Belgia

Am fost prin Bruxelles şi regiune vreo săptămână şi am văzut multe chestii. A fost interesant. De obicei e ciudat când te duci într-o ţară şi nu le înţelegi limba absolut deloc. Dar în Belgia ai ocazia să nu înţelegi deloc două limbi. În franceză ştiu doar avec. Zice cineva ceva, ridic din umeri şi avec. Şi în olandeză verboden. Care aparent înseamnă că în spatele acelei uşi e ceva interesant. De obicei verboden e însoţit de toegang. Care bănuiesc că e în engleză şi e un clan ninja sau ceva. Cum era foot clan în ţestoasele ninja, e toe gang pe acolo. Mă rog, aparent ei iau super în serios limbile. Făcea un băiat gargară de consoane spre mine şi îi zic „I don’t speak french” la care el super ofensat, se bulbucă la mine „I was speaking dutch!”. Bine bos, acelaşicăcat.

Ţară în care jumătate din chestii se închid la 3 dup-amiaza şi 90% dintre ălea rămase la 5-6. Pe scurt, până mă trezesc eu la modul general, 95% dintre chestiile care pot fi considerate magazine sau servicii sunt închise. Te obligă să fii treaz ziua, muiştii, dacă vrei să orice implică alţi oameni.

Mi-au plăcut bătrânii, în schimb. Ca în toată europa civilizată, bătrânii de acolo erau oameni normali. Nu ciudaţi, ca la noi, cocoşaţi, strâmbaţi şi ofiliţi prematur de alimentaţie proastă, alcool şi ocolit cu sfinţenie doctorii şi igiena. Bătrânii de acolo erau ca oamenii normali, doar că cu părul alb şi pielea mai ridată. Nu semănau cu gollum, ca pensionarii noştri.

Şi erau foarte mulţi bărbaţi la 45-55 de ani foarte îngrijiţi. Relativ zvelţi, îmbrăcaţi bine, business, cu părul facial atent lucrat, pantofi lucioşi şi câte un băiat de 7 ani în pulă, pe care-l învârteau în timp ce mergeau pe stradă. Era o chestie culturală, am dedus eu.

Şi totuşi, de ce futeţi voi aşa de mulţi băieţi de 7 ani, am întrebat eu un belgian care tocmai mânca o vafă cu o mână şi crăcăna un copil cu ailaltă. Şi el mi-a spus că e ceva logic şi intuitiv, în timp ce era pişat în ureche de statuia unui copil mic care se pişă.

Ştiu, nu prea are sens momentan. Dar trebuie să înţelegeţi că toată Belgia e plină de statui cu copii mici care se pişă. Şi belgienii sunt foarte mândri de statuile lor cu copii mici care se pişă. Peste tot sunt postere şi schiţe cu statuile lor cu copii care se pişă. Se uită la ele şi râd. Fac poze. Se apleacă să bea apă din puţulica mică a statuii care se pişă.

Belgianul respectiv lua jetul în ureche. Era o chestie culturală.

Mă rog, şi m-a lămurit omul. Mi-a zis fix aşa.

Păi gândeşte-te că noi avem extrem de multă ciocolată şi dulciuri. Asta e treaba noastră. Şi inevitabil tot avem cu noi pungi cu ciocolăţi şi dulciuri. Şi vin copii, absolut natural la tine „nenea, nenea, dă şi mie ciocolată gratis”. Şi noi le dăm, şi le zicem că avem acasă foarte multă ciocolată gratis, dacă vin cu noi. Şi chiar aşa e. Chiar avem multă ciocolată gratis acasă. Adică nu-i minţim sau ceva. Şi ei vin. Şi na, de acolo, din una în alta, acolo se ajunge. E normal. Ştii cum e când ajungi cu cineva la tine acasă.

Şi am înţeles. E de circumstanţe. Nouă ni se pare că e anormal pentru că nu avem ciocolată şi nu intră copiii în vorbă cu noi.

Şi belgienii au şi foarte multe beri. Ceea ce e enervant. Pentru că eu special m-am apucat de băut bere şi nu vin, ca să n-am preferinţe. Că berea e bere. Vinul e sec, e demisec, e dulce, e alb, e roşu şi multe alte variabile. Berea ori e bere, de masculi, ori e rahat de-ăla brun, de femei cu gusturi nasoale. Ei bine, ăştia au toate combinaţiile de bălării şi fructe în bere. Şi fiecare are paharul ei fiţos. De parcă îi pasă vreunui om normal din ce bea berea. Şi din peşte de sticlă. Bere să fie.

Şi am ajuns şi la Bruges. Pentru că filmul ăla. E un loc de basm. Voiam să mă urc în turn, ca în filmul ăla, dar ultima urcare în turn era la 16.15. Cum am explicat mai sus, belgienii sunt demenţi şi până mă trezesc eu, ei deja nu mai sunt la muncă.

Şi mi-am adus aminte de formaţia asta, că o urmăresc de ceva ani şi am zis să caut un concert de-al lor prin zona. Fix era.

Şi aşa am ajuns la un cămin cultural dintr-un cartier rău famat al Bruxelles-ului, unde, cu intrare moca şi bere super ieftină, într-o cameră cam de două ori cât garsoniera mea, se sărbătorea un revelion pe vechi. Cu oameni din cartier. Mă rog, oameni e mult zis. Că nu era nici un om normal acolo. Doar ciudaţi. Dar nu un tip de ciudaţi. Toate tipurile de ciudaţi. Închide ochii şi imaginează-ţi un ciudat cum vrei tu. Ei bine, era acolo. Sigur.
Pitici maro, albinoşi androgini, femei cu barbă, copii cu mustaţă, oameni cu capul de forma unei boabe de fasole, ţigani graşi fără dinţi, pensionari la ultima băşină. Erau toţi pe acolo. Dansau şi se bucurau. Şi atunci mi-am dat seama că sunt foarte hipster. O formaţie pe care io o ascult de mult timp cânta la căminul cultural pentru mutanţi de unde se termină oraşul. Atât de hipster sunt. Dar chiar a fost fain. MANELE DE TOP.

Şi am ajuns şi la strada de curve. Aparent e legal şi la ei. Sunt pe la gara de nord. Bă, da curve nasoale, nu ca la Amsterdam. Numai strâmbe în vitrine. Am băgat 2 fise la un peep show şi am intrat în cabina ruşinii, unde era un coş mic de gunoi cu două prezervative în el. Nu înţeleg ce fel de om ar face labă într-o cameră în care tocmai s-a făcut labă. Dar am zis că na, să mă uit şi să nu ating pereţii. Aveam şireturile legate bine, deci nu atârnau pe podeaua lipicioasă, deci era ok. Marile speranţe. Sâmbătă seara, tre să fie ceva mişto. Că e sâmbătă seara. Era una de vo aproape 40 de ani care părea tânără doar din cauză că aia de dinainte avea aproape 50. Şi avea pizda lungă ca o poşetă cu fermoarul stricat.

Şi atunci am avut o revelaţie. Mi-am dat seama că femeia aia mă atrage 0. Dar 0. Mă atrage la fel de mult ca un scaun sau un băiat. Se freca aia la bască şi nimic. Nici măcar un zvâcnet. Şi atunci mi-am dat seama că între a fute o femeie urâtă şi a fute un bărbat, mascul heterosexual fiind, nu e nici o diferenţă. Singurul mod în care ar fi putut tipa aia să mă excite ar fi fost pur mecanic. Să o frece până se ridică doar de la senzaţie şi atât, şi senzaţia fizică înfrânge scârba. Fără să fie vreo formă de atracţie sau interes de la gât în sus. Şi de ce e considerat mai scârbos pentru un bărbat heterosexual să fută un bărbat decât o femeie urâtă? Nu e tot acelaşi lucru? Nu tot forţezi pur mecanic un act cu o fiinţă care nu te atrage sexual absolut deloc? Care e diferenţa?

***

Comentarii (36)

  • Andrei spune:

    Deci ăia, în camera de labă, aveau preșul de la intrare pe interior :)))

    • creca spune:

      da ba, la ei totu’ e pe jos.

  • teacapentrupulamea spune:

    Diferenta e ca atunci cand deschizi ochii dupa ce o futi in fofo, nu ti-e strumeleagu plin de rahat. Incearca cu un barbat sau un baietel de 7 ani si vezi ce iese.iese maro. 1-0 pt ala de se lasa pisat in ureche. Ala se termina cand i se pisa unu in ureche, nu mai trebuie sa impinga salate

    • Radu Post author spune:

      bai, sa stii ca am futut destule tipe in cur. foarte rar m-am facut de maro. cred ca curul e la fel la toata lumea.

      • Andr spune:

        Itz only smells !

      • Lumi spune:

        nu esti pe filmul tau :)))))))))

  • enzo spune:

    Dupa ce calatoresti putin prin tarile alea incepi sa pricepi de ce dracu e plin de homalai si pedofili p’acolo. E la fel si in Danemarca si in Suedia. Singurul loc din nord unde sunt muieri bune e Finlanda, mai mult decat atata – singurul loc unde gasesti suedeze bune rau e Finlanda, ca e ceva gen ungurii de la noi, se iubesc la fel de mult.

  • soco spune:

    io amu inteleg de ce si cum belgienii fac treaba cu copilasi. ciocolata. ok. inteleg. ce nu inteleg io e ce argument au moldovenii cind o fac. proportional sint mai multi pedofili in moldova, mai multi decit oriunde. uite, ia un loc de pe lume.oricare. in moldova sint mai multi pedofili decit acolo. si n-au ciocolata. sint copii moldoveni mai prosti, sau ce?

    • ostap bender spune:

      acolo le oferă mere și nuci

  • gigi_balcon spune:

    Ba tu ai fost in Belgia si n-ai mancat supa de moluste? Pauperule!

    • Radu Post author spune:

      deci tot ce n-am mentionat in text n-am facut. nici nu m-am cacat o saptamana in belgia

  • shotaie spune:

    dar de ce grisat?

    • yokko spune:

      sa nu faca cocoloase :D

  • Closcutz spune:

    Au femei naspa belgienii.De aia fut baietei.Cel mai mult mi-a placut faza cu autostrazile luminate noaptea,nici germanii nu au asa ceva.Berea lor Jupiller e chiar buna,cand iti iei berea din Pub iti da moka si niste alune.O tara plina de ciudati dar cu clima ok,e racoare vara.Daca vrei sa futi ceva mergi juma de ora cu masina si ai ajuns in Olanda

  • andrei spune:

    Eu am stat 3 saptamani in Belgia, asa ca am avut timp sa aprofundez problema copiilor infipti.
    Treaba e ca la ei femeile sunt foarte urate. Adica probabil ca la sfarsitul pubertatii, fiecare femeie e lovita cu o tigaie in fatza. Deci, femeile, marea lor majoritate, sunt urate. Dar copii sunt frumosi. Mult mai frumosi ca la alte natii. Blonzi, ochi albastri, par carliontat. Fetele pre-adolescente, la fel, frumoase foc. E normal ca bietul belgian sa-si faca o pivnita acasa, si sa inchida acolo 2-3 plozi ai altuia. Sau cel putin, lor li se pare normal.

  • soco spune:

    ce-mi plac mie de expertii astia in evaluarea frumusetii feminine in europa.
    da ia ziceti voi baieti, daca in romania ar iesi la mall, pe aleile de plimbare la discoteca,crisme, baruri, cafenele,magazinele de fite toate gospodinele si sleampetele din cartiere si toate femeile pina la 70 de ani, toate matusile si bucataresele de fasole frecata si clatite cum vi s-ar parea femeile din romania? nu-i asa ca le-ati cauta cu lupa pe alea misto prin gramada de nasulii?
    ei bine, in vest toate alea de mai sus sint peste tot ca n-au o problema cu asta, nu stau pitite prin apartamente si printre blocuri prin cartierele lor. sint pe centru si in locurile de fite.
    asa ca stati flectati ma baieti, in romania e plin de nasulii ca epste tot numa nu se vad ca nu s e afiseaza la locurile glamour. alealalte da.

    • lola spune:

      SOCO ,ai dreptate 100% !

  • Cristi spune:

    nu esti hipster doar pentru ca-ti plac dubiosii. si mie-mi plac manelele sarbesti si folklorul irlandez. asta inseamna ca am cel mult gusturi eclectice. dar formatia asta e rau de tot. niste occidentali `ironici` si-o tiganca incercand sa faca o semi-parodie. un rahat cu mot a iesit. sunt sute de formatii europene (chiar vestice) care se adapa de la izvorul nesecat al manelelor mult mai bine

    • Radu Post author spune:

      pentru ca ai inteles-o gresit. nu e manea cu influente ska. e ska cu influente manea. si skaul prin definitie e o muzica simpla si proasta.

  • hai davai spune:

    CIOCOLATE, nu CIOCOLĂȚI, bre!

  • Mokele spune:

    Merita sa le bagam niste jdemii de tigani in orase. Sa fie dracului mai normali, ce e homaiala asta ?!

  • d spune:

    ….si nu ne-am vazuuut!of… :(

  • geox spune:

    la o femeie te atrage PIZDA. si atunci cand o futi in cur, tot la pizda aia care se beleste ritmic la tine te uiti. sau ii bagi un dest in PIZDA sa-ti apesi pe capul pulii, pentru ca e misto sa te joci cu anatomia feminina.

  • Liviu spune:

    Un sentiment inaltator tre sa aiba ai’ de’au sarit cu banu stiind ca au contribuit la o laba in cabina magica

  • cristi spune:

    Nu stiu daca la voi pe pagini a ajuns, dar poate il ajutati si voi pe trist cu un Like/DA, sa scapam de el (povestea ar fi penibila daca nu ar fi adevarata, dar oricum e): https://www.facebook.com/#!/stranglikeuri.
    @Centaur, poate il sfatuiesti si pe gratis despre ce si cum sa le faca la socri, sa nu mai intinda facebook-ul dupa like-uri

  • Marghioala spune:

    E ca si cum te’ai duce la caru’ cu bere si’ai cere fructe de mare. Poate au, da’ sigur nu e specialitatea lor si faci bube de la ele.

  • [idiot] spune:

    e mult mai amuzant textul alb pe negru dar e mult mai comic negru pe alb. fain buton

  • coi spune:

    ce zici de asta:”GANGNAM STYLE”?…a trecut ceva vreme dar daca tot esti centaur nu ai simtul spatio-temporal

  • iobagul spune:

    Coaie de atata inductie la paradigma o sa ajungi pe invers…. ti-as fi adresat un respectuos domnu coaie’daca ai fi facut o laba mica in cabina aia… una ca e posibil sa nu mai ajungi sa faci vreuna in belgia si ai fi putut inchide ochii si fute un baietel sau un arzator in cretz ca sa iti probezi teoria

  • sburatoru spune:

    bai baiatule, nici nu stii prin ce-ai trecut. adica ce puteai pati cu “toegang” – pai baaa! asta e “banda dejtelor de la picioare”! periculosi rau, cand mai zice si “verboden” inseamna clar “curiozitatea strica la frumusete”.

  • romarinho spune:

    Am si eu pahar din ala fain.

  • Pulamea spune:

    Radule, treaba cu femeia-barbat vs barbat au cugetat-o destui.
    Da’ nu inceteaza sa ma uimeasca masculu’ feroce care se lauda cu babele fara dinti si cu chiloti galbeni de chisat pe care le-a futut. Chiar ii banuiesc de curism in denial pe astia.

  • Anca spune:

    cum plm se chema trupa? sap de 1 ora pe site sa caut postul…a iesit la searchul “manele” :|
    …mi-am amintit de ei azi, dar nu-mi amintesc numele….si-i sters si videoul

    • Anca spune:

      scriu asta in speranta ca iti apar notificari la comentarii noi

Adaugă un comentariu