În puține domenii se mănâncă mai mult căcat decât în industria produselor de igienă. Orice șampon, gel de duș și ce mai găsești pe marginea căzii e plin de cuvinte degeaba. Puse acolo doar pentru că oamenii din publicitate vă cred foarte foarte proști.
E normal. Dacă ar fi sinceri ar merge mai greu vânzarea. ”Salut. Avem aici detergent cu glicerină, colorant și parfum. Și câteva alte chestii nesemnificative, derivate din plante și alte rahaturi, care nu fac nimic, dar sună bine așa că le-am scris mult mai mare pe cutie decât restul chestiilor, deși procentual-cantitativ sunt mai puține decât picioarele de carcalac din conservele de mazăre. Oricum. Detergentul e baza, că ăla îți dă smecleul jos de pe corp. Da’ nu putem să zicem prea mult de el, că nu sună simpatic/sănătos. Apropo, am descoperit că smecleul ăla pe care-l secretă pielea e oarecum util și detergentul nostru îl curăță prea bine. Stați liniștiți, asta nu înseamnă că punem mai puțin detergent ca să nu mai fie degresarea așa de puternică. În schimb, vă vindem pe lângă niște balsam/cremă alte chestii cu smecleu care să smecleiască în locul smecleului pe care produsul nostru îl dă jos. E ca și cum ți-aș fura mașina și te-aș aștepta cu taxiul pe locul ei de parcare. E absolut genial, ce proști sunteți!”
Eu folosesc doar săpun și șampon. Head and shoulders. Nu că ar fi bun, dar dacă te apuci de el și te lași, îți fute tot capul. Cam ca heroina, doar că la scalp. Dar mai tot primesc chestii. Că oamenii fac cadouri la ocazii și e o chestie generală. Gen geluri de duș. Și balsam. Nu folosesc balsam, pentru că nu mă fut în cur. Dar dacă într-o zi o să mă hotărăsc să îmi am găoaza devastată, în acea zi, după ce mă spăl pe cap, o să mă dau cu balsam.
Dar să trecem la cuvinte care nu spun nimic dar se află pe ambalajul de la chestiile de lângă cada mea pentru că sună bine.
Cool sport menthol – sfinte căcat, deci dacă am ars-o sedentar azi ar trebui să nu mă dau cu chestia asta? Sau să mă dau și să mă simt prost după? Și fără legătură. Urăsc mentolul și chestia asta pe care vor să ne-o bage publicitarii pe gât, că mentolul răcorește/reînprospătează. Mentolul amorțește zona și înmoaie simțurile din zonă. Da, prostule care mesteci gumă când îți pute gura. Nu dispare damful. Doar nu-l mai simți tu. Și ăia care îl respiră pentru că e combinat cu mentol și îi înmoaie simțul. Dar gunoiul e tot acolo, l-ai băgat sub preș. Mentolul se simte nașpa și nu îmi place. E ca un ardei iute dar invers. Mentolul suge pula.
Bionutrium 10 – nu știu ce căcat ar vrea să însemne asta, dar nu înseamnă nimic. Probabil în mintea unei proaste pentru care manualul de științe naturale de clasa a doua e un mister, sună isteț și științific. Sigur e ceva care face bine. E bionutrium 10, au mai fost 9 bionutriumuri până a ajuns la ăsta. Sigur face ceva.
Daily fresh and clean/ for frequent use – de parcă există produs de curățenie corporală pe care să scrie ”folosește-l lunar, coaie, e în interesul nostru să te speli cât mai puțin cu el și să-l consumi foarte greu, să nu cumva să cumperi altul!”
hydrating/ moisturizing / micro moisture – e cu bară într ele că e pe trei produse diferite. Să scrii pe un produs de duș că te hidratează e ca și cum ai scrie pe o parașută că te aerisește. Nu parașuta te aerisește, coaie, ci faptul că SARI DIN AVION ÎN PULA MEA. Da, coaie, sunt în duș, normal că mă hidratez, că curge apă peste mine. Da’ nu încerca să o dai ca și cum e meritul tău că curge apă peste mine, că nu-mi curge scuipat din gură de prost. Și chiar dacă mi-ar curge, m-ar hidrata. Puncte bonus pentru produsul pe care scrie micro moisture. Deci mă microhidratează, s-a înțeles? Nu mă macrohidratează sau ceva. O face la un micronivel. E aproape atomică hidratarea.
smooth and silky – știți ce mai e smooth and silky? Pula mea.
harmony time – ete na. da’ poate eu când fac duș vreau să fie entropie. Să mă simt un titan al haosului primordial. Și ce treabă are faptul că de obicei în duș e pace și armonie cu produsul? e acțiunea de a face duș, nu produsul. De ce rahat încerci să iei creditele pentru ceva doar pentru că ești în cameră când se întâmplă? E ca și cum ar scrie pe un fotoliu dintr-un bordel ”senzație de buze moi și catifelate”. Da, coaie, e senzația, da’ nu de la tine, dă-te-n pula mea.
clean comfort – a se vedea mai sus. da, e confortabil să fii curat. Știu și eu asta, gel de duș. Dar m-aș simți confortabil și curat cu aproape orice gel de duș de ce căcat te lauzi cu caracteristica asta generalistă? E ca și cum o tipă s-ar lăuda că deține pizdă. Aproximativ toate tipele dețin pizdă.
caring formula – sfinte căcat, ție îți pasă! ȚIE CHIAR ÎȚI PASĂ! Mulțumesc, gelule de duș! Chiar aveam nevoie să-i pese cuiva și să aibă grijă de mine. Acum nu mă mai simt singur, gelule de duș, că te am pe tine. Pot să îmi șterg lacrimile. Sunt de la șampon. Muistul ăla m-a făcut să plâng dar mi-a trecut, pentru că ție îți pasă. Ia-mă în brațe.
ultimate volume – deci e volum final coaie, nu există volum mai voluminos de atât. Îți face o supernovă în cap. Sfecla ta o să conțină mai mult volum decât universul poate menține stabil și o să colapseze într-o gaură neagră.
with liquid keratin complex – nu înseamnă nimic. nu face nimic. cine a scris așa ceva să sugă pula. biologia nu funcționează așa. Sigur, părul are cheratină și are nevoie de ea. Dar să te freci cu cheratină pe păr și te aștepți să intre în el e ca și cum te-ai freca cu un senviș pe burtă și la final te-ai aștepta să fii sătul. Ce prost ești.
complex herbatonic – ahahah, hai că acuma chiar trolați. Chiar vă așteptați să existe om atât de prost încât să citească ”complex herbatonic” și să zică ”mamă ce fain!”. CE PULA MEA VREA SĂ ÎNSEMNE COMPLEX HERBATONIC? NICI VOI NU ȘTIȚI, PARIEZ CĂ NICI VOI, CARE AȚI SCRIS PE EL COMPLEX HERBATONIC NU ȘTIȚI CE PULA MEA VREȚI SĂ ZICEȚI CU ASTA, SUNTEȚI TÂMPIȚI ȘI NE CREDEȚI MAI TÂMPIȚI DECÂT VOI, MUIȘTILOR.
Comentarii (72)
bossule inteligentule vezi ca gelul de dus te deshidrateaza. esti prost. apa in sine nu iti hidrateaza pielea, de aia baga chestii hidratante intre ingrediente. mai invata chimie.
ce comentariu fix de om pe care il cheama fabio. cum plm sa te hidrateze ceva care nu e apa ca hidratarea vine de la hydro care inseamna apa gandeste bha in plm inainte sa vorbesti
cum sa spui asa ceva, fabio e un zeu al hidratarii, i.ai vazut parul?daca nuts place fabio inseamna ca mata tea facut prost, gandeste bha in plm inainte sa vorbesti.
https://www.youtube.com/watch?v=0Q_tVWqCl54
si uite cum functioneaza: uleiu tine apa inauntru pielii si protejeaza de uscaciune. da, e lenea lor ca in loc sa zica nedeshidratare ii zice hidratare da nedeshidraZZzzzz..
apa te hidrateaza daca o bei, apa nu hidrateaza daca o pui pe piele, din contra. apa se comporta ca un acid in mediu bazic (slanina de pe piele) si ca o baza in mediu acid (daca o bei calmeaza acidu din stomac). chimie de clasa a 6-a pe vremea mea
bionutrium 10? pe mine ma duce cu gandul la prietena mea, una cu iq 10 si cu blanuta cu miros de nutrie jos.
deci apa cand curge pe tine te hidrateaza, dar keratina cand ti-o bagi in par nu te kery-kery.
chestia asta se cheama „logical inconsistency” – adica asumand ce spui ta ca fiind adevarat, ajungem la contradictii care invalideaza premiza (ipoteza de la baza pulii).
recunosc insa ca e funny si m-am distrat citind, asa ca da-i inainte, nimeni nu te citeste pentru logica, majoritatea cititorilor nici nu stiu ce-i aia.
(P.S. Nu in ultimul rand, asa bagi femeilor idei tampite in cap, care nici nu-s adevarate – maine-poimaine se trezesc ca sperma nu le vindeca de acnee, sau urina nu le sterilizeaza, si daca se intampla asta din cauza ta va trebui sa-ti iei bodyguards. Sunt chestii care nu se iarta.)
internetul e afacere serioasa
aa, apa intra in piele coaie, uita-te la degetele tale ca se incretesc. despre ce cacat vorbim. hidratatul e altceva, ca nu implica asimilarea unei substante, implica doar imbibare. si un burete se hidrateaza. ce proasta-i ma-ta.
degetele se incretesc din alt motiv … gugleaza ca-i interesant
da da stiu da’ tot se umfla pielea ba, n-o mai face pe prostu ca sa vorbesc spre tine.
Un lucru e sigur..cand fumez mi se face sete.
http://www.comisarul.ro/editorial/crin-doua-milioane-de-romani-te-asteapta!_260126.html
Măi, e supertare. Păcat că nu și varianta în engleză, am niște amici americani care ar râde de s-ar căca pe ei citind textul tău!
Pai tradu-le. La ei sunt si mai amuzante/cretine instructiunile de folosire. De exmplu sa scrie pe fundul sticlei/paharului „do not flip over” ca sa nu ii dai in judacata daca te-ai hotarat sa te uiti pe curu’ paharului de cafea fierbinte cat inca e plin.
tu chiar vezi prin cafea coaie?
Depinde in ce spelunca o bei. Pentru claritate maxima a cafelei iti recomand Hanul lui Manuc.
ai vazut si tu clipul asta si ai zis ca te dai destept :)
https://www.youtube.com/watch?v=l9C9uFUZILY
asta imi aduce aminte de acum 10 ani cand exista detergentul OMO care avea omosystem…
pe langa ingrediente inventate acum exista produse care au si denumirea imbecila: hemoroeasy, dezinflantgat, transpiblock etc.
Propun urmatoarele
prezervativul: slobozstop
viagra: pulansus
bon, deci nu sunt singuru` taran care prefera sapunul gelului de dus. m-am linistit.
+1, ca io tot taran. Protex, ca nu ramane pe piele.
ne facem un grup pe facebook?
ne facem ONG
Va arde de vila la Snagov.
spalate tu cu dove pe fata si spalate cu protex sa vedem daca e la fel. prostule!
Lua`mi`ai dove`ul in gura neprotexata.
chiar ma gandeam cine pula mea stie ce-i entropia. centaure, ai putea sa dezvolti, ca desi am facut vo 10 ani de fizica niciodata n-am inteles la ce pula mea foloseste entropia.
Mai avem si parabenii, caconservantii nu suna bine la urechile marketo-sensibile
bun ba, bun.
aprob
Nu zi, ca poti sa iei din greseala un sapun de chizde si sa vezi acolo ce fain e, te lasa mai jegos ca la inceput, parca te freci cu ulei. Am patit odata si de atunci ma uit de 10 ori pe orice sapun sa nu fie cumva din ala.
Eu ma spal cu motorina
Si dupa ce te speli cu motorina, te epilezi cu bricheta?
Nu inteleg cum nu ai inteles! „Complex herbatonic”? Dar este evident! Este un complex pe baza de ierburi care te tonifiaza. Ca si cum ai merge la sala doar ca nu transpiri ci te speli! Elementar!
Chestia asta se cheama pozitionare si fara ea ar exista doar detergentul X, sau samponul Y. Altfel cum ai face diferenta dintre produse?
miros/calitate
Corect! Dar pana sa iti dai seama de calitate, sau miros in cazul unor produse sigilate, ceva trebuie sa te convinga sa cumperi produsul in prima instanta.
centaure, pune mâna pe dex. http://dexonline.ro/definitie/entropie
e metafora coaie, a pornit de la sensu initial da se foloseste in toate limbile cu sensu ala, de ce nu si la noi.
e acolo definitia sunteti idioti
3. P. gener. Măsură care indică gradul de organizare al unui sistem.
calitate/pret
aidepula ta. ba am ajuns acu fo 2 ani prin chilia veche si am stat la unu, avea si circiuma in curte sub vie. 3 mese la varice. am dat de beut coneac la sticla de 3l. eream zeu lipovenilor. ba si seara sa asezat una linga mine, frumos mirosea, a sapun de casa dala facut cu soda caustica si grasime de pork. pula mea pina dim aveam 2kg de sapun dala si ma ustura tot corpu ca uitasem sa dau cu apa. na, mi-a rupt capu bautura si vederea lu sagrada familia din chila…
Ieri eram pe budă și citeam etichetele de șampon, pentru că uitasem să-mi iau telefonul, astăzi am telefonul, și citesc tot despre etichete de șampon.
Vreau sa am propria mea colectie de creme si alte chestii de genul numita „Seve de la Khur” si sa vand o cutiuta de 30 de ml la 180 de euro si femeile care-l cumpara sa lase testimoniale de genul „jur pe viata mea ca si mama mea foloseste crema asta de 10 ani si are aceeasi senzatie de parca ti-ai pune diamante pe fata o are ca mine si radiem de frumusete” si sa arate exact ca Viorel Lis la Maruta dupa ce si-a facut injectii cu acid hiarulonic.
Adica la fel.
Ca un tzigan de 870 de ani cu metastaza si aureole de cacat in jurul ochilor.
M-as bucura mult mai mult de banii astia decat daca i-as castiga la loto.
As fi asa de fericita incat m-as duce si as da boschetarilor cate 300 de euro sa adun cacat de la ei si s-o pun in crema.
Si la descrierea cremei as pune ceva de genul, contine ingredientul secret Seve de la Khur „Humus for you face”TM
Watched „Fight club” lately? Aia faceau sapun din grasime umana si-l vindeau pe bani buni, ba mai si faceau nitica filozofie sociala pe chestia asta.
Grasimea umana ii OK. Cacatul nu. Iti da septicemie and shit.
Man dar cum altfel cumpara prostul cate 50 de dus-geluri relativ identice ? Gandeste si tu inainte sa te plangi.
Ai pareri foarte neinformate. Crezi ca totul poate sa fie explicat prin logica ta si nu trebuie sa faci si putin research inainte sa iti versi gandurile pe blog…
http://en.wikipedia.org/wiki/Keratin#Cosmetic_uses
Hydrolysed keratin has become a common cosmetic ingredient. Studies have shown topical application of hydrolysed keratin gives significant increases in skin elasticity and hydration.[23] Due to its moisturising properties, hydrolysed keratin has also been incorporated into shampoo and conditioner.
lingeami-ai Hydrolysed keratina de pe coaie
lingea-mi-ai si tu si sor-ta
oameni. pentru o gura sanatoasa cu tot cu dinti mestecati frunze de patrunjel sau ceai verde. daca nu aveti probleme in gura si aveti in stomac, ceaiul de busuioc este dezinfectant gastric. pentru piele spalati-va cu zat de cafea sau faceti-va masaj la dus cu ulei de cocos (care se poate si inghiti, pentru digestie). in loc de crema de corp folositi unt de cacao (acela pentru gatit – nu contine si alte mizerii) care inainte se fierbe la bain marie si apoi turnat in forme pentru racire. pentru fata zatul de cafea sau malaiul, taratea, etc. pasta de dinti este mai buna daca dunga de pe spatele tubului nu este bleu marin, ci verde sau gri…atentie la ambalaj, formati-va ochii!
sfaturile pentru digestie nu sunt pentru sex anal. cine nu face clisma este o imputita.
mancati cu incredere carne de porc, puii sunt hormonizati.
grija mare la gmo, io era sa mor.
:)
clisma este o arta, facuta prost irita mucoasa si creeaza probleme. invata de la un prieten gheu mai in varsta, aia de varsta lui bucurenci sau mai tineri sunt periculosi.
conform histaurului, nu uita sa manaci supa cu rucola cand iti faci clisma.
in rest, solutiile tale sunt minunat de scumpe. sunt convins ca crapatorii de seminte care vin aici chiar aveau nevoie de idei new age.
Malaiul, zatul de cafea si patrunjelul sunt scumpe? ‘ai de pula mea, da’ tu cati bani faci, dude?
ca sa ai zat de cafea tre’ sa bei cafea, dudito caz nu se vinde-n p-ta macache..
din vreo zece chestii, au ramas numai do-o, ambele pentru fata. iar malaiul nu-i din porumb, cea mai gmo planta? iar daca gmo e-ok, de ce nu-i ok gelu’ de dus?
Ba, cafea e si la 3 ron suta de grame, naspa cafea, da’ cafea. Nu mi se pare scumpa. Busuiocul, patrunjelul si alte verzituri sunt ok. Iar malaiul din porumb gmo e ok, ca nu-l mananc, il dau pe piele.
e mult mai scump sa te dai pe piele cu chestiile alea din supermarket fata de ce am zis eu mai sus ca se poate folosi. nu toate chestiile de acolo erau unisex. adica tre sa fii destul de gay sa te speli cu zat de cafea. iti lasa pielea foarte catifelata. nu cred ca asta e preocuparea barbatilor. insa fumatorii ar putea sa mestece niste ierburi decat sa dea multi bani pe chestii mentolate inainte sa o pupe pe vreuna.
Nu mai combateți prostia! Mai bine profitați de ea!
Fato, aia cu dunga pempastele de dinti e mit urban.
Si tu faci clisme des?
nu e mit urban. e (si) pe incercate. dunga bleu marin de pe spatele tubului indica continutul de plastic si alte mizerii din pasta de dinti. dunga verde sau gri iti zice ca pasta aia contine si chestii naturale sau aproape…ca niste ierburi sau asa ceva.
numele meu iti spune ca ma ocup cu anal?
Cred ca ati vazut si cea mai cretina reclama la nustiucare pasta de dinti.”ce diferenta este intre aceasta si aceasta?” si apare un scuipat cu sange intr-o chiuveta. Ce idioti !
Centaure, ai pus caruta inaintea boilor. Daca te hotarasti sa ai gaoaza devastata trebuie sa folosesti balsamul de par inainte si nu dupa. Cine crezi ca ar dori sa-ti devasteze gaoaza daca tu nu ai un par moale si matasos?
Am dat cu „complex herbatonic” in goagal si-am obtinut Gerovital si „The Herbatonic Complex, made of plants from the Transylvanian flora has an important role in moisturizing, nourishing and remineralising the skin”
Asadar, daca vrei sa ai o pula inca si mai smooth and silky, si pe deasupra nitel mai nemuritoare..
Now approved by Dracula for Haloiene.
Coaeee, aia cu ultimate volume e pentru dat pe pula si coaie ca sa capete volum, sa se umfle ca castravetele de la Cernobal, capisci? :))))))
Bionutrium 10 e usor de explicat. Bio = viata, nutrium = ceva legat de hranire si asta e mereu bine, nu?, iar 10 poa’ sa vina de la simbolul perfectiunii. Voila! Marketing at its bestest!
E mega amuzant articolul si de asemena ce scriu oamenii dupa.
Daca chiar intereseaza pe cineva atunci pasta de dinti e buna doar daca nu contine FLUOR – orice contine fluor calcifiaza glada pineala care e direct responsabila cu mai multe lucruri dar cel mai important de legatura cu divinul, cu Sinele Nostru Superior.
Sapunul sa fie unul natural se gaseste peste tot si au aparut si de pe taramurile noastre.
Propun sa lasati supermaketurile sa vanda tone de cacat prostilor care nu si dau seama ca fac curul mare unor investitori straini. La noi e o nevoie cronica de a cumpara, orice! N am avut de unde si acum ca avem bagam maxim nu conteaza ce, tot ce zboara se manaca. O sa mai treaca ceva vreme pana sa ne dam seama ca nu ne vrea nimeni binele toti vor sa faca bani cu orice chip !
deci concluzie: pasta de dinti e buna doar daca nu ai dinti
„orice contine fluor calcifiaza glada pineala care e direct responsabila cu mai multe lucruri dar cel mai important de legatura cu divinul, cu Sinele Nostru Superior”
adica,:
*fluorul (F) calcifiaza (depune calciu, Ca);
*epifiza (glanda pineala), care secreta hormonul somnului (melatonina), ne leaga cu divinitatea, care suntem chiar noi.
e totul logic, fireste.
adica, desigur, toti batranii incep sa depuna calciu in tesuturile moi, in cadrul proceselor de imbatranire, dar noi alegem sa dam vina pe fluorul pe care nu il inghitim, ci il scuipam in chiuveta.
in religie nu ma bag, ca nu e locul dracului acolo.
Haha, pacat ca nu ai vazut PLACA DE PAR CU KERATINA sau uscatorul de par cu ulei de argan. Vorbesc seros: Lee Stafford Nourishing Argan Oil 2200W Hair Dryer.
:))))))))) foaarte misto articolul..am ras mult si bine.
Cat timp vor exista femei ( = maimute retardate fara ratiune care iau de bun tot ce li se spune ), vor avea profit de miliarde de euro toate companiile de produse de genul.
Lor le plac vorbele goale, fara logica sau sens. Vorbe sa fie. Cat despre fapte…mai taie din ele, da-le dreacu…
http://www.comisarul.ro/editorial/cine-fraudeaza-votul-din-strainatate_262484.html
Produse de calitate sint sabon si l’occitane…sint ceva mai scumpe si n-au nevoie de reclame idioate.