M-am saturat de rubrica asta ca de glumele cu ler. Da’ dacă tot m-am apucat, acuma trebuie să termin ce am început. Nu-mi mai trimiteţi mailuri că mi-a ajuns. Azi răspundem unor cornel.
===================================================
scurt si la obiect. cum se convinge femela sa se futa in cur?
Foarte simplu, Cornel. Explică-i logic, că dacă Dumnezeu nu voia să i-o bagi în cur, nu punea lorgeanul atât de aproape de vagin. Şi cine e ea să se opună voinţei divine? Glorie mielului! Dacă ţi-e lene să argumentezi, mai există şi metoda „ups”. Te prinzi tu cum vine aia. Important e să faci o faţă la fel de surprinsă ca şi a ei când o bagi la lorgean. Ca şi cum e o întâmplare care v-a luat pe amândoi pe neprevăzute. Sunteţi amândoi uimiţi până la lacrimi. După care zici senin „ups. Dar dacă tot sunt aici…”
Iar dacă nu te grăbeşti, e o metodă mai sigură, dar care durează. Dă şi tu cu degetul prin zonă. Prin exterior. O să-i placă. Că aşa e construit bostanul, să placă. După care scapă-l înăuntru. Încet. Timid. Citeşte în ochii ei cât de mult o stresează ideea şi ajungi acolo în ritmul ei. Poate dura minute sau luni. Depinde cât de convinsă e duduia că rozeta ei nu trebuie atinsă. Şi de la un deget la pulă mai e foarte puţin. Îi spui că e mult mai fain, că n-are unghie. Nu există femei care nu se fut în cur. Există bărbaţi care nu ştiu să fută cur.
============================================
Radu,
Problema mea se rezuma foarte simplu la 4 cuvinte: o am prea groasa. […] i se dilata pana ajung sa-i fortez peretii in punctul maxim de expansiune, sugrumand-o usor ca atunci cand iei prieteneste de gat pe un tigan ce ti-a bagat mana in buzunar, iar ea simte striatiile ce simuleaza perfect fantezia cu un puscarias cu bile.
Toate bune si frumoase, mai putin atunci cand nu poate sa intre deloc. […]Vreau o solutie care sa nu implice nicio modificare a strumeleagului meu. Ce sa fac?
Cu respect,
un cititor
Boss. Încearcă cu preludiu. Chestia aia e foarte încăpătoare dacă o relaxezi destul. E făcută să scoată copii, deci dacă n-o ai mai groasă decât cutia de bere, n-ar trebui să fie o problemă. Şi mă îndoiesc că o ai. Poate eşti tu foarte urât şi de-aia i se strânge. Rictus vaginal de scârbă faţă de tine. Dă şi tu cu scuipat.
===================================================
Noroc preamarite centaur.
Sunt un lache trist. Si nu mai vreau sa fiu un lache trist. Si flausat. Cum sa fac?
Droguri. Şi o să fii un lache vesel.
==============================================
Intrebarea #1:
Eu fiind presupus cre(s)tin, de vreo 2 ani de zile n-am pus piciorul in Sfanta Biserica, departandu-ma de secta ortodocsilor.
N-am mustrari de constiinta.
Fac bine ?
Intrebarea #2:
As dori sa te intreb de ce am venit eu echipat din fabrica cu Altruism 2.0 ?
Nu sunt in stare sa fiu genul de om care nu vorbeste ceea ce crede despre altii.
Pana acum am avut doar de suferit.
Sugestii ?
Presupus creştin adică de-ăla, făcut creştin cu japca la naştere, botezat şi îndoctrinat înainte de a avea discernământ şi a alege singur? Sau de-ăla renăscut, glorie mielului? Că dacă te-ai renăscut şi te-ai plictisit, eşti un căcat de om care nu se poate ţine de o decizie făcută de el ca adult. Iar dacă eşti din prima categorie, faci ce vrei. Nu ar trebui să ai mustrări de conştiinţă, pentru că nu a fost alegerea ta. Dar dacă n-ai, de ce mă mai întrebi? Că eu nu întreb pe nimeni dacă e bine ce fac când îngrop prostituate în pădure.
Şi tipule, altruism înseamnă altceva. Faptul că nu poţi să-ţi ascunzi părerile despre alţii, când spusul lor nu te ajută cu nimic nu e altruism 2.0 e autism 2.0.
===========================================
Draga centaure,
Sunt in clasa a IX si iti citesc blogul. Fiind foarte obsedat de sex ca orice adolescent cordit, am gasit o panarama dispusa la cateva chestii simple pe un pachet de tigari si o cola. No, pana aici totu bine. Dar de cateva zile a inceput sa ma usture cand urinez. Acum ce sa fac?! Faza cu panarama e prea covenabila ca sa renunt asa. Sa caut alta? Nu stii niciodata, nu-s dispus sa dau mai mult de 20 de lei pe asa ceva. Nu prea imi surade nici ipoteza cu verisoara mea ca daca ma zice la parinti am belit-o. Sunt intr-o dilema existentiala. Parca toata greutatea cerului apasa pe mine. Ce sa fac?
Cornel, eşti un pulifrici care tocmai şi-a descoperit pula. Uneori pulifricii când tocmai şi-au descoperit pula se joacă prea mult cu ea şi îi ustură. Acum, ţinând cont că au trecut două săptămâni de când mi-ai scris există 4 posibilităţi
1. Te-ai descurcat întrebând pe altcineva. Ok.
2. Usturimea s-a făcut de-aia nasoală de când te pişi te ţii de pom, deci ai sculament. Aveai. Nimeni nu rezistă cu sculament, deci probabil ai plâns la o rudă şi te-a dus la spital.
3. A trecut de la sine. Era doar o iritaţie.
4. Încă te mai ustură puţin şi eşti prost. În cazul ăsta 1. fă o pauză de laba. Dacă nu trece, e chlamydia. Ia 5 pastile de azitromicină de 200 şi fă o pauză. Preferabil şi un control de hepatite/sifilis/hiv. De la astea nu te ustură nimic şi când începe să te usture e deja prea târziu.
=====================================
Centaure, fii bun cu mine si ajuta-ma. De curand am cunoscut o tipa la facultate, ea este anul 3, eu anul 1, e buna ea de felul ei, are niste conceptii cam prostesti dar nivelul de futabilitate e destul de mare incat sa le pot ignora linistit. Faza e urmatoarea, am incercat sa o dau bine cu ea, am zis ca poate am sa ajung sa am ceva serios cu ea, is satul de one night stand. Am organizat seara perfecta, nu iti zic ce am facut pentru ca sigur nu mi-ai raspunde si sigur mi-ai trimite o flegma internautica direct in moaca, ca apoi cand trebuia sa ajung la punctul culminant ea sa inceapa sa planga si sa imi zica toate problemele ei, cu toti fostii ei si problemele de familie desigur, sa nu mai zic ca asta se intampla in plina strada noaptea, ca ea bocea de rupea banca aia in doua si eu nu stiam cum sa o calmez. Si atunci am clacat, am inceput sa clipesc ca un chior, de parca as fi avut Parkinson la pleoape si i-am zis: Nu mai plange, ca eu te iubesc de cand te-am cunoscut, voi fi langa tine mereu. Si ea a inceput sa planga si mai tare. Ca deh… Si ea acum stie ce vreau si ce simt fata de ea si am senzatia ca ma cam ia de fraier in utlima vreme. Cum sa scap din situatia asta? Sa nu mai zic ca ea e din Timisoara :)
AHAHAHAH. Fiule, normal că te ia de fraier. Pentru că eşti fraier. În primul rând că te gândeşti la relaţii cu persoane cu care deja ai neînţelegeri la concepţiile despre viaţă. Şi în al doilea rând că eşti atât de mascul simplu încât ai văzut una defectă şi super-eroul din tine s-a activat. Ţine minte că super-eroii nu fut. În cel mai bun caz o să ajungi să o ţii de mână după ce o fute altul. Şi să vină la tine să plângă şi să doarmă pe pieptul tău după ce i-a dat flit ăla de care e ea îndrăgostită pentru că îi dă flit. Şi care tu nu o să fii niciodată, pentru că nu-i dai flit.
Şi normal că a plâns şi mai tare. Că după toate problemele ei, a apărut încă una. Un posibil obsedat cu intenţii bune care nu înţelege nimic din cine e ea şi ce vrea. Un fraier de care o să profite, după care o să se simtă prost că a făcut-o. Ia-ţi coaiele şi spinarea din dulapul unde le-ai lăsat să zacă, pentru că sigur nu le porţi la tine, şi fugi de ea ca de cancer.
Comentarii (39)
ultimul cornel cu coarda plangacioasa……….dude,friendzone ti-a dat fatality
Friendzone-are mai mare ca asta inca nu am vazut!!!…..e mai friendzone decat un gay best friend….asta veci nu mai are sanse la ea…
Ba cornele daca esti din Timisoara…poate ne vedem la o bere cu asta a ta..peste cateva zile o sa-ti planga si despre mince cateva ceva.
Ultimul este un exemplu clasic de bagare in friendzone.
Foarte bun articolul, felicitari! L-ai ajutat mult pe Cornel, cu siguranta. ;) Totusi, am o nelamurire, normal. :) Mi-a ramas pe retina ultima afirmatie. Cum saracie sa fuga de ea ca de cancer? De cancer nu fugi, cu ala lupti!!! :))
fugi, te feresti, sinonime ca sens in context. urasc cand cineva gaseste nod in papura.
aaaa, nu, nu e vorba de gasit nod in papura! am simtit doar nevoia sa comentez ceva. :) stiu cu ce sens ai folosit expresia. nu sunt genul de carcotasa. gata, cred ca am terminat cu explicatiile. aaaa, si inca ceva: de cancer nu fugi, cu ala te lupti! :))))))))))))))))))
esti cancer.
ahaha, bun. poti sa dezvolti? sau sa pui niste emoticoane, ceva, ca sa-mi dau seama daca radem, glumim….ne insultam….. :)))
adica produci activitate si consumi resurse pe aici fara nici un scop si fara sa ai nimic de zis. doar pentru a exista. stii cine face asta? cancerul.
Eh, daca zici tu ca vorbesc fara sa am ceva de zis, asa o fi, tu stii mai bine. ceea ce am vrut sa zic, totusi, este, ca la fel ca in cazul cancerului, poate ca nu ar trebui sa fuga de ea ci sa lupte daca o place cu adevarat. nu se stie ce poate iesi. :) da ce stiu eu, poate sunt prea sentimentala. nu am cautat nod in papura. te pup si eu si inca o data felicitari pentru articol !
palpa-mi-ai coiu` stang, bazdaganie balbaita
Cornel dinpopor, ai asa ceva???? Oricum, felicitari pentru felul in care ai folosit corect cratima. Nu multi ar putea face asta. Limba romana e mandra de tine! :)
Limba romana imi multumeste, acum as vrea sa-ti multumesc si eu tie,palpandu-mi coiu` stang . Cum facem sa fie bine?
ok, palpeaza-l linistit. daca tu esti multumit, eu nu am nimic impotriva. ;)
am ras, sa ti se scoale-n continuare.
Pentru altii cu problemele lu ultimu : voi chiar nu stiti principii simple de economie? Cerere si oferta. Cand oferta pentru un produs e mai mare decat cererea , valoarea produsului respectiv scade.
Tu esti produsu. Daca vrea una sa iasa la o intalnire cu tine sau direct sa te futa inseamna ca exista cerere pentru tine. Dar la fel precum ti s-ar taia chefu de cartofi daca tu te-ai duce in piata sa iei un kil si ti-ar da ala 3 saci la acelasi pret, nici ei n-o sa-i mai pese de tine.
Sau pentru aia cu o abilitate de abstractie mai scazuta: nu mai pupati femeile-n pizda indiferent de scopul relatiei.
Mie-mi vine greu sa cred ca ala avea un nivel crescut de one night stand cand pe asta a ridicat-o in slavi. Ce futeai coaie, troli?
Futut in cur? Puli prea groase? Controverse despre crestinatate? Intrigi ieftine de telenovela gen friendzoning? Suleyman gaseste subiectele abordate in acest articol relevante intereselor lui.
Ba Radule, ultimul Cornel s-ar putea sa aiba o leaca de noroc. Daca tipei ii pare rau ca a profitat de el, s-ar putea sa il futa, asa, nitel, fara muie si doar intr-a misionarului, doar ca recompensa. Zic si io, nu stiu…
e clar ca esti mascul daca ti se pare asta o posibilitate.
Credeam ca e evident.
Dar de ce să oprești bunătate de rubrică dacă există cerere? Ia-le oamenilor banii, că doar nu oricine poate să le spună adevărul în față și să le arate calea în viață. Ehe, ce n-ar da consilierii de dezvoltare personală și cohorta de pseudo-para-psihologi să-i întrebe și pe ei cineva ceva, orice. Ce seminarii ar face! Ce ședințe, ce analiză tranzacțională, ce diagrame d-ălea cu fluturi și întrebări „și cum te-ai simțit când ea a plâns?”! Ce-ar sări dolăreii ca pop-corn-ul în oală!
Nu fi fraier, unii și-au cumpărat insulă din chestii d-astea!
(Ia uite colea, ce și-a luat un băiat psiholog, Edward de Bono: http://www.greenisland.com.au/)
ala ultimu’… da-i flit acuma ca s-o auzi pe aia cu „eu credeam ca esti un prieten deosebit, dar esti mai rau decit fostul meu”. ar fi util pentru iesirea din stadiul de labus trist s-o auzi live. nu de alta, dar ca sa te lamuresti ca esti labus trist si ca Radu are dreptate. daca ai ajuns asa de departe cu friendzoningul e clar ca nu intelegi nimic din problema si ca trebuie s-o sugi nasol.
daca vrei musai s-o futi, ramine doar viol, dar daca o iubesti nu se cade.
Ultimul Cornel, ai primit sfaturi pertinente atat de la Radu cat si de la comentaci. Eu mai adaug o sugestie. Pise-te pe ea, preferabil in public. Este singurul mod in care iti poti recastiga masculinitatea. Important: trebuie sa mentii contact vizual tot timpul cat de pisi pe ea.
Hahaha. Asta e cea mai caterinca aluzie la toti penalii care cred ca invata sa agate din cartile alea penale de pe net, sau si mai rau, de aia care dau bani unor penali sa ” ii invete sa agate” . Stiu eu unii care au dat 500 de euro pt 2 zile de „training profesionist”.
Nu stiu cine esti.
Eu acum am gasit telefonul asta.
Ultimu’ cornel,daca esti atat de fan-radu de i-ai cerut sfatu’,probabil ai auzit de pozitia politicianului.E faina.O futi si poti ramane in friendzone.
Gasesti aceasta pozitie sexuala in ultimu’ episod din incursiunea celor 70 de pozitii sexuale.Na ca ti-am dat si mura-n gura,cornel.
Am fost si eu prin friendzone,o fosta tovarasa se plangea mie noaptea la tel. ca ce pork este actualul futac.Am rabdat vreo 2 nopti pana cand i am propus sa vina personal la mine acasa sa imi planga pe umar.Nu a vrut.Atunci i am dat-o in freaza sa ma lase dracu in pace.Sa lasat cu injuraturi urate,sa impacat cu papagalu ala vazand ca eu sunt chiar mai pork ca ala
Muzica vreau, racordeaza-te din nou
Cu totii cred ca ne regasim in ultimul Cornel, doar ca masculii normali trec prin asa ceva pe la 14 ani, nu in primul an de facultate. Si e normal, ca pentru noi plansul e ceva grav, ca sa plangem trebuie sa fim martori la o tragedie sau ceva ingrozitor. Si ne ia ceva timp pana sa intelegem ca pentru pizde plansul e la fel de natural cum e scarpinatul la coae, pentru noi. Si cand vedem pentru prima data ca o pizda plange, ne panicam, ca ne imaginam tragedia si reactionam retardat, incercand sa oferim un fel de suport moral la care oricum nu ne pricepem. Ca pizdele nu sunt oameni, pizdele sunt niste detectoare de slabiciuni care isi contureaza existenta pe bazele de date pe care le au despre noi. D-aia sunt si proaste si, in general, ideile lor despre viata sunt ale altcuiva, pentru ca toata materia lor cerebrala e dedicata memoriei, ca sa iti poate scoate ochii cu cacaturi neimportante pe care le-ai spus cu 20 de ani in urma la o betie, atunci cand au nevoie sa te santajeze.
Si cerul e albastru, apa uda si iarna nu e ca vara (decat in alte zone). Sa ne traiasca fiecare Cornel, prietenul pizdelor!
glorie mielului!
ai zis-o bine, ba. sa mor io de n-am luat de 2 ori teapa cu plinsul.
o alta lectie dura e cind afli ca femeia e o fiinta care se imbata din 2 beri. si ca incepe sa aiba trairi din bere, profunde ca plinsul degeaba.
Bai frate, ce-i cu fututu’ asta in cur? Nu inteleg de ce ai vrea sa futi in cur, asta daca nu esti poponaut (caz in care e OK din partea mea si poti si s-o iei in cur daca vrei). Chiar nu inteleg, ajutati-ma sa inteleg, ca eu nu am inclinatii homosexuale. Bai, de acolo iese numai cacat. Daca nu ar avea si femeia o pizda poate as intelege si in caz de lipsa totala de pe planeta as da numai muie.
Nu cred ca daca o futi pe una in cur e mai OK ca e femeie. Fututul in cur e futut in cur si cu asta basta. Nu exista nici o diferenta intre a omori un tigan si a-l omori pe Hitler (atata timp cat nici unul nu a fost condamnat la moarte). Se numeste crima, iar cel ce o comite, criminal. La fel si cu analu’. Daca tot va place sa futeti in cur eu zic sa futeti orice cur ce va trece prin fata ochilor. Ce daca e un tip? gaura de cur tot anus se numeste si la barbat si la femeie. Macar asa sunteti si voi sinceri cu voi.
Nu ma intelegeti gresit, nu va spun ca sunteti niste poponari sub acoperire, nu, eu spun doar ca ar trebui sa fiti sinceri cu voi.
cum dracu dau un +1 la commentu asta!?
Esti prostan, omu e nascut cu nevoia de cunoastere, nu e nimic rau in a fute in cur ca principiu, in primul rand. Dar in al doilea rand, sa convingi o pizda sa se futa in cur e un simbol al dominatiei, asta inseamna sa fii barbat, du-te si iti cauta coaiele. E ok daca nu vrei tu sa futi in cur, nu te obliga nimeni, dar nu incerca sa explici de ce nu trebuie sa futem noi in cur, ca te bate logica.
coae simbol al dominatiei e cand iti dai drumu la ea pe fatza
obsesia de futut in cur e ca asa ai auzit la prieteni ca e tare
Mai Vladut..raspunsul e simplu…fututul in cur se intampla pentru ca …:TU!!!
Exact, oamenii ca tine se nasc cand un barbat fute o femeie in cur si slobozul se amesteca cu cacatul si iese un fel de umanoid cu pareri de cacat…cu 46 de cromozomi cacaciosi iar acele pustule care le ai tu sunt cacareze mici care imita testiculele…
cat despre fututul in cur in sine si daca ti-as explica logic tu nu ai cum sa intelegi pentru ca la tine creierul e 90% cacat in stare pura.
Iar daca tu crezi ca ma insel…oamenii normali mereu se intreaba care e scopul vietii…exact cum si tu te intrebi :”Bai frate, ce-i cu fututu’ asta in cur?”…
Deci fii sincer cu tine.
auzi. da muie dai? daca raspunsul e da, de ce? ca nu e nici o diferenta intra a da muie unui barbat si unei femei. ca au gura aproximativ la fel. deci daca dai muie unei femei clar esti poponar. ca ai putea la fel de bine sa dai unui barbat. poponarule.
Nu sunt de acord ca poti sa-i scapi pula in cur „din greseala” decat daca vorbim de o pula subtire sau un anus larg. In cazuri normale anusul trebuie lubrifiat intr-un mod inedit simulind de exemplu o tuse cu flega in cur cind futem gen doggie style, asta ca sa nu bata la ochi.
Cand incepe una sa ti se planga de kkturi ii dai cu flit. Nu esti psiholog/ fracsu/ma-sa sau vrun preten apropiat. Ideea este sa o faci pe ea sa te vrea pe tine; nu vei reusi asta adoptand personalitatea unei perne pufoase.
Da-i 2 palme sau zi-i cat de penibila si proasta e, sau poti sa fii sarcastic in legatura cu pb ei. Da-i de inteles ca te plictiseste. Mai apoi, vezi cum merge treaba si poti sa iti schimbi comportamentul daca merita.