Era un om deştept, se gândi el, băgând mâna în grămada de căcat uscat şi scoţând o bucăţică mai umedă, de consistenţa halvalei. Studie bucata intre degete şi o aruncă hulpav în gură. Era destul de tare şi scrâşnea între măsele. Îşi pierduse mult din savoare şi proprietăţi dar înmuiată cu salivă parcă îşi recăpăta din aromă şi o limbă fină ca a lui încă mai simţea seva preţioasă cum alunecă încet spre gât.
Deja se obişnuise cu întunericul din beciul în care se ascundea de 8 zile şi întrezărea pereţii tăiaţi direct în pământ cu ajutorul celor câteva raze de lumină ce se strecurau printre scândurile chempengului. Restul au fost naivi. Chiar au crezut că pacea din secolul 14 va fi respectată mereu. El a fost sigur că, inevitabil cineva va încălca toate regulile. Regulile sunt făcute pentru a fi încălcate. Dar el era pregătit. De zeci de ani, din porţia zilnică de rahat el păstra 10% şi o ascundea în beci. În fiecare zi o parte din el îi spunea că ce face e o mare prostie. Că fecalele îşi pierd proprietăţile supranaturale în mai puţin de un an. Şi în fiecare zi avea nevoie de fiecare dram de voinţă să se oprească din a-l mânca pe tot şi să pună de-o parte.
Dar când Monica Tatoiu şi-a jucat cartea el era pregătit. Când alţii ca el înnebuneau de foame, ajungând aproape în comă, când Măruţă urla de disperare la el în apartement, râcâind covorul cu degetele până îşi smulgea unghiile, el s-a retras în beci şi a continuat să subziste din provizii, aşteptând să se întâmple ceva.
Şi ceva s-a întâmplat. A simţit când uzurpatoarea ordinei mondiale a murit. A fost ca un licăr din stomac până în colon. Atunci a ştiut ce trebuie să facă. Ceilalţi erau încă slăbiţi. Încet, încet îşi vor reveni. Dar el era încă puternic şi, după ce îşi va consuma rapid proviziile rămase, va fi chiar destul de puternic încât să ajungă primul la cadavrul creaturii ce fusese Monica Tatoiu şi să îl mănânce, absorbindu-i din puteri.
Monica avusese o idee bună, cu monopolizarea întregului căcat din lume. Dar o aplicase prost. Prea în grabă, prea negândit, prea evident. Cu puterea obţinută din hoitul ei, el o va face cum trebuie. Ascuns, subtil, inteligent şi cu răbdare.
Un zâmbet larg şi maro i se întipări pe faţă. Aceeaşi răbdare şi perseverenţă care l-au ajutat să îşi păstreze hrana vieţii îl vor ajuta şi în continuare. Va deveni cel mai puternic scatofil din lume, apoi singurul.
Pentru că era un om deştept, se gândi Dan Capatos.
Multi ati vrut o incheiere mai serioasa la povestea mea cu cacat, Haznaua. Si prin multi vreau sa zic multe voci din capul meu. Acum e gata. Si ca sa sarbatoresc asta i-am facut bara in stanga, alaturi de alte seriale clasice de-ale mele. Sa o puteti citi mereu inainte de masa.
Comentarii (35)
tu si videochatistele la ora asta online lol
deci tu esti videochatista sa inteleg. imi arati si mie pizda? ca tocmai ma plictisesc.
Na c-ai prins-o-n fapt. Macar era epilata?
eu am fost puțin întristat de finalul poveștii, până acum. ăsta e excelent.
GG
Prea mult căcat ! căcat…
Lasa , trece … da prea lasi loc de continuare… fi si tu mai concis… ” intrun univers paralel , in acelasi timp … „
Dar de SCRII cu asa de multe puncticele?? Esti cumva o grasa infecta?
Gramatica ma-sii!
Nu , un plictisit cu tente de parkinson , oricum e greu de citit, nu ?
Poate are pistrui si-i transpune in ortografie
Prea tare acest cacat.
Nu ma asteptam la finalul cu Capatos,
scatofagul de serviciu.
Felicitari pentru vocile din capu tau. O bere din partea mea, pentru fiecare voce-n parte. Sper sa fie multe.
Auzi, da’ de Terente ce se mai aude? Mai renaste cumva pula lui in mana lui Capatos, care, dupa ce a consumat cadavrul Tatoaicii, a salvat pula lui Terente de la Insitutul Mina Minionvici, si-a atasat-o si a plecat sa faca ordine intr-o lume fara de cacat?
chepeng (don’t mind me, i have ocd)
Cam de cacat povestea.
i like it, i like everything about cacat
Daca deschizi un TV pe orice canal romanesc in mai putin de 10 min gasesti cativa macatori de cacat exact ca in „serialul” asta. Sa le dea si lor cineva link aici sa isi citeasca autobiografiile prin ochii lui Radu.
PS: Sper ca mai sunt coerent la ora asta…
Chepeng, nu chempeng.
Mantzy ala are ceva cu tine, auzi cica n-ai viata si te uiti la seriale:))
PS: Ti-am impartasit opinia mea (evident neimportanta) raportandu-ma la alte posturi de-ale tale prin care te-ai detasat de multi jurnalisti prozaici, chiar aveai haz, tu singur m-ai obligat sa te judec la standardele alea inalte, acum cand ceva nu e pe placul meu, citesc in continuare, ca e gratis, dar cred ca-i ok si nu lezeaza pe nimeni daca-mi expun o opinie in calitate de cititor al acestui blog, chiar daca ownerului ii pasa de ce cred eu cum ii pasa de un dop turtit.
PS2: Celor care au fost dati pe spate de capodopera asta, le recomand cu indiferenta si dezinvoltura sa scrie pe google ” pitici gratis horoscop ” si-au sa descopere umorul in stare pura.
aia e un cacat pe care l-am scris cand eram drac. e cel mai formulaic si banal mod de umor, fara nici un substrat. nu zic ca aici e mare profunzime, da’ macar nu e cliseu.
Bai probabil mi-a placut atat de mult pentru ca pur si simplu nu mai suportam horoscopul la vremea aia, il detestam din tot sufletul si ma folosesc si azi (ce-i drept cu lasitate, frica si lipsa de demnitate) de postul ala in toate discutiile, gen „Uite ce zice unu despre horoscop, ce parere ai?” n-am coaie sa spun ca si eu tot asta cred in caz ca tipa e revoltata si nu rade, dar nah, e greu sa fiu sincer, cinismul (abilitatea de a avea observatii exacte si corecte) si sinceritatea si-o permit putini. In pula mea, si pe tine te suspectez ca uneori, chiar si cu cei 5 mii de utilizatori unici sau cat ziceai ca ai, tot mai minti pentru a penetra o fata sau alta. Horoscopul devenise un fel de Dumnezeu al pizdelor si erai obligat (in cazul in care erai pielea pulii pe plan financiar) sa-ti placa horoscopul si sa tii un discurs despre zodii, ca sa poti fute. Si-acum, pe facebook, e o aplicatie daily horoscop sau ceva, e un cancer crancen…e aproape la fel de sinistru ca glumele de pe 9gag, numai ca acolo sunt glumele din 2002 date cu c/p, la care rad in hohote telespectatorii fanatici ai how i met your mother, pe cand horoscopul e atemporal, o sa murim noi si inca o sa mai fie lumea suficient de bolnava care sa citeasca cu un interes feroce horoscopul; asta ca sa nu mai vorbesc de criteriile alea absolut stupide, gen: „nu stiu fata, e si zodia taur, nu cred ca ne potrivim” iar apoi se-nabusa in flocii unui tigan gras cu mercedes pentru ca era zodia fecioara. Tu realizezi ca exista oameni care studiaza chestia asta ? :)) Am avut discutii cu amice, cu care ma intelegeam bine, iar apoi dintr-o data deveneau alte persoane, incepeau sa vorbeasca cu patos despre cat de importanta e zodia mea, si cat de multe spune despre felul cum sunt eu. Imi dadea sangele pe pula cand auzeam atatea aberatii, iar daca le contraziceam, luau pozitia aia aroganta de om doxa in domeniu. Aveau reactia aia care te revolta chiar si cand dormi, gen: „Mda, esti un ignorant, n-ai inteles nimic din amalgamul planetelor ce-au faurit sublimul la nivel astral, vezi, ti-am spus eu, din cauza ca esti zodia pesti te comporti astfel!”
CEI CARE CREDETI CA HOROSCOPUL E O RELIGIE, SUNTETI CANCER!
oameni mici, probleme mici.
asta a ramas marcat saracu’
Just. Your comment was a bit too short. Please go back and try again.
arta, sa-mi bag pula! nu-s scatofil, da’ asa cum gramada cere varf, cacatul motz, povestea asta trebuie sa continue!
iar ne iei cu deastea?
Ce zodie esti ?
:))) Pfoai, chiar c-ai ramas marcat de povestea cu zodiile :))
Glumeam si eu, Valentine, nu vezi ca nu mai comenteaza nimeni de cand scrie Radu doar despre cacat ? Scriitori mari, articole „mici”.
mai bine ai lua-o analitic decat sa pui la suflet
Filosofie pura despre teme rare :)
Capatos trebuie uns cu sange si lasat gol intr-o camera plina cu capuse si lipitori. Apoi, din mila, ars cu napalm, chiar daca cacatii nu prea merita mila.
Cand te reintorci maestre la romane ?
Inca mai oftez ca un vierme la ce-ar fi putut iesi din ideea cu viata unui trol… un roman de exceptie, dar ti-e lene! :(
sa-mi bag pula in tine ..tu chiar ai talent la scris