În 2012, la rubrica mea din Cațavencii am scris un articol suprarealist despre viața la Antena 3 după ce se termină emisiunile. În 2013 am băgat și partea a doua. Acum am băgat-o și pe a treia, și, dacă tot a făcut un miliard de like-uri ieri pe Facebook, și dacă tot mi-e lene să scriu ceva nou (mint, scriu la treaba aia cu subpământu, da nu o mai pun pe bucățele că nu se înțelege nimic, vă dau de Crăciun, când se leagă destul).
oricum. le pun aici. Antologie gen. Dacă doriți să revedeți gen. Cred că e o beletristică fină. Sau puteți să dați click pe ele mai sus, varianta originală. Vin și cu multe comentarii de la cititori impresionați și mulțumiți
”Exemplul cel mai elocvent al faptului că scrierea nu-i pentru toată lumea. Conținutul acestui text nu poate fi decât mesajul „clocit” al unei minți bolnave de o gravă sminteală. Rău este faptul că asemenea sminteli perverse pot fi exteriorizate sub des-invocatul principiu al libertății de exprimare. Însă, cum răul și binele sunt concepte relative, este bine că discernământul ne oferă libertatea de opțiune și încă mai putem adopta o atitudine critică față de astfel de acte de (in)cultură.”
”daca si asta se mai numeste jurnalism … inseamna ca orice homeless poate trimite un CV la Catavencii – sigur are sanse mai mari decat orice „jurnalist” de acolo!”
”exagerat, trist, patetic, penibil, oribil, demn de mila, dezgustator. nu sunt fan antene dar nimeni de pe lumea asta nu merita porceala dezgustatoare scrisa in acest „articol”. nu vreau sa stiu ce e in sufletul si in mintea celui care a putut sa puna pe foaie o asemenea descriere. patetic. ”
”Asa ceva, sincer, nu gust, consider ca nu e umor, e ceva trivial de povestit la bodega…”
Fix genul ăla de reacții care mă fac să mă frec pe burtă mulțumit că am făcut o treabă bună.
I – 2012
Reflectoarele din studio se sting şi fondul de ten de pe Dana Grecu luceşte gălbui sub lumina neoanelor. S-a terminat şi emisiunea lui Badea, ultima în direct a serii. E timpul ca toţi analiştii să se relaxeze cu jocul lor preferat. A fost o zi grea şi merită. Sigur, e un joc cam de băieţi, dar Dana Grecu şi-a cîştigat locul în el pe merite, fiind independentă, isteaţă, dar mai ales lipsită de orice strop de feminitate, din orice unghi ai privi-o. Sigur. Poate nu e dotată de la natură, dar are un strap-on noduros. Nu de-ăla cumpărat de la sex-shop ca toate amatoarele care nu pun pasiune în ura lor faţă de Băsescu. Unul cioplit manual, cu o şurubelniţă, dintr-un picior de scaun. În fiecare zi îşi face altul, pe sub pupitru, chiar în timpul emisiunii.
Analiştii se adună în faţa dulapului sacru şi scot din el masca uzată cu Băsescu. Cineva, complet aleator, o va purta, ca în fiecare seară, şi va fi siluit violent de restul, ca să scape de toată ura faţă de Băsescu adunată în timpul zilei, să poată dormi liniştiţi. Acel cineva e mereu Gâdea. În mod normal nu ar trebui să-şi dea seama nimeni că e Gâdea cu masca pe faţă, dar la capul lui imens abia reuşeşte să o tragă pînă la sprîncene şi i se văd mereu ochii ăia mari, inocenţi şi buzele groase pe care şi le tot linge cu subînţeles. Să nu credeţi că lui Gâdea îi place să fie siluit. O face din respect pentru colegii lui.
Ciutacu este mereu răscolit de remuşcări. Ar vrea să ia uneori povara de pe umerii şi fesele colegului său, dar nu poate să-şi dea ochelarii jos, pentru că seamănă prea tare cu Mugur Ciuvică şi nu-şi mai dă seama care e el. A fost penibilă rău situaţia aia cînd credea că se masturbează în oglindă şi la sfîrşit şi-a dat seama că, de fapt, era cu mîna pe organul lui Ciuvică. E de la zîmbetul ăla plin de greaţă perfect identic, de zici că au mîncat amîndoi aceeaşi mîncare stricată.
Valentin Stan e acasă. Se uită la ei prin webcam. Ar vrea să participe şi el la orgie, dar nu poate înţelege nimic din ce se desfăşoară în afara ecranului său slinos de laptop. Îl vede pe Badea cum apare repezit. Mereu vine ultimul, avînd cea mai tîrzie emisiune, dar termină primul. Nici nu apucă bine să-şi dea jos cravata şi deja e în Gâdea. În aşa hal de rău e supărat pe Băsescu încît trebuie să dea doar de două ori din fund pentru ca testiculele lui să zvîcnească în spasme regulate şi să-l umple pe Gîdea de ciudă stătută.
Termină şi restul grăbiţi, ca nu cumva să apară Adrian Ursu. Nimănui nu-i place Adrian Ursu. Gata. L-au pedepsit pe Băsescu şi astăzi. Fără milă, că merită dictatorul.
II – 2013
Ultimul reflector de pe platou s-a stins, sec. Mugur Ciuvică arăta mai obosit decît de obicei. Era ceva sălbatic în privirea lui, de parcă tocmai uitase vreo 20.000 de ani de evoluție. Privea galben și gol la un perete, cu mandibulele încleștate. „Băsiști!”, sughiță el de cîteva ori, spasmodic.
Gâdea se trînti îngîndurat pe un fotoliu. Își mîngîia tîmplele și tot nu mai termina, pentru că are fruntea cît un teren de baschet. Fusese o săptămînă grea, de dramatizat ore în șir o poză pusă de Lăzăroiu pe Facebook, cu jurnalista Mihaela Bârzilă și niște gratii făcute în Paint. „Nu înțeleg, de ce o lălăim atît? Nu-i mai simplu să punem și noi o poză cu Lăzăroiu, cu o pulă desenată pe frunte, și sîntem chit?”, zisese Badea cu cîteva zile în urmă. Gâdea se uită încruntat spre Badea, care deja se apucase de făcut flotări într-un colț. Era un băiat simplu, de cartier. Ce știa el de politică? Era din ce în ce mai greu să găsească oameni cu care să poată avea o discuție în Antena 3. „Băsiști!”, icni Ciuvică, cu gîtul încordat și fața roșie.
Privirea îi alunecă pe poza din mînă, din care fostul coleg zîmbea la el senin, ca în ziua cînd lingeau amîndoi la același fund. „Iar te gîndești la el?”, rînji Badea. Gâdea oftă. Nu avea cum să nu se gîndească la el. Lucrurile deveniseră din ce în ce mai grele de cînd plecase Ciutacu. Limbile se împuținau pe zi ce trece, iar fundul rămînea la fel de mare. Viața era grea. O lacrimă i se prelinse pe lîngă nas, oprindu-se în streașina buzelor imense, de negresă cu Botox care și-a luat un pumn în bot fix în timp ce era alergică la ceva.
Mugur Ciuvică răcni din toți plămînii: „Băsiști!”, apoi căzu pe jos, zbâtîndu-se ca un pește pe mal. Ochii îi erau bulbucați și o o spumă albă i se aduna în colțul gurii. Mîinile și picioarele i se contorsionau în poziții nefirești. „Are o criză!”, urlă Badea, scoțîndu-l pe Gâdea din gîndurile lui sumbre. „Să nu-și înghită limba! Dați-i ceva tare, să muște! Ne omoară patronul dacă se întîmplă ceva cu limba lui!”, se trezi Gâdea vorbind, ca în vis.
Dana Grecu intră în platou, furibundă, dărîmînd pupitre și camere de filmat. Cu o mișcare sigură, de femeie care face asta des, își scoase sutienul cu o singură mînă, de pe sub sacou. Se aplecă peste Ciuvică, îi apucă cu o mînă părul năclăit de transpirație și îi înfipse un sîn între dinți. Era un sîn tare. Ca lemnul vechi, din care sînt făcute scaunele alea medievale. Ciuvică grohăi ca un porc înjunghiat. De parcă ar fi vrut să urle „Băsiști!” printr-un gît care nu mai era de om. Începu să se liniștească.
III – 2014
Fusese o duminică a alegerilor încinsă în studioul Antena 3. Doisprezece oameni au dus o luptă grea, într-o dezbatere ce a durat multe ore. Nu vorbitul a fost lupta. Acolo a fost ușor. Că absolut toți erau de acord unul cu celălalt. Partea grea a fost stăpânitul acelei zbateri de sfincter asociată cu groaza. Dar reflectoarele începeau să se stingă și sfincterele începeau să bată în scaune cu un ritm tribal. Răzvan Dumintrescu cedă primul.
”Am pierdut! Oamenii și-au dat seama că mîncăm rahat! Dar cum se poate așa ceva? Doar am fost de acord unii cu alții!”, bîigui el, ochelarii crăpîndu-i de la tremurat.
”Am fost. Dar unii dintre noi ar fi putut să fie și mai de acord”, râgâi scârbit Ciuvică, aruncînd cu privirea lui de mort spre Adrian Ursu.
”Am fost de acord în concordanță perfectă cu contractul meu. Nu sunt plătit în plus pentru acorduri suplimentare!” se scuză el, retrăgîndu-și capul între falduri de grăsime, ca o țestoasă imensă. Prima burtă a cefei îi acoperi fața și colegii lui înțeleseseră că s-a retras din conversație.
”Tu ai fost, canalie!” se întoarse Ciuvică plin de ură spre Radu Tudor. ”Tu n-ai fost de acord destul de des! Cu mecla aia a ta! Arăți ca un porc care și-a prins capul într-o găleată cînd era mic și i-a crescut capul în găleată, luînd forma ei!”
Radu Tudor încercă să formeze un gînd, dar carnea dintre urechi nu-l ajuta cu nimic. Clipi lent din ochiul stîng, apoi din cel drept. ”N-am fost eu. Poate tanti asta de lîngă mine”. Nimeni nu știa cine era băbuța de lîngă el. Nu spusese nimic toată emisiunea și vecinii de scaun începuseră deja să suspecteze că mirosul ăla de descompunere nu vine de la respirația lui Ciuvică. Era țapul ispășitor perfect.
Dar era prea tîrziu. Deja ura era direcționată spre omul care arată ca și cum deschide uși doar cu fața. ”Badea, sări pe el!”, răcni Ciuvică, însetat de sînge.
Badea își ridică privirea din telefonul pe care juca Flappy Bird. Era calm. ”Cine, prietene? Eu? Bătaie? Nu, prietene, eu sunt prietenos cu toți ciumpalacii.”. Badea se maturizase mult în ultimul timp. O fi fost vîrsta, o fi fost bătaia recentă pe care și-o luase de la un motociclist. Dar parcă nu mai avea chef de scandal. Mai ales cu unul ca Radu Tudor, care arăta de parcă ca și cum poate să muște capul unui om și să-l smulgă de pe umeri.
Dar un țiuit ciudat umplu platoul, Gâdea făcea spume la gură și se lovea cu o biblie mică peste testicule, prin pantaloni. ”Ai pus-o. L-ai enervat pe Gâdea”, rânji Ciuvică la Radu Tudor. Atunci Gâdea se repezi furibund de pe scaun. Fizica nu ținea cu el însă. Mai exact, inerția. Corpul o luă înainte însă sfecla aia imensă, de hidrocefal, rămase în urmă și gîtul lui subțire ca un creion pocni. Simți cum creștetul i se lovește între omoplați. Privi în sus, la ultimul reflector, cum se stinge. Arăta ca un Soare. Nu mai văzuse Soarele de mulți ani.
Ne vedem și în 2015 cu ăștia, dacă nu dispar de la TV și se întorc în văgăunile de unde s-au aburcat.
Comentarii (38)
genial.partea 1 si 2.la a 3-a ai fost mai bland.ai putea face un serial
Un text foarte-foarte tare! Sfarsitul e absolut suprarealist :))) Textul te baga in atmosfera. Eu chiar l-am simtit pe Ciuvica, pe Ursu, pe Badea :)))) Dar Ciuvica a fost portretizat excelent! Ce mai! Foarte-foarte tare!!!
Buna. As dori sa vad aceste imagini animate. Multumesc.
Nu stiu daca ai vrut sa faci toti finutii care stau ore pe zi in ceainarii sa iasa la iveala da ti’a iesit. Mai interesant e ca indiferent ce ai scrie tu, comentariile is mai amuzante. Coi, eu stiam ca oamenii astia exista fiindca am cunoscut, da nu stiam ca folosesc net si chiar citesc Catavencii pe net. Eu credeam ca au gasit Kamikaze sau Times New Roman si s-au blocat acolo fiindca atata ii duce capu’. N’ai vreun exemplar sa ii fac o disectie?
su-blim
Test
Observ maturizarea autorului o data cu trecerea anilor. In primii doi ani autorul ii credita pe antenisti cu un fundamentalism antibasist sincer. In timp ce interpretarea la zi ne arata un centaur care a schimbat conturul personajelor, in sensul in care ele sunt constiente de fatarnicia lor si ca totul este pe circ, bani si audiente. Totusi, cred ca anul viitor ne va releva cand cacat faci ordine in redactia autobaza2 care va deveni in curand a3. cand cacat pui regula aia adevarata ca admini au dreptul sa fie luati in pula fara a li se permite sa kickuiasca enoriasi ? eu zic ca e spre bine lor, pentru a se mentine in forma. au devenit niste cacati infatuati demni de pisat pe ei. broscuta pedomotociclista e moartea hazului.
Dă-i în pula mea pe restul, centaure intergalactic, că-s proști.
E foarte tare trilogia.
S-a strecurat o greseala. Badea nu e „baiat de cartier”. A luat premii la Cantarea Romaniei. A fugit de motociclist ca baiatului doamnei de romana care este.
Ejti un veritabil Marquis de Sade modern cois.
offtopic
Ar fi interesant si educativ inca un episod vizavi de reclamele foarte prost facute sau nocive, care circula obsesiv pe radio/tv/net si iti dau un exemplu din fiecare: la gingko biloba in care doi studenti discuta despre faptul ca unul nu poate sa mearga la petrecere pentru ca are de invatat iar celalalt ii zice ca el nu a picat niciun examen si nu a ratat nicio petrecere(orice pizda cu pretentii de cunoastere psihologie il poate citi pe idiot ca minte dupa cum accentueaza cuvintele)+potrivit unui studiu efectuat la Universitatea din Hertfordshire, Gingko biloba nu are niciun impact asupra funcțiilor cognitive ale persoanelor sănătoase
Ca reclama nociva e transpiblock care se lauda „nu mai transpira deloc” si daca ar fi adevarata numai pe jumatate poate duce la imbolnavirea pacientului cretin care se da cu mizeria
Sau poate nu ii vedem si in 2015 , poate le ia LCK sediul si joaca un pic de baschet cu capu lui Gadea.
prima as vedea-o ca piesa de teatru
Imi placi si imi place si mai mult ce scrii :)
Daca il placi inseamna ca ne arati si noua tzatele?
Ai vrea tu!
Bine bos!
Sfanta Varvara?
si care ar fi diferenta intre cei de la Antena 3 si tine ? aia manaca cacat la tv , tu mananci cacat pe net si din cacatu asta traiti cu totii
eu sunt platit sa mananc ce cacat vreau eu, nu ce cacat vrea sefu.
Si stiu cel mai bine, am facut psihologia
si pana la urma cacatu e tot cacat.
stiu pe surse ca te-a batut la fund Sârbu pentru comentariul asta
nu m-a platit niciodata sarbu pentru altceva decat sitcomuri si cacaturi de genu care n-au nici o urma de opinie in ele in vreo directie. si nu m-a platit cu nimic in ultimii ani ca n-am lucrat pentru el. dar eu stiu pe surse ca sugi pula.
Asa ceva, sincer, nu gust, consider ca nu e umor, e ceva trivial de povestit la bodega…Stiu, sunt original!
http://pisicigratiss.wordpress.com/
http://ro.wikipedia.org/wiki/Sindromul_Asperger
Noroc că eram deja pe tron când am citit asta. :D
Tu, băieţaş fiind, păduri cutreierai.
Doar că erau ale UDMR-ului.
Pe alocuri, mici, ale PSD-ului.
La fel va fi şi de-acum încolo.
Te-ndoieşti?
Acum eşti băiat. Când vei fi bătrân
va fi altfel, ţi-o garantez.
UDMR-ul le va rade pe toate, şi se
va da şi la cele ale PSD-ului.
Si vom importa(şoc!) brazi de Crăciun.
(Oups, stai că deja o facem!!!…)
Stii de ce vrea MEREU UDMR-ul la
guvernare? Nu din obisnuinţă sau…
orgoliu. Nicidecum. Vor un membru la
acel minister al mediului sau agriculturii.
Sau sănătate / educatie. Cu ‘trade’ la
cele de mai sus.
Două au drept de seceriş la păduri.
Ring a bell???
ba esti amuzant uneori, in ultima vreme din ce in ce mai (foarte) rar. Sincer, textele alea de pe catavencii (mai ales primele 2) zici ca sunt scrise de un adolescent obsedat de laba care abia acum a descoperit si el revistele porno alb-negru. Eu inteleg ca tu ai impresia ca faci super audienta folosind niste cuvinte cheie (gen pula), dar treaba asta nu duce nicaieri pe termen lung. Cred ca si cititorii tai nu sunt departe de spectatorii antena 3, cu singura exceptie ca ai tai sunt mult mai putini si mai needucati si mai primitivi (mai ales in limbaj). In rest, bafta si ramai in bula ta cu idei limitate. La urma urmei, nu trebuie toti sa ne depasim conditia.
janeee, mata nu e moartaaaa, mata se transformaaa….ba de unde draqu tot apar janii dastia? jan=mirel=pulalupontadupa16nov. 2chestii inutile
…ma-ta are cratima…
ffmortii mati, zici ca esti academicianu graur, fraiere
Jeane inca mai plangi ca ati supt-o cu Ponta?Sper sa se desfinteze Latrina 3,cuibul slugilor securiste
Se vede o reala imbunatatire de-a lungul textelor; la inceput eram mai-mai sa fiu de acord cu aia care te criticau, dar ultimul text, asta recent, are potential. Nu stiu insa cat potential mai au antenele alea sa reziste atatia ani pana iti perfectionezi textele.
Se pare ca de cand a venit Iohannis la putere au inceput sa se miste lucrurile, mai ales in seara asta.
Bravo Centaure! Cand ne vom mai delecta cu haiducii daci varcolaci? Ca a trecut ceva timp de cand nu am mai citit despre ei…Ce or mai fi facut?
3…daca nu poti incadra ideea principala intr-un com de 3 randuri,ar trebui tinut in gand,nu prin servere. Maxim 3…muie tuturor,ca pe vremuri.
Interactiunea Salamandra.
Sectiunea bloguri a site-ului matrimoniale.ro ,avand si posibilitatea comentariilor,alaturi de alte site-uri de profil de pe internet,inaugureaza era literaturii universale in care scriitorul se trage de lupa cu cititorul si scriitoarea se freaca pe carpeta cu cititoarea.Si pana la urma cei care scriu, nu scriu pentru ei,exceptand cazurile total izolate si patologice in care cei care scriu o fac DOAR pentru ei,dar si acestia din urma modificandu-si atitudinea in urma criticilor,desi o fac pe ascuns ca si cum nu ar fi observat. Si pana la urma unde e satisfactia de orgasm a artistului care vede ca este citit ,adulat,injurat,avand posibilitatea sa rezolve neclaritatile in cel mai scurt timp,explicand ce de fapt a vrut sa spuna el,cand de fapt se intelege altceva.Din acest dialog activ,artistul reuseste sa-si imbunatateasca stilul si de cele mai multe ori starea sanatatii mintale,care altfel ar fi explodat, schimbandu-i coafura sau freza sau chiar bogatia capilara.Comparativ cu aceasta posibilitate de interactiune imi imaginez ce avantaj ar fi avut un dialog cu Eminescu in urma caruia toti plopi ar fi avut SOT,sau un dialog cu Marx si Engels in urma caruia comunismul nu ar mai fi incaput pe mana lu Ceausescu,sau ma rog a lu Lenin.
Interactiunea Salamandra.
Sectiunea bloguri a site-ului Pulici Gratiiiiis.ro ,avand si posibilitatea comentariilor,alaturi de alte site-uri de profil de pe internet,inaugureaza era literaturii universale in care scriitorul se trage de lupa cu cititorul si scriitoarea se freaca pe carpeta cu cititoarea.Si pana la urma cei care scriu, nu scriu pentru ei,exceptand cazurile total izolate si patologice in care cei care scriu o fac DOAR pentru ei,dar si acestia din urma modificandu-si atitudinea in urma criticilor,desi o fac pe ascuns ca si cum nu ar fi observat. Si pana la urma unde e satisfactia de orgasm a artistului care vede ca este citit ,adulat,injurat,avand posibilitatea sa rezolve neclaritatile in cel mai scurt timp,explicand ce de fapt a vrut sa spuna el,cand de fapt se intelege altceva.Din acest dialog activ,artistul reuseste sa-si imbunatateasca stilul si de cele mai multe ori starea sanatatii mintale,care altfel ar fi explodat, schimbandu-i coafura sau freza sau chiar bogatia capilara.Comparativ cu aceasta posibilitate de interactiune imi imaginez ce avantaj ar fi avut un dialog cu Eminescu in urma caruia toti plopi ar fi avut SOT,sau un dialog cu Marx si Engels in urma caruia comunismul nu ar mai fi incaput pe mana lu Ceausescu,sau ma rog a lu Lenin,cu Eugen Barbu ,care ar fi scris *Dealu* si nu *Groapa*,Muie pentru parinti ar fi scris A.Paunescu iar ala,imi scapa numele, ar fi scris Cel mai futut dintre pamanteni.Deci cum lesne puteti observa,posibilitatea de a schimba ceva exista,chiar viitorul !