Un exercițiu senzorial

Îți propun un exercițiu senzorial. Te provoc să trăiești acest text cu toate simțurile. Să îți folosești imaginația bogată pentru a transforma cuvintele mele în senzații mintale.

Imaginează-ți un moș. Dar nu un moș obișnuit. Genul ăla de moș vânos și ațos care a făcut mișcare toată viața și căruia încă i se mai văd mușchii pe sub pielea care atârnă puțin. Un moș activ.

E vară. Sunt 40 de grade și moșul nostru aleargă prin parc să se mențină. Asfaltul sfârâie și e așa de caniculă încât nici păsările nu cântă. Smoala cu care e peticită aleea de parc pe care aleargă deja are consistența gumei de mestecat. Nu e nici un copac prin jur, nu adie nici o boare de vânt.

Aude un țiuit în urechi și simte că parcă înoată prin aer, nu aleargă. Ba nu, nu înoată. Se scufundă lent prin întuneric. Moare până să atingă asfaltul. Pentru că inima e un organ sensibil după o vârstă, oricât de vânos ai fi.

Lăsăm moșul proaspăt mort ca ansamblu și ne concentrăm doar pe o mică parte a lui.

Scrotul.

Un scrot bătătorit pe care nu mai crește fir de păr de ani buni. Poate de la frecarea constantă cu spandexul pantalonilor de alergat. Poate de la scăderea normală a testosteronului cu vârsta.

Scrotul lui nu e scrot. E un portofel în care-și ține coaiele: gros, tare și zbârcit.

Dar acum e mort, întins pe jos și între scrotul ăla solzos și îmbibat cu transpirație de moș și asfaltul încins ca o tigaie e doar acel subțire strat de spandex.

Scrotul ăla de moș ațos se coace în suc propriu sub un soare infernal. Sfârâie și se lipește de smoala fierbinte care deja a topit spandexul.

Vreau să îți imaginezi că te apropii de locul ăla și tragi adânc aer în piept. Și simți mirosul ăla de transpirație de coaie de moș sfârâind în smoală. De piele solzoasă care clocotește.

Imaginează-ți mirosul ăla. Apucă-l cu mintea. Parcă e familiar cumva, nu? Parcă l-ai mai întâlnit.

Miroase exact a IQOS, nu?

E mirosul ăla pe care îl simți în absolut orice stabiliment și care te confuzează pentru o secundă, până te uiți în jur și vezi o puță cum trage de zor din prăjitorul de țigări.

Un miros care te bântuie.

Un miros de care nu ai cum să scapi nicăieri.

Un miros de mii de ori mai enervant decât ăla de țigări normale.

Mulțumesc heirupiști cu gura mare care ați reușit să interziceți fumatul de țigări în baruri și restaurante.

E mult mai bine acum.

Mult mai bine.

Nu mai miroase a țigări nicăieri. Doar a IQOS. Coaie transpirate și solzoase de moș coapte-n smoală.

Ați făcut o treabă beton.

***

Comentarii (21)

  • ion spune:

    Temelie!

  • iwillneverlookback2017 spune:

    LOL, acel moment cand ma doare-n cur ca nici nu fumez nici nu intru in crasme/baruri/cluburi. SI ca sa enervez oamenii: PRIMA!

    • The Fappening 2018 spune:

      Tzapa !
      2nd ca te-ai lungit la scris, barfitoareo.
      Mai bine taceai si-ti frecai pisica…
      Cum stiu ca ai matza? Esti exact profilul ala de crazy cat lady: 30+ , neputzalita si plina de amaraciune.

      • iwillneverlookback2017 spune:

        Ha, ha, exact ce ziceam: te-ai enervat si acum calmeaza-te cu un fap, fap bun. Este ca te freaca masiv grija de mine?

  • Nicoleta Naiken spune:

    m-ai omorat.. :))) asa e, ai dreptate

    • De profesie, hater spune:

      Valabil si pentru altele. De unde cacat stiti voi cum miros coaiele de bosorog? A fost greu in liceu, dar macar aveati bani de un pachet de tigari.

  • Mihail spune:

    O amica “fuma” asa ceva,oribil…

  • scarbavnicul spune:

    culmea ca tigarile electronice care totusi mai miros a ulei de menta si chestii de genu sunt interzise ca si tigarile normale sa fie folosite inauntru, de ce cacatul asta de IQOS e permis?

    • thedude spune:

      Pai nu sunt interzise alea electronice, cu ulei de menta plm. Doar daca asa vrea ala care e seful carciumei etc

    • GP spune:

      Pentru că IQOS e acum fensi.

      Uită-te la toți puleții care-ți spun ce dăunător e tutunul, îți povestesc de cancer, corporații și publicitate, se plâng de miros, nu vor fumul altora în față și strigă sus și tare să se interzică țigările peste tot, să fie oamenii mai sănătoși, în timp ce ei trag cu nesaț din iarbă. Că aia e FOARTE sănătoasă.

  • fanulumocanu spune:

    am crezut ca ajungem la momentul cand coaiele de mos ofilit se bat de curul primei doamne pesede in varsta de 25 de ani

  • cazgrav spune:

    Esti bolnav dute-n plm ca m-ai facut sa vomit.Cum poti sa traiesti cand iti vin asemenea ganduri prin minte ai nevoie de control urgent cum dracu sa-ti imaginezi asa ceva,sterge articolul acesta ca poate mai citesc si altii oameni normali nu ca tn.Doamne fereste esti caz special.

    • Xfiles spune:

      exagereri ba, i s-a parut ca IQOS miroase a coaie transpirate de mos si a scris o povestioara in jurul concluziei deja existente.

  • egocentrism spune:

    Mersi, boss! Ei bine, măcar acum am aflat şi cum miros coaiele transpirate ale unui moş mort. Am mai tăiat o treabă de pe lista mea cu “chestii de aflat în viaţă”

  • Hristos spune:

    Nu bai, miroase a scutec ud si toti puletii progresisti cu lacrimi in ochi trag cu jind din el si se jura ca nu-i nimic mai bun.

  • tgbtgbbgtg spune:

    welcome back, adevaratule pitici

  • Alexandru spune:

    Multumesc pentru exercitiu!. Auzi. Daca nu faci nimic, mintea fata monstrii…

  • Pro Stuf Udul spune:

    Multumim fierbinte ca ne-ai impartasit acest minunat exercitiu senzorial, si ne-ai descris atat de exact mirosul care te bantuie, oare vine adanc din subconstient, din experientele tale de viata? In plus ma uimesc vastele tale cunostinte anatomice ale aparatului reproducator masculin al barbatilor de varsta a treia (sau a patra, depinde cum calculezi). Nu te opri aici, dezvolta idea, scoate adevarul la lumina, poate ne faci si ceva dezvaluiri #metoo.

  • calina spune:

    Atata timp cat sunt gagici sexy care le promoveaza, ce nu cumpara omul? Btw si eu credeam ca povestea duce spre Dragnea.

Adaugă un comentariu