!

Ciuful blond se mișca ritmic între picioarele lui. Era de-aia zgomotoasă. Plescăia din buze ca un boschetar care mănâncă pentru prima oară în viața lui unt de arahide și nu se așteaptă să i se lipească de cerul gurii și în cutele ălea din gingie, unde pe vemuri erau dinți. Ea avea dinți. Să nu se înțeleagă greșit. Niciodată nu a știut clar ce trebuie să facă în timp ce i se face un sex oral. Dacă te uiți în altă parte, unele se simt jignite. Că ele își dau interesul și, după ce că stai degeaba și te bucuri de experiență, nici măcar la ea nu poți să fii atent. Îți fug ochii de parcă ai ceva mai bun de făcut.

Altele, din contra. O fac, dar se simt puțin umilite că o fac. Li se pare o poziție injositoare într-un fel. Și dacă te uiți fix la ele au impresia că o faci special ca să se simtă ele și mai înjosite, și se opresc. De-aia are Traian Băsescu așa succes la femei. Că e chiompălău și poate să fie atent și neatent în același timp. Fiecare ochi spune povestea lui și femeia alege ea ce vrea să creadă.

Ochii îi alunecară spre covorul luxos, din păr pubian de cămilă. Iar a uitat Albert să îl dea cu balsam după ce l-a spălat și s-a electrizat și s-a pleoștit. Degeaba ai un covor extraordinar de pufos dacă nu știi să-l menții extraordinar de pufos. Va trebui să aibă o discuție cu Albert.

Și privirea i se întoarse spre… habar n-avea cum o cheamă. Spre tipă. Mereu a avut o problemă cu numele. Problema fiind că nu prea îi pasă destul de oameni încât să le rețină numele. Tipa se uită în sus la el, cu ochi mari, de un albastru spălăcit, atât de comun prin zona Transilvaniei, mai ales la unguroaice. Poate tipa e unguroaică. Dacă ar fi reținut cum o cheamă sigur și-ar fi dat seama din nume. Acum era prea târziu să o întrerupă din felație și să o intrebe “auzi, nu te supăra, dar pe tine cum te cheamă?”. Sigur s-ar simți jignită.

Se uita în sus la el. Căuta aprobare. Florin zâmbi cu maximul de șarm de care era în stare și îi aranjă bretonul cu degetul mare. Ura bretoanele. Nici el nu știa de ce. Probabil luase bătaie de la un om cu breton în copilărie și nu mai ținea minte. În această seară avea de gând să-și dea drumul într-un breton.

Deodată simți uscăciunea aia în aer atât de familiară. Ca într-un cuptor de mult stins. Înghiți în sec. Știa ce urmează. Pereții vibrau lent, ca un diapazon. Moleculele se pregăteau să se realinieze. Aproape insesizabil pentru un auz de om normal. Dar urechea lui muzicală perfectă, îndelung antrenată, deja reușea să audă foșnetul electrostatic al portalului temporal. Și-o scoase ușor din gura tipei. Să nu se panicheze proasta și să muște.

Lumină albastră iradia în toată camera, chiar și pe leul de marmură care, sincer, arăta super fain cu albastru. Portalul temporal se deschise violent. Tipa țipă și își încelștă mandibula. Era sigur că așa o să facă. O pățise o dată. Din portal căzu încă un Florin Salam pe covorul moale, din păr pubian de cămilă. Noul Florin Salam se ridică fluid de jos, își scutură costumul și scăpă un râgâit fin. Primul Florin Salam nu văzu nimic neobișnuit în apariția încă unui om exact ca el, pentru că era

FLORIN SALAM CĂLĂTOR PRIN TIMP

O pungă de hârtie căzu din portal fix în brațe la Salamul nou.

-Am adus șaormă, zâmbi el candid.
-Înțeleg, spuse Salamul întrerupt din a fi supt. Da’ eu tocmai făceam ceva aici, dacă mă înțelegi, cu domnișoara, boss. Când ești?
– Ce se întâmplă, ai un frate geamăn sau ce dracu? țipă ea, uimită, dând-se înapoi, sperioasă ca un pui de căprioară.

Florin Salamii se uitară cu înțelegere la ea, ca un copil mic. Cel cu punga de șaorme în mână continuă, spre celălalt.

– Sunt de poimâine. Mi-am adus aminte de ce motoare a băgat gagica asta alaltăieri, adică acum, și am zis să vin poate o punem de-un joagăr.
-Deci să înțeleg corect. Tu călătorești prin timp, ești Florin Salam din viitor și ai venit în prezent să mă poștești cu Florin Salam din prezent?
– Se prinde repede gagica, rânji Florin Salam din prezent, mândru de el că a agățat o tipă isteață.
– E isteață, confirmă Florin Salam de poimâine, complet în asentiment. E specială, că doar nu propun joagăre temporale pentru orice bagaboantă. Nu, Mihaela e specială.

Florin Salam din viitor îi făcu cu ochiul lui Florin Salam din prezent. Știa că ăsta nu i-a reținut numele bagaboantei și l-a salvat fin. De-aia eul din viitor e cel mai bun prieten al omului.

– Eu tot nu înțeleg de ce, dacă ți s-a făcut dor de mine, nu m-ai sunat în prezentul tău și te-ai întors în timp, postulă Mihaela, curajoasă brusc. Cumva ai fost porc și nu-ți mai răspund la telefon?

– A, nu, peste trei zile ești complet moartă.
– Ce? Cum adică sunt moartă?
– E o glumă proastă, îl scuză Florin Salam din prezent pe Florin Salam din viitor. Mai fac glume proaste.

Mihaela se ridică, își puse poșeta pe umăr și se îndreptă spre ușă.

– Ia, faceți voi doi glume de rahat între voi, poate și o labă în cerc. E prea ciudat pentru mine ce se întâmplă aici.

Ușa se trânti în spate ei. Florin Salam se uită la Florin Salam.

– Băi scuze, habar n-ai ce futai turbo ai ratat din cauza mea. Ce cur tare și strâmt ca nara iepurelui, ce pizdă ca piersica, cu labii mici fine și roz, care abia se ghicesc. Ce lindic zglobiu, neted ca o ghindă. Na, îmi pare rău.

Pentru un moment, Florin Salam fu chiar supărat pe Florin Salam. Dar nu prea avea cum să rămână supărat pe el însuși. Se înțelegea cu tot cu defectele lui. Se apropie de de fereastră. Celălalt Florin Salam îi puse mâna pe umăr.

– Asta e, acuma n-ai ce să faci. Găsim noi cum să ne distrăm și fără ea. N-ai niște cocaină?
– Mi s-a terminat ieri cocaina…

Mihaela tocmai ieșea supărată din scară. Făcu 3 pași în stradă și se întoarse spre cei doi Salami, arătându-le degetul mijlociu. O mașină o lovi din plin, derapând cu scârțâit pe bretonul ei și împrăștiindu-l distanță de trei stâlpi stradali. Foarte brutal.

– Auzi? Știi când aveam multă cocaină? Alaltăieri.

Portalul temporal se deschise din nou, cu un bâzâit electric. Cei doi Florin Salam pășiră prin el.

***

Comentarii (64)

  • carrici spune:

    michael carrici

  • bogdanel spune:

    trai`ti`ar ma`ta de simpatic ce esti, radule..

  • omkogaion spune:

    …clap|clap|clap…

  • Pula mare spune:

    Al treilea baaaaa! Na ca v-am luat!

    • Hei spune:

      Ce ne-ai luat? Pulile mari la supt? Vezi ca ma-ta ne-a luat-o prima.

    • Vikingul Eduard spune:

      Al treilea? Salame, tu esti ma? Pune mana pe abac si lasa bascaliile.

  • letoșizeus spune:

    Блок зажигания на строчнике + свеча с магнитом.
    Cei doi Florin Salam pișară prin el.

  • Florin Salam spune:

    Sunt confus….

  • Andi spune:

    Sunt de poimâine. Mi-am adus *aminte*. Altfel fain. Am râs la băse.

    • "gib spune:

      mai degraba i-ai supt-o.poti sa incepi de alaltaieri si sa o tii pana in ziua cartitei

  • cslp spune:

    Ce-ai zis mă orfanule despre mine ? Mă jur de n-am terminat primu în clasă la Dinu Lipati și am participat la cumetrii si botezuri fără număr, cu peste 300 de euro lipiți in frunte de fiecare dată vere. Știu și jazz și regheton să moară copii mei de nu-s ăl mai bun artist musical din toată floarea cea vestită a Romîniei.
    Nu ai valoare în fața mea, te trag prin hartii cu eminescu măi obositule, ești doar un buzunar pentru mine și te fac cu viteză turbo căcatule, sa moară vali si costel. Crezi că daca esti pe internet scapi cu una cu două? Să mă scuipi în gură dacă te iert eu vreodată jegule. Doar ce l-am sunat pe Bursuc și să știi că ți-am luat IP-ul, bunul Dumnezeu vede și iartă , eu nu. Să-ti pregatești portofelu că vine furia neagră și rade pă toți orfanii ca tine care vorbește așa ca tine mult și ca proștii. Ești mâncat bă !
    Pot să te disper de oriunde, ies din casetofonu lu ăla de la parter care își spală mașina și te pișh la timpan, pot sa ma reverberez prin țeava de la gaze când ți-e lumea mai dragă te trezesc din somn bă căcatule, n-ai unde să fugi și asta fără să dau cu pumnu că pumnii mei au carnet roșu bă că îs instabili emoțional. Că dacă pun mâna pă tine am la dispoziție tot arsenalu de lăutari și țambale cu acordeoane de la manele tv, pot să iți fac o melodie de râde toți de la tine de la bloc de tine. Ah dacă știai tu ce bis-uri și umilință urma să-ți iei cu articolu tău amuzant te mai abțineai și tu, da tu nu bă frate.
    Stai să vezi ce belele ți-ai facut cu mine prostule, da lasă că o să dea Dumnezeu și El nu dă cu paru El te dezaprobă din priviri și te face să te simți vinovat, CICATRICI EMOTIONALE fraiere !. Intr-un cuvânt ești mâncat copile.

    • jiji spune:

      esti si expert in razboiu de gorila, nu?

      • chiombi spune:

        a facut backtracing. consecintele nu vor fi la fel niciodata.

        radu, a meritat asteptarea. de-aia sunt talentosii lenesi, ca merita.

    • jimerino spune:

      lunga, lunga.

      Your comment was a bit too short. Please go back and try again.

    • Tibi spune:

      Multumesc, asteptam o “adaptare” in lb. romana a pastelor astora de ceva timp. phaggot.

  • alex spune:

    Excelent! Bravo!

  • Yonutz spune:

    Cel mai fain articol,îţi fac o sugestie,scrie ceva(pls):ceva despre liceenii de la liceele silvice că oricum gata vacanţa pentru mucoși şi să sărbătorim şi noi,nu?

    • Radu Post author spune:

      waT? habar n-am la ce te referi

      • Daniela rozmanescu spune:

        Tipu’ ti-a lansat o provocare: liceele silvice! Ce dracu’ s-o fi petrecand pe la liceele alea de merita scris?

        • druidul spune:

          cum ce? sunt liceele alea care au rata de promovabilitate zero la bac. exista cateva de-asta pe bune, doar am auzit de ele, mi-e greu sa-mi imaginez cum e pe-acolo, ce se intampla, ce are valoare….dar cel mai rau… cum e sa muncesti ca profesor acolo?

          • Daniela rozmanescu spune:

            Nu vrei sa stii cum e sa lucrezi acolo… eu sunt prof la un liceu industrial si acolo e cat de cat decent, desi si acolo mai elevi care nu stiu sa citeasca in clasa a 9-a.

        • Radu Post author spune:

          ma intrebam si eu cum de sunt pe langa subiect

          • WTF spune:

            ca un atribut? .

  • A man spune:

    O meritat aşteptarea,cel mai cul articol!

    • putzen spune:

      cel mai cui*
      Your comment was a bit too short. Please go back and try again.

  • Ostap Bender spune:

    excelent. vreau ecranizarea!

  • A man spune:

    Să-ţi baţi şi tu banana păroasă de ceva ce nu e în regulă în educaţia româniei(în afara de profesorii idioţi care educă ţăranii)ceva legat de elevi din toate şcolile. Sorry,am dat un exemplu prost în comment-ul trecut.

  • Yonutz spune:

    P.S. Faza cu a man o fost de la un prieten (mai oligofren)care a scris un comment iar el a uitat să înlocuiească numele. So fucking sorry man

  • Daniela rozmanescu spune:

    Auzi, da’ ai uitat sa precizezi cand isi trage Florim Salam suptu’ pantalonii pe el. Sau pleaca cu stromeleagul atarnand prin pantaloni?

    • Florin Salam spune:

      Ai un “ochi” pentru detalii Daniela.

  • Yonutz spune:

    Radule,eu am un nepot pe acolo,de asta ţi-am cerut să scrii ceva. Mi-o spus că-i fain,că-s fete bune(de pulă,mi-o luat mult să scot asta de la el. El îi mai obraznic aşa de firea lui,îi place fotbalu,cam atât ştiu eu despre el) şi am întrebat cum e un băiat normal pe acolo. El mi-o zis că-i înalt,brunet,netuns ,are un pumni tip daniel ghiţă,asta înseamnă că el o stat mai mult prin pădure cu securea în mână şi tăia lemne, ilegal of course decât cu pula între filele cărţi,obraznic şi cu note de 5 sau 6 pe linie. Gândeşte-te ce perle va scoate ăsta la bac…..

    • Cacat spune:

      Daca scrie tot ca tine, ne imaginam…

    • jimerino spune:

      ce-i cu tine, fiule? pari debusolat.

    • Dante spune:

      Ba,cui pula mea ii pasa de nepotu’ tau,de tine sau de familia ta de retardati?

  • vamghele spune:

    era pline almanahele anticipatia de povesti genul

  • fane de la sifoane spune:

    Sunt putin suparat ca l-ai scos pe Robotul-Hitler din poveste.Mergea o sceneta cand proasta ii sugea pula metalica a robotului pana cand la un moment dat se forma o inductie electromagnetica intre gura proastei si pula robotului declansand o criza de gelozie al Salamului

  • Iulian Sorin spune:

    Liceul silvic , zici? E de senzatie,am ras cu lacrimi. Felul in care s-a insinuat in context, ideile expuse, naturaletea cu care “Yonutz” declara ca “a man” e mai oligofren ca el. Scrii sub doua pseudonime si te delimitezi de tine insuti.Minunat. Yonutz are nepot la liceul silvic.

  • Gaozel spune:

    Ce mișto este articolul ăsta, bă!

  • Hei spune:

    Cum e sa fii moldovean si sa scrii cu accent oltenesc?

    De altfel, bun articolul.

  • robertospartos spune:

    mai baga si ceva supereroi noi, mi-era dor de gainomancerul si prietenii lui, poti sa faci un serial avengers din ei :)).

  • islander spune:

    ce plm cauta Salam in viata lu’ Salam ?

  • matei spune:

    Daca ne mai intersectam pe undeva iar portoofelul imi permite, ai o bere de la mine. Sper ca povestea cu salam va continua

  • trasul de par inutil spune:

    Pai in momentul in care ea pleaca n-ar trebui Salam din viitor sa dispara? Zic fiindca motivatia aluia din viitorde a calatori in trecut era tocmai partida cu bretonata, insa daca nu se mai intampla nici Salam nu mai are motiv sa se intoarca, just ?

    • chiombi spune:

      paradox temporal. ori povestea nu s-a intamplat tocmai prin faptul ca s-a intamplat, ori s-a intamplat in doua feluri care s-au bifurcat si acum acele doua povesti sunt din doua universuri paralele.

      in acest al doilea caz calatoria in timp devine calatorie intre universuri paralele, macar pentru retur, cand salam din viitor se intoarce in viitorul de unde a venit. in care amantlacul s-a intamplat acum in doua feluri diferite. si el stie ambele variante acum, pentru ca pe una a trait-o prima data, iar a doua varianta s-a intamplat cand s-a gandit sa repete experienta. deci el merge “acasa” unde fata aia a fost futata si/sau nu a fost futata?

      dar ce te faci, cacaciosii aia doi de salami diferiti s-au dus in trecut inca o data sa traga coca pe nas cu ei insisi din trecut. iti dai seama ca se va petrece un cacat fantastic si acolo si se vor intoarce fiecare in universul lui si acum totul e de 3×2 ori mai diferit. minim 6 universuri cu tot ce e in ele se creaza numai din dorintele carnale ale lu salam.

      sau pe salam il doare impula unde si cand e si traieste ca un boss in toate timpurile si fute si face ce vrea.

      noi toti suntem produse secundare in trairile pofticioase ale lui FLORIN SALAM, CALATOR PRIN TIMP!

      • Radu Post author spune:

        teoria pantalonilor, bitch

        • chiombi spune:

          nu imi place sa fiu tipul ala, dar nu stiu cum teoria probabilitatii ne ajuta. adica seamana, ca e cu bifurcatii logice, dar are ca premisa ca exista o singura varianta reala, ea lucrand cu “probabil” si “in proportia asta”.

          noi trebuie sa il gasim pe salam real, ala care nu e produsul lui insusi prin incrucisari de jeturi temporale. si tare mi-e teama ca la cat a umblat el prin timp, s-a autodeterminat si ne duce pe cuantica.

          poate salam e una din constantele acestui multivers, el fiind determinat sa apara la un moment dat si sa se autogenereze, in alte multiversuri fiind absent. cred ca salam e dumnezeu sau ceva pe acolo.

          ma duc sa mai iau niste vin

          • Radu Post author spune:

            ahaha. bai, e un unghi.

  • liza spune:

    te rog sa scrii un articol gen” Top nspe feluri in care mi-am luat papucii(ma rog, nu io, pentru ca io is centaur, dar te fac pe tine, cititorule de rand sa te regasesti mai usor si sa te identifici cu viata de ratat obisnuit cu 2 neuroni pe minus pe care o ai…)”- da, era titlu.
    sau, mai simplu..”nspe moduri inedite in care sa-ti iei papucii”
    da
    te rog
    Te rog!

    • Radu Post author spune:

      nu prea am experienta in asta. io pur si simplu nu le mai sun.

  • Ganja Man spune:

    Iauzi bai http://www.youtube.com/watch?v=W1AHzT41h6A destea de la Braila.

    Sa ai 2 bucati de salam care canta in acelasi timp. Priceless, poti sa arunci cu toti banii din lume pa ei, tot degeaba. Paradoxal.

  • krakilla spune:

    Relatarea nu e reala, Salam nu poate priza cocaina, poseda prea multe resturi menajere in nari. Ar putea fuma crack dar nu s-ar mai intoarce in timp. Sau s-ar intoarce la infinit, resavurand primul lui joint, oprind toata civilizatia din progres. Sper sa o faca intr-o sambata, m-as caca pe mine sa trebuiasca sa-mi traiesc infinutul lunea.

    Inspirat titlu, aproape ca nici nu a mai trebuit sa citesc articolul pentru a-l intelege.

  • Paul spune:

    Când apare pe torenţi?

  • fur spune:

    bun bun ca frumos mai scrii

  • geodeziu spune:

    Io-s curios, băieții ăia care zâmbesc nonstop și cu toată gura în poze ca proasta la letopiseț zâmbesc la fel și când și-o iau la căcău?

  • bucifer spune:

    S-a meritat asteptarea

    • Mircea spune:

      Si ma-ta se merita s-o fie abuzata de noi?

  • Carebear spune:

    Salam-ception…

  • Kokartz spune:

    Radule, te rog fa si o continuare sau mai inventeaza o poveste.Tu ii iei la mustata pe Eminescu si Creanga.

    • - I - spune:

      A dat deja o parere cand a dezbatut dreptul la opinie

  • marusca spune:

    (trebuie sa mai scriu ceva ca sa nu mi spuna ca e prea scurt comentariul)

    bravo

Adaugă un comentariu