ghid de drog autohton, ep.1

Trăim în epoca globalizării. Deşi înţelegerea şi acceptarea altor culturi e un lucru frumos, pierdem încet din valorile naţionale. Şi acest lucru nu este nicăieri mai evident decât la drog. Voi mai ţineţi când aţi drog autohton ultima oară? Vă mai aduceţi aminte de copilărie? De drog ca la mama acasă? Când topea bunica crack-ul pe plită şi sfârâia în lingură? Şi fuma toată familia până nu mai ştia nimeni care se bate şi care se fute?

Ei bine, dragi prieteni, eu sunt un adevărat patriot. Şi vreau să descoperiţi împreună cu mine drogul autohton. Drog românesc. Frumuseţile patriei. O cronică serioasă care să vă facă mândri că sunteţi români!

 

1. Sămânţoasă de Bărăgan

Sămânţoasa de Bărăgan e o iarbă populară, ieftină şi fără pretenţii. Să nu credeţi că asta o face mai puţin bună. Doar mai puţin rafinată. Ca o fotomodeală care nu s-a ras pe picioare.  Ştim cu toţii brandurile de provenienţă olandeză, care insistă să te lovească cât mai repede. Zici că vine cu maşina, cu 200 la oră special să ajungă la tine şi să-ţi dea un pumn în cap. Nu. Sămânţoasa de Bărăgan nu se grăbeşte nicăieri. E pentru oameni răbdători şi liniştiţi. Vine încet, parcă merge pe jos. Ca un ţăran cu sapa pe umăr. Şi când ajunge la tine într-un final, nu dă cu pumnul, dă cu sapa.

Un alt aspect important al Sămânţoasei de Bărăgan e că e foarte sămânţoasă. Nu. Serios. E mega sămânţoasă. Imaginează-ţi cea mai sămânţoasă bălărie pe care ţi-o poţi imagina. Ei bine, e mai sămânţoasă. Mult mai sămânţoasă. După ce scoţi seminţele din ea, ţi se pare că cantitatea de seminţe scoasă e mai mare decât amestecul iniţial. Evident, compensează prin preţul de dumping. Fie că faci un pipon, un băiet sau doar un pitic, sămânţoasa trebuie vânturată bine şi aleasă, altfel pocneşte ca la popcorn şi e neplăcut, chiar agravant.

Atenţie! Nu aruncaţi seminţele! Când eşti avariat rău de lene poţi beli de pe seminţe cămăşuţele. Cămăşuţele se pisează bine, se amestecă cu un tutun mai umed după care purcezi în a te face absolut căcat. Nu subestimaţi cămăşuţele. Cămăşuţele lovesc aprig. Ai crede că e varianta de lene. “Dom’le, mi-e lene să sun un dilăr aşa că belesc nişte cămăşuţe de compromis.”. Nu e aşa. Cămăşuţele sunt genunchiul rahatului.

De unde se ia: am găsit-o pe jos, domnule poliţist

Preţ: la jumate din cât dai în mod normal

 

Rămâneţi pe fază pentru episoadele următoare, în care vom vorbi, printre altele de Lipicioasa de Măcin, Tămâioasa de Tecuci şi în general de ce e o decizie proastă să cumperi orice chestie din zona Galaţiului.

 

***

Comentarii (48)

  • Rasariti de pe fix spune:

    Priiiiimuuuuuuuuuu’!

    • Andrei spune:

      Ba, glumele astea cu “primuuu” sunt asa vechi si obosite… exact ca mata.

    • Barzoiul Giugiulit spune:

      Sugea-mi-ai pula tu si ma-ta aia mereu prima la supt.

  • EL spune:

    ………………..POZE ???

    • Vikingul Eduard spune:

      Da-mi mailul tau si iti trimit un torrent sa descarci “Enciclopedie de Droguri Oltenesti Pentru Nehaliti.pdf”.

      Iti trebuie Adobe Reader sau ceva.

      • Mă-ta e o zglobie spune:

        Mama ta ştie ce copil hazliu are? Insişti să postezi glume retardate peste tot, poate dă careva click şi mai faci şi tu 2 afişari. Ah, era să uit: Sugi pula, retardatule!

  • ciumafaia spune:

    trebuie documentare despre samanta de ciumafaia te ia gaia. iarba + seminte in aceeasi propozitie = meh

  • Jora spune:

    Ai dreptate. Marfa adusa te ia spontan, tare si te lasa in 40 de minunte, de parca ti-a luat cineva CD-ul cu mana. Eu am fumat din aia crescuta pe campurile patriei (drept ca patria era peste Prut, si marfa nu avea seminte, era iarba ca lumea) care te lua un pic mai greu dar te tinea 3 ore, cu o ora de climax in care te pisi pe tine. Avantaje: poti sa dai un cui afara, treci frumos si treaz de controlor, iti da filmul exact cand cade cortina si savurezi 2 spectacole odata. Pana la genuflexiunile de final.

  • Rupert spune:

    Plm! Numa un drog pe episod? Your comment was such a..

  • Rupert spune:

    Plm! Numa un drog pe episod? Your comment was such a…….

    • Radu spune:

      nu, cam pana ma plictisesc de scris.

  • totAia spune:

    astept sa citesc despre lipicioasa de macin!!! bwaaaahhahahah!
    mda….pentru ca sunt din macin :)

  • gigi spune:

    Dar tu nu drog in viata ta…

    • Radu spune:

      da nu eu. nu vezi ca e semnat cu alt nume?

  • Rupert spune:

    Understood,my friend. But who’s Cristi?

    • Ik spune:

      Daca e cu suspans atunci e Agatha Cristi.

      • Kokartz spune:

        Sunt mai mult ca sigur ca era un “h” prin numele ala.

  • Biniditat spune:

    acuma stim de ce sunt ardelenii asa lenti, au importat prea multa Samantoasa de Baragan :)

  • jiji spune:

    nu mi vine sa cred ca chiar am dat pe google “samantoasa de baragan”… in ce hal am ajuns, orice numai sa drog

  • Diana spune:

    pe mine “serj a deces” m-a facut sa dau un search pe google. terminati cu titlurile astea de cancan.

  • ipo spune:

    Bad trip Cristi, huh? ;;)

  • - I - spune:

    Sa faci un studiu la semnitele de ciumafaie. Autohton de autohton :)

  • Barzoiul Giugiulit spune:

    Eu n-am drog… nu stiu despre ce e vorba… nu recunosc nimic.

  • fane de la sifoane spune:

    De ce nu spun astia in scoli ca Pipa Pacii la indieni era de fapt “iarba”?sa stie si elevul romanesc cum sta treaba

  • A.C spune:

    si de la Braila nimic ???

    • Radu spune:

      cum nu. de la braila sunt dealerii.

  • Daniela rozmanescu spune:

    Io stiu un drog vechi, de copii: zahar ars! Da, dai foc la zahar sau bagi un chibrit aprins sub niste zahar si inhalezi. Sau, si mai simplu, varianta ptr ABSOLUTe beginners: doar fum de chibrit ars!

  • Rupert spune:

    Yo când eram copil fumam rădăcina de la planta care produce scaiul. Rădăcina era goală pe dinăuntru….

  • Marghioala spune:

    Io miros carioci.

    • Daniela rozmanescu spune:

      Pai, mai spala-te si tu cu niste acetona, ca carioca, cand miroase, te ia, asa, cu capu’, te ameteste… Nu?

    • Ik spune:

      Carioci sau carici?

  • Arhanghelul spune:

    Imi zice si mie cineva cum se face “drogul aurolacilor” ? (varianta soft, desigur)

  • Hristos spune:

    Coitze sunt in Romania, ne vedem la o bere ? sau esti prea cu nasul pe sus sa iesi sa bei cu cititorii ? ori ai o impresie prea naspa despre noi, ori iti e frica sa nu iti o iei dupa ureche. Eu vreau doar sa bem o sticla de ceva

    • Arhanghelul spune:

      Sa nu-ti faci sperante amice, Radu este un pămpălău lăudăros aici pe blogul lui şi îl doare’n p*** de toti fraierii care il pupa’n cur. (eu mă exclud).
      Radu nu este capabil sa socializeze “face-to-face” cu oamenii, ci doar prin scris > scrie chestii retardate pe blog pentru a se face remarcat, iubit si indrăgit. El este conştient că dacă s-ar intâlni personal cu “fanii” lui, şi-ar pierde din valoare si imaginea pe care si-a creat-o in lumea lui virtuală perfectă ( si desigur, lipsită de pericole fizice ). Prin urmare, este foarte putin probabil să accepte invitaţii sau provocări.

      • Radu spune:

        invitatii nu. am destui prieteni. doar daca vii cu multe gagici dupa tine. provocari da. vrei sa ne batem? vad ca esti smardoi.

        poate tu, somer sau minor, ai timp asa sa te vezi demapulea cu oameni cu care n-ai nici o treaba ca sa vorbesti lucruri generaliste. io n-am. nici timp, nici chef. inteleg de ce ar fi distractiv pentru unu ca tine. ca sunteti curiosi cum is io in realitate si bla bla. is om nomral. cum sunteti probabil si voi. diferenta dintre noi e ca io n-am nici o curiozitate. asa ca ce? sa ies sa ce? daca am chef de oameni imi sun unu dintre aia vo 3-4-5 prieteni buni, si ma vad cu ei.

        singurele locuri unde duc lipsa mereu in cercul meu social sunt batutul si fututul. niciodata nu poti sa te bati sau sa te futi prea mult. iar gagica nu esti. asa ca daca esti smarodoi, ne intalnim, ne batem, asta e. da’ nu vad alt scop pentru care m-as intalni cu un strain de la care nu vreau nimic.

        nu e ca ma simt prea bun pentru voi muritorii. pula mea. repet. is om normal. bine, mai bun decat tine ma simt. da’ in general n-am arogante de-astea. pur si simplu nu fac lucruri fara motiv. prefer sa citesc ceva 3 ore decat sa ma intalnesc cu un strain de la care nu vreau nimic.

        si nu ma lua pe tonul ala de parca as datora ceva voua, fanilor. nu va datorez nimic. n-am facut un leu de la voi toata viata. doar v-am dat umor moca. din cum vad eu chestiile, voi ar trebui sa-mi fiti datori. da’ nu cer nimic. ca n-am nevoie de nimic.

        cu zmardoiala, ma anunti tu.

        • chiombi spune:

          eu daca te vad, nu am ce vorbi cu tine pentru simplul motiv ca gandim asemanator. doar cu informatii de detaliu sa ne mai amagim 5 minute. si daca mai stii vreo formatie, un cantacios, ceva, sa auda si urechile mele cand se plictisesc.

          asta nu inseamna ca daca te vad nu iti pun o bere pe masa. doar ca ma car fara sa iti zic nimic, ca sa nu fiu ala care te bate la cap degeaba in timpul tau liber. bine, o sa iti zic doar ca nu e otravita, sa nu te panichezi aiurea.

          la smardoiala nu ma bag, imi place sa ma uit si sa arunc sare si piuneze de pe margine.

        • Arhanghelul spune:

          Stai linistit, nu ma preocupă “intalnirile amoroase de gradul I” cu specimene retardate. Sunt pre superior si bun pentru asta !!

          • Radu spune:

            deci io te invit sa ne batem, tu te retragi si io-s ala pampalau. ok.

  • Vlad spune:

    acuma o sa zici o gluma la modu ca la galati se fumeaza spice shop maraciuca ninja toti baietii

  • unu' spune:

    si totusi. credeam ca o sa incepi cu galeata de zinc.

    galeata de zinc e mai perfida decat toate. umpluta cu apa are sunetul mai placut si mai ademenitor decat o siringa cu varf.
    numai ca administrarea nu e pentru cacaciosi. trebuie brand. si nerv.
    il prinzi pe prietenul tau cel mai bun si ii administrezi gateata peste mecla fro 1-2 minute. o sa se zbata, da e pt binele lui sa insisti…
    si dupa administrare insistenta, gata. da nirvana peste el de nu se vede.

    atentie, supra doza e cel putin la fel de letala ca supradoza de Marea Neagra. si, in mijlocul campului, de obicei, nu e nici un salvamar. de kkt chestia.

    spuneai tu ceva in emisiunea de la republica verde, da cred ca era doar din auzite.

    ar mai fi si drogul numit Delta Dunarii. are asta niste chestii active care se fixeaza pe receptorii numiti varice. dupa ce se fixeaza si te lasa cam fara 1/3 ~ 1/2 de galeata de zinc de sange, sa te tzii tripping. da ce spun eu aici, voi e amatori….

  • pacalici spune:

    Daa maa..camasutelee..ba stiam eu ca am uitat ceva..cum pula mea sa arunci asa ceva,ce bou sunt,se mai pot recupera?

  • dilu spune:

    Dragii mei,
    Am avut destule droguri prin istorie, s-au scris si carti despre asta:

    Narcotice in cultura romana. Istorie, religie si literatura
    AUTOR: Andrei Oisteanu
    COLECTIE: PLURAL.M
    PRET: 42.95 RON
    Fumigatii de canabis si alte plante halucinogene. De la Herodot la Strabon • „Prajitura mortilor”. Narcotice pentru lumea de dincolo • Dimitrie Cantemir: „Suc de mac si alte stupefiante” • Boale si leacuri de’amor • Al. Odobescu: Supradoza de morfina• Mateiu Caragiale: Opium si canabis la Curtea-Veche • Ion Barbu: Eterul cotidian si cocaina saptaminala • Emil Botta: „Lectia de opium” • Eliade in India: Opium si canabis • Experimentele savantilor: Betia mescalinica •Emil Cioran: „Calmante sa-mi domolesc indignarea” • Eugène Ionesco: „Injectii sa dea la cap spaimei” • Culianu: Manipularea viselor prin stupefiante • Mircea Cartarescu in zodia macului • Bucurenci, Vakulovski & Co.: „Existentialism narcotic”

  • cracanel spune:

    eu voiu sa fi avut copchilaria ta

  • Claus spune:

    Interesant ‘ghid turistic’ in lumea samantoaselor !

  • lifeaddicted spune:

    M-ai facut sa rad,bun articolul. Astept si celelalte “samantoase”.

Adaugă un comentariu