Alte sfaturi gratis. Piticigratis.

Am să continui rubrica mea de guru în care răspund la nelămuririle publicului. Nu că am călacat în scuipatul lui Dan Puric sau ceva, doar că mi-e lene să vin cu o idee originală. Astăzi, pentru a proteja identitatea tulburaţilor existenţial ce au simţit pornirea lăuntrică să apeleze la mine, îi voi numi Silvestru.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

“Din diverse motive, sunt condamnat sa locuiesc inca 3-4 luni minim in acelasi apartament cu prietena mea dar si cu un deosebit specimen al rasei umane (un fel de ruda de-a ei), numit generic GOGU! Gogu are prostul obicei de a avea 0 prieteni si de a-si petrece timpul liber pregatindu-si sistematic mancarea lui atent selectionata din gama de mancaruri bio fara de care organismul lui de 1.85, 55 kg sigur ar inceta sa mai functioneze. 

Am invatat sa-l ignor cu timpul dar devine problematic cand incepe sa vorbeasca cu mine. Spre exemplu ieri cand imi zice, dupa ce intrasem in camera lui pe care a lipit pe usa ACCESUL INTERZIS, ca sa nu mai intru NI.CI.O.DATA acolo ca fac mizerie. Prin mizerie probabil se refera la atomii mei de aer expirat caci altceva n-am atins acolo. Zic: “Ce mizerie?”. Zice: “Pai nu se vede, dar se simte!” dupa care se apuca la ora 22:00 sa dea cu aspiratorul 1 ora si JUMATATE gemand de durere ocazional ca Victor Ciorbea cu o constipatie imensa pe veceu. 

As dori sa imprumut din intelepciunea ta dumnezeiasca pentru a gasi o cale sa nu-l distrug fizic in urmatoarele 3 luni de zile!”

Dragă Silvestru, este clar că colegul tău de apartament face foarte multă labă. De-aia nu vrea să intri la el în cameră. Ca să nu îl deranjezi din labă. Nu gemea de durere când cu aspiratorul. Gemea pentru că se lăbăcea cu el. De-aia e şi slab. De la prea multă labă. Vezi câtă hârtie igienică consumă pe zi şi o să te lămureşti.

Bun, deci ai un onanist cronic rudă cu nevastă-ta în casă. Timp de o săptămână fură-i din cremele scumpe nevesti-tii. Fă-le să apară goale. Fă-te că nu ştii nimic. Din când în când lasă şerveţele năclăite în gunoi, la vedere, să le vadă. Apoi într-o zi, pune-i un webcam la prost în cameră şi înregistrează-l cum face labă. Apoi explică-i nevesti-tii că bănuiai ceva şi arată-i filmarea. Convinge-o că perversul face labă cu cremele ei scumpe. O să-l dea afară din casă şi dacă e frac-su.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vreau si eu un sfat pentru o problema care imi freaca icrele de s-au facut crema deja. Eu sunt inconjurat de tagani; peste tot pe unde merg vad tagani, au ajuns si sa locuiasca langa mine. Cum tata incearca sa fie nitel nationalist vrea sa imi bage in cap o ideologie rasista. Pe mine nu ma deranjeaza. Intrebarea propriu-zisa este cum fac sa scap de tagan? Poate sunt in capul meu?
Danke!

Bă Silvestru,
În primul rând se scrie ţigan. Un ţigan, doi ţigani. Lasă fazele ăstea de puşti cordit de 14 ani la care e culeanu să scrii chestii cu conotaţii vag serioase altfel, să pară la glumă. Dacă ai coaie să faci o glumă cu dumnezeu sau ţigani, fă-o până la capăt. Nu scrie dumnyzo şi ţâgani că nu e hazliu. Pare doar că la sfârşit ai vrut să nu o ofensezi pe bunică-ta că e o cioară credincioasă şi e totuşi familie.
În al doilea rând nu discrimina toţi ţiganii. N-are rost să îţi risipeşti ura pe oameni pe care nu-i cunoşti. Concentrează-te pe ăia de la tine. Şi, ca să nu fii rasist, dacă rasismul te deranjează, gâdeşte-te că îi urăşti că-s nişte oameni de căcat, nu pentru că-s ţigani. Iar problema ta se cheamă frică. Ţi-e frică de ei că eşti un căcănar mic şi ştii că ar putea să te jupoaie dacă au chef. Aşa că du-te la sală, bagă proteină, fă-te malac şi umblă cu fluturaşu în buzunarul de la spate. Şi o să vezi că brusc n-o să mai ai nici o problemă cu ţiganii pentru că eşti băiat bazat şi te doare la pulă.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Buna, de aproximativ 6 luni am un prieten cu care ma inteleg foarte bine, in casa, afara, in pat, oriunde ma aflu cu el ma simt sigura pe mine. radem, glumim, vorbim despre orice fara inhibitii,  pur si simplu nu ai cum sa te plictisesti. Insa cand vine vorba de bautura e o problema! La o anumita perioada de timp, se imabata – tare, uneori cand se gaseste cu gasca lui de baieti si bea,  insa mai trist este ca uneori se imabata pur si simplu singur,chiar daca nu are bani se imprumuta si  se duce la bar, sau undeva afara si bea singur bere pana se face turta, si asta se intampla de cel putin 2-3 ori pe luna, sa stea singur si sa se imbete.M-am despartit odata de el din motivul asta, insa ne-am impacat pentru ca tin la el si imi place sa imi petrec timpul alaturi de el, insa nu s-a rezolvat nimic de atunci, tot asa o tine.Am mai avut iubiti, insa nu le aveau asa cu bautura. Eu am stat de vorba cu el despre asta si mi-a spus ca o face pentru ca e suparat pe el insusi. La urma urmei toti ne suparam la un moment dat pe noi insusi dar tin sa cred ca sunt  metode mult mai bune de a trece peste asta decat sa te duci sa te imbeti ca sa iti ineci amarul. Deci nu ma gandesc si nici nu vreau sa il parasesc,mai ales pana nu incerc sa-l fac sa gaseasca alta metoda de a trece peste suparari, iar aici vreau sa imi dai tu un sfat sincer si deschis. Mai tin sa precizez ca atunci cand se imbata nu face scandal, ci se inchide in el,nu vorbeste prea mult se duce si se culca fara prea multe explicatii, a doua zi regreta ca s-a imbatat pana data viitoare cand se imbata din nou…

Dragă Silvestru,

Eşti o vită împuţită şi din cauza vitelor ca tine nu putem noi să avem lucruri frumoase. Eu îţi citesc întrebarea şi nu văd unde e problema. Se îmbată. Aşa, şi? Te bate, fă? Te înjură, fă? Se cacă pe el şi trebuie să-l speli de vomă şi căcat, fă? Nu. Se îmbată şi se culcă fără să vorbească cu tine. Aşa, şi? Mi se pare că singura ta problemă e că te simţi ignorată când se duce la băut, că altă inconvenienţă nu pare să fie.

Uite că-i mai place şi altceva pe lume, în afară de tine. Să bea. Ce chestie. Lasă-l să se bucure de hobby-ul lui şi nu mai fi lipitoare. Poate are motivele lui de care nu trebuie să te fută pe tine grija. Poate bea din cauză că ştie că eşti o vacă dar în străfundul lui ştie că nu e destul de capabil ca mascul să găsească alta mai bună aşa că trebuie să te suporte. Şi din când în când trebuie să bea de ciudă că a ajuns într-o relaţie de compromis cu una pe care o fute grija că el bea.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Draga Centaure,

Sunt student la o facultate care in mediile serioase ale polithenistilor este considerata “de pizde”. 80% dintre pizdele care-mi sunt colege sunt facute dupa chipul si asemanarea “pseudointelectualei coclite” (cat adevar, maestre!). Nu e asta un capat de lume. Insa, de la un timp, o maladie noua le-a afectat pe semidoctele de pretutindeni si, din pacate, si pe cele pe care le vad zilnic: maladia “trebuie sa public o carte inainte de 25 de ani”. E serios, frate, a inceput intr-o zi, pe neasteptate, cu un mic anunt scuipat printre buzele spoite cu gloss ale uneia dintre ELE: “Am manuscrisul cartii mele la mine, vreti sa-l vedeti?” In urmatoarele minute a fost mai ceva ca o invazie Zerg + sunetul primordial de pizda entuziastmata la vederea a ceva sclipitor. In urmatoarele zile, alte cateva au anuntat ca dupa atata colectionat citate de pe FB, e timpul sa produca si ele cateva. In urmatoarele luni, au inceput sa schimbe snobisme de club literar intre ele, fiecare batandu-se pe burta cu fiecare pentru o treaba bine facuta…

Long story short. Coaie, o gramada de pizde din jurul meu au renuntat la a scrie versuri pe wordpress si se pregatesc sa omoare sute de copacei pentru a-si tipari cacatul pe care il au si in cap. Mai mult, se mandresc cu asta. Cum pot sa opresc toata treaba fara ca lucrurile sa degenereze in masacrul de la Sandy Hook? Argumentele nu functioneaza!

Mane, gandeste-te la saracii copacei!

Dragă Silvestru,
Trebuie să faci un pas înapoi şi să te doară în cur. Fiind cărţi mediocre scrise de maimuţe mediocre, o să le publice pe banii lor, în 50 de exemplare de dus la rude. Am consumat mai mulţi copăcei pe hârtie igienică anul ăsta de atât. N-ai ce-i face. Pentru că mediocrii se validează reciproc şi sunt majoritari. E absolut imposibil să o convingi pe una că gândirea ei e absolut căcat când are 100 de maimuţe în jurul ei care te contrazic pentru că şi gândirea lor e absolut căcat. Să ştii ca sunt cenacluri literare în toate oraşele mici. Am auzit de unul din Galaţi unde se adună toţi mediocrii să se valideze reciproc recitând poezii. Asta e viaţa. Ignoră.

Şi dacă una dintre maimuţele ăstea belite ajunge ceva gen Stepanie Mayer cu cartea „Şoapte întunecate” despre un moroi şi un zmeu care se bat pentru inima unei fete de liceu, avem un nou standard de a recunoaşte nonpersoanele. A, eşti fană „şoapte întunecate”. Înseamnă că nu eşti om.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Este intr-un sens, personal adecvat sa spui ca, corpul feminin se imbraca si se dezbraca in de acord cu infinitele mutatii ale dorintei ?

Silvestru,
doar daca esti fumat sau fan nichita stanescu

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

omniradule toata lumea spune ca sunt betiv. eu nu ma consider. adica sa bei in fiecare zi cateva beri fara sa te matolesti si cam o data pe saptamana sa te faci pulbere inseamna a fii betiv? ma deranjeaza oarecum ca toti spun sa o las mai usor dar eu nu cred ca exagerez. daca am de ales intre futut si bere aleg berea, si prietena mea crede ca e ceva in neregula. sunt ei toti prosti si eu normal sau e invers?

Băi Silvestru,
stai liniştit, tu eşti băiat OK, dar am impresia că prietena ta e o vacă masivă şi i-am răspuns la scrisoare ceva mai sus.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Care mai are intrebări existenţiale, acelaşi mail clasic : superdumnezeu la gmail. Când s-or strânge ceva mai interesante, poate mai fac o ediţie. Da să ştiţi că cu valu ăsta au mai rămas multe nerăspunse. întâi ălea.

***

Comentarii (40)

  • Ioana Alexandru spune:

    “Băi Silvestru,
    stai liniştit, tu eşti băiat OK, dar am impresia că prietena ta e o vacă masivă şi i-am răspuns la scrisoare ceva mai sus.” :)))))))))))

    • spune:

      De la o scara de la 1-10, cat speri ca o sa fii fututa de Radu? :D Sau te-a futut si te-a lasat cu sperante ca o sa aveti o relatie frumoasa? :D

      • Victor spune:

        plauzibil. posibil inainte sa n-o fi chemat Alexandru si sa-si fi schimbat special :))

    • silvestru cel din urma spune:

      ioana alexandru asta chiar e o problema vaca proasta ce esti. copy paste comment si dupa mai pui niste dastea ))) leai facut singura sau ai dat copy paste si la ele?

  • twisted spune:

    Dar daca esti femeie, si bei cateva beri pe zi, fara sa te matolesti, dar te imbeti ocazional( cel putin o data pe saptamana)…………inseamna ca sunt OK? :))

    • vin spune:

      Depinde cati ani ai. Pe la 20 de ani am avut o perioada fericita in care consumam alcool fara limita (lucram intr-un bar, defect profesional). A durat 8 luni.
      Daca nu dai in exces, nimic nu dauneaza grav sanatatii.

    • jimerino spune:

      depinde. molfai puta cu caca dupa 3 beri?

  • castiel spune:

    Cat de tare poate sa fie aia cu onanistu cronic =)))))))

    Apropo centaure,deschide-ti un cabinet psihologic.
    Nu de alta,da’ te pricepi de minune la dat sfaturi utile

  • Silvestru cel dintai spune:

    Prompt. Creativ. Multumesc!

  • Jeje spune:

    “mediocrii sunt majoritari și se validează între ei”… whoa… era atât de evident și totuși am o revelație.

    • Romeo spune:

      exact, e cel mai eficient mod de a spune asta. L-am cautat si eu dar se pare ca nu prea am talent in exprimare. :)

  • Marghioala spune:

    Am un prieten imaginar care imi consuma cremele.

  • WTF spune:

    Asa ma, sa mai zica prostii ca nu esti tu altruist si nu faci nimic pentru societate.

    Nu esti, dar ma enerveaza cand zic prostii treaba asta.

  • Kokartz spune:

    Genialitatea raspunsurilor tale este infinita ca deobicei.

  • IanculescuHimself spune:

    De cand faptul ca barbatii consuma bauturi alcoolice reprezinta o problema pentru femeile de langa ei? Cand faptul ca femeile folosesc fond de ten ca sa-si imbunatateasca fizionomia va deveni o problema, sa devina si bautura una. Dar nu inainte!

    Bun sfatul pentru Silvestru. Cel mai bun!

  • bazinga spune:

    “Este intr-un sens, personal adecvat sa spui ca, corpul feminin se imbraca si se dezbraca in de acord cu infinitele mutatii ale dorintei ?”
    clar fumat.

    • Ganja Man spune:

      Fumat, asa mai gusti idei neconventionale.

  • Oana spune:

    Cum dracu’ sa zici ‘toti ne suparam pe noi insusi’? Cum?

  • samuele dalla bona spune:

    Daca handicapatii aia apeleaza la tine ca sa le rezolvi problemele inseamna ca sunt prea retardati ori pur si simplu fac misto. Ori ai inventat tu intrebarile.
    Cum mortii ei sa spuna ca ii pasa de gagica-su si ca il iubeste, dar sa ii trimita mail lu pitici gratis, cand stie ca asta o sa faca misto.
    Pai la ce raspuns se asteapta? Ori e handicapata ori e cretina. Ar trebui sa o paraseasca gagica-su ca e asa handicapata si proasta.
    Iar boschetaru ala student, lu ala nu ii pasa ca se apuca alea sa scrie carti, el e gelos ca alea sunt mai interesate de carti decat de el. Cred ca e un bulangiu prietenos care incearca sa se bage in seama cu ele si nu ii iese.
    La fel ca si cacatu ala care vrea sa o futa pe gagica-sa, ar vrea sa fie singur sa aiba intimitate dar nu poate pentru ca mai e inca un bulangiu pe acolo.
    Pai du-te in mortii matii si muta-te cu gagica-ta in alta parte. A, nu ai bani? Pai atunci taci in mortii matii de sarac.

    • Ostap Bender spune:

      bag sama că ești nervos.

    • io spune:

      Bai samuiele, tu stii ce-i aia sa te frece zilnic la creier vreo 6 maimute din astea plictisite care-si scriu autobiografia la 25 de ani crezand ca au cine stie ce realizari, desi cunoasterea limbii pe care o stalcesc zilnic nu este una dintre ele? Pizde din alea pt care literatura se rezuma la manuale de scoala, Florin Piersic Jr, Tudor Chirila, Codul lui Da Vinci, Pretty little liars sau alte carti de 3 lei aparute cu reviste de 3 lei. Nu mai putin de 5 persoane s-au bagat in seama cu mine in ultima luna cu motivul asta: sa le citesc “cartea”, sau sa le spun daca stiu vreo editura “misto”, ca apoi sa ma puna sa le citesc “cartea” sau sa ma intrebe cum imi mai merge, pentru ca apoi sa imi dea “cartea”. Fara ca eu sa intreb, sa cer sau sa manifest vreo urma de interes / curiozitate. Radu are dreptate cand zice ca toti mediocrii se incurajeaza intre ei. Si pun botul tare de tot cand le zici sa puna mana sa citeasca ceva calumea: Sven Hassel e cu razboi – deci nu le place, Lev Tolstoi e ala care scrie carti groase – deci este greu de urmarit firul narativ, Balzac – nu e “cool” ca Levy, Dostoievski – prea multe personaje cu nume “ciudate”.
      Acu’ nu stiu daca intrebarile sunt puse la misto si nici nu ma prea intereseaza. Cert este ca am auzit si eu de cenacluri din astea (orase mici si mari – sunt si pe bloguri, ca niste struto-camile oribile), maimute de tipul asta am gasit chiar si fara sa fie studente / studenti. Plm. Prosti, da’ multi.

    • chiombi spune:

      uau, ai baut metilic si ai tras-o pe full retard

    • Silvestru cel dintai spune:

      Touché! Sunt sarac! Daca aveam bani nu pierdeam vremea cu un site de facut misto si nici n-aveam o singura prietena….sau un singur apartament…sau acelasi internet cu tine! Aveam internetul meu intim! Te-n pula mea cu parerile tale! Doar parerea lu’ OP Radu conteaza aici!

  • noko spune:

    imi place sfatul dat lui Silvestru.

  • gigidormeza spune:

    in domeniul femeilor radu asta e un fel de barney stinson de moldova :))

  • toteusunt spune:

    Guru ‘ – Pot sa-ti car sacosa pana la piata cand te duci sa iei cartofi ?
    Nu excelez la fizic dar macar atat sa fac si eu pentru MASTER .

    • Radu Post author spune:

      absolut

  • Paul spune:

    ba, iar se ia lumea de tine pe fb, cretini de pe pagini gen iisus hristos, satana si imbecilii aia de la mamicata.. ai ce scrie week-end-ul asta

  • George Dan spune:

    iete, ca nu stiam cum sa incep. buna aia cu proteina si cu tiganii, daca nu mai e frica, ura dispare. fantastic cat de dominati pot fi oamenii de frica, ei crezand ca e ura. cica suntem diferiti, da’ functionam tare asemanator.
    in concluzie, nu ajunge sa fi mobilat la mansarda, daca te caci pe tine de frica atunci cand un aurolac iti cere o tigara.
    salut ideea ta cu raspunsuri la intrebari pe care nu le am, da’in care ma regasesc. :)))

  • silvestrina spune:

    Buna, sunt prietena lui silvestru. Nu ma deranjeaza ca bea, da’ cam pute dupa galetile de bere. Nu-i mai bine sa o dea pe vin? Plus ca de la bere, in curand nu o sa i se mai scoale. Asa zice si mama – e patita. Dar de la vin i se scoala mai mult, corect? Si daca nu sunt prin preajma, o … pe alta.
    Dilema ptr centaur: sa bea bere si sa puta si sa nu i se scoale ca lu’ tata? Sau il scap la vin si raman dracu’ singura iar?
    Am uitat sa-ti zic ca varu’ ala care sta la noi si nu vrea sa-i intre cineva in camera – saracu’ tigan nu face laba.… (numai la asta ti-e gandul). Da’ nu ne convine sa dea bou de silvestru peste noi cand e treaz. De-aia cu afisul pe usa. Si de cremele mele sa nu se atinga!
    Ca e tigan (varu’) nu ma deranjeaza, doar pe tacsu’ lu silvestru.
    Si asta cu cartile de publicat, asa e – dau si autografe. Dar ptr colegii lui silviu, nu.

  • mamalubill spune:

    cum poti scrie “noi insusi”? fii multumita ca doar bea.

  • Antonio spune:

    ,,doar daca esti fumat sau fan Nichita Stanescu,,
    Cel mai tare raspuns.

  • iobagul spune:

    Deci mi-au dat lacrimile de ras de la dialogul inchipuitilor-retarditilor dalla bona, silvestru cel dintai si silvestrina… in universul meu fara cauza si efect doresc un radu sa nu mai scrie, dar sa existe raspunsuri cu un personaj imaginar omniscient… sau universul asta e si al vostru?

Adaugă un comentariu