Am răspuns ca un centaur la întrebările existenţiale ale oamenilor loviţi de soartă. Pentru a le proteja anonimitatea, le-am vorbit tuturor ca unui Laurenţiu. Să trecem la treabă!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Frate, eu vreau sa-ti cer un sfat semipopesc. Sunt in anul I la facultate si stau la camin. Unul din colegii mei de camera e adventist de ziua a 7-a. Tipul in general e ok, numai ca are prostul obicei de a-ncerca sa-i ” popeasca ” pe ceilalti cu domnul lui…inclusiv pe mine care sunt ateu si i-am spus de la inceput ca nu am de gand sa ma apuc de cretinatati de genul. Are proasta impresie ca cei care sunt atei o sa se converteasca si vine cu 1000 de exemple de-ale lui cu oameni care s-au convertit ( cel mai probabil fictive sau oameni cu adevarate probleme ) in care crede mai mult decat intr-o carte scrisa acum nspe mii de ani si uite asa nu reusesc sa scap de el. Vreau si eu un sfat, ce sa fac ?
Laurenţiu, ăștia religioși nu pot concepe că cineva poate trăi fără credință în fuflet. Cât timp te dai ateu, n-o să scapi. Aşa că dacă el vrea să te convertească la o religie, singurul mod în care îl poţi face să se oprească e să încerci să-l converteşti tu, la rândul tău, la o religie. Alege ceva dubios. Mormoni, scientologi, satanişti, ce căcat crede Lorin Fortuna. Ai atâtea opţiuni. Sau inventează tu ceva frumos. Şi bagă muncă de convingere. El vrea să te convertească pe tine? Dublu converteşte-l pe el. La un moment dat o să o lase moartă. Ţine minte, fiule, singurul mod în care poţi să înfrângi un om la orice e să te cobori la nivelul lui şi să fii mai bun decât el fix acolo. La nivelul lui.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Salut!
Nu vreau sfaturi in agatat gagici, deocamdata.
Nu am nevoie nici de sfaturi in ingropatul cadavrelor.
Vreau sa provoc cuiva o suferinta. Sa ii dau boala pe care a avut-o femeia din filmul de jos:
http://www.youtube.com/watch?v=yWT-YwDddZo
Astept cateva sfaturi, idei, cum as putea sa fac pe cineva sa ajunga asa.
PS: da da da dadada da da da dadadad
Laurenţiu, trei cuvinte: bolţar la tâmplă.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Salut. Iti citesc blogul de la inceputul anului si imi place ce scrii.
Am o nelamurire despre fetele cu bani. Nu stiu daca o fi un fenomen sau doar 2 cazuri izolate pe care le-am auzit. Ambele sunt de 22/23 ani si nu se cunosc deloc. Prima, care e super bogata, pe langa vila din Timisoara, are si o locuinta in Dubai si uneori mai conduce o barca cu motor pentru raliu. Cealalta fata nu e chiar asa de bogatana ca prima, si are un ATV cu care merge de nebuna pe munti. Pe deasupra, ambele fete au un stil agresiv de condus masina. Eu ma intreb de ce fac ele chestiile astea? Ce vor sa arate si sa demonstreze? Sa arate ca sunt independente si nu depind chiar asa de mami si tati? Ca sa se deosebeasca de pitipoancele sarace ce umbla cu baietii cu bani? As aprecia daca mi-ai impartasi parerea despre acest lucru.
Laurenţiu, e mai greu decât crezi să duci o viaţă în care toată lumea vrea să te pupă în cur sau să te fută. Sau să te fută în cur. Nu vor să arate nimic, aşa e natura omului. Când n-are limite materiale apasă pe acceleraţie până dă cu capul de un zid. Toată lumea are nevoie de limite şi cu cât sunt mai largi, cu atât le cauţi mai cu disperare. Şi cu cât eşti mai bogat cu atât te crezi mai invincibil. Se cheamă sindromul Tony Stark.
Dar în principal e de la cocaină. Dacă eşti bogat ai cocaină, pentru că e faină. Şi de la cocaină totul ţi se pare prea lent.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Stimate Centaur,
De ceva timp am o ideie de a duce o femeie de vre-o 30si-ceva de ani pe altarul tau, unde as fute-o pana cand nu ti-ar striga numele, centaure. Ea e o pizda ce sta la receptia salii de forta unde ma duc doar sa ma belesc la gagici si la pule in dus. Fiind un coi de 18 ani cu nici macar 1/10 din experienta ta, vreau sa vad ce metode de centaur ai folosi tu.
Laurenţiu, în primul rând eu nu m-aş uita la puli la duş. Să nu mă înţelegi aiurea. Nu e nimic greşit în a fi poponar curist. Dar e greşit să fii un poponar curist care îşi face filme cu femei de 30 de ani pentru că e în faza de negare a faptului că e poponar curist. Orice mascul hetero ştie că femeile peste 30 de ani sunt moarte din punct de vedere sexual şi dacă le fuţi eşti un mascul beta care acceptă un compromis. Eu aş întreba-o dacă are o fiică de vreo 14 ani sau o soră mai mică în locul tău. Nu-ţi băga pula în mumie. Dar probabil eşti curist.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Centaure, e posibil sa scap de friendzone™ ? Am intrerupt orice contact acum 1 an dupa ce am concluzionat ca doar o perioada lunga de timp poate sa stearga precedentul repertoriu lipstit de coaie.
Pace.
Laurenţiu. E foarte simplu. Tu ştii câte femei sunt în jurul tău? Sigur, unele sunt mai bune decât altele, dar niciuna nu e atât de super-specială încât să o aştepţi un an. Sigur, filmele americane îţi spun că nu e aşa, dar nimeni nu e special. Da, înţeleg, sunt chestii care îţi plac tare la ea. Dar sunt mii de alte tipe în jur care au poate chiar mai multe chestii care o să-ţi placă. Trebuie doar să deschizi ochii. De friendzone nu scapi niciodată. Maxim să şi-o ia în freză de la viaţă şi să te accepte pe tine ca un compromis. Şi nu vrei să fii compromisul cuiva, Laurenţiu. Aşa că dacă ea te bagă în friendzone, tu bag-o în rapezone şi vezi-ţi de treabă. Dacă o nimereşti beată la o petrecere şi ai şansa, fute-o în cur cu japca după care dă-i o muie. Dar în rest, ar trebui să te intereseze mai puţin decât o interesezi tu pe ea. Şi sfatul ăsta e valabil pentru orice bărbat, în relaţie cu orice femeie. Niciodată să nu fii mai interesat de una decât e ea de tine. E o chestie simplă pe care o poţi conştientiza şi educa, că nu eşti animal.
++++++++++++++++++++++++++++
Shalom semicentaure.
Acum cateva zile am avut o discutie in contradictoriu cu niste cunoscuti care erau pasionati de boardgames. Eu nu joc boardgames, dar daca as juca, mi-as pune niste intrebari. Cu privire la finalitatea existentei mele pe pamantul asta, dar asta-i alt subiect.
Subiectul atacat in seara aceea a fost altul totusi. Discutam amical la o bere cum poti scapa de o prostituata moarta la tine-n casa. De exemplu se poate intampla ca afara sa ploua/ninga/curga cloroform printr-o batista si o tipa de pe strada sa ajunga la tine in casa. Si printr-un accident regretabil sa cada si sa se impiedice de o piesa de lego si sa se loveasca intr-un colt de masa. Sau un cutit. De vreo 4-5 ori, ca prostituatele-s rezistente la abuz.
Acum, prietenii mei mai putin experiementati in problema au emis o suita de ipoteze. Prima postula ca ideea cea mai buna e sa chemi politia. Cum naiba sa chemi politia cand ai un cadavru in casa? Pai la cat de competent e organu, chiar daca nu era casa ta si daca cutitul dispare, tot ajungi sa imparti aceeasi plua in parnaie cu un tigan burtos pe nume Giani Cutit ale carui pasiuni sunt macrameul, masinile straine si anusul. Deci ideea nu e chiar geniala din start si o puteti uita.
Apoi a urmat o pletora de sugestii care implicau fierastraie, cazi si saci de plastic. Problema e ca nici unul din ei (si nici chiar eu) nu aveam fierastraie in casa. Iar oasele au prostul obicei sa se taie foarte greu si zgomotos cu barda, asa ca asta e alta idee ce duce spre Giani.
Eu am sugerat varianta pe care am vazut-o odata intr-un documentar pe Discovery, in care un baiat a avut o problema similara si a rezolvat-o cu un covor de lana, un tomberon, un ciocan (pentru dinti) si un pic de lichid combustibil. Teoria e ca daca arzi ceva (un cadavru sa zicem) suficient de puternic, dovezile ADN devin foarte greu de prelucrat.
Am retinut inca o idee ce implica ingroparea sub casa.
Ca sa inchei totusi un mail foarte lung,
Maretia ta, dilema mea este aceasta: ce sa aleg intre un MSI GeForce GTX 760 Twin Frozr Gaming de 4GB si un EVGA GeForce GTX-680 de 2GB?
Multumesc, al tau preaplecat preaparcalab,
Laurenţiu
Laurenţiu, eu nu mă pricep la chestii tehnice. Când am probleme tehince, întreb un băiat. Tu ai nevoie de un băiat. Nu eu, altul, că eu nu-s genul ăla de băiat. Dar eu îţi recomand să o iei pe aia care are mai multe gigacalorii pe secundă şi cilindri, sau ce au plăcile grafice când sunt şmechere.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Salut Radu,
Sunt un cititor fidel de-al rubricilor tale si le gasesc mai mult decat amuzante si bune pentru a ‘killari’ timpul. Vreau sa spun ca trec printr-o perioada in care simt nevoia sa ma manifest in moduri cat mai sadice si sumbre fata de colegii mei de munca (care, apropos, sunt ai dracu’ de plictisitori) si asta imi ocupa tot timpul ( pe langa faptul ca traiesc in Romania). Bun, problema e ca am un coleg de munca cu care ma cunosc de foarte mult timp. Saracul, e imbatranit de vremea si societatea in care traim ( bine, cele 2 pachete de tigari si 4-5 cafele pe care le serveste zilnic nu au legatura in asta) si chiar cred ca sfarsitul ii e aproape. Adica, nu ca as vrea sa cobesc dar ii merge din ce in ce mai rau. In fiecare dimineata il dor salele, schiopateaza cand pe stangul cand pe dreptul, mainile il lasa si sa nu mai zic ca si dintii se cam clatina. Unii l-ar numi o epava. Eu nu. Eu cred doar ca e aproape mort. Crezi ca i-as face un bine daca i-as recomanda funia si sapunul?
Laurenţiu, eu ţi-aş recomanda ţie funia şi săpunul. Hai să-ţi spun de ce. Ţi-am dat nişte instrucţiuni simple. Trece în subiectul mailului „sfaturi gratis”. Tu ai scris acolo „rubrica sfaturi”. Eşti idiot? Cum pula mea ai tu loc de muncă dacă nu poţi urma nici măcar nişte instrucţiuni în aşa hal de simple? E aşa de greu să te concentrezi? De-aia nu putem să avem noi lucruri frumoase, că există oameni ca tine.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Atât pentru acum. mai am şi altele. peste câteva zile. puteţi sa ma întrebaţi în continuare la superdumnezeu la gmail, dar e ca la plătit factura. E cu coadă. Şi nu faceţi ca ultimul Laurenţiu. Ţineţi minte subiectul.
Comentarii (32)
un sfat: schimba culorile scrisului/fundalului ca este foarte deranjant pentru citit. merci.
Da, dupa ce ies de pe pagina, zici ca sunt in hipnoza.
Pro-tip, patratelu’ din dreapta sus.
Pt. Firefox exista NoSquint add-on
ai in dreapta sus buton sa-l faci negru pe alb
un alt sfat: sunt atat de proasta incat n-am vazut butonul ala din dreapta sus cu care poti schimba culoarea scrisului/fundalului.
Probabil doar 5 % din cititori l-au vazut si in momentul cand a scris cineva de el sau desteptat toti!
Centaure, sper sa raspunzi la toate. V.A.
Primu’, sa moara Gigi in libertate!!!
Funny! Chiar mi-a placut.
„Şi nu vrei să fii compromisul cuiva, Laurenţiu”
oh dar deja ești un compromis, Laurenţiu…deja ești…știi, pentru părinții tăi…ai apărut – , ești și vei fi mereu un compromis menit să îi țină împreună. Nu-i așa că n-ai reușit, Laurenţiu?…
A fost subtil mesajul lui Laurențiu. Sau poate că mă uit prea adânc și interpretez ca un copil de-a zecea. Dacă nu interpretez prost, 680-ul. Dacă interpretez prost, 780, dar parcă tot mai bine mai bag niște bacșiș și-mi iau un Titan sau 780 Ti.
P.S. – Vezi să nu-ți cauzeze bottleneck procesorul.
P.S.2. – Nu fii faggot, dacă îți schimbi și procesorul, nu-ți lua i7 că n-are performanță mult mai bună peste i5.
P.S.3. – Poate ai vrea și o sursă de vreo 750W de la o firmă ca lumea (OCZ, Corsair, etc.)
Playstation 4 – Izolează-ți camera fonic. Prostituatele în procesul de ciopârțire și 780urile sunt zgomotoase.
P.S.5. – Îs bou. Cum să recomand o placă Nvidia? Ia-ți AMD, dar nu R7/R9 că-s varză. Ia și tu un HD 7970 GHz. Sau mai ieftin, un 7950 de 3GB cu TwinFrozr de la MSI.
ce e in neregula cu tine mircea?
Doar fraierii mai cred in bottlenecks.
A fost un GTX 760 pana la urma.
Pune-l si pe Suleyman sa raspunda, ca ai fost suficient de generos cu timpul. Si nu spune nimanui.
Cum adica femeile de 30 de ani sunt moarte dpdv sexual??? Ma superi, centaure:)!
Centaurul fute facil la varste mai mici, ca acolo are el fanele, asa ca alea de 30 de ani necesita eforturi. Motiv pentru care le-a bagat in categoria moarte. Ele sunt vii si s-ar fute, in general mai bine ca alea de 20. O alta problema ar fi ca nu mai cred in mos craciun… Asa ca nu mai iei punctele la minciuna artistica.
nah. e din cauza ca deja li se inmoaie fizicul. mie imi place cand inca miroase pizda a lapte.
Are logica ce spui..imi pare rau pentru centaur..:)
„Centaurul fute facil la varste mai mici, ca acolo are el fanele, asa ca alea de 80 de ani necesita eforturi. Motiv pentru care le-a bagat in categoria moarte. Ele sunt vii si s-ar fute, in general mai bine ca alea de 20. O alta problema ar fi ca nu mai cred in mos craciun… Asa ca nu mai iei punctele la minciuna artistica.”
E un argument valid. dupa cum vezi, pot schimba 30 cu 80 fara sa il fac mai putin logic. Te las sa digeri asta.
Singura problema este ca alea de 80 nu s-ar fute mai bine ca alea de 20 si ca alea de 80 chiar sunt la categoria moarte sexual. Plus ca tot ce trece de 40 incep sa iti zica cu „bag-o aici mamica, asa mamica”….
Dar da, este frumos sa ii miroasa pizda a lapte. Eu zic ca merita sa tii de treaba asta cat merge.
pai la fel si alea de 30, tampitule. ce, crezi ca le creste o limba-n pizda dupa 30 de ani?
Recunoaste, o tii pe Madalinutza in beci si-i dai la buci!
Acum si nu atunci spun ssssssttttt, ca nu spun de doua ori acelasi lucru
La un moment dat in viata m-am intrebat si eu cum sa scap de o prostituata moarta :))
Psihologul de serviciu… e bine ca e gratis! :)
Nimic nu e gratis!
”Niciodată să nu fii mai interesat de una decât e ea de tine. ” aha, centaurul nu e genul de barbat care ia ce vrea, care vaneaza. E genul de pisoi care resuseste sa babardeasca daca pune figura de copiii strazii.
nu. doar ca oamenii nu ar trebui sa fie in asa hal de interesanti. las-o moarta. ai gandire de pizda.
Nu cred ca e ceva mai misto decat s-o futi cu dusmanie pe una care te-a ca şpreiat initial. Si daca e una gretoasa sa i-o bagi o data , apoi sa te-mbraci si sa pleci . Da’ pentru asta trebuie sa fii tare. Asa ca mine.
Nu cred ca e ceva mai misto decat s-o futi cu dusmanie pe una care te-a ca şpreiat initial. Si daca e una gretoasa sa i-o bagi o data , apoi sa te-mbraci si sa pleci . Da’ pentru asta trebuie sa fii tare. Asa ca mine.