Salut. Vreau în textul ăsta să schimbăm puțin atmosfera. Să fim relaxați și să vorbim din suflet. Textul ăsta nu este agresiv. Nu oferă informație. Aici se întâmplă altceva. Ceva ce necesită un alt tip de conexiune și de încredere între mine, ca scriitor și tine, ca cititor. E un loc sigur, în care suntem sinceri unul cu celălalt.
Și de aceea am să îți spun din start că nu e un text de citit la calculator. Sau la muncă. Sau într-un mijloc de transport. Nu. E un text specific, făcut să fie citit pe WC. Dacă îl citești oriunde altundeva decât pe WC, pierzi. Strici experiența. Îl spoilărești singur. Așa că oprește-te din citit, ține minte că ai ceva de făcut și, data viitoare când te taie o căcare, ia telefonul/tableta/laptopul cu tine în baie și savurează-l așa cum trebuie să fie savurat.
Nu trișa! Textul nu pleacă nicăieri. Gata. De aici încolo, dacă citești și nu ești pe WC, ești un mega muist. Treaba ta. Eu n-am nimic de pierdut. Doar tu.
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0
Bun. Gata. Te-ai așezat confortabil? Ai pantalonii în jurul gleznelor? Și eu. Scriu acest text exact cum îl citești tu. Pe WC. Acum brusc ești tensionat. Ai aflat că suntem amândoi pe WC. Ți se pare puțin ciudat că un om care se cacă vorbește cu tine în timp ce te caci. Am să te liniștesc, dar întâi să o ardem ambiental. Niște sunete de balenă. Pentru că nimic nu e mai liniștitor decât balenele. Când te caci.
Nu e mult mai bine? Parcă simți așa, o liniște interioară. Bucură-te de ea. Să știi că nu mereu a fost așa. Nu tot timpul baia era un sanctum sanctorum unde omul se putea simți bine. Acum mii de ani nici nu existau băi. Căcarea era ceva stresant. Un moment vulnerabil în care stai ciuci și poți fi luat în surprindere de tigru. Sau să te vadă gagica aia de care-ți place. Și nici pe atunci nu te mai futea o tipă dacă te vedea cum te caci. M-am plictisit de balene. Hai să băgăm un mongol care cântă din gât.
https://www.youtube.com/watch?v=1rmo3fKeveo
Altfel te caci când cântă un mongol din gât. Ne căcăm cu clasă și rafinament acuma. Îți dai seama că eu mă cac și scriu, tu te caci și citești, se creează o conexiune între noi. Suntem frați de căcat. Împărțim un moment intim și drag pe partea spirituală, fără să împărțim și partea nașpa. Nu trebuie să ne privim în ochi fără să ne căcăm, nu trebuie să ne mirosim căcatul unul la altul. E idealul frăției de căcare. Dacă aș transpune în sex idealul experienței, e ca și cum s-ar dematerializa aia fix când termini și nu ar mai fi nevoie să o suporți după.
Și am atins alt subiect sensibil. Unii ar considera ca doi bărbați care vorbesc despre cum se simt bine cum se cacă, ar arde-o nițel gay. Preconcepție mizerabilă. De ce poți să vorbești cu prietenii tăi despre cum ai borât și te-ai simțit bine după, și nu și despre cum te-ai căcat și te-ai simțit bine după? Prima e o golire nenaturală a sistemului digestiv pus sub presiune, a doua e același lucru dar natural și firesc. Eliminatul de chestii e ceva frumos și plăcut.
Ce bine o mai zice din gât mongolu.
E prima rușine din viața omului. Gravidele se cacă pe ele când nasc și morții se cacă pe ei post deces. Omul iese pe căcat și se cacă când moare. E ultimul lui act. Până la urmă, cu toții suntem frați de căcat. Căcatul ne unește. Sigur, nu ne căcăm în același loc în același timp, dar căcatul călătorește pe țeavă. Se duce pe țevi din ce în ce mai groase. Se întâlnește cu alți căcați. Ajunge în Dunăre, unde se întălnește cu căcați din alte orașe. Se duce în mare, apoi în oceanul planetar, unde toți căcații omenirii se întâlnesc. Chiar și al meu și al tău. Toți căcații care au fost și vor veni o să fie acolo. Căcatul lui Napoleon. O să fie o sferă imensă de căcat care o să dăinuie. Mult după ce omenirea o să dispară, o altă specie va descoperi sfera imensă de căcat și-și va da seama că aici a fost o civilizație. Trage apa. E timpul să te întorci la lumea reală.
Comentarii (63)
Senzational! Tocmai eram la pagina 36 a blogului…cand am avut o strafulgerare. Am simtit ceva. Era o basina. Pana sa-si faca loc spre atmosfera ce inconjura monitorul, am dat refresh si mi-am dat seama ca ai scris ceva nou. Am vazut cuvantul cheie WC. Daca nici asta nu e telepatie..nu stiu ce mai e…
Ps: N-am citit textul…revin la arhiva. Cand trec de pagina 50, citesc si postul asta.
Hai frate serios, doar 5 min? Putin te mai caci…
Am citit primele fraze si m-am oprit. Ar fi culmea sa citesc acum textu asta dupa ce te-am citit deseori cand eram pe buda si a fost super. O sa il las pentru cand ma cac. Multumesc, Radu
splaș!
Nu esti normal :)))))
Sa te caci impreuna cu un om e ca si cum ai sapa dupa carbuni cu el.
Si sa sapi dupa carbuni cu un tip e tare murdar. Ca si cacarea.
nu stiu cate din articolele tale le-ai scris pe veceu, da eu le-am citit pe toate acolo. n-as fi putut sa fac exceptie nici cu asta.
Chiar în momentul cand scriu textul asta,eu chiar mă CAC.Pe bune!!!
:))
Masterpiece
Nu ma taie nicio cacare, dar mongolul ala parca a inghitit nitel din sfera aia de rahat de care vorbesti. Ne-a ciuntit perfectiunea, al dracu. Parca-i „Lectia despre cub” a lui Nichita, dar cu sfere. Si cacati.
Texul asta e plin de intelesuri fara a se screme sa fie.
Sunt muist …
De cacat textu….
mi-a venit sa ma cac
PiticiGratis,
e ora 2 noaptea si eu m-am dus sa ma asez pe WC ca sa onorez textul tau, sper sa merite. Revin.
Da, frumos. Aproape a meritat.
E o onoare pentru noi toti ca ne-ai oferit ocazia de a fi frati de cacat. Sogori chiar, intr-un anumit fel.
Boss da textu e prea scurt. Eu inca ma cac…
înseamnă că ai trișat la faza cu balenele…
… și dacă to te caci după ce ai parcurs tot, pune mongolul pe loop…
am lucrat candva cu niste filipinezi, aveam budele separate de un panou firav de ti se vedeu picioarele de la genunchi si capul de la gat in sus. si de cate ori ma cacam aparea un filipoi alaturi care se caca si ma intreba de sanatate de munca de viata in general. si de fiecare data ii injuram sa ma lase ca de aia e locu intim. chestie de educatie si geografie.
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
Chiar era necesara tabulatura de la orice formatie de deathcore ca bariera de asteptare pentru cacare? Acum ca ma gandesc da, se potriveste foarte bine.
de cacat.
plm, text de cacat.
Dar coaieeee, n-am telefon/tableta/laptop… A TREBUIT SA MA CAC IN SUFRAGERIE PENTRU TEXTUL ASTA!!!
dar o găleată n-ai avut să-ți bagi sub cur ?
prost mai ești, bă !
Am venit pentru căcat. Am rămas pentru mongol.
Cum ai dat de alde batzorig asta? te intreb ca l-am tot ascultat acum vreo 2-3 luni, aveam chef de cantat deasta in gat, vazusem mongol si marco sloboz. si ma gandesc ca a umblat prin prieteni comuni sau ceva
vezi ca daca nu cauti cum trebuie nu gasesti varianta hd
https://www.youtube.com/watch?v=p_5yt5IX38I
TL;DR
Off topic (desi ar merge bine cu balena si mongolul)
Ca tot ai scris candva de Meghan Trainor…pai aia e balerina…Ce zici de tancul cu care au venit sarbii la Eurovision?…si au ajuns si in finala.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qJrJVsOQwEc
https://www.youtube.com/watch?v=qx8hrhBZJ98
Versiunea rock a mongolului centauresc.
ba, deci io cred ca e mai muist ala care chiar a inchis laptopu sau tableta ca sa continue cand e la buda, sau sa se duca sa se puna pe buda chiar daca nu-l scapa cacarea, doar pt ca asa a zis centauru! ok, a zis-o, dar nu inseamna ca nu poti sa te simti ca si cum ai face ceva chiar daca nu faci ceva, doar retardat sa fii ca sa ai nevoie de gestul fizic pt a simti ceva ce imaginatia iti permite suficient de bine! nu zic ca e general valabila chestia, altfel nu ai mai fute, doar ti-ai imagina ca futi.
Deci, cine e mai muist: cine s-a dus la buda sau a inchis pt cand se caca, ori ala care cu cracii in sus pe canapea zice „ok, centaure, am prins ideea, simt cu tine impreuna senzatia cacarii, permite-mi sa continui fara sa ma clintesc de aici!”
marș la cacat, ma, muistule !
oh boy, da ce obsesiv revine elementul cacat in toate scrierile lu’ mataluta.ai dezvoltat asa oleaca de atractie obsesiv-compulsiva fata de cacuta, am asa o vaga banuiala ca-ti cam plac si golden shower-urile, nu mai zic de 1centaur 1 cup sau chiar impins balega la deal :D
de ce oare crede lumea ca cacatu’ se duce in mare ?.. n-a auzit lumea de statii de epurare ? Cred ca sunt aceiasi oameni care cred ca-n Tom si Jerry ca daca mai scrii cate 2 zerouri pe ambele capete ale halterei vei pica prin podea.
Exact !
Centaurul încă mai trăiește cu mentalitatea de copil naiv.
Un căcăcios.
El este din Galați, acolo căcatul se duce în Dunăre, apoi în Marea Neagră, etc, etc……
E un cacat metaforic, ca de pe vremea lui Napoleon s-o mai fi vanturat (epurat, cum zici) oleaca. Ca si pishatul. Daca-l treci dibaci prin ciorap, poti sa-l bei apoi cu paiul. Drept limonada.
Centaurule, eu nu te cred că erai pe WC când scriai articolul ăsta.
Pune o poză, ceva, cu o bucă de a ta pe colacul de la WC, că altfel nu te crede nimeni !
Așa cum făceai de 1 Martie, ști tu……
Ai inceput sa fii mai distractiv. Nu ma mai simt asa plictisit cand citesc articolele astea mai noi de pe blogu tau.
M-am constipat , nu iese
imi pare rau,dar m-am oprit din citit cand am vazut ca stai prost cu virgulele,ca SCRIITOR .Ca sa te dumiresti,citeste fraza :” Ceva ce necesită un alt tip de conexiune și de încredere între mine, ca scriitor și tine, ca cititor. „….trebuia sa pui o virgula dupa „scriitor”….oricum,n-am pierdut nimic,caci sunt „constipat” !…
Trebuia să pui câte un spațiu între virgulă și cuvântul următor…
eu stiu aceasta regula,dar mi se pare foarte putin importanta….bine-ar fi ca aceasta sa fie singura „greseala” pe care s-o faca toti oamenii !….bine ca nu mi-ai zis si de punctele de suspensie,care ar trebui sa fie in numar de trei !(asta o stiai ?)…as fi curios,daca tot te crezi tare in gramatica,sa citesc niste comentarii sau ceva scris de tine,ca sa ma convingi…asa, la adapostul anonimatului,toti sunt destepti…eu imi asum cu numele real tot ce scriu.
Du-te-n pula mea de muist cu gramatica ta… Crezi ca de aia citeste lumea textele centaurului, ca sa vada ce greseli de punctuatie face?
dar cine e „centaurul” asta care da pilde la tot poporul ?!…tie,ca femeie(banuiesc !) iti place limbajul lui ?!…bine ca te-a amuzat, era mai rau daca te enerva…oricum, daca tu pui pe aceeasi treapta lipsa unei virgule importante cu lipsa spatiilor, nseamna ca nu merita sa mai am un dialog cu tine si nici cu toti derbedeii analfabeti care sunt deranjati de observatiile mele, pe care le fac, in special, cu autorii de articole care cuprind cuvinte licentioase,sau cu a caror opinie nu sunt de acord…in rest, mai las de la mine.
eu m-as duce, dar nu stiu daca incap…nu mai bine m-as duce in pizda ma-tii(dupa ce ma asiguri ca n-are paduchi !), poate acolo incap ?!…banuiesc ca esti un derbedeu, un golan analfabet care se ascunde in spatele unui pseudonim…daca esti asa bazat, de ce nu-ti dai numele real ?!…oricum, esti tipic pt toti oligofrenii care il citesc pe autor( un needucat, obsedat sexual !) si-i fac activitate pe blog…eu am intrat in urma unui articol din catavencii, unde se plangea cineva ca i-a sters comentariul !…pe tine te intereseaza limbajul de maidan, iar pe mine, printre altele, gramatica…care e problema ta ?!…cate clase si cati ani ai,handicapatule, de indraznesti sa ma jignesti tu pe mine ?!
Păi n-am zis ca să mă laud cu gramatica, dar m-a amuzat că există o contradicție în comentariul tău. Ai început să arăți cu degetul spre alții, deși recunoști că nu ți se părea important. Mai bine luăm aminte la pildele centaurului, că ne face acum proști pe amândoi și ne adresează câte-un ”„Marș!” sau „Plimbă ursu!” dacă ne mai lungim mult cu teoria chibritelor…
nicule, sunt eu, Razvan. futu-te-n cur pe ma-ta, astazi si maine. sper c-am pus virgulele corecte,
un text de kakat scris de un alt kakat.
de-aia nu-l citesc pe rahatul asta si, cand o fac pe „catavencii.ro”, prefer sa ma opresc la prima greseala de gramatica….mai bine discutam gramatica, e mai instructiv decat textele lui tampite, apreciate, vad, de destui tampiti care-l incurajeaza sa se exprime pe blog !
Bre, tu esti deja frate de cacat via sogorie cu oameni care chiar nu se caca timp de 5 minute.
Ups! Dacă tăceam împărat rămâneam… Am stricat tot „zen-ul” pe care ni-l insuflase Radu. Trebuie să medităm acum cu toții pe WC, să se refacă armonia uniersală și să regăsim ceea ce ne leagă…
ce se intampla cu cacatii in spatiu? ca si cosmonautii aia de pe statie banuiesc ca se caca.
bv, 10 pentru sinceritate. imi pun scotch la tastatura. nu se merita sa comentezi pe bloguri, este sinonim cu a te injura ca la usa cortului. imi plac unele sclipiri ale lui. nu sunt de acord de loc cu filozofia lui de viata, dar stiu foarte bine ca nu poti schimba pe nimeni cu o vorba aruncata. fiecare o sa faca ce il taie capu’… orice ar fi…
Sa ma fut in tine coae, mai scrie ceva
Ce bine e sa te caci.
Articolul asta a fost o experienta interesanta. Prima parte am citit-o cu vocea tipului din reclama de la Old Spice iar restul mi-a sunat a poezie de Minulescu…
aaaaaaaaaaaaaa ma cac
Bine că nu sîntem iepuri.
Ăia trebuie să-şi mănînce propriile căcăreze ca să funcţioneze.
Esti genial omule
conectare pe cacare.
si inca ceva puneti super gluie muci pe colacul buzii inainte de, defecare.
daca iei un cacat in gura te deghizezi in cur si poti participa la carnavalul verii.