Stau de vreo două săptămâni într-o bulă de treburile mele și mă doare la bască de pseudoregina Ana și bășiții care deplâng moartea sportului românesc la olimpiadă, de parcă ajuta pe cineva să fim medii la sport și ultimii de pe continent la restul chestiilor. Lasă, măcar așa nu mai avem vârfuri mici și rare de care să ne agățăm când negăm realitatea.
În schimb o reclamă îmi tot apare pe Facebook și mă enervează.
CUM ADICĂ PAPUCI PENTRU OAMENI CARE NU POARTA PAPUCI? Ce e căcatul ăsta? Se poate purta cu șosete pentru oameni care nu poartă șosete? Că le-am luat de la magazinul pentru oameni care nu fac cumpărături și nu am la ce să le port.
Și ce tatuaje de cârnat hipster. Și de când e o chestie să îți sufleci pantalonii și să-ți arăți gleznele? Sunt gleznele ciolănoase și păroase de mascul ceva super secsi? Nu de alta, dar am și eu și nu știam că trebuie să le expun. Să vadă gagicile ce tibie osoasă am și să se umecteze masiv.
Ce minte de publicitar mediocru a căcat mottoul ăsta belit? Sunt sigur că a clefăit satisfăcut și a zis, „gata, am atins ținta de tineri edgy anti chestii. le spunem că vindem chestii pentru oameni care nu o ard cu chestii”. Aș vrea să-i dau niște muiță acestui cetățean. Am eu un organ fix pentru oameni care nu obișnuiesc să ia muiță.
//////////////////////////////////////////////////
În baie se află un balsam de păr L’Oreal. Nu o să îi fac poză că mi-e silă de ce scrie pe el. Insultă inteligența oricărui om și dacă nu era real, credeam că a photoshopat cineva eticheta, ca să facă mișto de industria de publicitate.
ULEI EXTRAORDINAR
Ăsta e subtitlul. Să știi clar că nu e un ulei obișnuit. E un ulei care și-a demonstrat capabilitățile la olimpiada de lucruri alunecoase, sau unde dracu’ se diferențiază uleiul ordinar de uleiul ieșit din comun.
Nou! ACȚIUNE SCALP + FIBRA CAPILARĂ
Spre diferență de restul balsamurilor care acționează doar pe scalp sau doar pe fibra capilară. Slavă domnului că în 2016 a apărut unul care le face pe amândouă! Știți ce mai acționează asupra scalpului + fibra capilară? Apa! Și absolut orice îți torni în cap. Că le atinge pe amândouă. Atingerea e o acțiune.
o textură ultra cremoasă îmbogățită cu 6 MICRO-ULEIURI DE FLORI RARE EXTRAFINE
totul e ultra. totul e extra. e îmbogățit, e rar. Au angajat o echipă de olimpici și telepați modificați genetic să descopere uleiurile alea. Care nu-s uleiuri obișnuite. Sunt microuleiuri. Făcute de pitici și turnate dintr-un degetar în altul.
ULTRAFIN ȘI UȘOR
Spre diferență de balsamul în care te zgârii și care îți fracturează trei degete de la picioare când îl scapi, de greu ce e.
TEXTURĂ FONDANTĂ IRIZATĂ
M-am gândit mult la asta. Cred că se referă la faptul că smecleul din el e albicios și sclipicios, de pacă tocmai ți-ai dat drumul între țâțele unei dansatoare la bară și se scurge cu tot cu machiajul de corp.
CATIFELARE INFINITĂ
catifelare până la sfârșitul timpului. Soarele se va face gigantă roșie, apoi pitică albă, apoi supernova, răzând planeta asta mizerabilă și sistemul ăsta solar din galaxie, care se va intersecta cu alte galaxii, universul se va răci până la oprirea mișcării oricărui atom, dar părul tău va fi încă catifelat.
STRALUCIRE EXCEPȚIONALĂ
Aș zice ultraexcepțională chiar.
FLUIDITATE SURPRINZĂTOARE
DE UNDE PULA MEA A APĂRUT TOATĂ FLUIDITATEA ASTA. CINEVA SĂ-MI SPUNĂ CHIAR ACUM CĂ NU ÎMI PLAC SURPRIZELE.
DESCURCARE PERFECTĂ ȘI SUPLEȚE DESĂVÂRȘITĂ
totul e la superlativ. totul e la maxim. totul e frontiera finală a capacităților fizicii. nu se poate mai suplu, mai catifelat, mai perfect, mai extra, mai ultra, fără să încalci legile fizicii și să strici realitatea. În același timp, nimic nu zice nimic clar. Nu se afirmă nimic. Totul e vag, din cuvinte care sună frumos și periază publicul, fără să spună nimic. E ca discursul lui Donald Trump.
–/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/––/-/-/-/–/-/-/-/-/-/
Publicitatea e dușmanul tău
Bănuiesc că există și oameni deștepți în publicitate. Dar majoritatea sunt niște idioți notorii, care umblă în cercuri mici de idioți publicitari, se periază reciproc, se aplaudă cât de creativi sunt, apoi trântesc aceleași reclame care arată exact la fel, pentru că vin din aceeași bulă de autosuficiență ruptă de realitate în care se îngrămădesc toți publicitarii să-și miroasă bășinile. De-aia toate reclamele sunt cu hipsteri și pentru hipsteri, inclusiv alea la produse pentru gospodari. Gen bere și vopsea. Și de-aia majoritatea reclamelor sunt extraordinar de proaste, romglezite, hipsterite și de-a dreptul retardate. O mare de bărboși cu pantaloni strâmți și coșuroase cu breton fac reclame de căcat, apoi își mișcă fizicul ofilit să sugă o bere artizanală la terase ascunse pe care le știe toată lumea și să se aplaude reciproc.
Bănuiesc că există și oameni cinstiți în publicitate. Dar majoritatea sunt niște ticăloși care vând produse în care nu cred. Produse care uneori n-au nici un efect. Folosesc tehnici ieftine de limbaj pentru a face nonafirmații din cuvinte frumoase despre căcaturi inutile. Bagă pe gât proștilor minciuni, diversiuni și exprimări vagi din care fraierul poate înțelege că produsul ăla face ceva, deși nu face nimic. O fi publicitatea motorul capitalismului, dar când produsul pe care îl vinde e placebo, dezinformare sau cu efecte nedemonstrabile, publicitatea e complice la a trage lumea în jos. În a consuma resurse pe nimic. La vândut speranțe și înrăutățit viața unor oameni naivi.
Știu că lucrez într-un domeniu dependent de publicitate. Știu că societatea funcționează deoarece proștii cumpără chestii de care nu au nevoie și asta e utilitatea publicității. Și că e parte din târgul tău cu media. Primești entertainment, primești și reclame. Ca om care lucrează în TV, mi se pare absolut normal.
Dar, din poziția de consumator, lucrurile sunt altfel Faptul că ăla are dreptul să-ți prezinte publicitate, nu înseamnă că nu trebuie să te ferești de ea. Publicitarul are doar un permis de vânătoare. Asta cumpără el. Nu dreptul de a te vâna. Dreptul de a încerca să te vâneze. Nu fi animal prost.
Cumpără chestii, apreciază reclamele bune, dar nu tolera reclamele mincinoase, retardate sau intrusive.
Știu. Le ignori. Le ocolești frumos și îți vezi de viață. Funcționează, să zicem. Dar e egoism. Pentru că reclamele alea încă sunt acolo. Și dacă le ignori, ele tot câștigă. Puțin.
Ești doar un om, nu poți face multe, dar poți face ceva în lupta cu publicitatea. Și poți învăța ce fix de la ea! Sunt reclamele mincinoase, retardate sau intrusive cu tine? Fii și tu la fel cu ele!
Comentează pe site-ul unde vezi reclama. Spunele ălora ca fac o publicitate de căcat și că sug pula la cai morți. Fii la rândul tău mincinos, retardat și intrusiv cu ei! Deranjează-i, enervează-i, făi să se simtă de căcat cu slujba lor jenantă de a trage lumea în jos vânzând prost lucruri proaste. Vezi cine a făcut clipul, de la ce agenție e și dă-i un mail în care să îi spui că o să o dezgropi pe mă-sa și o să faci sex cu ea.
Vorbesc serios. Publicitarii care aruncă în public cu reclame de rahat trebuie hăituiți. Agresați. Umiliți. Și ăia care fac reclame de căcat, și produsul de căcat și platforma de căcat unde e urcată reclama. Toate cele trei laturi ale publicității trebuie agresate în egală măsură în care agresează și ele publicul. Pentru că hipsterașii ăștia, în bula lor mică, chiar cred că fac ceva mișto. Că meseria lor e nobilă și ei sunt oameni cool, nu vânzători de căcat. Dacă nu intri peste ei să îi deranjezi, o să trăiască perfect convinși că sunt oameni faini și utili.
Dă foc la panouri publicitare la colonehelp. Vorbesc serios. Detoxifierea nu există din punct de vedere științific. Produsul ăla e o minciună. Du-te chiar acum și dă foc la panouri publicitare!
Da, bine, n-ai sânge în ouă, știu. Atunci măcar agresează publicitari pe net. Știu, o să zici că îi doare la bască și șterg comentariile, dar nu e chiar așa. Puța aia angajată pe social media o să citească și o să se mâhnească, o să zică șefului. Poate dacă urli la ea isteț, o să și plângă puțin. Ține minte că ai de a face cu sub oameni. Ori niște idioți care nu își dau seama ce fac, ori niște ticăloși cărora li se pare absolut rezonabil să deranjezi sute de mii de oameni, dacă pe fiecare în parte îl deranjezi foarte puțin.
Publicitatea e dușmanul tău și o să fie dușmanul tău toată viața. Dacă doar o ignori, o să devină doar din ce în ce mai mincinoasă, mai retardată și mai intrusivă. E datoria ta de cetățean să împingi înapoi. Să îi deranjezi prin orice mod poți pe oamenii din industria deranjatului altor oameni.
Și e super distractiv. Eu mereu pe WC urlu la coachi și traineri care-și plătesc reclame pe facebook. Le zic că-s șomeri șarlatani care încearcă să găsească proști care să-i plătească pentru gargară motivațională și că nu e prea târziu să lase asta și să se apuce de o meserie serioasă. Că îi strigă destinul de strungari. Țip la toate căcaturile naturiste, pseudoștiințifice și de medicină alternativă că s-au strâns acolo toți repetenții să tragă concluzii simple, pentru că biologia de clasa a V-a a fost prea complicată pentru ei și au ajuns la maturitate fără să înțeleagă cum funcționează natura.
Oprește-te la prima reclamă cretină pe care o vezi pe net și ia-le morții în ștangă și ălora de au făcut-o, și ălora de au urcat-o și ălora care au produsul. Fă-o într-un fel în care să vadă ăia. Nu o să schimbi nimic, probabil, dar nu îi lăsa pe oamenii ăștia să se simtă bine în pielea lor. Nu au dreptul ăsta. L-au pierdut când s-au hotărât să tragă lumea în jos cu reclamele lor deranjante. Să depună efort ca să te ignore, la fel cum depui și tu efort să îi ignori pe ei. Fă-o pentru o lume cinstită.
Comentarii (48)
Ai balsam? Deci ai gagica sau esti bisexual acum?
bai, am vrut sa scriu in text ca ala care ma intreaba de unde si a cui e balsamu suge pula la cai morti, ca nu ar trebui sa va futa pe voi grija de viata mea privata, da era textul prea lung si n-a mai incaput.
nu te ajuta balsamu boss…fruntanu ala a lu’ matale o sa se lateasca pana o sa se uneasca cu ceafa. RIP hair.
Coaie, să înțeleg că tu nu ai citit până acum ce scrie pe șampon? Ți-ai irosit viața. De vreo câțiva ani, etichetele de la șampon sunt cele mai amuzante chestii absurde. Nu poți să citești o etichetă dintr-aia si să te pufnească râsul.
De ce plm ai vrea etichete serioase la șampon?!
Eu aș vrea să scrie căcaturi dintr-alea pe fiecare foaie de hârtie igienică, să mă cac în hohote de râs.
*și să NU te pufnească râsul
Un centaur adevãrat se dã cu balsam pe pulă. Ca să fie cacatifelată când o vâră la băsănau. E un finuț.
Da ma dar aia care fac reclame fac bani frumosi din asta, tu doar iti cumperi balsam ca sa-l folosesti ca lubrifiant ca esti prea sarac sa-ti cumperi. #amdatopeaianasoala
Acum cred că știm cine de aici poartă papucii făcuți pentru oamenii care nu poarta papuci… #EstiCumvaFinuLuDoruOctavianDumitru?
De urmarit al catelea mesaj o sa spuna ca nu-i adevarat ca e teapa Colon Help, la el functioneaza.
ba, gresesti. asta e noua selectie naturala. prostii trebuie tinuti in tarc si tepuiti, supt din ei. nu poti lasa un om prost sa aiba avutii.
De acord.
Publicitatea asta de calitate slaba nu este totusi o non-problema care ar trebui ignorata complet? E tentant asaltul asupra acestor hipster-i enervanti, dar nu gresim bagandu-i in seama? Daca se vor crede dup-acea martiri ai publicitatii si onorabili reprezentati ai dreptului la libera exprimare, eu zic ca am incurcat-o mai rau decat daca i-am lasa sa se autodevoreze in propriul cacat.
intreb, pt. ca centaurul ne-a invatat ca doar prostii se procupa de non-probleme. Astept sa fiu (i)luminat in aceasta chestiune arzatoare.
n-auzi ma ca e distractiv?
Lasa astea. Bate Steaua?
Salut Radu! Da-mi voie sa te contrazic intr-o privinta, Colon Help chiar functioneaza am urmat un tratament de cateva luni si vreau sa zic cu mana pe inima ca acest remediu naturist este foarte bun. Folosesc si eu si familia Colon Help si viata noastra chiar s-a schimbat in bine. Efectele se vad in timp, trebuie avuta rabdare pentru ca este un tratament nu un remediu magic.
Cu stima un cititor fidel
Dorin
kek
Salut Dorin! Ai perfecta dreptate! Colon Help este o minune a epocii noastre. De cand folosesc Colon Help cacatul meu este ultrafin si usor cu o textura fondanta extraordinara. De asemenea, este extra-lubrifiat cu un ulei extraordinar, fiind de o catifelare infinita.
Heil Colon Help!
Cu stima eterna,
Sabinian.
Dorin, daca vrei sa te credem zi si tu „cu mana pe colon” nu „cu mana pe inima”, ca e pentru matz nu pentru corazon…
de ce am o vaga impresie ca, citind astfel de reclame cu super, ultra, extra-shit unii oameni tind sa creada mai mult in conspiratii si asa-zisa importanta data de tabloide
Boss,dar ai mai scris despre asta acum ceva timp.
sunt un automaton simplu: da link la loc de spamat injuraturi, si 30min nu ma repet. da daca trebuie mai mult de 3 clickuri e prea mult
It has electrolytes
Partikip
Am ras, a fost haios. Dar nu am timp sa comentez reclama mincinoasa. Am un nr. limitat de ani de viata si comentariile mele rautacioase nu vor ajuta omenirea sa progreseze. De obicei gesturile de bunatate genereaza schimbarea. Gen maica Teresa sau alte persoane dezinteresate.
Ejnebun?! Dar care părți anume din tine vor ajuta omenirea să progreseze?
se cheama adblock sau adblockplus sau ublock sau umatrix sau cum vrei tu si scapi de matreata. e tentant sa trollezi reclamele dar orice e repetitiv, nu e fun. iar cand alegi din raft, incearca si cele mai neapetisante produse, ai fi surprins ce efective sunt, mai ceva ca brand leader-ul. asa mai scazi bonusurile la baietii ce fac reclamele de prost gust.
Efective, coaie?…
EFECTÍV, -Ă I. adj. care are efect; real, adevărat. II. s. n. număr de indivizi care alcătuiesc o colectivitate. III. adv. adevărat, real, de fapt. (< fr. effectif, lat. effectivus)
As mai adauga ca am VPN de Anglia si de Suedia, unde televiziunile de stat nu baga reclame de loc. Practic am bagat Adblock pe televiziune.
Reclamele se duc la cel mai jos numitor comun, ca sa atinga cat mai multi. Ca centaur care a strecurat cu greu 2-3 glume pe episod la care sa rad doar eu, nu si taica-meu, ar trebui sa stii. Numai eu sunt in publicul comerical, dar cumva ceva (pribleme la mansarda) ii mana pe toti de pe televizor (publicitari, scenaristi, vorbiciosi) sa le vorbeasca pensionarilor. Da, daca toata reclama e pentru moshi, ti se ia, chiar daca initial era si pentru tine.
Inca ceva: in SUA si in Franta (alte doua locuri unde am acces la TV), reclamele sunt facute parca numai pentru pensionari. Ce vezi acum e doar inceputul. Hipsterul tatuat va disparea; sandalele si catifelarea vor ramane alaturi de corega si de scaunul cu motor care te suie la etaj cand nu mai poti urca scarile.
De vis.
http://1.bp.blogspot.com/-x5EiDaOyS_4/U-n6zNYzoUI/AAAAAAAAN0U/GuwO3HOfY6M/s1600/wella_brilliance.jpg
E ce credem toti ca e?
AM DUSMANI, AM VALOARE!
Gresesti bai Radule, publicitatea de care vorbesti este doar un simptom. Cauza o reprezinta ticalosii aia care promoveaza cel mai mic pret etc. – asa am ajuns sa mancam chimicale samd.
Treaba cu piticii care fac uleiuri in degetare este bestiala. Bravo! (fast clap).
https://www.youtube.com/watch?v=ByqRVviyOiQ
Ce-ai scris tu m-a inspirat, mi-a creat senzatia de catifelare sufleteasca pe care pana acum doar hartia igienica Emeka mi-o dadea, mi-a dat vigoarea pe care doar „Amigo – pentru cei puternici” mi-o crea si m-a facut sa imi ridic sprancenele tip Albulescu cu mascara-ul meu Supercurler de la RimmelLondon si sa emit epigonia de mai jos:
Welcome to AD CLUB!
1st RULE: You do not talk about Ad club.
2nd RULE: You DO NOT talk about AD CLUB!
3rd RULE: If someone says „commercial” or ”clickbait”, the ad is over.
4th RULE: Only two guys to an ad.
5th RULE: One ad at a time.
6th RULE: No slogans, no icons.
7th RULE: Ads will go on as long as they have to.
8th RULE: If this is your first night at AD CLUB, you HAVE to ad.
undeva ai avut un mic moment de realizare ca esti platit de mediapro din banii luati de la publicitarii astia pe care ii injuri. bani care ar fi 10% din cati vehiculeaza daca nu ar vinde publicitate proasta pt prosti. welcome to the system. il vei schimba din interior? sigur..asa zic toti. e doar prima faza, negarea.
Patroane…nimic despre Piticul Deltei? Ti-au ridicat astia craca la nas si nu misti nimic? Sau v-ati impacat? Sau..vorba romanului: in omul cazut nu merita sa dai nici cu o flegma, ca e posibil sa te impiedici de el mai incolo?
astept sa il salte pentru ceva, altfel e doar hatereala. si ca e un rahat de om am stabilit deja
Un comentac zice că el are pe stradă 4 farmacii. Dintre care o Catena. Acolo e totul ceva mai scump. Întâmplător, acolo e şi coadă.
La fel de întâmplător, postul care rulează cel mai des reclama cu farmacia curului, nervului optic şi inimii e Antena 3.
de acord cu tine, eu sunt unul dintre putinii care lupta impotriva publicitatii si a cercetarii de marketing, publicitatea trebuie sa dispara, nu mai suport telefoanele primite de la roboti sau pustanii care ma opresc din mers sa ma intrebe cum consider serviciile sau produsele oferite de firma „x” sau „y”, nu mai suport publicitatea care contine poze cu oameni care zambesc sau care au sloganuri cretine de promovare…
E tare aia cu umerii care cica-s facuti pentru maretie nu pentru matreata!!! Wow… sa te iubesc in gura de publicitar belit. Te-a inspirat tactu ala ghebos si matretos cand ai cacat mizeria asta? I-as pune bulanele mele groase si paroase publicitarului asta pe umeri,, atunci va vedea cu ochii lui maretie.
Sau cotcarul ala care a pritocit-o pentru Head&Shoulders: dupa spusele smecherului samponul asta reduce matreata CU PANA LA 99%. Ce s-o mai fi laudat in fata colegilor cu expresia asta! Ce destept e el ca samponul lui reduce matreata deloc pana la aproape total. Sa-i multumeasca producatorul pentru ca de acum inainte poate sa bage si cacat in flacon, Clientii au fost avertizati: PANA LA…. ce pula mea nu va convine.
usurel, din titlu am vazut ca o iei pe unde nu trebuie
ce-i aia publicitatea e dusmanul tau? asta e ce crede toata lumea, mai exact 60% din populatie. lasa ca dusmanul tre sa traiasca si el si acordul intre subiect si predicat s-a inventat in scopuri exclusiv academice
sunt in minoritatea de 40 suta care zice ca publicitatea e pretena mea afaceristu de 45 de ani e pretenul meu si ramane cum am stabilit e o veche cunostinta (din) comuna
O sa regreti ca ai urlat la reclame cand vei fi batran! SIGUR O SA AI NEVOIE DE ASTA!
https://www.youtube.com/watch?v=8cMh7_jrBd8
Stie careva cine-i idiotul/idioata care a secretat reclama pentru Cutaden Bebe, cu care ne oripileaza de ceva vreme Europa fm? Aia care se incheie cu „Goooool!!! Bravo BUCA!”. Cand mai vin in tara as vrea sa-i arunc prin geam un cap de oaie tinut la soare o saptamana…
problema ta e ca mai ai un pic si faci 40 de ani si faci aceleasi glume ca la 16, umorul tau se bazeaza pe jigniri din topor si pe glume fizice. daca te scoate cineva din registrul asta ai belit pula, nu mai poti sa scrii doua randuri. o sa ajungi un mos care face glume cu oana pellea care e urata si nefututa. ma rog, la ora aia o sa fie urata, nefututa si moarta. umoristul pizdii.
mai am timp s-o fut pe ma-ta si sa iti fac minim 10 frati vitregi pana fac 40 de ani
la cat de multa gargara faci pe tema asta sigur se plang iubitele tale pe la prietene ca futi prost. hai mai fa niste glume despre oana pellea care are meritul ca s-au futut ma-sa si ta-su, mai da niște muie bolnavilor de cancer in faza terminala sau absolventelor de SNSPA, fa tu niste glume retarde de adolescent, sa ne radem copios.
„Spunele ălora ca fac o publicitate de căcat și că sug pula la cai morți. […] Deranjează-i, enervează-i, făi să se simtă de căcat cu slujba lor jenantă […]”
acuma pentru ca nu se mai uita nimeni pe posturi din spate, pot sa zic:
1 – ori tu esti conform doom si eu nu, ori sunt probleme in text
2 – cum ar fi sa ma duc acuma la reclamisti si sa le zic: „faceti o treaba de cacat si Radu suge pula la cai morti!”