Nu înțeleg alpiniștii. Hai să ne suim pe un munte. Ca să ce? Ca să fim pe munte și să ne uităm în jos la lucrurile care nu-s pe munte. Foarte fain, și după aia ce facem? Ne urcăm pe alt munte! Sună redundant.
Înțeleg dacă erau baruri și futării în vârf de munte. Găleți de țâțe transpirate cu bere și prăfuite cu cocaină. Mamă ce alpinist mă făceam.
Da’ așa nu pot să zic că-s alpinist decât dacă umblă mă-ta pe tocuri foarte înalte.
Și nu înțeleg bicicliștii care se iau în serios. Care au probleme de bicicliști. Care au soluții la problemele altora care implică biciclete. Am și io bicicletă și nu încerc să o bag pe gât la nimeni.
Și cei mai penibili mi se par bicicliștii care biciclesc prin oraș cu costumul de biciclist pe ei. Cu ochelari de biciclist, cu pantaloni scurți mulați de se vede cum au capturat în plasa lor textilă un coi mai sus și unul mai jos. Unde te duci, coaie, îmbrăcat în biciclist? S-a terminat olimpiada. Io când mă dau jos de pe bicicletă devin om. Tu rămâi biciclist neterminat. Dacă îți fură cineva bicicleta în momentul ăsta și intri într-un bar nedumerit, nici nu trebuie să spui ce s-a întâmplat. O să îți zică primu’ om “Ce te uiți bă așa, de parcă ți-a furat un negrișor bicicleta?”
Și vorbind de ciclism. Ați auzit bă, că i-au luat toate medaliile lu’ Louis Armstrong pentru dopaj? N-are nici medalii, nici un coi. Bine că nu i-au luat titlul de primul om pe lună, totuși. Măcar cu ăla a rămas.
Comentarii (85)
cu titlul
si cu trompeta.
Pardon, e Lance., Luis e muzician.
moaaa.. cata cultura!
prostule, ai auzit vreodata de 3 in 1?
esti mai prost ca ursu’ yogi. Luis de Funes a fost jandarm
defapt e neil armstrong
cred ca se face o mica confuzie
scuze de double post, am dat submit din greseala
„neamul” Armstrong are 3 celebritati:
luis – muzician, mort
lance – ciclist, viu, ioc premii
neil – cosmonaut, mort, primu om pe luna
eu cred ca tu n-ai inteles gluma
Eu cred ca te-a trolat fin.
eu cred ca nu. .
>someone says a joke
>other guy doesn’t get it
>they explain it to him
LOL I WAS TROLLING HURR I TROLLD U HARD 9GAG ARMY…
you need to lurk moar.
lul meme arrows
Eu cred ca tu ai repetat de prea multe ori gluma :yawn:
Radu,ai cam obosit.
Are 4 celebritati: Billie Joe – muzician, viu
ataaaaat :))) sigur se mai gasesc cativa
şi billie jean, care nu e lover.
Nu ma refeream la Radu ci la Yogibeer.
da’ e chiar asa dificil de inteles cum functioneaza butonul „raspunde”?
Ia acu’ sa vedem cati biciclisti sar.
Sunt sigur ca daca intrebai inainte vreun gigel care ajunge la x mii de metri sau unu care face x sute de km pe zi iti explicau care e treaba.
Unii o fac pt bani, altii din pasiune, altii din obsesie.
Plm ia-ti bicla si da o plimbare pana la snagov in blugi. N-o sa ti placa. Ori te lasi batut ori iti cumperi nadragi de gay ca au burete la cur.
Da tu sa pleci in blugi. Te opresti la Baneasa si te schimbi.:)
da coaie, io zic pan bucuresti ca-i vad, nu pe coclauri. pe coclauri ii inteleg.
las-o frate, ca fac toata vara cate 70-80 de km pe zi si nu am nevoie de costum. Si mai am si un rahat de bicicleta cu cadru de 20 de kg, ca n-am bani de cursiera sa merg ca bossul lejer. Prin oras daca porti neopren e un pic cam douchey. E ca si cum m-as duce la piscina cu labe si butelie sa inot.
just. buna comparatia
mie imi plac comparatiile. am un tic cu e ca si cand. cel putin in scris.
tu si national geographic.
un boeing 747 cantareste cat 455 elefanti africani cu erectie.
Detest genu asta de comparatii.
„toata lumea stie ca a face sex cu prezervativ e la fel de placut ca a manca cu o soseta pe limba”
^
nu uit asta cat traiesc
bine ma. Daca ai atatia km la activ cu cadru ala de 20kg, oi fi si tu un mic Louis.
De unde stii ca ala care pe care-l vezi prin oras nu pleaca chiar atunci la sinaia si mai face si medie de 30+?
Voi daca vedeti unu pe bicla la apaca duceti automat ca o arde prin oras?
E simplu, gica e pasionat de bicileta, si-o cumpara si isi da seamca ca-l cam doare curu. Incearca pantalonii si vede diferenta: e mai confortabil.
daca se rusineaza cand rad aia din tramvai … plm
si tip. o cursiera de 12kg e 5 milioane.
ochelarii se poarta pe bicicleta in oras pentru praf, nisip, insecte…
P.S: intradevar sunt penibile costumele de cicling in oras.
Si Sheryl Crow s-a combinat cu mine.
Imi rup capu` cu bicla pe munti pentru ca sunt o cretina si-mi place adrenalina. Ce poate fi mai excitant ca o gagica insangerata plina de noroi? Si combini si cele doua,alpinism si ciclism. Doar ca nu arati ca un poponar in costum lycra si nici nu urci ca idiotu` pe jos doar de dragul de a urca.
„Înțeleg dacă erau baruri și futării în vârf de munte. Găleți de țâțe transpirate cu bere și prăfuite cu cocaină. Mamă ce alpinist mă făceam.” Bravo!
Totusi poti sa te iei de oricine asa.
„Ba io nu-i inteleg pe astia cu bloguri despre organe sexuale si glande mamare. Vorbesc despre astea de parca asta ar fi scopul oricarui om in viata. Imaginea morbida de glande mamare taiate, adunate intr-un recipient, o atribuie cu sporturi extreme crezand ca sunt comici. Apoi alti labari, iubitori de snuff il aclama si il citeaza si ii zic bravo, incercand si ei sa fie comici la randul lor..”
Da lasă-mă și cu ăștia care au un sentiment de apartenență pentru că se crăcănează pe o bicicletă sau urcă pe munte cu papuci de 4 kile. Mă chiș pe grupurile lor anonime de urâți! Efectiv ridică niște activități banale la rang de artă sau de știință pentru a se simți speciali/ băgați în seamă. Prefer să citesc puli și coi pe blogu lui Radu. Pana mea!
a merge pe munte nu e o activitate banala. tu esti banala si pun pariu ca esti si urata
pariu că ești dintr-ăia care : „moaaamă am fost în week-end pe munte și m-am simțit special și noaptea am futut o urâtă neepilată din grupul nostru de alpiniști lame și urâți; M-am simțit mai aproape de natură și încep să mă cunosc pe sine însumi…” Și-s frumoasă ca mă-ta ;)
nu madame, nu fac parte din organizatiile alea montane, sunt sinistrii oamenii. am fost odata intr-o excursie cu unii si a fost foarte ciudat (destul de amuzant totusi).
am fost de cateva ori pe munte cu colegii de clasa in grupuri de maxim 5 si a fost prea belea.
asa ca, ha!
sinistrii brazi/ sinistri oameni btw
De cate ori se poate rade la gluma cu confuzia prenumelor Armstrong? Ca eu cred ca e un numar finit.
„Argumentul” cu alpiniştii n-are nici un sens. Dacă ai umbla pe munte cu cine trebuie, ai şti că de fapt există „baruri și futării în vârf de munte”. Doar iniţiaţii au acces la ele…
e riscant cu bicla prin bucuresti,caini,gropi,basculante de 20tone pline de nisip,proaste cu masini scumpe care iti deschid portiera in nas,soferi de troleibuz care trec la 2 microni de tine si rad satisfacuti ca tu esti cacat la cur de spaima.Cel mai rau este cand o grasa din Herastrau singura pe banca se uita pofticios la tine Faza cu muntele e aiurea,am urcat si eu pana la Sinaia cota 1400 prin padure la un moment dat sau auzit niste mormaituri,m-am oprit direct in gara la Sinaia…..telecabina scrie pe mine de acu in colo
Ai uitat sa mentionezi de atitudinea sfidatoare fata de soferi, gen „uite coaie eu salvez planeta si tu o poluezi”
mai bine ziceai numa’ de biciclisti. aia cu alpinistii e ca nuca-n perete. my 50 cents.
in rest, se pare ca nici n-a ajuns pe luna. Astronomu’, nu biciclistu’.
mithril, tu trebuie sa fii tare fericit.
eu cred ca alpinist se devine atunci cand face lumea misto de tine in copilarie ca esti prea mic de inaltime. ma batea si pe mine gandu’, da’ am degete sensibile la picioare si ma SEACA LA FICATEI daca ma lovesc in pietre. plus ca cu cat ma gandesc mai mult „ce naspa ar fi sa-mi alunece mainile” cu atat imi transpira mai mult si aluuuuNEC!
zEn, cand mai inghesui cate unul care merge pe mijlocul drumului, da, sa stii.
mai bine te iei de aia care fac alpinism pe bicicleta. ca mine.
Asta il bate la cur pe Botezatu: http://www.youtube.com/watch?v=oMtNASLj61s si aici http://www.youtube.com/watch?v=ZEsb36hScNw&feature=related.
man pe munte mergem pentru ca (pe langa faptul ca e sanatos, relaxant si sport extrem) si pentru ca acolo nu sunt oameni ca tine, care traiesc in autosuficienta lor de intelectuali sictiriti.
ai putea incerca sa repostezi articole de acum 2 ani, oricum e mult mai interesant sa recitesc ceva ce m-a facut odata sa rad decat sa fiu martor cum te iei de orice chestie pe care tu nu ai face-o.
grow fucking up
corect e grow the fuck up. asta-i numa ca sa te enervez. ah, si daca te-a ofticat ce-o zis asta, e din cauza ca tu chiar il iei in serios. cu ce te incurca pe tine ca pe el il doare la basca de mersul pe 2 roti? omu e subiectiv si el o stie si exagereaza asta tocmai ca sa fie interesant si-i mai si iese. e atat de simplu.
ce e asa interesant in a critica gratuit niste activitati care sunt chiar foarte ok? mi se pare mai degraba o activitate de „Gica Contra” de dragul de a fi „Gica Contra”
Este exagerare si caterinca, handicapatule!
Sau chiar daca nu e, scrie ce vrea. Iti place, razi. Nu-ti place, mars in mortii ma-tii de-aici.
Eu merg pe bicla aproape zilnic, cel putin 20 de km, pana / de la munca. Dar mi se pare amuzant ce zice asta in articol si ce comenteaza cititorii.
Dumnezeule, dar mult va mai luati in serios. Si da, imi permit sa te injur ca nu te cunosc si sunt anonim in spatele tastaturii. Si suntem pe net. Si am pula mica.
Ratatule.
dar coaiele mari :)), like a boss.
Trogloditule
Daca citeai cu atentie observai ca m-am luat de partea cu alpinistii, de biciclisti am ras si eu, dar prima parte a articolului e degeaba, enervanta as putea spune.
daca nu-ti convine ce comentez, sugi pula, e o tara libera
haha gluma cu armstrong de acu o luna de pe reddit. ce umor fin!
Aici in NY, se pare ca sunt citiva cacanari care inventeaza toate curentele pe care le preiau toti labarii penibili de pretutindeni. Ma enerveaza si pe mine poponarii astia cu costume mulate de li se vad coaiele strivite de saua aia care-ti intra in cur de la bicicletele lor de 25 de grame. Dar exista o specie mult mai rea care a aparut in ultima vreme: hipsterii care au biciclete fara viteze, cum era pegasu ala de cacat. Reteta e simpla: se cumpara una bucata bicicleta buna, de preferat cursiera, si se dau bani ca sa se scoata vitezele si sa se puna una bucata roata dintata pentru ca, pula mea, ei sunt puristi si le trebuie simplitate intre picioare. In afara stupizeniei de a schimba ceva mai avansat tehinic cu ceva mai de cacat, mai e o mica problema. NYC nu e Amsterdam, in pula mea, sub nuvelu marii, unde totul e mai plat ca apa din piscina lu meconiu, care face baie cu labe, aici macar ti se bucura sufletul sa treci cu lantu pe cel mai mic pinion pe linga barbosi cu coaiele umflate de la hernie care merg pe linga bicicleta la deal in sus.
Altă curfutărie anteresantă, văd că de azi în NYC se interzice Cola Mare.
http://www.nytimes.com/2012/09/14/nyregion/health-board-approves-bloombergs-soda-ban.html?partner=rss&emc=rss
http://mentulaequine.blogspot.com/2012/09/laba-de-scafandru.html
Si daca tot te doare-n cele 3 litere de la sa,mai bine ia-ti una din gel si gata!personal,eu cred ca si costumele de tricicleta sunt o chestie de gust(asa a zis si pisica,cand l-a lins in cur pe caine;cacofonie intentionata).Word..!
acuma cand ma duc in trafic, imi pun roll cage la masina, casca si costum de curse si merg cu 20 km/h pe la semafoare
Nu se mai poate cu „costumatii” astia.. una e sa fii sanatos.. si una e sa ai 100 de kg.. sa-i dai opturi la semicursiera si in spandex.. iar pentru ofticatu… o expresie adecvata.. „grow, fuck up”..
șaua bicicletei e chestie de morala sau de etica?
pula ala de bucurenci creca tre sa stie..
Miticilor! Miticilor! Miticilor! Miticilor! Miticilor! Miticilor! Miticilor!
Eu i-as trage o pula in pizda rupta a mitzei biciclista.
La partea cu alpinistii ti-ai cam dat cu firma-n cap. E frumos, e relaxant + un efort care merita facut macar de 2 ori pe an. Ma refer la urcari serioase nu dealu mitropoliei sau Piatra Arsa.
muie pantofarilor de pe munte. parerea mea
la treaba cu ciclistii care au discutii de ciclisti, da… adunatura de agarici
tu stii ce inseamna relaxant?
Omul poate nu are nimic cu alpiniștii, dar gluma cu „sunt alpinist decât dacă mă-ta umblă pe tocuri foarte înalte” trebuia pusă intr-un context, nu?
Recunosc că când eram copchil cutreieram și io pe la munte dar numai până când mi-am dat seama ce de căcat era să mă cac în pădure mai ales pe timp de noapte că trebuia să-mi scot hoitul din cort și să caut atent cu lanterna să nu calc pe unde se defecaseră deja alții. Dar altfel era destul de pitorește, pe la Mălăești noaptea stelele luminau feeric ca luminițele unor lanterne de căutători de locuri de căcat.
spre deosebire de radu, tu chiar ai fost amuzant la faza asta.
Va rugam luati exemplu!
Iar tu?! Iar iti iau mortii in pula…
Spre deosebire de ma-ta, tu nu sugi pula.
Te rog sa iei exemplu! Si daca tot iei, ia-mi si coaiele in gura.
Ratatule!
Dacă vrei să-i înţelegi pe alpinişti (sau pe paraşurişti ori pe piloţi), îţi recomand cartea „Psihologia Riscului”, apărută în 1980 şi ceva la Editura Militară.
Mă refer la alpinişti în sensul ăla primordial, de căţărători, nu hipsterii plimbăreţi de weekend, care luni îşi pun poze pă feisbuc să-i vadă femeile ce masculi feroce sunt ei.
Esti la fel de hipstar ca aia de care te iei. Cu ce plm te incurca pe tine ala ca merge pe munte fara echipament adecvat si se trage in poza? Daca iti place cu adevarat sa mergi pe munte, te doare-n pula cu ce sunt incaltati altii.
Daca ai nevoie sa citesti o carte care sa-ti spuna ce trebuie sa simti cand faci x lucru, mai bine lasa-te!
1. Nu io m-am legat de încălţăminte, vezi că mă confunzi.
2. Io sunt practicant (de vre 20 de ani) al alpinismului, nu am nevoie să citesc o carte care să-mi spună ce trebuie să simt. Sunt sătul de nişte unii şi unele care „practică” nuş’ ce sporturi pentru că ie la modă.
„Și vorbind de ciclism. Ați auzit bă, că i-au luat toate medaliile lu’ Louis Armstrong pentru dopaj? N-are nici medalii, nici un coi. Bine că nu i-au luat titlul de primul om pe lună, totuși. Măcar cu ăla a rămas.”
=))
Ce-ti mai place sa incurci oamenii intre ei sau sa-i insumezi sa iasa 3 in 1… :))
Eu îi înţeleg pe costumaţii ăştia. Domn’le, lumea tre’ să ştie ce vrei să faci! Dacă mergi pe stradă în pula goală vei fi doar un tip care merge pe stradă în pula goală, dar dacă ai şi prezervativul pus, lumea vă şti clar că te duci la futut!
coaie, iar ai inceput?
p.s.: tu te futi numai cu prezervativ?
p.s2: daca vrei sa futi, dar sa dai si o muie inainte, iti pui prezervativul inainte de muie?
Daca nu stii de la cine a luat o muie inainte de tine, te risti sa nu-ti pui prezervativul si sa iei ceva cul de la gura tipei?
Eu sunt costumat din ăla care merge cu bicicleta pe stradă, dar de obicei ies la o plimbare mai lungă în afara orașului. Fiecare chestie are rolul ei. Dacă nu-ți pui pantaloni mulați cu blazon, faci răni la fund. Dacă nu-ți pui ocheari îți intră muște în ochi. Tricoul de bumbac se udă și nu elimină transpirația, de aceea e indicat unul de poliester. Zicea cineva mai sus că face 70-80 de km pe zi toată vara și nu poartă articole de ciclism. Pula. Minte sau exagerează.
„2012 – Moare Neil Armstrong – primul biciclist care a cantat jazz pe luna” Buhahahahahaha! N-am mai ras asa de acu vro 2 ani cand am citit poanta pe dailycotcodac…
Ref. biciclisti si problemele lor, mi se par la fel de penibili ca cei cu masinile si problemele lor. Sau aia cu calculatoarele si problemele lor. De pescari si problemele lor ce zici?
Ete sait de biciclete care te uitzi: http://www.sheldonbrown.com/, mai ales cand nu ai timp sa pedalezi.
Am facut parte dintr-un club de ciclism si dintr-un forum de mountain bikeri si da, sunt exageratii unii si m-am scarbit, plus ca amicitiile in grupurile astea se limiteaza la discutii ce frana pe disc si-a tras unul sau altul si prin ce noroaie am eu tupeu sa imi fac praf bicicleta de 1000 de euro. Pantalonii cu burete sunt buni uneori, dar prefer sa mai port alti pantaloni cu buzunare, pe deasupra, nu de alta dar nu am chef sa imi arat curul cu buretele bombat si pantalonii cu buzunare laterale sunt mai utili.
Si, e mai fain sa iesi cu amici apropiati si cu echipament decent (adica nu mulat pe corp) care sa te faca sa arati a om cand te dai jos de pe bicicleta, nu a nava cosmica.
Idee de Halloween (dar nu numai): ieșiți în oraș cu un grup de prieteni îmbrăcați în costume de Lance, băgați-vă vreo două bile de ping-pong în pantaloni mulați, și întrebați hipsterii din cârciumi dacă au văzut Hoții de Biciclete.
Sunt multe lucruri pe care nu le intelegi si probabil nu le vei intelege niciodata. Stai linistit. Pe masura ce imbatranesti te vei obisnui din ce in ce mai mult cu propria limitare si o sa crezi din ce in ce mai tare ca intelegi tot.
Nici eu nu inteleg alpinistii. La vreo doua saptamani dupa ce fac o tura mai grea stau si ma intreb ce dracu a fost in capul meu. Pe bune, revazand la rece ce-am putut face, nu-mi explic cum un om normal la cap ar face asa ceva. Problema e ca senzatiile se uita usor, e greu sa le reproduci, stii ca ai avut niste trairi speciale cand trageai de rucsac, cand priveai din varf, cand alunecai in namol pana la cur, senzatia de usurare in drum spre casa… Nu, nu-ti poti aminti decat ca a fost prea frumos si nu ramane decat sa o mai faci inca o data, si inca o data, si… E ca si cand ai avea in fata ta o oala cu capsuni si nu poti manca doar una. Plm… restul au acelasi gust, nu?
Cu bicicleta, e, intr-adevar, o senzatie placuta sa le spui prietenilor grasi ca faci cam 10 km, 2-3 injuraturi, 2-3 situatii la liminta pana la munca, pe bicla, zilnic.
Ma, daca stai sa te gandesti, si scrisul pe blog e redundant.Bine, tu o sa justifici ca daca postezi aici un rahat, ai o groaza de pizde care vin si se roaga de tine sa le futi si de aici avantajul . Da’ probabil pricepi ca suitul ala pe munte nu e ca si cum ai spune „hai sa dau si eu o laba” . e o chestie la care de obicei depui efort serios si , in alpinism, ai nevoie de multe, multe galeti de ? exact, coaie.
Bah, da prost ești.
Tu cand te dai jos de pe bicicleta ramai tot maimuta. Stii, se zice ca omul se trage din maimuta, dar sunt unii – asa ca tine – care inca nu s-a tras de tot.
De unde minte!? Iar de unde nu-i, nici Dumnezeu nu cere.
Mda, ca poponarii astia de San Francisco nici nu se mai chinuiesc cu spandex sau lycra. Drept in haia goala pe bicicleta, in vazul tuturor nenorocosilor care se intampla sa fie prin Golden Gate Bridge Park (sau dobitocilor care nu citesc ca la ora aia e permis sa biciclesti in nud. Poti sa circuli in nud si sa servesti un pranz sofisticat in timp ce briza oceanului pacific iti saruta cu blandete gaoaza iar tu, minoritar mandru in curul gol, cu drept de expresie, te cinstesti cu un screw driver si arunci priviri pofticioase la copiii turistilor fara teama ca tac’su iti schimba fizionomia. Daca nu sunt copii, intotdeauna e prospatura care sta sub umbra steagului curcubeiat, cu vreo 3 operatii de sex si plini de estrogen and / or testosteron). Si ca sa faca deliciul intelectualilor cu probleme sfasietoare ontologice, de identitate si alte chestii, Folsom leather festival e locul unde te poti masturba intelectual, scriind despre liberarea interioara in sunet de bici, basini si arome de mosc. De aia imi place mie sa ma duc pe munte, cu cortul, in varf, ca nu e urma de pizdoc pe acolo si nu e urma de hostile work environment, in afara de ursi. Si daca vreau sa dau cu pusca in padurea nationala, dau si ma pregatesc pentru ziua normala de lucru, in care baietii efeminati se dau cu strugurel pe moaca si rotunjesc buzitele cand explica web designului mamii lor.