Jocul Monden

Bună seara prieteni. Vreţi să jucăm un joc?

2752712-jigsaw

Este un joc foarte simplu. Poveste interactivă.

Jocul îl vom juca pe facebook-ul piticigratis. Pentru că merge mai rapid. Aici vom strânge doar toată povestea.

Personajul nostru este Georgeta Traistă, din Roşiorii de Vede, judeţul Teleorman.

Georgeta este o fată de 19 ani. Cam neîngrijită, dar cu trăsături şterse spre plăcute. Georgeta nu are nici buze, nici ţâţe. Părul este un şaten şters, şi lung. Are 1.70 şi e slăbuţă, dar nu în sensul negativ al cuvântului.

Georgeta a avut o viaţă săracă, la marginea unui oraş mic. Nu a făcut nimic semnificativ niciodată. S-a futut cu vreo doi săraci, proşti, dar atît. Era mică, credea în dragoste. Georgeta tocmai a terminat liceul şi a intrat la ASE, anul I, la Bucureşti.

Nu ştie nimic despre viaţa la oraş. Stă la cămin, într-o cameră cu alte 4 fete şi părinţii îi trimit în fiecare săptămână o sacoşă de cartofi, din care se hrăneşte.

Cel mai mare vis al Georgetei este să ajungă divă ca Bianca Drăguşanu. Cea mai mare frică a Georgetei este să ajungă curvă fără dinţi pe centura Craiovei. Munca iese din calcul. Georgeta nu este făcută pentru muncă. Ca să înţelegeţi personajul, are aceste atribute:

Aspect 30
Relaţii şi cunoştinţe 0
Vrăjeală 20
Penalitate 10

Comparativ, Bianca Drăguşanu are
Aspect 90
Relaţii şi cunoştinţe 100
Vrăjeală 100
Penalitate 60

Iar o curvă fără dinţi de pe centura Craiovei are
Aspect 10
Relaţii şi cunoştinţe 10
Vrăjeală 20
Penalitate 100

Ca să ajungă divă trebuie să îi crească aspectul, relaţiile şi vrăjeala. Ele interacţionează una cu alta şi pentru a le creşte semnificativ sunt necesari banii.

Penalitatea e mai complicată. E bine ca Georgeta să fie penală, dar nu prea penală. Dacă e prea penală, mulţi oameni nu vor mai vrea să fie văzuţi în compania ei. Dacă ajunge la 100 penalitate sau la 10 aspect, Georgeta va ajunge direct curvă pe centura Craiovei.

Începe prima săptămână a Georgetei în capitală. Abia aşteaptă să se facă weekend, să se ducă în club. Dar până atunci are nişte decizii de făcut.
1. Are nevoie de un nume nou. Nu se poate prezenta Georgeta Traistă la capitală. Numele cu cele mai multe like-uri va fi numele ei nou monden.

2. Are de ales ce face până vineri. Cele 5 activităţi cu cele mai multe likeuri vor alcătui programul ei în această săptămână.
(sugestii: să se ducă la cursuri, să exploreze bucureştiul, să interacţioneze cu colegele de cameră)

ATENŢIE. Dacă veţi face decizii proaste, jocul s-ar putea termina foarte repede. Adică câştig eu, pentru că nu mai am de scris.

Deci, zburaţi pe facebook, pentru că am început. Prima rundă se va termina in 2 ore.

————————————————————————–

Jocul Monden

Prima Săptămână.

(137 voturi)Ajunsă la Bucureşti, Georgeta Traistă decide că numele ei nu e destul de simpatic pentru o viitoare divă mondenă. Aşa că hotărăşte să se prezinte cu numele de familie Radu. Era numele de fată al mamei, şi oricum taică-su n-are nici un merit. Domnul Traistă a plecat să-şi cumpere ţigări când ea avea doar 7 ani şi nu s-a mai intors. Ca nume mic s-a hotărât la Alexandra. Era o fată la ea în liceu pe care o plăcea toată lumea cu numele ăsta.

(54)Alexandra îşi inaugurează noua identitate cu o şedinţă de epilat. Cum e pârlită în ultimul hal, foloseşte un aparat de ras găsit în baia căminului. Îşi face treaba. +2 la aspect timp de 2 săptămâni. Şi 2% şansă să facă hepatită C. (a rulat un 31, deci nu are)

(41) Ca să îşi suplimenteze veniturile, Alexandra se face reprezentant Avon. Evident, nu face nici un ban, dar activitatea îi dă +5 la relaţii şi cunoştinţe prin cămin. În acelaşi timp, îi creşte şi capacitatea de a băga vrăjeală cu 2.

(37) Se duce şi la cursuri. Nu înţelege nimic, dar e ok. Măcar face prezenţa şi o cunosc colegii. +3 la relaţii şi cunoştinţe.

(12) Socializează cu colegele de cameră. Una e o vită împuţită. Alta e urâtă şi tocilară, dar are calculator pe care îl poate folosi. Una stă tot timpul cu prietenul şi doar îşi depozitează chestii în cameră. Celelalte două sunt fete de provincie şi ele, cam ca ea. Una a mai stat în Bucureşti pe vară şi îi povesteşte de cluburi. +2 la relaţii şi cunoştinţe.

(10) Îşi face nişte poze secsi cu telefonul unei colege. Nu ştie photoshop şi nici pe cineva care se pricepe dar, pe calculatorul tocilarei pune nişte steluţe sclipicioase de pe un site cu steluţe sclipicioase. Calculatorul tocilarei se umple de viruşi şi se supără. -1 la relaţii. Pozele sunt destul de proaste şi ea e destul de comună. Nu primeşte nici un răspuns de la ziar.

Săptămâna de lucru s-a terminat. Urmează weekend-ul. (Runde scurte, fulger)

Aspect 32 (-2 în 2 săptămâni)

Relaţii şi cunoştinţe 9

Vrăjeală 22

Penalitate 10

E vineri. Zi de ieşit. Avem 3 opţiuni

A Regie cu colegele

B Centrul vechi cu o tipă din facultate

C Banbu singură

Aveţi 15 minute să alegeţi opţiunea prin like.

B

Alexandra ajunge în centrul vechi cu o tipă din facultate. O colegă de la un curs, au stat ele la o bârfă şi au râs în timp ce preda ăla. Au încercat să ghicească care-i cel mai bogat şi cel mai sărac tip din cameră după feţele lor. Tipa arată mult mai bine decât ea. E machiată strident şi are ţoale de firmă. Alexandra are doar sample-urile de la Avon pe care le fură din trusa de reprezentant. La ţoale, stă şi mai naşpa. Arată ca la balul de clasa a 8-a la căminul cultural. În principal din cauză că e exact fusta şi cămaşa pe care a purtat-o atunci.

Cele două ajung într-un club de cocalari corporatişti. Tipa nu e cine ştie ce, dar atrage destul atenţia cât să n-o vadă nimeni pe eroina noastră. Într-un final cineva o agaţă şi ea rămâne singură. E 4 dimineaţa. Şi Alexandra are de ales dacă e sau nu momentul să-şi înceapă oficial viaţa de paraşută. Are 4 opţiuni

A. Un corporatist cu ochelari care nu a băut nimic şi pare adus cu forţa de colegi acolo.

B. Un cocalar beat care s-a frecat toată seara de ea şi acum e aproape leşinat de beat.

C. Un italian bătrân care zâmbeşte într-un colţ de ceva vreme.

D. Pleacă acasă.

C.

Italianul bătrân e foarte şarmant. Îi dă de băut şi o scoate la o şaormă. Economiseşte 4 cartofi cu mişcarea asta. După şaormă, o invită în camera lui de hotel. Dintr-una în alta şi după o băutură mică din frigiderul mic din camera de hotel, italianul îi explică situaţia Alexandrei. Eroina noastră are 3 opţiuni.

A. Să îi lingă anusul maro şi ieşit în afară ca un vulcan mic plin de varice al italianului pentru 150 de lei.

B. Să încerce să-l satisfacă pe italian într-un mod care nu implică lins de anus.

C. Să refuze politicos salata şi să plece acasă.

B

După o negociere asiduă, Alexandra acceptă să se uite dezbrăcată la italian cum pune o minge de tenis de câmp într-un prezervativ şi şi-l introduce în anus în repetate rânduri pentru 50 de lei. Experienţa e destul de traumatizantă încât Alexandra să nu mai vrea să iasă din casă şi sâmbătă. +5 la penalitate.

 ————————————————————————————————————————————-

(46) Sătulă de sărăcie după doar o săptămână de Bucureşti, Alexandra se hotărăşte să încerce să o convingă pe o colegă de cămin să facă video chat. O alege pe cea mai proastă din grup. (Fiind destul de greu să convingi pe cineva pe care abia l-ai cunoscut de asta, punem pragul de dificultate la vrăjeală 110. A rulat 60, 82 cu modificarea atributului). Cu toate că colega ei de cameră e mai proastă decât un borcan cu cremvuşti, aceasta refuză categoric propunerea. Ba mai mult, spune şi celorlalte colege de cameră de propunerea ta idioată. E bine totuşi că nu a spus la toată facultatea. Alexandra stă şi se întreabă ce pizda mă-sii era în capul ei cu planul ăsta imbecil. Pentru că nici dacă tipa ar fi acceptat, nu e ca şi cum i-ar fi dat ei banii făcuţi din frecat duda online. -5 la relaţii şi +5 la penalitate

(27) Auzind de la nişte colegi cu halenă de un club numit Kulturhaus, Alexandra se duce să vadă care-i faza pe acolo. E o bombă jegoasă în care se adună oameni chiar mai săraci, mai urâţi şi mai necunoscuţi decât ea. Fiind în timpul săptămânii, clubul e aproape gol. Cu toate astea, aude că pe acolo, în weekend se mai adună hipsteri cu pretenţii de fotografi. Poate unul dintre ei ar putea să o ajute cu nişte poze bune de trimis la fata de la pagina 5?

(17) Deşi este abia a doua săptămână de şcoală, Alexandra decide să fută un profesor, preventiv. Că mai bine ai un profesor futut când n-ai nevoie decât să ai nevoie şi să cauţi unul să-l fuţi. E totuşi bine. Îşi aranjează ca în următoarele 2 săptămâni să nu mai treacă pe la şcoală. (6 acţiuni în loc de 5 timp de 2 săptămâni). O colegă o vede cum iese cu fusta pe dos de la profesor. Toată facultatea bârfeşte. +10 la penalitate.

(15) Alexandra aude că în Bucureşti lumea fumează iarbă. Nu ştie cum ar ajuta-o asta în questul ei de a deveni divă, dar hotărăşte să încerce. Cum nu cunoaşte pe nimeni, întreabă şi ea ca proasta, pe culoare, dacă ştie cineva de unde ar putea face rost de iarbă. Oamenii o consideră ori foarte poliţist, ori foarte proastă. -4 la relaţii. Până la urmă îi pasează un băiat un pliculeţ mic mic în schimbul arătatului de ţâţe. Cum Alexandra nu are ţâţe, tipul pleacă dezamăgit. Destul de dezamăgit încât să nu spună la nimeni şi să o facă şi mai de căcat. Alexandra fumează şi nu simte nimic. Probabil tipul i-a dat oregano, cum se dă la proaste care cer iarbă aiurea.

(12) Ca o primă hotărâre neretardată a săptămânii, Alexandra se duce la shopping la H&M cu 50 de lei. Cu toate că e un magazin de săraci fără gusturi, nu îi ajung banii de nimic. În drum spre cămin trece pe la piaţă şi găseşte o rochie cu animal print leopard de la chineji la fix 50 de lei. +10 la aspect + 5 la penalitate cât o poartă

A fost o săptămână destul de proastă pentru personajul nostru. Arată puţin mai bine, e mult mai penală şi nu mai are nici un prieten. Drumul se pare că o duce spre centura Craiovei, nu TV. Dar măcar a economisit 4 cartofi.

Începe weekendul. Poate să iasă în oraş oriunde. Că oricum nu mai vrea să iasă nimeni cu ea.
A Regie
B Centrul Vechi
C Culturhaus
D Banbu

C

În ciuda tuturor instinctelor ei de piţipoancă în devenire, Alexandra se hotărăşte să meargă iar în Kulturhaus. Locul e mai trist şi mai penibil decât un cimitir de clovni. Miroase a fum, jeg şi transpiraţie. E plin de săraci şi femei de 1.50 cu curul mare. Toţi săracii o înghesuie şi încearcă să se frece de ea. Mai sunt şi câţiva masculi care nu par rupţi de foame, dar sunt indubitabil homo. După câteva ore de suportat mizeria umană, eroina noastră observă un băiat timid, cu un aparat foto la gât. Se freacă puţin de el şi se invită la el acasă. N-are cum să fie mai rău decât în clubul ăla de căcat.

Ajunşi la el acasă, tipul dă să o sărute, apoi vomită. După care plânge, explicând că e gay şi în faza de negare, de altfel singurul motiv pentru care un bărbat ar ajunge în Kulturhaus. E foarte deprimat. Plânge şi se uită pe geam, ţinând o pernă în braţe şi făcând poze la stele. Eroina noastră poate să:

A. Încerce să îl consoleze pe gheu.
B. Să profite de starea lui şi să încerce să-i fure ceva de prin casă
C. Să se care din circumstanţa asta complet sinistră.

B

(aţi ales prost. Am pus dificultatea la furat prin casă 70. a rulat un 30, plus vrăjeală 62. păi dacă o puneţi să facă agerimi şi nu e ageră? Daca alegeati A s-ar fi ales minim cu niste poze si maxim cu un prieten util)

Alexandra se face că se duce până la baie şi dă un ochi prin casă. Apoi se scuză şi dă să plece. Hipsterul fotograf o conduce la uşă printre lacrimi şi observă ceasul de mână pe care aceasta l-a băgat în sutienul ei mic, de femeie fără ţâţe. Într-un acces de furie şi deznădejde, hipsterul îi dă un pumn în ochi şi recuperează ceasul, rupându-i rochia în încăierare. După care îi trânteşte uşa în nas.

La ieşire din bloc, Alexandra îl vede pe hipsterul gay cum plonjează de la balcon, aterizând pe o dacie, cu capul întors la spate şi contorsionat ca un pui dezosat. Nu e o fată prea deşteaptă, dar îşi dă seama că tentativa ei de furt a fost picătura care a umplut paharul în viaţa unui om care nu mai avea încredere în omenire. Să privim totuşi partea bună. E mort, deci nu poate să o reclame la poliţie.

Ajunsă acasă îşi dă seama că, deşi ăla a lovit ca o fată, a lovit destul de sănătos încât să-i umfle un ochi destul cât să nu mai poată ieşi din casă şi sâmbătă. Săptămâna viitoare ochiul va fi mai dezumflat, dar tot va avea -5 la aspect din cauză că arată ca Traian Băsescu. Rochia e stricată iremediabil. Material prost, s-a rupt ca un ciorap. Măcar mai are 4 cartofi.

Aspect 27 (-2 şi +5 la sfârşitul săptămânii viitoare)
Relaţii şi cunoştinţe 0
Vrăjeală 22
Penalitate 30

4 cartofi
Sample-uri de machiaj de la Avon.
+1 actiune pe saptamana

Începe o nouă săptămână din viaţa Alexandrei. Deoarece nu e nevoită să se ducă la şcoală, are 6 acţiuni posibile. i. Până mâine dup-amiază propuneţi noi activităţi pentru următoarea săptămână pe facebook. Alea 5 cu cele mai multe like-uri vor construi viaţa personajului nostru. Da’ ţineţi minte. Să fie simple si sub forma de plan. Ar vrea sa faca x. Se duce in locul y sa faca x. Nu incercati sa stabiliti si deznodamantul. Şi scurte. Ca să fie uşor pentru toată lumea.

 

***

Comentarii (26)

  • Stefan spune:

    Fix de mmorpg-uri cucurve ne ardea noua acum.

  • nofb spune:

    Si daca n-am Facebook? Pen’ ca n-am Facebook.

    • ion spune:

      daca n-ai picioare nu joci fotbal, sau vrei sa se schimbe regulile si sa se joace in maini. auzi la el nu are feisbuc e special si superior. du-te fute-te in cur.

      • shotaie spune:

        #rekt         

      • soso spune:

        da, bai coaie, pentru ca sunt special si superior. ai scris “fute-te in cur” ca nu stii cum se baga a 2-a cratima?!

        fute-te-n cur ba!

  • Gogu al II-lea spune:

    Dragusanu aspect 90?! Sper ca ai scris asta arbitrar ca refuz sa cred ca ai gusturi de-astea la femei. :))

    • Radu Post author spune:

      e vorba de o chestie de-aia ca la jocuri. crescuta ca armura. si-a pus tate, si-a pus buze,pula mea. de ce vrei tu sa fii idiot si sa ceri lamuriri speciale la o chestie la care s-a prins toata lumea?

      • morfozel spune:

        Fereasca Dumnezeu, nici macar asa nu arata de 90, cel mult un 50 cu indulgenta, imi pare rau centaure, dar ai gusturi proaste la femei. Dragusanu e antidotul la Viagra, te uiti a ea si ti se culca. E antireclama perfecta la un cabinet de chirurgie estetica, exemplul de asa nu.

        • Radu Post author spune:

          nu e vorba de gusturile mele, idiotule. e vorba de un joc. e vorba de curve penale. daca luam aspectul fizic ca un atribut de crescut, ca in jocuri, il cresti cu operatii estetice, botox, hialuronic, liposuctie, tzatze, solar si pula mea. ca etalon de devenire a personajului nostru, bianca e 10/10. astea fiind zise, nu, nu as fute-o decat de palmares. si sugi pula ca m-ai facut sa dezbat ceva ce 99,99% din cititori au subintles dar tu ai avut nevoie de explicatii suplimentare, fiind idiot.

  • miau spune:

    @ion:
    Bine i-ai zis mah,
    ai acumulat -1 la Relaţii şi cunoştinţe si +2 la Vrăjeală
    hahahaha

  • closcutz spune:

    E zapada cat casa si noua ne arde de alde Traista?Treceti bah la zapada si lasati labareala.Eu as fute-o pe Traista pe o traista cu cartofi

  • Vlad spune:

    Ha! Ai mentionat-o pe Bianca Dragusanu. Cancerule!

  • chiombi spune:

    eu sunt foarte nemultumit de cum opereaza masa de votanti pe feisbuc…

    aveam pretentia ca aia care rad de curvele penale sa fie in stare sa depaseasca (macar sa egaleze) o curva proasta cu dorinta de parvenire, fie si in chestia asta teoretica, de joc rpg. nu de alta, dar bianca dragusanu deja pare ca stie ce face si aproape ca zici ca merita sa fie unde e. toti fraierii care rad de ea nu ar fi in stare sa fie in locul ei.

    in ritmul asta ajunge geta fara dinti in 2 zile. asta face personajul colectiv “hipsterul de feisbuc” mai prost decat bianca lui bote. cuaie cum sa fii mai prost decat bianca lu bote? nici macar nu se opereaza cu termeni sau notiuni super avansate. pentru ca meseria de panarama e pentru proaste fara nico pregatire. cum sa te mai dai destept cand te face bianca la ceva, orice. si asta in teorie. adica personajul colectiv nici nu trebuie sa suga vreo pula, sau sa se uite la cartofi bagati in anusuri pe bune. deci bianca are si minte si anduranta.

    bianca dragusanu chiar este peste medie. chiar si peste media personajului colectiv “hipsterul ofuscat si blazat de feisbuc”.

    • Cartman spune:

      100% de acord

  • Tudor spune:

    Bine bre, dar dupa futaiul cu proful nu trebuia sa ia un + la relatii macar?

    • Radu Post author spune:

      ca am 10 ani sa ma uit la handicapati si sa rad de ei.

  • Suleyman Magnificul sub domnia iubirii spune:

    auzi bo$$, nu poti sa faci poll pe facebook cu votu in loc sa lasi pe toti encefalopatii sa puna comment cu ‘A’, ‘B’,… ca vad ca lumea e proasta si nu se prinde ca tre sa dea like la commenturile tale

    • Radu Post author spune:

      selectie naturala

  • fanulumocanu spune:

    N-am mai ras de mult asa. E de cacat daca nu continui jocul.

  • Ionut spune:

    Pana acum a iesit cum vroiam si ii vad un viitor luminos.

  • Ne-a Gigi spune:

    Mai funcţionează jocul ăsta pe facebook? Neavând cont, nu pot să văd şi sunt curios ce s-a mai întâmplat cu Georgeta. O continuare la rezumat nu ar strica pentru cei care nu intră pe facebook.

    • Radu Post author spune:

      e in pauza

  • Bogdan spune:

    E și continuarea ?

Adaugă un comentariu