Deoarece sunt luminat şi am al treilea ochi deschis, m-am decis să lămuresc oameni nelămuriţi, prin preţioase şi înţelepte sfaturi. Atât de preţioase şi înţelepte sfaturi, încât pun adjectivele înainte de substantiv. Pentru a proteja identitatea nelămuriţilor ce au nevoie de călăuză spirituală în această viaţă grea, le voi înlocui numele cu Costache.
+++++++++++++++++++++++++++++++
„Am vazut ca ai inceput sa impartasesti cu noi muritorii din sfaturile tale mirifice. Prin urmare uite si problema mea. Sunt pe clasa a 8-a si dupa cum stii urmeaza examenele. Consider ca am potential (note bune , medie mare samd) dar nu ma simt motivat. Nu imi vine sa fac nimic pentru examene , nici exercitii , nici pregatire nici nimic. Inteleg ca invat pentru mine si trebuie sa intru la un liceu bun sa am viitor etc etc , dar pur si simplu parca nu am chef , am o lene asa incurabila si nu ii gasesc leac. Vre-o idee?”
Dragă Costache,
La şcoală nu e important să fii ăla cu nota 10. Fii ăla cu nota 9 da’ pe care-l place profu şi-i motivează absenţele. Ăla o să reuşească în viaţă. Sigur, trebuie să înveţi chestii ca să nu rămâi idiot. Dar denumirea unui râu din Maramureş pe care-l treci cu pişatul nu e pe listă, aşa că nu te mai căca pe tine ca şi cum ce faci acum contează pentru viitorul tău că, serios, nu contează. Nu eşti motivat pentru că încerci să înveţi chestii care nu te interesează. Găseşte-le pe ălea care te interesează şi se schimbă treaba.
Dar dacă ai coaie cu adevărat, fugi de acasă şi alătură-te unui circ. Circarii trăiesc, omule. Au poveşti. Cu pitici şi secrete şi clovni şi trădări circăreşti şi accidente misterioase şi animale care evadează. Aia e viaţa reală, nu examene.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Draga centaure,
De ceva timp ma confrunt cu o problema destul de nasoala. Am prietena, arata ok, pot sa schimb doua vorbe cu ea, nu e inca nebuna. e caterinca etc. Daaar mi-am dat seama pe narile mele ca are o problema cu transpiratia. Sa nu intelegi gresit, fata e curata, doua dusuri pe zi, deodorante, creme etc(am urmarit-o) dar orice ar face, miroase a transpiratie. Ce pula mea sa-i fac? Cum sa-i spun sa schimbe deodorantul? Dar nu cred ca e de la ala ca l-am testat si io pe mine si nu put.
Dragă Costache,
Bănuiesc că îmi scrii de pe o insulă aproape pustie şi că gagică-ta e singura femeie de acolo. Altfel nu înţeleg cum suporţi acest compromis trist. Înţeleg că e o femeie ok, dar sunt foarte multe femei ok în lume care nu miros a transpiraţie. Să fim serioşi. Ajungi să o iubeşti şi dup-aia o să faci copii care miros a transpiraţie.Asta o să laşi tu în urma ta pe pământ: o subspecie de oameni care miros a transpiraţie. Nu vrei să ajungi tipul ăla, care a creat rasa omenilor care put a transpiraţie, crede-mă.
Desigur, ai putea să o ţii în beci. Acolo e răcoare şi nu mai transpiră. Vezi dacă poţi monta un aragaz cu butelie în beci şi toată treaba ar trebui să fie fină.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Deci m-am gandit sa te intreb: de ce sunt femeile curve?
Nu ca nu as sti raspunsul(cel putin varianta mea de raspuns), dar fiindca ma consider un om peste media de inteligenta, sunt dispus sa ascult si parerile altora.
Dragă Costache
Întrebarea este formulată greşit. Corect ar fi „de ce sunt femeile curve şi bărbaţii nu?”. Şi aici răspunsul este simplu. Pentru că noi, bărbaţii, suntem mult prea obsedaţi de sex. Un bărbat, când simte că există un potenţial de sex, i se umflă guşa şi un văl de pizdă i se aşterne asupra ochilor. Nu mai gândeşte raţional şi nu îi mai pasă dacă ar putea să primească ceva în urma sexului. Să tragă vreun beneficiu. Bărbatul vede sex şi se gândeşte „ura! Sex! O să fac sex!”. Femeia vede sex şi se gândeşte „Sex! Ia să vedem ce beneficii pot să trag eu în urma acestui sex. Sigur, femeile fac sex şi gratis. Dar în general preferă să nu facă sex decât să facă fără să primească ceva material sau emoţional. Noi nici nu ne gândim la asta. Femeile nu sunt curve. Femeile văd sexul extrem de pragmatic. Noi suntem de vină, că suntem iraţionali când vine vorba de sex. Îl vedem ca pe un ţel, nu ca pe o tranzacţie. Nu poţi da vina pe femei că combină utilul cu plăcutul.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Bai frate,eu nu imi gasesc locul. Adica o parte din mine are vrea sa traiasca ca restul lumii,sa fie un robotel care mimeaza fericirea la un serviciu degradant unde linge in cur un sef si se bucura cand ajunge o data pe an la Mamaia; dar cealalta parte se uita in oglinda si o scuipa cand vede ciumpalacu care se imbraca la 7 dimineata si se grabeste sa prinda autobuzu de 7 si un sfert.
Asa ca nu fac nimic,incerc sa lucrez cat sa strang 2-3 mii de lei apoi ma frec pe burta si beau bere la 2,5L si incerc sa petrec cat mai mult timp departe de idiotii care ma demoralizeaza cu fericirea lor mimata atunci cand ei beau bere la 0,33 .
Am cautat o cale de mijjloc,dar nu am gasit.
Mai am un mare defect,si anume nu sunt in stare sa fiu un sacal,o hiena,o javra de om care te toarna,fura,minte,inseala,pacaleste si apoi te saluta si iti cere o tigare; ci spun ce gandesc,cand gandesc si incerc sa fiu om cu toata lumea. Pana acum am avut numai de pierdut.
Ce e de facut pe lumea asta? Sunt eu defect pentru ca nu ma adaptez la acest mediu? Cred ca au mai fost cateva miliarde de oameni care si-au pus aceasta intrebare de-a lungul istoriei,dar nu stiu cati au ajuns la o concluzie.
Nu stiu care e scopul tau,dar macar mai amuzi lumea. Eu nu am descoperit nimic pentru care sa ma zbat.
Măi Costache,
Am să-ţi povestesc despre o fată, Kaitlyn. Fătuca asta s-a dus la spital după o răceală aleatoare şi a aflat că are meningită. Toate cele 4 membre i-au fost amputate. Cu toate acestea, Kaitlyn e optimistă şi curajoasă. Ea este hotărâtă să ducă o viaţă fericită, împlinită şi crede că Dumnezeu are un plan magnific pentru ea. Ştii de ce?
Pentru că este proastă ca spatele pulii. Ea nu îşi dă seama că există undeva un pervers care s-a uitat la un rucsac şi s-a gândit „aş vrea să existe un rucsac pe care să pot să-l fut”. Şi acest pervers o să o vadă pe ea într-o zi, cum dă din 4 cioturi fericită şi o să se lumineze. O să o seducă şi o să-i pună bretele. Ăsta e destinul ei. Rucsac de futut al unui ciudat. Apoi, de foame, o să ajungă la Jerry Springer în emisiune, să povestească despre cum se iubesc ei şi cum nu trebuie să cumpere bilet la avion pentru că poate fi trecută ca bagaj de mână.
Aşa că vezi tu, Costache? Fericirea e uşoară dacă eşti prost. Pentru că creierul de prost nu analizează viitorul şi posibilele lui rezultate. Prostul se gândeşte că totul va fi bine şi se linişteşte.
Iar problema ta vine din altă parte. Ai citit prea multe citate motivaţionale din Octavian Paler şi ai impresia că trebuie să ai un scop în viaţă. Că omul, prin definiţie, e o fiinţă foarte importantă şi trebuie să aibă un scop. Nu trăieşte aşa, de-ampulea, ca şacalul şi hiena.
Vrei un scop în viaţă? E foarte simplu. Ia o foaie de hârtie. Scrie la începutul ei: „listă de lucruri care îmi plac:”. Apoi umple foaia cu tot ce chiar îţi place. Apoi taie „listă de lucruri care îmi plac” şi scrie deasupra „scopul meu în viaţă”.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Care mai are intrebări existenţiale, acelaşi mail clasic : superdumnezeu la gmail. Când s-or strânge ceva mai interesante, poate mai fac o ediţie.
Comentarii (78)
Deci esti prea handicapat si pentru asta te iubesc de mor! Ai dat-o pe aia cu rucsacul atat de genial c-am borsit tot laptopul cu cafea! Bravo, Raducule!
am un feeling accentuat ca tu, cu toate mainile si picioarele tale, arati mai naspa ca „rucsacul”
Nu conteaza, ba Victore. Sa stii ca asta e esenta geniului cinic, asa cum e Radu: Sa faca misto fin, delicat, aproape tandru uneori, de o situatie de care 96 din 103 oameni ar zice „Vaaaai, ce mila mi-e de el/ea, saraca/u!”, iar noi sa borsim masa/laptopul/tastatura/etc cu ce avem in gura in acel moment, be that coffee, food or semen.
Haideti sa facem un triunghi al prieteniei, vreti?
ioana, ma primesti si pe mine in triunghiul tau?
da, bre. Da’ facem un patrat atunci.
Da’ pe mine nu ma intreaba nimeni daca vreau sa fac triunghiuri sau patrate cu voi doi? Nu ca n-as vrea, dar… M-ati face sa ma simt importanta.
Umor fin? Geniu cinic?
Da. Sau umor cinic si geniu fin.
ma cac pe tine si te tai cu sabia. Dar articolul asta mi-a placut. In sfarsit ti-a fatat mintea ceva fain. Parca de mult nu mai ramasese gravida cu ceva misto.
fututi mortii tei mi-e foame de micu dejun e 7
Ba a verificat cineva daca nu cumva doctorul ala era un pervers de ce plm iti taie membrle si ai arsuri pe corp de la meningita? Aia parca era o inflamare a membranei de la creier. Ce plm a denaturat in apa la genunchi?
esti vita. invata medicina si abtine-te cu comentariile cretinoide daca esti prea prost sa dau un search pe gogol sa vezi complicatiile meningitei.
Gata coaie m-am documentat, cam naspa cu meningita asta. Acum nu te supara si tu pe mine ca nu facem aici tratate stiintifice, o ardem si noi jovial, radem, glumim, plm.
Ce tare ai zis-o! „Invata medicina”. De parca ar fi asa ceva ce inveti intr-un weekend si toti sunt teribil de prosti ca nu stiu medicina. Chiar m-ai amuzat.
daca ajung miliardar excentric, promit ca un procent din averea mea ti-o las tie, preamarite centaur. mii de ani de filosofie si citate motivationale s-au dus pe pula, confruntate cu modul tau de rationament…esti o inspiratie continua pentru mine. n-as vrea sa ajung si eu sa scriu tampenii sa incant o adunatura de luzari, dar totusi pe o scara de la salam la darwin, tu te afli in top 5 oameni pe care ii respect. o bere virtuala de la mine!
cu bere de aia de care zici tu mori de sete.scartarule
Al treilea ochi deschis? Haha.
adica are ochiul maro larg deschis…fiecare cu gusturile lui :)
ochiul maron al clarviziunii
Hazlie de tot poanta cu rucsacul… deşi, la o adică, de ce aşa un misoginism? Poate d-ra are şanse să intre în branşa lui Stevie Hawking, un rucsac strâmb, dar genial. Iar în ceea ce priveşte meningita, pentru a răspunde unor întrebări, creierul are mai multe membrane (dura mater, arahnoidă şi pia mater) care constituie meningele. Faza naşparlie este că acest creier se continuă în corpul uman sau animal cu măduva spinării, care este învelită în acelaşi fel ca şi creierul, iar bacteriile migrează astfel în corp, ajungând şi în membre şi distrugând ţesuturile. În fine, chestia e lămurită aici pentru cine nu ştia înainte.
http://www.meningitis.org/completed-projects/study-of-children-with-14817
Am ras de ieri pana azi la cacatu asta. Esti semi-bun !
O fi scris totul la caterinca si distractie, dar mie asta mi se pare de pus in rama:
„Vrei un scop în viaţă? E foarte simplu. Ia o foaie de hârtie. Scrie la începutul ei: „listă de lucruri care îmi plac:”. Apoi umple foaia cu tot ce chiar îţi place. Apoi taie „listă de lucruri care îmi plac” şi scrie deasupra „scopul meu în viaţă”.”
Bravo domnule!
Ultima nu e la mişto. Adică, dincolo de miştoul cu rucsacul… se află esenţa textului. Cred că e cea mai bună opţiune. Dar… câţi oameni chiar au curajul să-şi trăiască visul?
Unii dintre ei cred că sunt speriaţi să nu-i dezamăgească şi asta. Aşa că nu fac nimic.
bravó
un jager virtual. triplu, -18°C
bai ce discriminare.unei tipe de ce nu i-ai raspuns?
I-a raspuns lu’ costache aia, nu vezi?
ziceam asa in genere nu vezi ce-i aici: curve, sudoare, bere, smacaz…. ma framanta curiozitatea si citind tot asteptam o mistocareala fina la o problema strict feminina.
se pronunta scarmaz nu smarcaz
cand ai „pronuntat” aveai putin scarmaz pe limba de la prea mult inghitit
esti foarte proasta dc nu intelegi critica constructiva. sugi niste pula, dar nu de-a mea.
ti-ai cerut-o mai ceva ca ala cu picioarele invers de la gara.
„Sa tratezi intotdeauna sexul ca scop, niciodata numai ca mijloc”. Radu, centaur contemporan.
Radule, am simtit un „argument cancer” in comparatia cu tipa fara picioare. Ma insel?
te inseli. am zis ca fericirea e pentru idioti, nu ca exista ceva mai jos decat tine deci ar trebui sa te simti bine.
Iaca, pozna! Si-a revenit centaurul.
Cand o sa castigi la euro lotery te apuci sa completezi the bucket list … pana atunci suge ciotu si vezi ca scapi autobuzu de 7.15
ie-te ca mai are lumea inspiratie
http://www.youtube.com/watch?v=UB8Xemj6UVw
Tu esti, Grigore?
Salutare simianule. Acum am inteles, prin slava ce a pogorat asupra mea, de ce nu vrei sa iesi sa bei cu mine. Timpul tau nu este alocat betivanelii cu anonimi ci doar tras de sireturi cu nimeni -uri cu nume care nu fac nimic productiv pentru societate, care daca maine ar veni sfarsitul lumii si nu ar mai fi mancare la cheiefsi si-ar lua coada intre picioare, s-ar face covrig si ar muri scriind.. ce ar fi fost daca.. mancam la pranz.
Te pupa tata
a, scuze, credeam ca si tu esti tot un nimeni. esti cineva? cine esti?
:)))) corect:)))
cum se sterge la cur sau pisda femeia rucsac?
Ba, partea trista este ca nu poate nici sa-si futa un glont in teasta…desi ar putea sa se tarasca ca o rama pana pe pervaz … :))
Erea un film prost pe tema cu rucsacul, Boxing Helena. In rest eu imi imaginez cum ar fi daca as impinge calatorii care asteapta prin statie cu fetele in cioburile de la panourile publicitare sparte. Si probabil ca as fi devenit lesbiana daca nu m’ar fi deranjat mirosul de femeie si faptul ca stiu ca au tot felul de secretii. Femeile au un miros dulce si pe langa asta au obiceiul cretin de a’si cumpara parfumuri cu aroma de vanilie. Mmmmgretos. Cum pot deveni lesbiana?
Marghi, vrei sa ne futem?
Marghi are pula de 23cm cretinuleeeee
Si unde ma-ta-n cur am scris eu ca sunt heterosexual, imbecilule?! :))
Si nu, Marghi chiar e fomeie (culmea, chiar exista femei inteligente si cu simtul umorului destul de dezvoltat).
Mori in chinuri, paduche fomist!
lol poponarule
Marghioala, aici, aici! Si eu vreau sa ma fac lesbiana si nu stiu cum. Te-as agata c-o replica gen „hai sa invatam iubirea impreuna”, dar mai degraba iti zic ca ma spal cu gel de dus cu rozmarin si cimbru si miros a miel cu condimente mediteraneene de o sa vrei sa ma mananci. Bonus, daca porti 39, sunt dispusa sa-mi impart colectia de pantofi cu tine. Convinsa sau sa mai plusez?
Simplu. Ai putea sa-ti bagi vata in nas si sa-i dai limbi unei aflata la menopauza.
Mi-a scapat ceva?
Parca as citi o alta varianta de Fight Club .
Esti tare,centaure.
Draga centaure,
Te rog sa-i transmiti lui Costache #1 ca ar putea sa inceapa pregatirile pentru examen cu putina gramatica. Prima lectie: vre-o sau vreo?
Salutari,
Costache
Intrebare: ce poti sa faci cand lumea din jur nu te place ?
Raspuns: sinucide-te :)
Da, si ca tema pentru acasa: sa invete unde se pun spatiile langa semnele de punctuatie si ca absolut nimic (nici o boala, nici macar lenea) nu poate fi mai mult sau mai putin incurabila.
Legat de ultimul Costache, raspunsul la problema lui e destul de bun la prima vedere. Dar ca sa faci ce iti place iti trebuie bani si pentru asta trebuie sa muncesti. Asa ca ori te duci la jobul ala de sclav sa faci bani pentru placerile tale, ori iti gasesti un domeniu in care iti place sa lucrezi, dar pentru a intra in domeniul ala iti trebuie niste tupeu jegos, pe care unii se pare ca nu il detin. Deci care-i solutia? Si chestia asta cu scopul tau e sa faci ce iti place nu prea merge de exemplu la o familie cu 6 copii care se intretine cu 5 milioane pe luna si locuieste intr-un sat uitat de lume.
da nu am zis sa faci doar ce-ti place tie. am zis ca asta sa fie scopul tau in viata. sa stii de ce muncesti. ca sa ajungi sa faci ce-ti place tie in cat mai mult timp
pai daca faci ce-ti place, cum pula mea ai ajuns sa ai o familie de 6 copii cu 5 milioane venit? ideea e, poate, sa te prinzi cam ce e alea de-ti place inainte sa vrei sa te mierlesti.
dar in saturile uitate de lume nu sau inventate prezervativile inca?
Oricum multumim pentru raspunsuri.
De fapt e femeia melc, nu rucsac..
Ai dreptate.Cand se caca lasa in spate o dira de cacat exact ca melcul.Ea asa se sterge la cur,se taraste in cur pe asfalt
gresit, cand merge lasa dare….cei mai luminati un pic inteleg si de ce :))))))
Si eu care credeam ca am probleme reale. Ale mele chiar sunt pistol cu apa. Ia uite ce freamat exista in oameni si cum nu dorm ei cateva nopti din pricina acestor grave tulburari.
Am o problema: Pantofi second hand. De ce nu second foot?
ai facut o gluma grozava. de ce nu te angajezi la circul de stat din Darfur?
Ca sa te determin pe tine sa incerci sa legam o conversatie. La circ se fac glume? Ce baiat dăştept…
ce sa faca glumele? doar alte glume
P.S. arde cacatul ala din barba. e oribil
uite, ai putea sa ceri aici un sfat despre cum sa faci sa nu mai arati de parca ai avea o pula sub barba
Daca ceea ce scrii nu reprezinta glume, inseamna ca este grav. Rau.
nu-ti sta bine mizeria
articole ca asta imi aduc aminte de ce am in bookmarks.
si marghioala.
de nota 10!
Ar trebui sa scrii mai des (mult?) chestii „serioase”.
dom’ Radu, daca oi vrea sa postez si io P’acilea vreun comentariu, trebe musai sa injur, si daca-i musai, pa cine? pa tine, pa altul, sau la sanchi?
Totusi, „Tipul ala, care a creat…” – virgula aia e complet in plus si doare. Atata tot.
primu’ Costache: daca esti de nota 10 invata de 11 ca pe urma sa ai o viata de milioane
al doilea Costache: daca fata face dusuri asta nu inseamna ca stie sa se spele! INVAT-O!
al treilea Costache: femeile NU sunt curve,NU toate, una da, una ba, cred ca tu le sari pe alea care nu sunt
al patrulea Costache: un numar de telefon, ceva.. ca vreau sa vad si eu cum arata un OM adevarat
In sfarsit ceva pertinent. Total
Frumoase sfaturi , ma umplu de admiratie la adresa ta pe masura ce avansez cu cititul pe blogul tau….si ma gandeam ca daca tot castigi cwa din chestia cu scrisul…sa-ti mai las si eu un coment un like alea alea :)))) Be strong.
cine citeste suge pula