Terente 2.0 face ravagii

(pentru începători am făcut în sfârşit categorie în stânga cu Terente 2.0. Să vă familiarizaţi cu saga. Pe scurt:)

Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până anul trecut, a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!

Într-o zi, când i-a venit să se pişe pentru că aşa avea el chef, Terente 2.0 a ţintit o stea. După care a mutat-o cu jetul. După care i-a tras o flegmă din direcţia opusă şi a pus-o la loc, ca să nu strice orientarea în spaţiu a gândacilor de bălegar. Pentru că a citit pe wikipedia că ăştia se orientează după stele şi nu vrea să deanjeze inutil natura.

Dacă Terente 2.0 se duce la Machu Pichu şi îşi scoate pula, în Tibet, Dalai Lama se întreabă în gând de unde naiba vine mirosul ăla de pulă. Într-o zi o cobră imperială l-a muşcat pe Terente 2.0 de pulă după care a murit. Dar Terente 2.0 e un băiat bun care ajută bărbaţii de pretutindeni.

Mai întâi se duce la toate femeile cărora li se văd gingiile când râd şi le omoară rudele, prietenii, vecinii, cunoştinţele, animalele de companie şi plantele de apartament. Ca să nu mai aibă motiv să zâmbească niciodată. Pentru că rahatul ăla arată creepy.

Şi apoi Terente 2.0 trece pe la toate curvele care se cred feministe. Că spre diferenţă de un bărbat care bea şi fute aleator pentru că aşa îi place, feminista îşi zice că bea şi fute aleator pentru că e progresistă, nu-i pasă de normele sociale şi avansează drepturile şi imaginea femeii independente. Şi le ia de breton, pentru că toate curvele feministe au breton, şi le cară pe o insulă pustie, să-şi facă ele o societate acolo şi să vadă cum dracu’ se mai simt speciale când nu simt că combat discriminarea cu ajutorul pizdei.

Şi în fiecare zi, aleator, pentru 5 minute, zboară deasupra insulei şi aruncă în ele cu milioane de scorpioni în flăcări. Ca să vadă dacă mai au timp de probleme şi căcaturi închipuite despre imagine socială, preconcepţii şi stimă de sine când plouă cu scorpioni în flăcări, în pula mea.

După care Terente 2.0 trece pe la toate femeile care au supt vreodată pula cu prezervativul şi le bate cu un Lucian Bute ţinut de picioare şi cu un prezervativ pe el. Pentru că dacă nu ai încredere în pula aia cât să o sugi fără prezervativ, poate ar trebui să nu o sugi? Poate suptul de pulă e un act de încredere între oameni şi îl faci greşit. Cine ştie. Asta le zice el în timp ce le bate cu Lucian Bute folosit ca o bâtă peste fălci de li se rotesc măselele în jurul axei proprii. Şi mai face pauză din când în când să scoată prezervativul de pe Lucian Bute. Ca să poată băiatul să respire.

***

Comentarii (18)

  • zeke spune:

    Bine punctat…Numai ca in loc de Bute eu l-as recomanda pe Klitschko. E mai greu de tinut de picioare dar extermina mai bine

  • alamicusichel spune:

    Ciocan era perfect

    • nem spune:

      Care Ciocan, ciclistul?

    • Gomoreanu spune:

      Bila neagra: ala din dreapta nu a crapat, si aia din autobuz nu aveau nici o vina.

  • oaca spune:

    mi-ar placea o categorie si pentru F.S.C.P.T. aventurile lui mi se par mult peste cele ale lui Terente 2.0.

    • cordel spune:

      pai daca esti un manelist imputit

      • oaca spune:

        cu scuzele de rigoare pentru cei ce vor fi nevoiti sa citeasca aceasta informatie, cordel, tu n-ai absolut nicio vina ca ma-ta-i curva. iti era adresat comment-ul meu? hai sictir de doct care esti destept in cap, care tragi concluzii si care simti nevoia sa vorbesti public.

        imi cer scuze inca o data fata de ceilalti.

  • Hei spune:

    „femeile cărora li se văd gingiile când râd” – that is really very creepy! :))

    • jules spune:

      La asta m-am blocat si eu. Pina acu daca ziceam cuiva ca nu suport o femeie care zimbeste cu gingia la vedere, se uita dubios la mine.
      Cind vad pe cineva ca imi baga cu gingia, sincer de nu-mi vine sa plec in directia opusa.
      La fel si cu femeile care nu stiu sa mearga corect. De zici ca unele sint platfusiste.

  • alexandra spune:

    Pe Dalai Lama mirosul de pula l-ar gasi mai degraba in Kashmir decat in Tibet. Dar probabil si-ar risca viata si ar face o vizita pana in Tibet doar ca simta miros de Terente. Cine nu ar face-o?

    • Radu Post author spune:

      melodia lu led zeppelin sau materialu din care am io fular?

      • zeke spune:

        ce plm porti fular?…Esti hipster?

        • Radu Post author spune:

          doar cand ies cu sania.

          • florin spune:

            deschide si tu un cont de skrill,pt transfer.paypal ma enerveaza.

          • Radu Post author spune:

            transfer bancar? prea multe conturi de contorizat. o sa trebuiasca sa-mi iau secretara si n-am bani de secretara.

  • ion spune:

    Terente 2.0 chiar pare un om bun.

Lasă un răspuns la Radu Ascunde