie de dependenta de cum il percepem si il reprezentam,noi,cititoriii lui fideli.acestea fiind spuse,poftim si raspunsul la intrebarea ta:da.pitici s-a chinuit o saptamana,fara odihna,ca sa te faca pe tine,o curva proasta sau un poponar infect, fericit/a,partea cu adevarat trista,e,ca nu a reusit.acuma este un nimeni,o persoana fara vreun scop in viata.

      • GIEEE spune:

        iar la curT nu putea sa fie lucru curat

      • GIEEE spune:

        ah si p.s. sa o iau pe ma-ta in pula

  • Name (required) spune:

    Puteai sa-l faci lejer 4 episoade.. Daca n-ai inspiratie dai o laba si iti vezi de treaba, nu te fortezi.. it doesn’t work that way

  • KK Klan spune:

    Epilog: astia de la TV au supt tot cacatul din tara.

  • Pandele spune:

    Mmm, sounds like it’s gonna go down hard… with blood, guts and large quantities of undgestible shit. Mmm again!

  • vasea spune:

    io n-am prea citit la viata mea si poate de-aia imi place la nebunie treaba asta cu cacatu'(sa mor daca am vreo pornire scato). speram sa faci un fel de serial. e una din scrierile tale bune. ce-i drept am mai incercat sa o citesc la cate cineva, da’ niciun bou n-a fost de acord cu mine.

  • Lolo spune:

    Motherfucker! Madre de dios!

  • Petre Ushi spune:

    @vasea – stiu cum e sa zici un banc tare, ca ala cu ciobanul si drujba, si nimeni sa nu rada… te simti prost de doua ori: pentru ei si pentru tine. pentru ei e evident de ce, pentru tine ca ai fost imbecil si ti-ai imaginat pentru a mia oara ca imbecilii cu care imparti, de exemplu, biroul, au depasit faza cand rad la Vacanta Mare.
    sugereaza-le sa citeasca Jerome K. Jerome sau Stephen Leacock. Merita sa te dixtrezi un pic.
    cacat! haha, uite ca se leaga cu elementul psihopomp din opera lui Radu!

  • un lenes imputit spune:

    E prima data cand comentez un blog, dar simt ca initiativa asta are nevoie de niste feedback pozitiv.

    Mi se pare excelent kitschul asta intentionat autoasumat. Eram un vizitator sporadic, insa intre partea a 3a si a 4a am intrat de cateva ori pe zi, pentru o mica verificare.

    Sper sa nu renunti complet la stil.

  • Gabitza spune:

    Mi-ai facut pofta de ciocolata.

  • eroul spune:

    Să înţeleg că urmează Impactul sau Ştergerea

      • name spune:

        Poa’ sa urmeze orice, numai sa urmeze

  • wolf spune:

    nu cred ca ai scris un paragraf intreg fara sa injuri!ce ai facut cu centaurul radu?

  • gogu spune:

    hai ba nu mai bag o data capitolu urmator

  • Temnicierul spune:

    Sunt sigur ca Liviu o intelege pe Monica Tatoiu. Pana la urma stie si el ca suptul pulii nu tine de foame.

Lasă un răspuns la KK Klan Ascunde