3 performanțe sportive care mă fac mândru că sunt român

Nu știu alții cum sunt, dar eu când stau cu o mână în pantaloni și una pe o bere și mă uit la niște oameni cum sunt buni la un sport și au steagul româniei pe undeva pe acolo, apăi mă taie așa o satisfacție și o mulțumire, de parcă am realizat ceva. Simt așa, că oamenii ăia au câștigat pentru mine. Că s-au chinuit să se antreneze și să performeze ca să fiu eu mândru că sunt român.

 
Îmi distrage atenția de la chestii triste, gen că de 25 de ani nu s-a construit nimic semnificativ în țara asta, și că, deși bugetele au fost astronomice, s-au furat complet. Nu asta înseamnă să fii român. Să te enervezi că, spre exemplu, autostrăzile nu se construiesc, că avem mai puține decât Bulgaria, care e sub jumate la mărime și populație. Sau că atunci când se construiesc, se constuiesc la mișto, fără fundație, și se dărâmă. Sau că se fac studii de fezabilitate de milioane de euro din banii mei, an de an, pentru autostrăzi care nu se construiesc niciodată.

 
Chestiile astea nu contează. Pentru că văd un tip care bate la o abilitate mecanică alt tip din altă țară și știu clar că noi toți, ca români, suntem mai tari decât toți ăia din țara aia din cauza asta, și ne pișăm pe ei indiferent de numărul de autostrăzi pe care-l au. SUNTEM CEI MAI TARI DIN LUME, SE STIE!

 
Iar unii sportivi mă impresionează până la lacrimi. Și nu, nu vorbesc de Simona Halep. Ei doar îmi place să îi pronunț numele. HALEPHALEPHALEPHALEPHALEP. Cu cât îl zici mai mult, cu atât mai ciudat sună.

French Open - Roland Garros 2008 Day Fifteen

Dar nu, nu mă atinge Halep că nu îmi place tenisul. Nu ca sport de jucat, ci ca sport de uitat. E super anost. Dau o minge de la una la alta și răcnesc. Doar oamenii super anoști cu care n-aș sta de vorbă nici dacă am fi blocați pe o insulă pustie se uită la tenis. Singurul sport mai anost e ciclismul, dar la ăla măcar poți să pariezi, ca la cursele de câini, și să-l faci cu miză. Ce nu îmi place la Halep e că iese tot timpul pe locul doi sau pe acolo. E ca gagicile alea care te lasă să le lingi pe țâțe dar nu te lasă să le fuți. Fără finalizare. Mai mult te enervează. Păi cum pot eu să mă simt bine cu mine cu performanțele altcuiva ca și cum ar fi ale mele deși tehnic eu nu am făcut nimic, dacă aia iese pe locul doi? Păi ce, eu sunt de locul doi? Eu sunt un învingător, în morții mă-sii de treabă. Adună-ți căcatul laolaltă Simona Halep, că ne supărăm!

 
La fotbal m-aș uita, dar mă mânhnește că prin uitatul la fotbal aș valida și hrăni niște țărani cocalari care deși câștigă de 15 ori cât mine, se scobesc în dinți cu furculița și dau banii pe futut prostituate penale de la televizor. Și niște boșorogi care nu au muncit în viața lor dar se bășesc prin chiloți de mătase din banii de la federație. Păi cum să mă simt mândru de prostul ăsta, care e atât de prost încât și-a pus iconiță cu Arsenie Ciocaboca în poartă? Cum să fiu mândru de troglodiți care o ard spiritual ca-n epoca de piatră cu obiecte magice? Dinamo oricum e o echipă de căcat.

arsenie
Nu dom’le, astea sunt perfomanțele sportive care mă fac să mă umplu de mândrie mai tare ca părul Mihaelei Rădulescu de sperma oamenilor cărora nu le-a reținut numele.

 

3. ROMÂNIA, CAMPIOANĂ LA FOTBAL REDUS!

O fi România pielea peleului la fotbal real, de se chinuie și cu Insulele Feroe, o țară cu populație cât Făureiul și atât de stâncoasă încât au terenurile de fotbal în pantă, dar dacă reduci scara, suntem cei mai buni. Spre exemplu, suntem campioni europeni la minifotbal și fotbal de masă

CAMPIONII, CAMPIONII, OLE OLE OLE. Imi vine să desfac o sticla de-aia mică de băutură de benzinărie și să flutur un steag foarte mic. Și sunt sigur că dacă ar exista fotbal mai mic, am fi campioni și la ăla. La fotbal de borcan și fotbal microscopic. Bacteriile românești sunt cele mai tehnice!

 

2. ROMÂNIA, CAMPIOANĂ LA COSIT!

Ce Halep? La paleta cu lamă suntem campioni! Cei mai tari la agricultură tehnologic medievală din Europa! Restul continentului e plin de fraieri. Nici măcar nu știu cum arată o coasă și la ce se folosește, în afară de costume de halloween cu moartea. Habar n-au ei.

1. ROMÂNIA, CAMPIOANĂ EUROPEANĂ LA SUDAT!

Aici sunt dublu mândru. Întâi ca român, apoi ca gălățean. Sudorii gălățeni au dat clasă sudorilor din Germania și alte locuri! Și simt așa, că sudorile sudorilor au fost pentru țară. Că sudau și asudau și se gândeau că sudează și asudează pentru România. Pentru Galați. Pentru Micro 20. Pentru mine! HAI ROMÂNIA! PERFORMANȚĂ! AVRAM IANCU GEME DE PLĂCERE ÎN MORMÂNT CÂND AUDE DE ASEMENEA REUȘITE!

***

Comentarii (22)

  • Microbist spune:

    Romania , ole ole ole ! Hai Gigi Becali !

  • TopKek spune:

    Sudorile sudorilor or fi fost pentru tara dar sudurile sudorilor au ramas in Germania. :(

    • alaindeloc spune:

      Slow clap.. Primul comentariu de valoare pe sotul asta.. Radu?

  • IPS spune:

    Intr-o noapte, la un pension toate fetele s-au trezit pline de sudori. A doua zi, sudorii n-au recunoscut.

  • fanulumocanu spune:

    da ce pula mea ai cautat tu in benzinarie? ca-mi bag pula daca zici ca ti-ai luat masina si permis de conducere

  • Cryssy spune:

    Ba asta cu sudorii m-a dat pe spate si pe mine. Cred ca e prima oara cand aud ca sunt pe primul loc la ceva care nu o consider o inutilitate.

    • gigel spune:

      Stii, ailaltii au inventat roboti pentru sudura dupa ce au observat ca persoanele care se ocupa cu asa ceva mor cu 30 – 40 ani mai devreme din cauza mediului toxic in care lucreaza. Si nu au mai vrut sa sudeze. Daca vrei job afara gasesti oricind, si bine platit, ca sudor.
      Suna romaneste, nu?

      • Dan spune:

        Esti prea prost, prostule. Sudura automata cu roboti se poate realiza doar in anumite domenii (productie de masa gen automobile, si acolo doar la anumite componente, procese repetitive si relativ simple etc.). Pentru restul domeniilor se folosesc sudori care castiga o caruta de bani (mai multi decat o sa castigi tu vreodata) fiindca lucreaza in domeniul petrolului si gazelor, constructiei navale, energiei. Asta ti-o spune unul care lucreaza in Norvegia si cunoaste foarte multi sudori in domeniul lui de activitate. Si apropo, traiesc mult si bine, fiindca se protejeaza. Nu mai lua ca exemplu sudorii de la coltul blocului tau.

  • sorin spune:

    Imi vine să desfac o sticla de-aia mică de băutură de benzinărie și să flutur un steag foarte mic… super :))

  • hatru spune:

    Toata moldova e cu ochii rosii de la sudura. Imposibil sa nu dea campioni.

  • Ionut spune:

    Si aveam o fata pe locul 14 mindial la tenis de masa. Cine ar fi crezut ca una care nu are ochii aproape inchisi se pricepe la tenis de masa cand nu exista nici macar o scoala de asa ceva la noi.

  • guru spune:

    bai, si ce articol fain ai scris in pula mea.
    echilibrat, frumos, cu idei.
    o venit halouinu si s-a dus pe pula toata munca ta.
    nu mai e nimic de actualitate.
    acu sa te vad.
    cum scrii, si mai ales ce scrii, de aia morti.
    tough!

  • valentin spune:

    Dinamo e de căcat că te uiți la stele oțelite.

  • Vasile de la Primarie spune:

    Scrie, ba, si de faptul ca suntem campioni la acordat autorizatii pe spaga la smecheri si la amendat amarasteni pt rahaturi. Btw, sper ca ai petrecut Sfanta Noapte de Halloween in sanul calduros al familiei, rozand la o placinta de dovleac, intr0un costum de banana coapta insuficient pe un sifonier trist, infasurat simbolic intr-un ziar cu tiraj de peste 100k. Oh, wait…

  • Dan spune:

    Lasă-i să sudeze! De restul are Dedeman grijă.

  • Caligula spune:

    Pfoaaa, 20?! Doushunu va cheada la iume stehilor!!! :).

  • ano spune:

    ba sper ca nu ai murit.

  • sindi_cat spune:

    Asa tatze are Simona? Bre, tre sa incep sa ma uit la tenis. Asa, ca pe youporn, cate 2 minute odata, ca ce-i mult strica.

  • pesteleincuib spune:

    Asteptam ceva despre incendiul din colectiv, ca sigur o sa scrie despre asta.

  • Darius spune:

    Men , te iubesc! Ma cac pe mine de ras “fotbal la borcan” , auzi tu la el ? :))

Adaugă un comentariu