Haiduci Daci Vârcolaci în Spațiu: Revelația

Mesajul de alarmă îi prinsese pe haiduci daci vârcolaci la capătul galaxiei. Flota imperiului galactic dacic fusese atacată.  Lui Bujor, situația i se părea din ce în ce mai clară. Special fuseseră trimiși la marginea galaxiei. Ca să nu fie acolo când imperiul e atacat, să-l apere. Misterul stației spațiale Decebal, xenocidul de pe planeta cu excesiv de multe luni, chiar și bășitul în gura unui orfan spațial care se sufoca și respira metan. Toate au fost acolo ca să le distragă atenția. Să îi ducă din ce în ce mai departe de locul unde era nevoie de ei. Și au picat în plasă. Din cauza lor, Imperiul Galactic Dacic era atacat și vulnerabil.

Frigata Funar sălta sprințar prin spațiu, pișând în ureche legile fizicii, cu ajutorul motorului eminescian. Dar drumul fusese lung. Un ultim salt. Bujor se uită crâncen la fratele lui Bubu, care se uită crâncen la fratele lui Gelu. Gelu se uită crâncen la amândoi. Trăiau vremuri crâncene în anul 3536, la un an după ce fuseseră dezghețați, după mai mult de 3000 de ani de somn criogenic.

Un ultim salt.

Un ultim salt.

Ajunseseră prea târziu. Întreaga flotă dacică era un cimitir. O groapă de gunoi. Nave se bălăngăneau frânte, lovindu-se una de alta. Bucați de metal zburau în toate direcțiile. Câteva nave încă mai trăgeau în depărtare. Unele în altele. Ceva era ciudat.

Unde e inamicul? se miră Gelu.

Nu era timp de gândire. Un compartiment de salvare se îndrepta spre nava lor și pierdea atmosferă grav.

Cum îl prindem? Îl întrebă Bujor pe Bubu, care își dedicase ultimele săptămâni învățatului  fizicii viitorului. Începuse cronologic, cu toate descoperirile științifice apărute de la înghețarea lor încoace.

Poate ar merge să folosim o pârghie, propuse Bubu, care ajunsese cu învățatul fix la pârghii. Avea dubii că va putea prinde un paralelipiped zburător de mărmiea unui WC din fundul grădinii cu o pârghie, dar se baza pe faptul că frații lui habar nu au ce e aia o pârghie și vor fi măcar impresionați. Dar capsula dacică de salvare își schimbă singură traiectoria și adocă cu frigata Funar.

Dacă n-ar fi  făcut asta, aș fi rezolvat eu oricum cu pârghii, minți Bubu și regretă repede. Nu îi plăcea să mintă, dar pe frații lui rar îi impresiona adevărul.

Capsula se deschise și din ea șchiopătă bravul căpitan Arsenie, omul care îi dezghețase și îi trimise să apere frontierele spațiale ale imperiului Dacic.

Ești rănit?  Se precipită Bujor dintr-un simț de compasiune față de orice dac care a existat vreodată.

Nu, răspunse Arsenie oftând. Când mi-a explodat nava și m-am suit în capsula de salvare, am luat din greșeală cizmele gravitaționale ale unui coleg și mă strâng ca naiba.

Cine ne-a atacat? urlă Gelu, dărâmând niște hârtii și căni de pe o masă, pentru efect dramatic.

Nu știu, oftă din nou Arsenie, înnăbușind o lacrimă. Nici durerile nașterii nu se comparau cu durerile unei perechi de încălțări mai mici decât trebuie, concluzionă el în gând. S-au inflitrat printre noi. Navele din flotă au început să tragă unele în altele. Nu știam care sunt aliații și care sunt dușmanii. Ne-am panicat și am început să tragem unii în alții. A fost un masacru. Trebuie să aflăm cine ne-a sabotat, bravi haiduci daci vârcolaci. Și pentru asta trebuie să călătoriți până în galaxia…

Ăsta iar vrea să ne trimită pe coclauri, bă! se plânse Gelu, dărâmând cănile și hârtiile de pe a doua masă. Rahaturi se întâmplă aici și el vrea să ne trimită în altă parte!

Bujor miji ochii începu să se scarpine pe burtă, cum făcea mereu când se gândește. Pătrățelele de pe abdomenul lui erau atât de bine definite încât le putea folosi și ca pilă de unghii. Dar gândul lui se ducea mai profund, pentru că nu era degeaba autodeclaratul și nerecunoscutul lider al fraților haiduci daci vârcolaci.

Îmi pare rău băieți, dar altfel nu putem afla cine ne-a distrus toată armata și a lăsat Imperiul Spațial Dacic practic în curul gol, argumentă Arsenie.

Dar deja știm cine sunt dușmanii! Exclamă din nou Bubu teoria lui ridicolă, pe care nu o credea nimeni. Mi-au transmis telepatic gândacii ăia spațiali pe care i-am omorât pe toți fără un motiv prea bun, dacă stau bine să mă gândesc. Au spus că adevărații dușmani ai dacilor sunt antidacii!

Încă o dată îți zic, nu face sens, frate! se răsti Gelu, sigur pe el. De ce ți-ar fi spus ăia ceva telepatic ție, cel mai prost dintre noi fiind?

Eu nu am auzit în viața mea de antidaci,  se băgă și Arsenie, dându-și cizmele jos.  Ce dracu’ sunt ăia antidaci?

Opusul dacilor,veniți dintr-un univers parale unde dacii sunt răi, evident!  Exclamă Bubu, nervos că nu-l ia nimeni în serios. Gelu îi aruncă o privire sceptică.

Ești atât de prost încât mă doare capul când mă uit spre tine. Cum adică opusul dacilor, frățioare? Ce e aia opusul dacilor?

Sună destul de ridicol, confirmă și Arsenie.  Eu practic mi-am trăit toată viața în viitor, care la mine e prezent, și n-am auzit niciodată de antidaci!

Deodată o lumină licări în ochii albaștri ca cleștarul într-o zi senină de vară ai lui Bujor. Pusese cap la cap toate informațiile și făcuse o deducție. Își dădu pleata blondă pe spate și, cu mâna cealaltă îi smulse pantalonii lui Arsenie.

Dacă nu există antidaci, atunci cum vă explicați asta?

Camera muți și lui Gelu îi pică o bală de uimire, prelingându-se în barba-i neagră ca smoala. Bubu se uită victorios la fratele lui mare. Ca de obicei, Bujor deslușise tot și, ca de obicei, Gelu era prostul familiei.

Nu-mi vine sa cred!  Țipă Bubu uimit.

Băieți, pot să explic!  Se apără Arsenie.

Lui Gelu îi pică mandibula de uimire și Bujor îi trase o palmă peste ochi, să-l readucă la realitate.

Nu înțeleg! Postulă Gelu, începând să se transforme în vârcolac. Mereu când nu înțelegea chestii se transforma în vârcolac. Atât defensiv cât și ca să salveze aparențele. Nimeni nu se așteaptă de la bestii jumătate lup jumătate haiduc jumătate dac să înțeleagă prea multe. Îl ridică pe Arsenie într-o labă și îl propti de perete, arătând cu cealaltă labă spre zona inghinală a acestuia. De ce nu are mătărângă și boașe?

Le are, punctă Bujor. Doar că în partea ailaltă. Pentru că e un antidac. Și misiunea noastră a fost doar o diversiune, ca să poată distruge flota fără probleme.

Gelu îl întoarse invers pe Arsenie și într-adevăr, avea cuc și ouă unde ar fi trebuit să fie cur.

Puteți să-mi faceți ce vreți, javre istorice, dar noi, antidacii, deja am câștigat!

Măcar am aflat cine sunt dușmanii noștri, de fapt, mormăi Bubu surprins, dar nu atât de surprins cum era fratele lui mijlociu. Antidacii, dintr-un univers paralel. Care sunt ca dacii dar au curul în față și scula în spate! Ei sunt în spatele tuturor relelor!

Bujor își mângâie barba blondă și moale, gânditor.

Nu fi atât de sigur, frate. Sigur, ei au fost în spatele acestei chestii. Dar cine e în spatele lor?

Nu o să  aflați nimic de la mine! Sunt imun la orice tehnică de tortură! răcni căpitanul Arsenie.

Capul lui Bujor se umplu de întrebări. Oare Arsenie fusese tot timpul antidac infiltrat? Sau poate adevăratul căpitan Arsenie fusese asasinat și înlocuit? Erau întrebări mici. Cel mai important era să afle cine era în spatele antidacilor care erau în spatele atacului. Îi făcu un semn lui Gelu.

Smulge-i ouăle!

Gelu rânji.  Arsenie începu să urle.

Bine! Vă zic tot! Oculta Stelară Evreiască ne-a adus aici! Au deschis o poartă spre universul nostru și ne-au chemat să vă distrugem pe toți!

Imposibil! Scrâșni Bujor printre dinți, strângând pumnul.  Dacii au stârpit toți evreii de pe pământ de mai bine de 1000 de ani!

S-au ascuns. S-au retras. Au plănuit. Au uneltit. Au așteptat 1000 de ani la marginea galaxiei momentul în care să vă distrugă. Dacii nu o să aibă niciodată liniște, atât timp cât evreii încă există! Arsenie gâfâia alert. Încerca să pară curajos, dar după cum îi tremura anusul, extrem de vizibil, mai ales fiind în față, era clar că se căca pe el de frică.

Măcar am aflat cine e în spatele antidacilor care au fost în spatele atacurilor. Știm, în sfârșit, cine e dușmanul adevărat!  Se bucură Bubu.

Nu fi așa sigur, frate, mârâi Bujor. Or fi evreii stelari în spatele antidacilor care sunt în spatele atacurilor, dar cine e în spatele lor? Întotdeauna e cineva și mai în spate.

Arsenie începu să horcăie și să se albăstrească la față.

S-a otrăvit ca să nu scoatem informație de la el!  pufni Gelu, trântindu-l pe Arsenie de perete. Acesta se ridică de jos, ușor.

Scuze, nu. M-am înecat cu scuipat. Mi se mai întâmplă când mă taie emoțiile.

Gelu îl apucă iar și-l scutură în aer ca pe un prosop de bucătărie plin de firimituri.

Cine controlează Oculta Stelară Evreiască, care controlează antidacii dintr-un univers parelel care ne-au atacat?Zi, bă!

Gelu avea probleme cu intonația, mai ales când punea întrebări. De obicei  nu se înțelegea dacă întreabă sau afirmă. Așa că punctă întrebarea cu două labe peste față, ca să se înțeleagă clar. Doi dinți se rostogoliră pe paroseală.

Soros,  mormăi Arsenie, cu fața umflată. În spatele evreilor care sunt în spatele antidacilor care sunt în spatele atacului, e Soros. Tot timpul a fost Soros.

Cine e Soros? Întrebă Bubu, uitându-se spre Bujor. Nici fratele lui mai mare nu părea să cunoască numele.

Ce. Ce e Soros, corectă Arsenie. Soros e forța evreiască primordială. E aici de la începutul începuturilor. Rasa evreiască a apărut atunci când Soros a impregnat femei umane. De acolo și natura lor ticăloasă. Sunt jumătate oamneni, jumătate Soros. Dar el e mai mult de atât. El e 100% evreu din afara timpurilor, cu o singură misiune. Să distrugă tot ce e dacic. Să șteargă din istorie identitatea și cultura națională a dacilor. Să vă facă sclavii lui. Și face asta de la începutul timpurilor. E o entitate fără vârstă. Maestru al manipulărilor, cu o mie de fețe, Soros poate fi oriunde, oricând și oricine. Practic, toate nasoalele care vi s-au întâmplat vreodată, au fost mâna lui Soros.

Nu înțeleg, bombăni Gelu.

Spre exemplu, ții mine când aveai 15 ani și te-ai dus la prima întâlnire cu o fată și ai călcat într-un căcat moale și nu ai putut să scoți mirosul și aia a râs de tine și a spus la toată lumea că ești un căcăcios și ți-a rămas așa porecla până la  20 de ani și de-aia te-a prins vârsta virgin și de-aia ai probleme cu mânia?

De unde știi toate astea?  se bălbâi Gelu, îngrozit.

Pentru că nu era un animal bolnav ăla care se căcase în drumul tău. Era Soros. Și fata care a râs de tine, tot Soros era, deghizat.

Pare un efort foarte mare cu un rezultat îndoielnic, analiză Bujor noile informații.

Când ești nemuritor și ai un singur scop, efortul nu contează. Spre exemplu, ții minte la 12 ani, Bujor, când ai vrut să arăți satului că ești cel mai bun arcaș, și nici măcar nu ai ochit ținta din 10 săgeți?

Da. M-am făcut de rușine în așa hal încât nu m-am mai atins de arcuri de atunci. Și mereu când văd un arc, mă simt prost cu mine însumi că sunt un luptător desăvârșit în rest.

 Ei bine,Soros ți-a scurtat săgețile și a mutat copacul mai încolo, mărind ținta ca să îți fută perspectiva. Și ai trăit toată viața cu un dubiu în suflet!

M-a pus tata să învăț tactică, ca să compensez. Voi credeți că mie îmi place să deduc? Dacă știam că pot să trag cu arcul, nu m-aș fi chinuit niciodată să învăț să deduc!  Își aminti Bujor cu neplăcere, înțelegând acum cum scobește ușor Soros la temelia spiritului dacic.

Gelu scuipă cu ciudă, uimit de cât de perfid e dușmanul lor etern de care abia acum aflase.

Și tu, Bubule, ții minte când te-a prins tac-tu când făceai labă?

Bubu se înroși până în vârful urechilor. N-am mai putut să vorbesc cu el fără să-mi fie rușine ani de zile!

Nu era taică-tu. Era Soros mascat!

Nu are sens! Era taică-miu! Că s-a uitat și el ciudat la mine ani de zile!

Da. Pentru că după ce s-a mascat în taică-tu ca să te prindă cum faci labă și să te inhibe în fața lui, s-a mascat în tine și s-a lăsat prins făcând labă de către taică-tu, ca să-l jeneze si pe el! Așa lucrează Soros! Acoperă toate planurile!

Cei trei frați haiduci daci vârcolaci se uitară unii la alții, uimiți. Nici cu gândul nu se gândeau că au de-a face cu un dușman atât de perfid. Ba mai mult, că au avut de-a face cu el toată viața.

Soros e etern și n-aveți cum să-l opriți! țipă Arsenie, râzând falnic.

Poate fi oriunde. Oricine. Oricand! Exclamă Gelu, trântindu-l pe Arsenie de câteva ori de un perete.

Bujor rânji.

Totuși, parcă mă simt bine așa, știind că toate greșelile din viața mea n-au fost greșelile mele, ci de fapt capcane de-ale lui Soros.

Bubu confirmă și el.

Să știi. Tot timpul am avut impresia că la modul general dacii sunt mult mai perfecți decât restul națiilor și eu ceva mai perfect decât restul dacilor.

Cu toții simțim asta, aprobă Bujor. Toată viața m-am mirat că, cu toate că suntem atât de perfecți, avem așa de multe probleme. E foarte bine că acum știm cine e vinovat. Că avem răspunsul la toate întrebările. Că orice s-ar întâmpla nașpa, nu e vina noastră. E vina lui Soros. De-aia am dus-o rău în istorie. Că a fost ăsta invidios pe perfecțiunea noastră.

Eu m-am plictisit,  mormăi Gelu. Pot să-i smulg ouăle trădătorului ăstuia?

Bujor ridică din umeri.

Sigur, dacă asta ai chef, dar atenție să nu…

După ochii bulbucați ai lui Gelu, Bujor își dădu seama că era prea târziu. Uitase, din cauza informației galopante  că antidacii au anatomia invers și, îi băgase din greșeală lui Arsenie un deget în cur.

***

Comentarii (16)

  • un posibil fan spune:

    its the aciiiiiiiid maaaaaaaan

  • Alin spune:

    Primu

    • Tommy Rimmer spune:

      Pe langa ca nu esti primul, mai esti si prost.

  • gigi berlogea spune:

    antidaci sau bizarodaci?

  • vasea spune:

    te-ai cacat in el de umor pe la jumatea textului. Esti obsedat sa ne arati ca e de cacat sa vorbesti despre Soros. Am priceput, preferi sa te caci in el de roman, sa-l bagi in gard, numai ca sa sustii intr-al mielea mod ca e nasol sa spuna lumea de Soros. Fa-i de cacat, facandu-ti talentul de cacat…

  • okmkokm spune:

    e timpul tau, e saitul tau, ce sa zic, daca te-ai distrat, pentru tine e bine. cam ca o laba, cumva. aia care comenteaza ca le-a placut e cacum s-ar distra privindu-l pe altul cum si-o freaca. nu te poti cica in hlizeala omului.

    • Cartman spune:

      Spuse dacul din tine…..

  • Vmo spune:

    @vasea: Soros, tu ești?

    • vasea spune:

      da fiule! eram deghizat in tac-tu la momentul nepotrvit..

      • Tommy Rimmer spune:

        Stai. Erai deghiat in tac-su cand l-ai prins c-o freca sau atunci cand a ales sa nu foloseasca prezervativ si a iesit el?

  • Getawaycar spune:

    Termenul de „frigată” are legătură cu frigul?

    • sorin spune:

      da

  • revolutionaru spune:

    Ai uitat sa zici cine e in spatele lui Soros.

  • sindi_cat spune:

    Radule, faza cu pula la cur apare si-n Ace Ventura: Detectivu’ lu’ Peste.

  • Leo spune:

    E aiurea că nu mai știu ce se întâmpla în capitolul anterior. Lene să verific continuitatea. Dar e fain că nu are relevanță asta și tot e amuzant.

    • Radu Post author spune:

      coaie nici io nu mai tin minte ce se intampla. nimic nu are legatura. doar pare ca are. asta e farmecu la haiducidacivarcolaci

Lasă un răspuns la okmkokm Ascunde