Marea ciupercă de adunări era plină de ştrumfi. Pentru că era sâmbătă. Şi sâmbăta se adunau toţi ştrumfii în ciuperca de adunări ca să discute chestii.
– Trăim în ciuperci, începu Tata Ştrumf. Încă nu ştiu cum funcţionează asta, dar e lux.
– Fin! aprobă un alt ştrumf, nimeni nu ştia care, pentru că toţi arătau aproximativ la fel, în căcat.
– Select! aprobă Tata Ştrumf faptul că fusese aprobat.
– Tata Ştrumf e cel mai tare! urlă Ştrumful Slugarnic, cu slugărnicie în glas. Era analist politic.
Atunci, brusc şi precipitat, intră în sală Ştrumful Hipster. Era transpirat şi în privire i se citea ştrumfeală şi vexare.
– Tata Ştrumf! Tata Ştrumf! Cineva mi-a furat bicicleta sau gen!
– Şi cuşma! Pentru că nu ai cuşmă! completă Ştrumful Care Obsevă Chestii Evidente.
Tata Ştrumf se mângâie în barbă, gânditor. Ştrumful Morocănos se uită cu greaţă la toată lumea. Ştrumful Hipster clipi nedumerit. Îşi dădu mâna cu grijă prin părul atent geluit, puţin lung şi dat pe stânga, până aproape peste ochi. Era ras în părţi.
– Nu, cuşma mi-am dat-o jos. Toţi ţăranii poartă cuşmă. Eu sunt un nonconformist.
– Atunci să-ţi bag pula sub o pleoapă, concluzionă Ştrumful Morocănos nedumerirea legată de cuşmă.
Ştrumful Hipster făcu un pas în spate.
– Amice, n-o arde agresiv cu mine, că io-s chill. Gen tu eşti pe filmul tău, eu sunt pe filmul meu. Din cuşmă mi-am făcut o gentuţă pentru tabletă, să nu se zgârie ecranul, se explică Ştrumful Hipster, scoţând din cuşma transformată în cea mai sinistru de poponară poşetă masculină din istorie un iPad negru, cu un wallpaper cu un DJ, în contralumină, pe malul mării, la apus.
– Pe deasupra, asta nu e important! Important e că i s-a furat bicicleta! punctă bine Ştrumful Care Observă Chestii Evidente. Apoi primi o flegmă în ochi de la Ştrumful Morocănos.
– Asta e important? Asta chiar e important? Voi vă daţi seama cât de mare e Universul? Că noi, pe planeta asta mică suntem la fel de nesemnificativi ca un bob de nisip şi că viaţa noastră începe şi se stinge cât ai clipi? Ce este o bicicletă, în esenţă, la această scară? se băgă în seamă Ştrumful Pseudointelectual, care îşi lăsase un început de barbă, cu toate că-i stătea ca pula.
Ştrumful Hipser dădu din cap aprobator.
– De acord, totuşi îmi vreau bicicleta. Cum te aştepţi să mă pot duce la bar, să beau un radler, fără bicicletă?
– Pe jos, ca noi, restul, băi căcat cu ochi, pişa-te-aş în freza aia de figurant belit! scrâşni din dinţi Ştrumful Morocănos.
Tata Ştrumf ridică o mână. Toată lumea tăcu.
– Să o luăm logic. Unde erai când ţi-a dispărut bicicleta?
– Păi tocmai contemplam dacă să mai pun ceva pe Tumblr sau pur şi simplu nu mai are rost că deja e toată lumea acolo şi ar trebui să mă concentrez doar pe Vine, când am observat că nu mai era la poartă, unde o lăsasem ca să se vadă că-s conştient de importanţa mediului. Ştrumful Morocănos răbufni:
– Trăim în ciuperci într-un comunism preindustrial băi muie, nimic nu poluează pe aici!
– Neadevărat. Eu simt că atitudinea ta negativă poluează karma tuturor, se băgă în seamă Ştrumful Pseudointelectual.
Era o afirmaţie atât de pseudointelectuală încât toată lumea se opri pentru o secundă. Ştrumful Pseudointelectual profită de ocazie şi continuă:
– Băieţi, voi v-aţi gândit vreodată că se poate ca picioarele unui pescăruş au făcut într-o zi, pe malul mării, cea mai frumoasă artă din istorie, şi a venit un val şi a şters-o fără să o vadă nimeni niciodată?
Ştrumful Hipser căscă gura de uimire. Ştrumful Morocănos dădu cu basca de pământ şi se îndreptă spre ieşire.
– Să vă fut în inimă pe toţi, reduşilor!
Trânti uşa de la ciupercă în spatele lui. Ştrumful Pseudointelectual oftă, îngândurat, frecându-se pe barba lui scurtă, care stătea ca pula.
– E doar frustrare. Nu e în stare să creeze ceva frumos şi loveşte în creaţiile altora.
– Haideţi totuşi să ne concentrăm pe bicicletă, rosti Tata Ştrumf cu un echilibru bătrânesc în voce. Ştie cineva ce s-a întâmplat cu ea?
– Poate a furat-o Gargamel, se băgă iarăşi Ştrumful Pseudointelectual.
– Dar nu are ce face Gargamel cu o bicicletă de ştrumfi că e foarte mică şi el e foarte mare, se băgă şi Ştrumful Care Observă Chestii Evidente, bucuros şi el că nu are cine să-l mai ia la pulă.
– Poate are vreun fetiş bizar cu biciclete mici. Poate vrea să şi-o bage pe gaura pulii, se băgă şi Ştrumful Pervers. Acum nu spun că eu aş face aşa ceva sau că am încercat vreodată să-mi trag o roată de bicicletă pe uretră, da’ unii oameni sunt mai ciudaţi, se explică el fără să-l creadă nimeni. Tata Ştrumf strânse din pumn, hotărât.
– S-a decis. Mergem să-l spionăm pe Gargamel, să vedem ce a făcut cu bicicleta!
După o serie de peripeţii fascinante în care nu au găsit bicicleta dar aproape au fost mâncaţi de Gargamel, ştrumfii s-au întors acasă, osteniţi, în Satul Ştrumfilor. Acolo l-au găsit pe Ştrumful Morocănos, care încerca să se cace pe schimbătorul de viteze al bicicletei Ştrumfului Hipster. Aparent o furase Ştrumful Ţigan şi i-o vânduse ăstuia pe o pungă de seminţe de floarea-soarelui.
Comentarii (30)
Tare de tot. Scrie si tu o carte ceva, gen.
sunt sigur ca Puric ar citi asemenea mizerii :))))
Sunt sigur că, dacă Puric și-ar putea lăsa barbă, ar arăta ca pula.
Căcat, am greșit. Reformulez.
Sunt sigur că, dacă Puric și-ar putea lăsa barbă, i-ar sta ca pula.
O carte pentru copii, zic! ;))
m-am trezit ca strumfu morocanos iar dupa ce am citit asta m-am transformat in strumfu-care-rade-singur-ca-prostu. made my morning, tare.
Nici la strumfi nu scapi de tigani , bagamias pula in iei , zise ardeleanu trantindu-si basca de pamant …
auzi , boss? http://www.facebook.com/photo.php?fbid=557948127593417&set=a.182271661827734.60096.100001347053325&type=1&theater
cu poza asta ce-i? adica luni de zile ii injuri pe bendeac si me mickey H si acuma stai la masa cu ei si faceti showuri?
cam trist. dar cu totii trebuia sa ne asteptam la chestii de genu’ din partea ta. acum injura-ma si doreste-mi cancer, in stilul tau caracteristic.
si ce iti lasa impresia ca iti sunt dator cu explicatii? te comporti ca un client dezamagit cu toate ca nu mi-ai platit nimic. sictir.
Beti cola la greu bre.Idiotul ala e dezamagit ca de fapt e vrajeala dihonia dintre Radu si musiu Bendeac
Cu atat mai mult cu cat nu esti platit, se presupune ca rahatul pe care il mananci pe blogul asta este din convingere proprie
eu tin munca si pasiunea separate. ca sa am timp de distractiile mele si de scris romanul cu florin salam calator prin timp imi trebuie o munca usoara, lejera, 1 zi pe saptamana si pe o sacosa de bani. a doua optiune ar fi fost sa deschid donatii. si la cat de cacanari inutili obisnuiti numa sa ceara si sa nu dea va stiu, nici n-are rost.
si pana cand s-or gandi astia ca tine ca decat sa comenteze mai bine fac o cheta si imi cumpara elicopter, nu aveti nici un drept sa comentati din ce bani imi cumpar io elicopter. clar? si gata. subiect incheiat.
si cand zic incheiat inseamna ca daca insisti, zbori.
„eu tin munca si pasiunea separate”
hmm, sa intelegem ca nu i-ai dat o cirja aleia de linga tine? pare futabila. daca da, zi-ne daca are tite misto si daca suge pula.
tipa din stanga e sora tipului din dreapta. si nu e genul care primeste carje. e genul care le da. si mi-e frica sa imi dea.
Radu Alexandru acest Mihaita Plesan al presei.
Si aia cu rasele, man? Ca mai asteptam inca o continuare.
Am descoperit o eroare logica in acest text (altfel perfect plauzibil): bicicleta Ştrumfului Hipster nu are cum sa aiba schimbator de viteze, deoarece asta ar implica sa aiba mai multe viteze, si toata lumea stie ca hipsterii nu pedaleaza decat biciclete fixie fara frane (pt. profani: cu 1 singura viteza).
Raducu ai nevoie de un proofreader.
Tu esti cercetator in hipstereala? Ai descoperit cum pot fi anihilati?
Ştrumful ţigan era albastru închis?
Probabil ca era ceva intre cacaniu si culoarea noroiului cu umpic de albastru inchis la unghii.
sa va iau stumfii in pula!
Mi-era dor de asa ceva :)
Bendeac e cel mai tare, are cele mai bune glume, pitici gratis i le fura.
foarte placut dialogul imaginat de autor. totusi, s-a sarit prea repede peste expozitiune iar deznodamantul a fost de sosete.
LoL, „vestitul” (pentru ce pula mea e vestit, e prima oara cand aud de el?) Mickey H e fucking Holhos din Deva ?! Uscatul ala punea muzica de cacat in restaurantul Perla acum vreo 10 ani, un scripcar obosit si anost, cu aere de vedeta bazate pe nimic. Ce cacat are si ala de spus despre orice ? Si aia e Alexandra !??!!!? Macar sora-sa era de treaba, mai realista despre cine e si cu un simt al perceptiei proprii mai de doamne ajuta.
Bloggeri.
Am ras. pe-infundate. multam PiticiGratis!
Strumful Morocanos e alter ego-ul auctorial.
Asteptam Florin Salam calator prin timp, are mare potential. Strumfii sunt f tari, mai ales Strumful Morocanos
ala scriu carte plm. asta e.
O carte pentru pitici … zic.