Îmi plac clickbaiturile. Nu de consum. Mă uit la ele fix ca la capcanele de șoareci. Să mă mir de cât de prost e omul care pică în ele. Recunosc, uneori dau click. N-ai cum să nu. Uite spre exemplu ăsta:
Am apăsat. Normal că am apăsat. Știu că să bei două pahare de apă caldă pe stomacul gol e la fel de inutil ca băutul unui pahar de apă caldă pe stomacul gol care e la fel de inutil ca clipitul pe stomacul gol, dar trebuia să aflu ce se află în mintea idiotului care a scris articolul. Care e scopul. Ce voia să spună idiotul care scrie idiotului care citește? E frumos să intri în ecosistemul idioților, ca să vezi cum funcționează.
Trebuie să înțelegeți că toate clickbaiturile care vând ceva sunt făcute pentru idioți. Reclamele la jocuri GRATIS. Scheme piramidale și pietroaie new age care te vindecă de cancer. În general, toate lucrurile care implică un cârlig mic și gratis cu care prinzi idiotul și îl scuturi ușor de bani, pe timp îndelungat, sunt intenționat făcute să fie atât de oligofrene încât să respingă orice om care nu e oribil de prost. Să sperie și mediocrul. Că nu vrei 10 000 de oameni de la mediocru în jos pe care să încerci să-i convingi. Pierzi timp la faza om la om la care trebuie să-l faci să cumpere căcaturi de care n-au nevoie. Mai bine faci cârligul atât de cretin încât nu ajung la faza om la om decât 100 de oameni, restul înțelegând că e țeapă.
Salut, sunt Oreste și dacă nu știi nimic, dar absolut nimic despre biologie sau fizică, am o bilă de plastic plină de nisip vag magnetizat pentru tine. Doar 260 de euro. O să te vindece de tot ce vrei. Întâi de portofel inflamat. Funcționează că eu sunt un om în care ai încredere și că a fost concepută de cercetători ruși. Deci e vândută de un om pe care îl crezi pentru că ești prea prost să îți dai seama că minte și bazată pe niște chestii pseudoștiințifice pe care ești prea prost să le poți contraargumenta. Apropo, am menționat că pula mea are o aură karmică, și dacă o sugi ai noroc în viață?
Dar ăia 100 sunt cei mai proști dintre proști și rata de jecmănire, o dată ce îi ai, devine foarte mare. Și până la urmă rata asta contează. Să nu vă închipuiți că ăia care vând cărți de self help, pietre magnetizate, sisteme de jucat la păcănele și pastile de slăbit sunt firme imense care au nevoie să ruleze un număr imens de clienți. De obicei sunt o mână de oameni cu o mână de produse. Pentru că nu e ca în comerțul normal, când vinzi cartofi, te costă 1 leu producția, 0,3 lei transportul și restul până la prețul de vânzare de 1,5 e profitul. Acolo da, cantitatea vânzărilor te ajută.
Însă la țepe nu e așa. Costul de vânzare e de 100 de ori mai mare decât ăla de producție. Toată problema e să identifici prostul. Ca-n bancul ăla cu vânzătorul de mere care vinde mărul cu 1000 de lei și râd restul vânzătorilor de el, la care el zice „da, bă, dar eu trebuie să vând doar un măr și plec acasă”. Stocul de țeapă e nelimitat, de-aia țepele sunt atât de oligofren prezentate. Resursa pierdută de vânzător e timpul lui, nu produsul în sine, și nu are timp să piardă pe vorbit cu un om care nu e notoriu de prost.
Acum o să râdeți că plm, prostul e resursă naturală și care crede în așa ceva, merită jecmănit. Poate. Dar e o șansă foarte mare ca bunică-ta să-și fi cumpărat un Torser din pensia ei amărâtă. Brusc, când prostul e la tine în familie și vezi că-și rupe de la gură ca să dea bani pe nisip și plastic nu mai e amuzant.
Contrar așteptărilor mele, textul nu vinde nimic. Doar un clickbait pus acolo să-ți piardă 3 minute din viață să mai vezi niște reclame în lateral și să crească traficul. De-aia e și mai retardat decât norma. Acum o să spuneți că, dacă nu vinde nimic, de ce pula mea, am mai scris toate chestiile de mai sus. Pentru că pula mea, îs prea bătrân să mai fac mișto de chestii așa, doar „uite prostu’”. Și așa adâncesc misterul. Deja aveți 5 minute de când vă întrebați ce s-a întâmplat cu omul care a băut apă caldă. E deja palpitant.
Și, chit că textul nu vinde nimic, e făcut pentru foarte proști și conține niște cârlige bune de ținut minte. Că cine știe când te saturi de muncă și vrei să trăiești din vândut nisip și magneți proștilor?
Comentarii (54)
Ba, cred ca m-am prins și eu la așa un b8 ca mi-a zis mama ca dacă beau un ceai de dimineață și nu mănânc nimic o ora îmi curat organismul. Măcar nu am dat bani pe ginkgo biloba
Doamne, dar prost mai ești…
Bai piticule esti prea furios pe lumea asta.Nu zic ca n-ai dreptate dar ai inceput sa te aprinzi prea rau de vreun an incoace.Mai fute ceva, mai da o laba ca imi ia foc ecranu de atata hatareala.
Las-o ba, prea mult de citit.
Prea tare Torser, nu știam ca exista ceva, are si diplome si patente si link la NASA fara vreo legătura cu produsul. Plm, nici macar nu trebuie sa il bagi in priza si astfel eviti radiații din alea nașpa.
asa e….ai dreptate….cu SECRETELE…….
futu-i mama masii,cata apa calda am baut de 3 saptamani
down my hat, alex, sau radule, sau plm.
Fucking brilliant!
Kosmodisk :D. Pe mama o doare spatele si m-am gandit ca ar fi ok sa-i cumpar o chestie deaia. Poate ajuta. :))
Bine ca ai zis de vitamine la final, ca mi-ai adus aminte sa-mi iau complexul de multivitamine.
Nicht schlecht! Acuma, avand in vedere specificul blogului si ca probabil multi vin aici ca sa sa se rada de fiecare data cand scrie „pula” pe undeva, presupun ca sunt destui carora li se aplica. Din pacate, prin simplul fapt ca explicatiile contin cuvinte multe, oarecare analiza psihologica si foarte putina „pula” ei nu vor beneficia de acest efort intelectual intens.
Marș la Măruță, ignorantule. Ești tipicul prostului care crede că daca folosește niste cuvinte fancy luate de pe net si daca o arde generalizator, devine deodata mai interesant. Hai, treci la căutat citate cu care sa ne dai pe spate, muistule.
De ce e la sfarsit textul scris ca poza?
Pentru că Microsoft Paint face viața mai ușoară.
Acum e redus Torserul, doar 240 euro, iar daca cumperi 5 (cinci) Torsere, primesti 2 cadou.
Torser Pack Family. Tare, nu stiam. Merci!
Carligul meu e in trailerele la filme si la jocuri. Mereu pun botul.
Eu la carti motivationale …
La ei se numeste „sucker test”. E folosit pentru identificarea viitorilor clienti. Era un new age guru (acum la bulau) care spunea ca daca iti pui inele-verigheta pe degetele mari si le apropii se produce energie benefica. Pe principiul daca esti atat de prost sa pui botul la asta, vei cumpara toate aburelile mele.
Iar pe CD-ul unei companii (gen schema piramidala) CEO-ul se lauda ca in momentul in care intalneste un potential client isi inchipuie ca ala are scris pe frunte „make me feel special”.
a mine e chestia cu „on sale” sau „gratis”. Da’ sa fie cu mancare, ca altfel nu prea pun botu’.
Carligul meu e (sunt) pitici gratis, galeti de tite si chestii de genul asta…
Confirm ca esti prost.
Mie imi place rucula.
Nu o sa-ti vina sa crezi cat de grasa e Ioana!
<<>>
Dar dacă cineva îți zice de un produs cu care el face network-marketing, și tu la rândul tău începi aceeași chestie și faci bani, tot un idiot ești?
Destul de mulți bani.
Plm. e torser.com si torser.net, aparent vandut de 2 firme diferite. Unul e Torser si celalalt pare a fi Torser-2. Care PLM e adevaratul Torser???
PS: ia cititi asta: http://torser.com/ro/torser_product/adevarul_despre_cristian_culita_cristian_qlink_teh/default.aspx Parca vad peste cateva zile ca in loc de Cristian Culita apare Radu Alexandru, cam pe acelasi text:
„Cristian Culita (in viitor Radu Alexandru), la aproape 40 (30?) de ani ai sai, a ajuns sa fie complet nerealizat si falit, a ajuns sa traiasca la marginea societatii.
La ora actuala, Cristian Culita este somer, nu are domiciliu stabil, nu poate gasi niciun loc de munca si este ajutat financiar doar de mama lui bolnava din pensia ei pe care o si obliga fara mila, de dimineata pana-n seara, sa imparte fluturasii prin mall-uri si expozitii.”
postere de carton cu Celin Dion!
„Dar e o șansă foarte mare ca bunică-ta să-și fi cumpărat un Torser din pensia ei amărâtă. Brusc, când prostul e la tine în familie și vezi că-și rupe de la gură ca să dea bani pe nisip și plastic nu mai e amuzant.”
Centaure, te ramolești?
Sau insinuezi că, la bătrânețe, oamenii devin automat retardați?
Dacă mă-ta mare cumpăra nisip magnetic, nu e pentru că e bătrână, ci pentru că e la fel de proastă cum a fost toată viața.
aha, tu esti unul dintre prostii de care vorbea centaurul si care raspunde tuturor p-aici.
nu, insinuez ca ar putea exista idioti de care te leaga legaturi de familie.
Tre sa recunosc ca si eu am pus botul la asemenea cacaturi. Am citit pe undeva ca o pula groasa te face mai fericit in viata. Hooo, ca nu ma apuc sa cumpar creme sau pompe de marit pula. Am o pula de om normal de 17 cm lungime si parca vreo 7cm in diametru. Lungimea nu m-ar interesa s-o modific dar i-as mai pune inca vreun centimetru jumate in diametru. Traiesc cu sentimnetul ca cu o pula mai groasa i-as putea oferi fetei un sentiment de plenitudine, ar simti ca da de greu. Ca eu am perceptia ca unei femei trebuie sa-i fie un pic greu ca sa fie multumita. Exista niste masoane care zic astia ca te upgradeaza, si mai sunt si ciocolatii, adica te dotezi cu o pula de negru. Ce zici, centaure, sa incerc, sau e homeopatie simpla?
poti sa iti injectezi niste solutie salina sau ser fiziologic in pula si ti-o face mai groasa. https://www.youtube.com/watch?v=xuW0lVbPCRI
da, ba, da te-ncurca la anal, o convingi mai greu
Prea puțin contează în ce cred eu. Cred că dacă ai o infecție și consumi antibioticul potrivit, în doze corecte, n+2 zile după ce te simți vindecat, e de bine. Cred că, înainte de a-i declara farmacistului (adică io) că doctorul care te tratează e tâmpit, trebuie să iei ce ți-a zis tâmpitul. Ca să strângi probe împotriva lui, să-l dovedești tâmpit. Dacă doar îl suspectezi de tâmpenie și încerci cu tinctură de propolis, cum ți-a zis vecina de palier, deși tu frigi ca apa caldă la plecarea din punctul termic și ai amigdalele cât mandarinele, atunci doctorul e nevinovat și tu devii principalul suspect de tâmpenie.
Întrebarea ar fi nu în ce credem noi, ci de ce ne fac bine, măcar pentru o vreme, chestiile în care credem? Răspunsul se găsește în cartea Misterul NOCEBO, care e deja epuizată, așa că nu pot fi bănuită că-i fac reclamă. ( http://www.all.ro/carte/mistero-nocebo.html) Cum nu poți scrie despre efectul NOCEBO fără să explici efectul PLACEBO, acolo afli ceea ce știe orice stagiar medico-farmaceutic: organismul e capabil să producă, la comanda creierului, orice substanță vital-necesară, la un moment dat. De-aia și homeopatia, și magneții, și bioenergia funcționează pentru început. Restul e prosteală și un nou și fericit prilej pentru Oreste să se acopere de ridicol și să descopere că i-au mai intrat niște bănișori în cont.
merci, Renata !
de ce te-ai complicat cu paragraful 2? de ce?
ai scris ceva ce se intelege din paragraful 1; oamenii „e” prosti si ignoranti, si merita sa faca artrita, miocardita si encefalita stafilococice.
app, parca voi la farma faceati si parte de veterinara, adicatelea, invatati voi ca animalele nu pot „simti” efectul placebo & ce le face lor bine.
tu ai chiulit de la partea demonstrata stiintific si te-ai dus la pacalirea cumparatorului, iar acum vinzi paracetamol de firma ca aprozarista?
ursuletule, dacă nu te repezeai ca berbecul, să dai cu aprozaru-n gard, ți-aș fi zis că da, singura ”armă” a homeopatiei (m-am tratat homeopat și a mers, dar ar fi mers și-un anxiolitic, dacă stau să mă gândesc) e faptul că funcționează și-n veterinărie. Problema e că noi știm atât de puțin despre animale. În sensul că știm ceva, care pare mult, dar restul, ceea ce nu știm, nu-l știm. Cu regula de 3 simplă: dacă un câine, câinele tău, îți ”percepe” starea de spirit în general, de ce n-ar ”citi” și ”importa” și voința ta de-a-l face bine?
Alt mit: animalele nu sunt capabile de efect placebo. Cine a stabilit asta? Un grup de cercetători britanici?
Din pacate, se pare ca nu prea conteaza nici ce stii, e infim.
Ce ar fi sa incerci (daca te tine integratu’) sa studiezi un pic (vezi tu, e o diferenta intre stiinta si credinta) cum functioneaza un antibiotic, si care e rostul celor 2 saptamani recomandate (spoiler alert: are legatura cu rezistenta chestiilor alora mici si a dracu’ care misuna prin noi).
Nimeni nu zice ca nu poti sa te vindeci de orice boala, fara medicamente. Problema e sa
supravietuiesti destul pana sa reusesti…
Apropo de placebo/nocebo, incearca sa comanzi greieru’ sa fixeze un picior rupt… Sunt destui eroi care s-au simtit bine pe zeama de frunze cu cancer, pana au dat in metastaze si au murit cu zambetu’ pe buze. E si asta o metoda de lucru a evolutiei.
Scuze, mi-a scapat ironia.
Mi se cam aprinde cand vad prostia omeneasca in forma condensata.
Coaie, Yoga chiar functioneaza:
1 – ca faci ceva in loc sa-ti freci coaiele de caine, si-ti intinzi oasele si muschii
2 – daca vrei sa futi mult si gratis si te cheama bivolaru.
Yoga inseamna disciplina, gimnastica, controlul respiratiei (util in diverse activitati), controlul alimentatiei, o filozofie (Samkhya) interesanta.
Yoga nu inseamna tabere la munte / mare / padure, excursii la sfintele manastiri cu guru-ul, abureala despre puteri paranormale si un guru libidinos.
Asta se chinuie aici sa va deschida ochii voua si bunicilor voastre inculte si voi il faceti hater? Pai meritati sa fiti pacaliti, ma cretinilor
Foarte tare articolul. La inceput am picat si eu in capcana bulangiilor. Acum le dau muie!
Imi bag pula in ele de clickbaituri si in bulangii care scriu articole fara continut, sa-mi bag pula in toti mortii lor si-n toti mortii la aia care se ocupa cu finantarea lor!
Detin doua bile energetice cu actiune benefica foarte mare care, mangaiate tandru, aduc fericirea si linistea mult dorita, silueta de vis si tonifierea organismului. Din pacate nu sunt detasabile. Detalii pe privat.
vitamine? pe bune? nu crezi in vitamine?
eu in liceu eram foarte, foarte scund si m-am dus la doctor si mi-au facut analize si mi-au zis ca-mi lipseste calciu si pizdinol. si pizdinol nu aveam de unde sa iau ca aveam 1.50m, dar calciu am fost si am luat de la farmacie si a costat mai putin ca margarina. si acum parca mult mai usor fac rost de pizdinol cu 1.90m.
Cică o tipă care s-ar fi putut numi Activia Ştir a descoperit nişte chestii uimitoare, pe care iudeo-masonii şi bubulii încearcă să le ţină secrete faţă de poporul român ortodox:
– oamenii care nu fac sex au cu 99% mai puţine şanse să ia virusul HIV;
– oamenii care mănâncă fără zahăr, sare şi grăsimi au cu 99% mai puţine şanse să se îngraşe;
– oamenii care nu beau alcool au cu 99,9% mai puţine şanse să se îmbete;
– oamenii care au fost obişnuiţi din copilărie să nu(-şi) bage nimic în priză au cu 99% mai puţine şanse să moară electrocutaţi, adică au dobândit o imunitate naturală la curentul electric.
Coae, foarte buna analiza, totusi o mica contradictie.
Undeva pe la inceput zici
„Idiotul vrea sa fie in rand cu lumea. E nevoia principala a idiotului”
si
„Frica cea mai mare a prostului e aceea de a fi anormal”
iar mult mai jos
„…intra intr-un fel de club exclusivist. Idiotul vrea sa fie special”
in rest da, adanc…poate mai educi cu asta niste oameni aflati la granita intre prostie si urme vagi de inteligenta.
da, e paradoxul sobolanului. daca pui 100 de sobolani intr-o camera se vor aglomera intr-un colt. dupa care unu se va vrea special se va duce in alta parte, altii il vor urma. va atinge masa critica si se muta toti in coltul nou. si tot asa. prostul tot timpul e rupt intre a fi ca toata lumea si a fi special.
E momentul sa exemplificam cele spuse cu un „fenomen” ce ma umple de fiecare data de revolta. In perioada Pastelui se gasesc citiva „tradatori” umani care pentru bani (publicitate TV mascata) sa atraga atentia ce perfect e sa petreci Sarbatorile Pascale pe Valea Prahovei. Rezultatul – o migratie in masa din Bucuresti (sute de mii de persoane). Concluzia ce se desprinde din acelasi experiment efectuat pe cele doua rase – la sobolani nu e nici o victima – la noi se inregistreaza anual in aceasta perioada zeci de morti si pagube materiale imense.
Ai incercat si cu sobolani din .. sa zicem alte orase??
bullshit
ce mândru ești de cupuța aia
Cois n-am inteles-o pe aia cu vitaminele. Nu e vrajeala chiar sunt curios la ce te referi.
fii serios, oricat de atent si constient de asta ai fi, tot te prinde si pe tine (si pe mine, bineinteles) de multe ori. Mai ales daca e pe un domeniu care ma pasioneaza. Dar da, ar trebui ca lumea sa se mai destepte putin, ca altfel nu-i ok deloc. Si la noi, dar si pe intreg mapamondul. Oamenii prefera o stare de somnolenta, tipica celor care se uita nonstop la tv, in loc sa faca lucruri care le trezesc mintea.